| Lundi, le 3 janvier 2005 |
| 3:00 pm Une autre année qui commence.... Je ne sais trop de quoi elle sera faites mais je sais qu'elle sera celle du changement. Il ne me reste que 9 jours d'école pour finir ma réorientation de carriere. J'ai déja mon emploi, je commence a travailler le 24 janvier. J'ai hate de passer a autre chose. C'est sure que c'est un peu stressant, j'étais maintenant habituée a l'environnement du cégep, je m'y sentais bien. Maintenant je vais devoir apprivoiser un nouvel environnement, de nouveaux collegues de travail, de nouvelles fonction. Bien que le camion me manque encore parfois, qu'a l'occasion je voudrais bien m'en aller loin, fuir un peu ce qu'il y a ici et m'en aller sur la cote ouest... Je sais au fond de moi que ce changement de carriere était nécessaire a ma santé. Surtout que de ce temps la elle me donne du fil a retordre, je n'ose pas imaginer ce que ce serait s'il fallait que j'ai eu a vivre cela dans un camion a l'autre bout du pays. Bref, 9 jours avant la transition finale, 9 jours qui me paraitront a la fois passer trop vite et trop lentement. La hate de découvrir un monde nouveau et la peine de laisser des amis derriere. 11:30pm L'année du changement hein! 6 heures apres avoir écrit ces mots je voyais mon monde s'effondrer. La femme que j'aime vient de décider qu'on se rendait notre liberté, qu'on serait mieux chacune de notre coté. Soupir. J'arrive pas a y croire. Je suis completement sonnée. Je ne lui en veut pas. Je sais qu'elle ne fait pas ca pour me faire du mal, que si elle le fait c'est qu'elle croit vraiment que c'est la meilleure solution. Elle est la personne la plus honnete que je connaisse et ce qui se passe ce soir ne change rien a ca. Je ne suis pas aggressive, je suis completement désemparée. Voila ma vie qui enfin prenait enfin une tangente stable, avec une job de jour, 5 jours semaine, 35heures avec un salaire descent.... et voila que le centre de ma vie meme me glisse entre les doigts. Tous ces sacrifices qui finalement nous auront conduit a une séparation. Quoi qu'il en soit je ne regrette pas de les avoir faits.. Ils m'auront permis de passer 3 ans et demi de ma vie au coté de quelqu'un de bien, de vraiment tres bien. Je ne sais pas comment je trouve la force d'écrire ici ce soir. Peut-etre parce que je me sens plus seule présentement que depuis tres tres longtemps et qu'en venant ici, je cherchais un peu de récomfort. N'en reste que je suis encore seule devant mon ordinateur mais j'ai au moins un peu l'impression de parler a quelqu'un. Je commence une nouvelle étape de ma vie dans quelques jours et voila que je vais la commencer dans le deuil. Et dieu que ca fait mal. Il parait que Dieu nous envoie la force dont nous avons besoin en chaque situation... Et bien j'espere pour lui qu'il a un peu de temps a m'accorder parce que je vais en avoir besoin. Je sais qu'avec ce qui se passe ailleurs sur la planete, je ne peux pas trop lui en demander. Mais ce soir je ne peux pas faire autrement qu'etre égoiste et ne penser qu'a moi. J'espere avoir la force de ne pas fuir. Il serait vraiment trop con, apres tous ces efforts et l'argent investi, de tout sacrer la et repartir sur la longue distance au volant d'un camion. |
| Wildthing |