Humor
Part I       PartII

Mira, gadis cantik yang senang berkebun, hampir putus
asa karena
tomat di kebunnya tidak tumbuh seperti yg ia harapkan, padahal
segala cara sudah dicoba. Mulai dari pupuk, tehnik berkebun,
pengairan, apa juga udah.

        Heran melihat kebun tetangganya yg memiliki tomat
bersemu merah
terang dan sehat, suatu hari ia tidak tahan utk menanyakan
resepnya.

        "Sebenernya sederhana saja", kata Pak Tua tetangga
Mira. "Dua
hari sekali, setiap pagi dan sore saya mempertontonkan 'itu'
saya
di depan tomat-tomat saya. Akibatnya, tomat saya menjadi malu
dan
bersemu merah."

        Termangu-mangu Mira mendengarnya. Krn udah putus asa
dengan
tehnik berkebun umum, maka Mira mencoba advis Pak Tua dengan
mempertontonkan tubuhnya di hadapan tanamannya dua hari sekali.

        Dua minggu berlalu, Pak Tua tetangga Mira mampir utk
bertanya
kemajuan usahanya.

        "Gimana Mir, ada kemajuan dengan tomat-tomatmu?"
        "Nggak tuh", kata Mira bersemangat, "Tapi anda harus
melihat
ukuran ketimun-ketimun di kebun saya!"



Ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu
sorga.
Mereka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang
bertugas di sana.

Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana
layaknya yang terlihat di bandara udara saja. Tetapi ada
perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di
dunia
menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota
tujuan,
jam dinding di sorga juga berbeda kecepatan putarannya.

Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di
sana
mengapa hal itu terjadi.

"Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat
kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda
hidup."
Sang malaikat menjelaskan, "Semakin jujur pemerintahan negara
Anda,
jam negara Anda disini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup
pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya."

"Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang
lainnya, "jam Philipina berputar kencang. Berarti memang benar
Marcos
banyak korupsi tuh."

"Itu lagi, itu lagi," seru yang lainnya, "Jam Kongo, negaranya
Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina."

Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu. Tapi
mereka
mencari-cari, dimana gerangan jam Indonesia. Salah seorang dari
mereka
memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi.

"Oh, jam Indonesia ..... Kami taruh dibelakang dapur. Sangat
cocok
dijadikan kipas angin." jawab sang malaikat



Sukses si bintang otot Arnold Schawzeneger (bener nggak
nulisnya gini ??)
dalam film TOTAL RECALL I rupanya mengilhami salah satu
sutradara kita
untuk membuat sequelnya.... yaitu TOTAL RECALL part II ;

saksikanlah :

TOTAL RECALL part II

Tempat Pemutaran : Senayan - Jakarta
Sutradara : Akbar Tanjung, dkk
Bintang : Tutut, Bambang, Probo, dkl.
Produksi : GOLKAR



Dua orang pemuda sedang asik naik mobil, tiba-tiba sebuah motor
Harley
Davidson mendahului mereka dan pengemudinya berteriak "
Hooooi ! ... Elu sudah pernah naik Harley belum ?" lalu dia
langsung
tancap gas. "Sialan tuh orang baru naik Harley segitu aja
sombong banget,
ayo kita kejar ! " kata pemuda yang nyetir mobil, "ayo !" balas
temannya.
Mobil itu tancap gas dan berhasil menyalip Harley.

Ngga' lama kemudian, Harley tersebut berhasil nguber Mobil
lagi, dan
pengendara Harleynya berteriak "Hoooi ! ... Elu udah pernah
naik Harley belum ?". Dan Harley itu ngebut lagi ninggalin
mobil.
"Biar mampus tuh orang, gua sumpahin tabrakan lu, belagu amat
sih!'
pemuda yang nyetir mobil keki berat.

Rupanya di persimpangan jalan, Harley tersebut tabrakan dan
pengemudinya
ketiban motor sendiri. Setelah tahu yang tabrakan adalah Harley
yang
ngeledek mereka kedua orang pemuda ini turun dari mobil dan
menghampiri
pengemudi tersebut. "Hoi ... elu pernah naik Harley ngga' ?"
kata
pengemudi Harley sambil meringis kesakitan. "Heh, elu tuh udah
tabrakan,
ketiban motor, masih sombong, mau lu apa sih ?" kata salah
seorang
pemuda yang bawa mobil dengan sewot.

Lalu pengendara Harley itu ngomong "Maksudnya, gue mau nanya
kalo elu
udah pernah naik Harley kasih tahu gua rem-nya dimana !"



Jaman sudah berubah, meski ORBA sudah ganti jadi ORBALA
(Baru Tapi Lama juga), ada yang keliatannya serupa tapi
sebetulnya tak sama ...

Simak berikut ini (kalo ada yang mau nambahin silakan
kirim.....)

1. NKK - KKN
--------------
Huruf boleh sama, tapi arti berbeda,
Dulu mahasiswa sempat ribut men-demo NKK (Normalisasi Kehidupan
Kampus).  Sekarang mahasiswa juga yang mendemo KKN
(Korupsi, Kolusi & Nepotisme).

2. Menghitung Hari
-------------------
Dulu Arswendo sampe nulis buku ini ketika dibui gara-2 kasus
Monitor,
sekarang giliran PILOT kita yang tiap pidato menghitung hari

3. BUSANG
-----------
Dulu BUSANG diserbu tapi pada kecele nggak ada emasnya,
sekarang kita malah BUSANG lagi (Baru Utang Sudah Senang)



Disebuah RSSSSSSS alias Rumah Sempit Sangat Sederhana Sekali
Sehingga Sulit Senggama, tinggallah sebuah keluarga dengan
seorang
anak si Ucok
 
Pada suatu malam si Bapak ngasi kode ke pada si Mamak.
"Mak, lagi mau ni mak".
"Ya pak... tengok dulu si ucok, sudah tidur apa belum"
 
Mendapat lampu hijau si Bapak langsung teriak.
"Cok... sudah tidur kau cok?."
"Belum Pak... lagi ngerjai PR."
"Sudah... besok saja, sudah malam, tidur!!!!"
 
Kira kira 10 menit lagi si Bapak teriak lagi.
"Cok.... sudah tidur kau cok?."
"Belum...."

Si Bapak marah dan menonjok si Ucok.
"disuruh tidur,,, ya tidur,,, plak" sehingga kening si Ucok
 benjol.
 
Besoknya disekolah si Ucok ditanyai gurunya, tetang benjol
dikeningnya. Berceritalah si Ucok dari awal sampai dia ditonjok
Bapaknya.

Lalu gurunya ngajari Ucok.
"Nanti malam,,,, kalau ditanya lagi, kamu diam saja,,, ya."
"Ya buk". jawab si Ucok.
 
Benar saja, dia dengar Bapaknya ngomong sama Mamaknya.
"Mak, lagi mau ni mak".
"Ya pak,,, tengok dulu si ucok, sudah tidur apa belum"
 
"Cok,,, sudah tidur kau cok?."
Si Ucok ingat pesan gurunya, maka dia diam saja, dari pada
benjol lagi, dia pura-pura tidur.

"Cok,,, sudah tidur kau cok?." ulang Bapaknya, Ucok tetap diam.
Karena tidak ada jawaban, maka Bapaknya langsung matikan lampu,
maka gelap gulita.
 
Si Ucok setengah mati ketakutan, tapi dari pada benjol, dia
tahan ketakutannya.

Terjadilah pergumulan antara bapak dan mamak yang tidak
diketahui oleh si Ucok.
Tak lama kemudian dia dengar suara Bapaknya.
 
"Mak,,, bapak mau keluar ni",
"Ya,,, pak kita sama-sama keluar", dia dengan suara mamaknya
 menjawab.
 
Dengan segera si Ucok bangkit dan berteriak "Ucok ikuttttttt"



Enjoy this :
-So which condom would you use....?
 
Kondom Miduo : Dua isinya, nikmat rasanya
Kondom Pindy Mint : Dingin-dingin empuk....
Kondom Ando : Kuat bagai naga
Kondom Extra Joss : Merubah ngos menjadi joss....
Kondom Choki-choki : Yang panjaaang...dan lammaaa....
Kondom Atlas : Resmi bisa santai bisaaa.......
Kondom Attack : Kecil tapi hebaaat
Kondom Carvil : Ngai juga pakeee....
Kondom Clear : Pake hitam ? Siapa takut ?
Kondom Wimcycle : Hebooooohh....
Kondom Toyota Dyna : Bett di medan berat, plass di medan mulus
Kondom Jarum Super : Yang penting rasanya bung !
Kondom Sari Mi : Dari aromanya terbayang kelezatannya
Kondom Kalibex : Disobek langsung currr.....
Kondom SCTV : Ngetooopppp
Kondom RCTI : Okeeee!
Kondom TPI  : Kondom Keluarga Indonesia
Kondom Gudang Garam : Pria punya selera
Kondom POS : Untuk anda kami ada
Kondom Sampoerna : Bukan basa-basi
Kondom Ramuan Madura : Rapet lagi... rapet lagi... sempit dong!
Kondom Oskadon : Sik...sik...sik... Pancen Oye!
Kondom Telkom : Setia melayani anda
Kondom Pixy : Selalu always
Kondom AXE : Kesan pertama begitu menggoda...
Kondom Indosiar : Memang untuk anda
Kondom ANTEVE : Wow! Kerreeen!
Kondom Rexona : Setia Setiap Saat
Kondom VIT : O la la
Kondom Coca-Cola : Saya pikir-pikir dulu.....!
Kondom 234: Sejarah "Cita Rasa" Tinggi
Kondom Kapal Api : Jelas lebihenaak...
Kondomnya Basuki : Wes ewes ewes, Bablas anginee....
Kondom Panther..: nyaris tak bersuara.....
Kondom TOSHIBA : Dunia Mengakuinya.....
 

KONDOM INTERNATIONAL
-----------------------
 Nike Condoms:  Just do it.
 Toyota Condoms:  Oh what a feeling.
 Diet Pepsi Condoms:  You got the right one, baby.
 Pringles Condoms:  Once you pop, you can't stop.
 Mentos Condoms:  The freshmaker.
 Flintstones Vitamins Condom:  Ten million strong and growing.
 Secret Condoms:  Strong enough for a man, but pH balanced for
awoman.
 Macintosh Condom:  It does more, it costs less, it's that
simple.
 Ford Condoms:  The best never rest.
 Chevy Condoms:  Like a rock.
 Dial Condoms:  Aren't you glad you use it? Don't you wish
everybody>did?
 New York Lotto Condoms:  Cause hey - you never know.
 California Lotto Condoms:  Who's next?
 Avis Condoms:  Trying harder than ever.
 KFC Condoms:  Finger-Licking Good.
 Coca Cola Condoms:  Always the Real Thing.
 Lays Condoms:  Betcha can't have just one.
 Campbell's Soup Condoms:  Mmm, mmm, good.
 General Electric Condoms:  We bring good things to life!
 AT&T Condoms:  Reach out and touch someone.
 Bounty Condoms:  The quicker picker upper.
 Microsoft Condoms: Where do you want to go today ?
 Energizer Condoms:  It keeps going and going and going....
 M&M Condoms:  It melts in your mouth, not in your hands!
 Taco Bell Condoms:  Get some; make a run for the border.
 MCI Condoms:  For friends and family
 Doublemint Condoms:  Double your pleasure, double your fun!
 The Sears latex Condoms:  One coat is good for the entire
winter
 Delta Airlines travel pack Condoms:  Delta is ready when you
are.
 United Airlines travel pack Condoms:  Fly United.
 The Star Trek Condoms:  To Boldly Go Where No Man Has Gone
Before.



Di Jakarta seorang pegawai baru kantor pos dipecat karena
kelewat semangat mencap perangko. Sudah lima tangkai stempel
sampai patah, logam cap sampai cacat dibuatnya, karena tiap
kali
melihat prangko bergambar orang pakai peci ia langsung
menghajarnya dengan stempel, sekuat tenaga, berkali-kali,
sembari
teriak,    "RASAIN LU!"



Kejadiannya di sebuah mall...

Seorang cewek cakep nanya ke mas-mas penjaga toko kain
"Mas, saya mo beli bahan ini buat baju baru, berapa
semeternya?"

"Mas, saya mo beli bahan ini buat baju baru, berapa
semeternya?"
si mas-mas ini mikir-mikir bentar
"karena nona cantik, jadi harganya istimewa......
satu meter nya satu ciuman" , kata si mas genit

si cewek mikir....
"oke deh", kata si cewek. "Saya ambil 10 meter"
 
Dengan girangnya dan hebohnya, cepet-cepet si mas penjaga toko
ngukur,
motong, dan ngebungkus bahan yang diminta tu cewek.

Abis trima barangnya, si cewek trus nunjuk ke kakek-2 kempot
mirip
engkongnya si Doel; yang sedari tadi bediri di teras toko
tersebut.

"Mas, itu kakek saya yang bayarin"



MOTOR LEBIH ENAK DARIPADA SUAMI, alasannya :
 
     1. Motor kagak pernah ngomel kalau mesti pakai pelindung
     2. Begitu nyemplak, langsung siap action!
     3. Giliran knalpotnya bocor, paling suaranya doang berisik
        Yang penting pelumasnya ngga muncrat ke mana-mana.
        Kalau suami....
     4. Kalau udah bosan bisa langsung tinggalin. Saat ente
bosan sama
        suami? Apes, bo'....
     5. Motor telanjang kesannya seksi. Tapi kalau laki ente
yang perutnya
        buncit itu bugil? Ih, jibang deh aw!
     6. Ngga bakal ngambek kalau kite ngegas tiba-tiba
     7. Ngga minta dimasakin dan ngga pernah menyuruh nyuci.
     8. Kagak pernah kentut sembanrangan, bersendawa atau
ngorok
     9. Selalu merasa puas dengan keadaan bagaimanapun.
     10.Sabar dan nggak pernah bawel kalau nungguin belanja.
     11.kalau karet(ban) motor bocor, ngga perlu minum pil KB.
     12.Selalu bisa tahu di mana sang motor berada. Suami?
     13.Mau lagi mood kek, kagak kek, dinaikin oke aje...
     14.Bisa ganti-ganti style tanpa menimbulkan kecurigaan
     15.Kalau ditinggal perg, nggak bakal keluyuran, apalagi
nyusul.
     16.Lebih gampang dibikin kenyang ketimbang memuaskan perut
suami.
     17.Nggak bakal lemas kalau nggak dipakai.
     18.Ente kagak dibilang gatelan kalau ngelus-ngelus motor
di depan umum
     19.Bisa dikilik atau dikasih vitamin biar larinya wes
hewes-hewes..
     20.Nggak mengkeret kalau kedinginan
     21.Bisa gonta-ganti tunggangan, tapi nggak bakal
dicemburuin.
     22.Nggak perlu pasang muka manis kalau merasa nggak puas.
     23.Bisa langsung ngangkat cuma dgn sekali memutar
pergelangan tangan
     24.Kalau ada mur yang kendur bisa langsung dikencangin.
Kalau punya
        suami yang kendur? Apes dah!
     25.Nggak pernah protes tentang style, kapan dan di mana
mau parkir.
     26.Waktu beli motor, ukuran vital dan spesifikasi udah
ketahuan.
     27.Ketika naik motor, bisa pakai pelindung lutut supaya
ngga lecet
     28,Jika pantat motor bermasalah, bisa diservis ke bengkel.
     29.Bisa dipakai all night long tanpa perlu ngaso. Kalau
suami?
     30.Giliran dompet kosong, motor bisa dijual. Tapi kalau
suami..urusan
        nya pengadilan, jack!
     31.Kalau motor dipinjam orang, paling banter bensinnya
habis.
        Tapi jika doi yang dipinjam orang, bisa-bisa ngga
kembali botol!
        Serem, ah!


Suatu ketika si Arnold Susahbener, bintang film yang juga
memiliki
Tubuh binaragawan, berkunjung ke Indonesia. Di Indonesia dia
pun
berkunjung untuk membeli souvenir, termasuk juga buah-buahan.
Dia  mencari buah-buahan yang tidak terdapat di negaranya. Maka
sampailah
pada suatu toko buah. Berhubung si penjual buah tidak bisa
bahasa
Inggris, maka si  Arnold terpaksa menggunakan bahasa isyarat.

Arnold : "....fruit....this fruit....this big...." (sambil
mengangkat
             tangan kirinya     dan bergaya binaraga)
penjual : "....ooh....maksudnya Melon..." (si penjual
mencarikan buah
              melon dan memberikannya ke Arnold)
Arnold : "....and another fruit.....big fruit and this
size......."
(sambil menurunkan tangan kanannya dan bergaya binaraga lagi)

penjual :"...ooh...buah semangka toh.....ada....." (si penjual
kemudian
mencarikan sebuah buah semangka)

Kemudian terlintas di pikiran Arnold untuk membeli pisang.
Dengan susah
payah dia menjelaskannya, tetapi tetap saja si penjual  nggak
ngerti-ngerti. Akhirnya Arnold pun nekad membuka celananya dan
menunjukkan "kepunyaannya" untuk menjelaskan si penjual tsb.

Arnold : ".....do you know banana......fruit......like
this.....???
penjual : ".???.....wah......maaf mas.....di sini nggak jual
cabe rawit



Di malam minggu yang cerah, di bawah pohon jambu,
beratapkan langit hitam yang diterangi oleh cahaya bulan dan
kerlip bintang-2....

Otong yang baru diangkat jadi Pilot sedang merayu Nun-nun...
mengajaknya kawin.

Otong   : Nun... maukah kamu kawin denganku ???
Nun-2   : Kalo aku mau, emangnya Abang mau kasih apa ?
Otong   : Apa aja yang kamu mau, Abang pasti kasih....
Nun-2   : Bener ???
Otong   : Iya.... bener.... kamu mau mobil ??? rumah ???
          Semuanya Abang kasih......
Nun-2   : Ah Abang.... yang itu aku nggak mau mah....
          Aku mau bintang aja.... boleh ?????
Otong   : wah.... kalo gitu aku mesti jadi Presiden dulu
dong.....



SINGKATAN ERA ORBA :
----------------------------
PDI : Pusing Diobok-obok Intel
CBS : Ciduk - Bunuh - Sekap
DOM : Dianiaya Oleh Militer
BKO : Bukan Komando Ogut (cuci tangan ni yeee....)
SUPERSEMAR : $Uharto PERgi SEmua MelARat
 

HARTA KARUN
------------

ORLA :
--------
Dana REVOLUSI

ORBA :
--------
Dana REBOISASI
Dana JAMSOSTEK
Dana BPPC
Dana DAKAB
Dana Dharmais
Dana JASARAHARJA
Deposita AUSTRIA

ORBALA :
------------------------
Utang LN (CGI, World Bank, dll)... bayar tuh.....



Believe it or not!

How do Malaysian deals with computer technology???

Terms
-----------------
hardware= barangkeras
software= baranglembut
joystick= barangria
PLUG AND PLAY= CUCUK DAN MAIN
port= lubang
server= pelayan
client= pelanggan

Try to translate this:

"That server gives a plug and play service to the clients using
either
hardware or software joystick. The joystick goes into the port
of the
client."
 

TRANSLATED
----------
"Pelayan itu beri kepada pelanggannya layanan cucuk dan main
dengan
mempergunakan barangria jenis keras atau lembut. Barangria itu
dimasukkan ke
dalam lubang pelanggan." ????????.....:)))



Setelah melalui Babak awal yang menegangkan, ternyata kedua tim
belum
ada yang mencapai skor 200 sehingga diajukan pertanyaan
tambahan.

Sonny membacakan pertanyaannya :
Sebutkan barang yang paling sering dicari akhir-akhir ini,
menurut survey ada 4 jawaban dengan skor tertinggi.
Regu A  : Dollar

Ya... betul sekali, Dollar adalah jawaban tertinggi keempat,
skor 5

Regu A  : SEMBAKO

Ya... betul sekali, SEMBAKO adalah jawaban tertinggi kedua,
skor 14

Regu A  : Korset anti Perkosaan

Ya... betul sekali, jawaban tertinggi ketiga dengan skor 10
Tinggal satu lagi jawaban dengan skor tertinggi belum terjawab.

Setelah Regu A gagal tiga kali menebak, maka pertanyaan
dialihkan ke Regu B.

Regu B  : Korban Penculikan ???

"Mari kita lihat bersama ...." kata Sonny Tulung.
"Survey Membuktikan........".... "Dung....Deng...."
"Salah........"  Maka Regu A keluar sebagai pemenang dan berhak
untuk maju ke babak berikutnya.

"Tapi mari kita lihat bersama.... apa jawaban dengan skor
tertinggi dari
pertanyaan Barang apa yang paling sering dicari akhir-akhir ini
"

"Survey membuktikan"

Lalu di monitor muncullah ..... KOBOKAN.........

OOOOaaallllaaaa.... rupanya banyak orang nyari KOBOKAN karena
pingin cuci
tangan sekarang ini.



kejahatan diibukota semakin nekat dan brutal sehingga banyak
memakan
korban yang tidak sedikit jumlahnya berikut ini sekilas
cerita nyata yang pantas kita baca.

situasi:seorang polisi berhasil menangkap seorang pelaku(preman
1)
kejahatan dengan         modus kejahatan penbunuhan keji.

setelah dibawa kepenjara.......
preman 2:heh...nyet,tau kagak dia baru bunuh 15 orang dalam atu
hari....

preman 3:nyang bener njing....gue kagak percaya......
preman 2:elo liat aje sendiri,tatonye aje tulisanye JAGAL ape
nggak
serem tuh....pasti die dihukum lebih lame dari kite....

preman 3:iye..ye...kite aje yang tatonye KEMBANG MAWAR aje
hukumanye 15
taonan          ape lagi die yang tatonye tulisanye JAGAL,pasti
dihukum
mati...

DUA HARI KEMUDIAN...................
preman 2:eh...nyet,tau nggak elo.....SIJAGAL itu udeh bebas
sekarang...udeh gitu die juga dapet penghargaan dari polisi,
gue
denger-denger sih tatonya itu kramat buat die..

preman 3:emangnye kenape ame tatonye die,....?ampe die dapet
keringaan
kayak gitu...udeh jelas-jelas tatonye die JAGAL pasti
lama dong hukumenye...

preman 2:nyet.....sorry ye kemaren mate gue rada siwer,yang gue
baca
ditanganye          kemaren belon selesai baru JAGAL doang
ade sambunganye ..., itu gue tau juga pas gue lagi ngintipin
die
mandi....

preman 3:emang lanjutanye ape njing....??????
preman 2:lanjutanye "JAGALAH KEBERSIHAN".....
Itu die yang buat die cepet bebas...nyet



Sebuah mobil Timor, meluncur di jalan tol jagorawi. Tidak lama
kemudian
mobil itu mogok. Sebuah Mercedes berhenti, dan menolong mobil
Indonesia
tadi dengan menggandengnya di belakang.

Pada saat itulah muncul sebuah BMW, melesat dengan kecepatan
tinggi.
Pengemudi Mercedes tadi penasaran dan langsung tancap gas.
Sopir Timor
yang ditarik di belakang Mercedes membunyikan klaksonnya
bertubi-tubi
dengan muka pucat pasi. Sebab, sementara terseret dalam
"balapan" ini,
mobil "asli" buatan Indonesia tadi mulai berantakan
satu-persatu.
Pintunya tanggal, jendelanya copot, baut dan mur beterbangan.
Kebetulan mobil reporter RCTI untuk Seputar Indonesia yang
sedang
melaju, disalib kendaraan yang ngebut tadi.

Esoknya, Seputar Indonesia memberitakan: "Kemarin, sebuah mobil
Mercedes
dan BMW berkejaran dengan kecepatan mendekati dua ratus
kilometer per
jam di jalan tol Jagorawi.

Di belakang kedua mobil buatan Jerman yang sangat terkenal itu,
sebuah
mobil Timor buatan negeri kita membunyikan klakson tidak
henti-hentinya,
meminta jalan untuk melesat ke depan."



Waktu terjadi rush di BCA, di BCA kantor pusat ada seorang
veteran 45
(kira-kira seumur sama soeharto) ikutan antri dari jam 6 pagi.
Kondisi saat itu memang cukup tegang karena BCA juga di kawal
oleh satu
kompi pasukan kopasus. Veteran itu dengan cukup sabar menanti
gilirannya,
tapi ngga kesampean juga.

Pas sekitar jam 10 malem ditengah suasana tegang dan penuh
emosi, dia juga
belom dapet giliran mulai lah dia bertingkah, dan dia berteriak
"Bangsattttttttttttttt, ini semua gara-gara soeharto, kalo gue
ada senjata
udah gue tembak dia", kata veteran itu tadi. Mendengar teriakan
itu, orang2
yang ngantri jadi ribut, suasana benar2 menjadi kalut,
khawatir nanti terjadi penembakan di tempat oleh pasukan
kopasus itu.

Dan kondisi itu saat komandan kompi lewat di tempat veteran itu
antri,and
dia cukup kaget ngedengerin nada emosi dari bapak tua veteran
tadi, dengan
nada keras juga komandan kompi itu ngomong.

" Apa Pak, coba bapak ulangi lagi perkataan bapak lagi", kata
komandan
kompi itu.
si  bapak veteran itu jawab. "Bangsattttttttttttttt, ini semua
gara-gara
soeharto, kalo  gue ada senjata udah gue tembak dia", kata
veteran itu
lagi.

Mendengar perkatanan veteran itu tadi, membuat komandan kompi
makin.nyolot,
dan untuk meyakinkan dia dia tanya lagi dengan nada yang lebih
keras dan
tegas. " Apaaaaaaa ??, coba bapak ulangi lagi perkataan bapak
lagi",kata
komandan kompi itu.
Veteran itu bukan malah takut dengan dengan mata mendelik
sambil berkacak
pinggang dia jawab lagi pertanyaan komandan kompi tadi
"Bangsattttttttttttttt, ini semua gara-gara soeharto, kalo gue
ada senjata
udah gue tembak dia".

Mendengar jawaban yang sangat meyakinkan itu membuat komandan
kompi ciut
juga. dan sangat menghargai seniornya itu, dan berkata.
"Oke-oke, kalo itu
memang kehendak bapak, ini pake senjataku dan pake seragamku",
kata
komandan itu.
Kondisi ini membuat orang2 sekitar orang tua tadi menyarankan
"Sudahlah pak
jangan cari perkara, nanti malah bapak tertembak, kan kondisi
di cendana
sudah di blokir oleh pasukan elit juga, justru bapak cari
celaka ke sanakan
kasihan anak cucu bapak, bisa mati sia-sia
pak", itu kira2 celotehan orang-orang di sekitar bapak itu
tadi.
Mendengar celotehan itu veteran tadi bukannya reda emosinya
malah dia
tambah emosinya and dia berkata " "Eh loe-loe pada harus tau
gue ini
walaupun gue veteran 45 gue masih kuat, gue ini mantan asisten
panglima
sudirman, dan jangan ikut campur urusan gue, ini urusan gue
sama soeharto, urusan sesama veteran perang".

Mendengar jawaban itu seluruh pasukan dari kompi tersebut dan
masyarakat
yang lagi antri itu tambah ciut nyalinya sama veteran tadi,
terus veteran
akhirnya ngomong sama komandan kompi tadi "Oke gue terima
tawaran loe, sini
senjata loe and buka baju loe, kita tukeran tempat,loe antriin
gue ngambil
duit dan gue pake seragam dan senjata loe ke cendana", kata
veteran tadi.
"Oke pak ini senjata dan peluru saya sebanyak 12 butir, dan
tolong
digunakan seperlunya pak", dengan rasa hormat komandan itu
berkata kepada
veteran tadi.

Akhirnya veteran tadi berangkat ke cendana dengan semangat
45nya, diiringi
do'a oleh masyarakat yang ada di kantor BCA sudirman itu.Ya ...
mudah-mudahan dia berhasil kata sebagian orang di sana.

Tidak lama kemudian kira2 satu jam setelah dia berangkat,
veteran itu tiba
kembali ke BCA sudirman, dan langsung menyerahkan senjata dan
seragam itu
ke komandan kompi. Sementara masyarakat sudah bertanya-tanya
gimana pak?.
Berapa peluru pak ?. Ketembak di mana pak ?. Dan aneka
pertanyaan lainnya.

Komandan kompi itu bertambah kagum dengan sikap veteran itu,
sambil dia
mengecek senjatanya. Tapi saat ia cium laras senjata dan dia
cek jumlah
perluru, sama sekali tidak ada perubahan, hal ini membuat
komandan kompi
itu bertanya.
"Pak gimana sih kok laras senjatanya nggak bau mesiu sih dan
kok peluru
saya masih juga utuh gimana sih cara bapak ngebunuh soeharto?,
tanya
komandan kompi itu. Dengan nada emosi bapak itu menjawab,"
Bangsaaaaaaaaaaaaaat, emang semua orang udah gila, antrean di
sono 10 kali
lebih panjang dari disini,mendingan gue antrein duit gue deh."


 
Back to Main Page
 
1