MANTIKSIZ

İsviçre`nin StDopier kentinde yaşayan bir adam kardeşi olmadığı için amca ya da dayı olamayacağını anlayınca çareyi ameliyatla teyze olmakta bulmuş.Tam ameliyat masasina yatmiştır ki içeri nur yüzlü ak sakallı bir öküz girer ve der ki: "Durun bu ameliyat yapılamaz ben onun dul kardeşiyim.Karnımda onun yeğenini taşıyorum.Ameliyat salonundaki herkes çok şaşırır.Adamın ameliyatla teyzesi olacağı çocuk yeğenlik elbisesi içinde ameliyat salonunu terk ederken "bunu bana nasıl yaparsın?" der. not:bu olay tamamen olmuş bi olaydır,haberdeki hiç bişey de çarpıtılmamiştır.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

AMA BU DA MANTIKSIIZ!

Yukarıdaki olaya çok benzemekle birlikte hiçbir bağlantısı bulunmayan başka bi olay da Güney Afrika Cumhuriyetinde gerçekleşti.Yukaridakine benzeyen bir adam tam ameliyat masasına yatarken içeri giren biri"hey dostum neden yeğen evlat edinmeyi düşünmüyorsun?Hatta benim kanım sana çok kaynadı.Seninle yeğen teyze olayına girelim"demiş.Sonra mutlu olmuslar.Doktorlar da tıpta devrim yapan bu olaya şaşmışlar.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- İLGİNÇ SORUNLAR

1. Compaq "Press any key" komutunu "Press return key" şekline dönüştürmeyi düşünüyor. Neden? "Any" tuşu nerede sorusuna cevap vermekten baygınlık gelmiş.

2. Bir müşteri, üzerinde "toz koruyucu" olduğunda fareyi kullanmakta gucluk şektiğinden dert yanmış. Toz koruyucu dediğinin farenin plastik paketi olduğu ortaya çıkmış.

3. Disklerinin hatalı olduğunu savunan müşteriye "diskleri satıcıya yollayin" denmiş. Satıcının eline geçen mektuptan disklerin fotokopileri çıkmış.

4. Dell şirketinin bir müşterisi bilgisayarının faks çekememesinden şikayet etmiş. 40 dakikalık bir telefon görüşmesi sonucunda adamın kağıdı monitöre dayayıp "Gönder" tuşuna bastığı ortaya çıkmış.

5. Bir IBM müşterisi dökümanı yazıcıya aktaramadığından şikayet etmiş. "Bilgisayar yazıcıyı görüyor mu?" sorusuna karşılık "Ekranı yazıcıya doğru çevirdim ama hala görmüyor" cevabını vermiş.

6. Yeni aldığım bilgisayar çalışmıyor diye Dell firmasını arayan kadın sürekli "Ayak pedalına basıyorum basıyorum makinadan hiç ses gelmiyor" demiş. Ayak pedalı dediğinin fare oldugu ortaya çıkmıs.

7. Novell Netware'in ünlü hikayesi: NetWare: Buyrun SysOp. Adam: Bilgisayarın kahve taşıyıcısı kırıldı. Garanti kapsamındayım, ne yapmam lazım? Netware: Kahve taşıyıcı mı? Adam: Evet bilgisayarın önündeki! Netware: Pardon anlamakta güçlük çekiyorum. Bu kahve taşıyıcıyı nereden aldınız. Promosyon falan mı? Üzerinde bir marka var mı? Adam: Bilgisayarla birlikte geldi. Promosyon olup olmadığını bilmiyorum. Üzerinde 24X yazıyor. **(Bahsedilen cihaz CD player olur, 24X herkes için çok şey ifade etmeyebilir diye...)

8. Bir IBM müşterisi:" İlk disketi sürdüm. İkincisini sürerken çok zorlandım. Üçüncüsü asla içeri girmiyor."

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

EVLİLİK ÜZERİNE

1.Evli erkeklerin psikolojisi arkadaslarla lokantaya gitmeye benzer. Istedigin yemegi siparis edersin sonra yanindakinin istedigi yemegi görüp "Keske onu isteseydim" dersin.

2.Bir davette bir hanim arkadasina sorar:"Alyansini yanlis parmagina takmiyormusun? "Diger hanim cevap verir:"Evet yanlis adamla evliyimde ondan"

3.Bir adam evlenene kadar eksik sayilir evlenince tam bitmis olur.

4.Bir genc babasina sorar"Baba evlenmek kaca malolur? Baba cevap verir"Bilmiyorum oglum,ben hala oduyorum."

5.Adam anlatiyormus:"Evlenene kadar mutlulugunun ne oldugunu bilmezdi, sonra da gec oldu."

6.Yeni evlenmis bir adam mutlu ise nedenini hemen anlariz. On yillik bir adam mutlu ise nedenini merak ederiz¦

7.Evliligin ilk yilinda adam konusur kadin dinler, Ikinci yilinda kadin konusur adam dinler, ucuncu yilinda her ikiside konusur,komsular dinler.

8.Bir kavgadan sonra kadin kocasina bagirir: "Seninle evlendigimde tam bir aptalmisim."adam cevap verir:"Evet cok asiktim farkedemedim."

9.Bir adam gazeteye ilan vermis:"Es ariyorum"Ertesi gun yuzlerce mektup almis. Hepsi ayni seyi söyluyormus"Benimkini alabilirsin."

10.bir adam karisina arabasinin kapisini tutuyorsa emin olabilirsiniz: "Ya arabasi yenidir,ya da karisi!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

SOSYALİZM

İki ineğiniz varsa, birini komşuya verirsiniz.

KOMUNİZM

İki ineğiniz varsa, devlet ikisini de alır, size süt verir.

FAŞİZM

İki ineğiniz varsa, devlet ikisini de alır, size süt satar.

NAZİZM

İki ineğiniz varsa, devlet ikisini de alır, sizi kurşuna dizer.

KAPİTALİZM

İki ineğiniz varsa, birini satar, boğa alırsınız.

TEOKRASİ

İki ineğiniz varsa, devlet ikisini de alır, siz süt duasına çıkarsınız.

BÜROKRASİ

İki ineğiniz varsa, devlet ikisini de alır, birini öldürür, ötekini satar, kovayı devirir.

DEMOKRASİ

İki ineğiniz varsa, ikisi de greve gider.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Bir asansörde yapabileceğiniz 50 şey:

*Birisi asansöre girip çıkarken araba sesi çıkarın.

*Burnunuzu kağıt mendile sümkürdükten sonra mendili sağınız solunuzdakilere gösterin.

*Şimdi okullu olduk’ şarkısını ıslıkla soyleyin.

*Traş olun.

*Çantanızı veya cüzdanınızı açıp ‘Burada yeterince oksijen var mı?’ diye söylenin.

*Köşede arkanız dönük öylece durun ve asansör durduğunda da inmeyin.

*Birisinin üzerine eğilerek ‘Kimlik kontrolu’ deyin.

*Tai Chi egzersizleri yapın.

*Kendi katınıza geldiğinizde kapı neden açılmıyor diye sinirlenip bağırın. *Otomatik olarak açıldığında utanmış gibi yapın.

*Yeni binenlerin suratına pişmiş kelle gibi sırıtarak ‘Çoraplarımı yeni değiştirdim’ deyin.

*Binenlere vaaz verin.

*Belirli aralıklarla miyavlayın.

*Akasyalar açarken’ şarkısını mütemadiyen sözleri değiştirmeksizin söyleyin.

*Biri asansörden inerken alkışlayın.

*Binenlerle dilinizi burnunuza değdirebileceğinize dair iddiaya girin.

*Geğirin ve sonrasında ‘Mmmm, çok lezzetliydi.’ deyin.

*Midenizi tutun ve ‘Ögg, beni asansör tutar da’ deyin.

*Binen her kişiye inmek istediğiniz katı söyleyin.

*Yüzünüze maske takıp binin ve insanlarla o şekilde konuşun.

*Asansör her katta duruşunda ‘Ding!’ sesi çıkarın.

*Düğmelerin bulunduğu panelin önünde durun.

*Yanınızda sandalyenizi de getirin.

*Ağız armonikası çalın.

*Steteskopla asansörün duvarlarını dinleyin.

*Haydi hep birlikte şarkı söyleyelim deyin.

*Sandviçinizden bir ısırık aldıktan sonra yanınızdakine ‘Biroz da sen almoz musun, mmm’ deyin.

*Yanınıza akciğer rontgen filminizi alın ve kısa aralıklarla öksürüp durun.

*Veya rontgen gözlukleri takarak etrafınızdakileri şüpheli gözlerle inceleyin.

*Başpartmağınıza bakarak ‘Hımm, her geçen gün büyüyor’ deyin.

*Yere tebeşirle bir kare çizin ve diğerlerine burasının size özel olduğunu söyleyin.

*Bir battaniye alıp sıkıca sarılın.

*Birisi bir düğmeye bastığında patlama sesi çıkarın.

*Asansör tümüyle sessizken yanınızdakine döüp ‘Çalan sizin cep telefonunuz muydu?’ diye sorun

*Diğerlerine bir yaranızı gösrerip, enfeksiyon olup olmadığı konusunda görüşlerini sorun.

*Bu ne işe yarıyor acaba diyerek, alarm düğmesine basın.

*Şeytani bir ses tonuyla ‘Bugün kendime daha uygun bir vücut bulmalıyım’ deyin.

*Elinizdeki kutuyu kapının ortasına koyun.

*Çevrenize bakınıp ‘Acaba kim osurdu?’ deyin.

*Asansöre binen herkesin elini sıkıca sıkarak ‘Hoşgeldiniz’ deyin.

*İnerlerken de sarılıp öperek ‘Güle güle’ deyin.

*Binen her yolcuya onlar için istedikleri dügmeye basabileceginizi söyleyin.

*Gölge boksu yapın.

*Ağzınızdaki sakızı alıp elinizle uzatıp durun.

*Yolculardan birisine gözünüzü dikip bir süre baktıktan sonra ‘ Sen, sen de onlardan birisin’ diye bağırarak asansörün uzak noktasına kaçın.

*Cımbızınızı çıkarıp aynaya bakarak kaşlarınızı alın.

*Gene aynaya bakarak sivilcelerinizi sıkın.

*Asansör her kattan ayrılışında ‘Yuppi! Atta gidiyoruz’ diye bagırın.

*Asansör kapısı önünde durun ve kapı kapandığında ‘Eyvah, organım kapıya sıkıştı diye bağırın’

*Asansördekilere asansörde sıkışıp kalan veya asansörün aşağıya düşmesi sonucu ölen tanıdıklarınıza dair hikayeler anlatın.

*Ağda yapın

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

BILL GATES VE VOLKSWAGEN

Bill Gates, Comdex bilgisayar fuarını gezdikten sonra bir açıklama yapıyor ve buyuruyor: "Volkswagen( VW) kendi teknolojisini eğer bilgisayar endüstrisi kadar geliştirmiş olsaydı, şu anda 25 dolarlık otomobiller bir depo benzinle 1000 kilometre gidiyor olurdu." Volkswagen Bill Gates 'in bu örneği vermesinden sonra bir basın açıklaması yaptı... "VW teknolojisi Microsoft teknolojisi gibi olsaydı otomobiller söyle olurdu:

1-Ortada hiç bir neden yokken otomobiller günde en az iki kere stop ederdi.

2-Yol çizgileri her yeniden boyandıgında yeni bir otomobil almak zorunda kalırdınız.

3-Otoyolda giderken birdenbire otomobilin bütün göstergeleri kilitlenir ve sizin bunu kabullenip arabayı baştan çalıştırmanız gerekirdi.

4-Bazen sağa dönüş gibi basit bir manevra, arabanın tamamen stop etmesine neden olur ve bu durumd a motoru tekrar yüklemeniz gerekirdi.

5-Macintosh güneş enejisiyle çalışan daha güvenli, çok daha süratli bir otomobil yapar ancak bu araba mevcut yolların sadece yüzde beşinde gidebilirdi.

6-Yağ, hararet ve akü ikaz ışıklarının hepsi ortadan kalkar ve tek bir "Genel Koruma Hatası" sinyali olurdu.

7-Yeni koltuklar herkesin aynı boy ve ağırlıkta olmasını gerektirirdi.

8-Hava yastıkları açılmadan evvel "Emin misiniz" diye sorardı.

9-Bazen araba durup duruken kilitlenir ve aynı anda kapı kilidini açıp marşa basıp bir elle de anteni tutmadıkça blokaj çözülmezdi. (Ctrl+Alt+Delete)

10-VW her yeni model otomobili piyasaya çıkardığında müşterilerin araba kullanmayı baştan öğrenmeleri gerekirdi."

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ANNE ANNE

-Anne, anne babam niye bu kadar solgun?

-Kapa çeneni de kaz

-Anne anne, teyzemi yemeğe ne zaman alıyoruz?

-Kapa çeneni daha babanneni yemeyi bitirmedik

-Anne anne iyi evlat nedir?

-Kapa çeneni, sigaranı yak, viskini iç ve kartları dağıt

-Anne anne niye her yere zıplayarak gitmek zorundayım?

-Kapa çeneni yoksa öbür ayağını da koparırım

-Anne anne niye devamlı dönüyorum?

-Kapa çeneni yoksa öbür ayagını da zımbalarım

-Anne anne akşama ne yemek var?

-Kapa çeneni de fırına gir!

-Anne anne büyükannemi ziyaret etmek istemiyorum

-Kapa çeneni de kazmaya devam et

-Anne anne babamdan nefret ediyorum

-O zaman tabağının kenarına koy sadece bezelyeleri ye