200102

   Piège comme pas un. Attendre l'approbation des autres. Que l'attente est vaine. On croit qu'on va impressionner les gens mais ça n'arrive jamais. Enfin, ce n'est pas apparent. C'est plate à dire mais les gens ont bien assez de leurs petites vies sans trop se préocuper de la nôtre. La valorisation doit venir de l'intérieur, parce qu'on ne la trouveras jamais à l'extérieur.

    Souvent, on demande aux gens ce qu'ils voient de nous et c'est complètement différent de ce qu'on peut ressentir en nous. On ne dégage pas nécessairement ce que l'on rescent. Si tel est le cas, c'est peut-être pour cette raison que nous sommes toujours déçu lorsque les gens ne se rendent pas compte que nous n'allons pas bien.

L'indécision, mon talon d'achille. Ça me paralyse mais pourquoi?. Est-ce que tout est vraiment blanc ou noir? Y'a-t-il vraiment de bonnes réponses? Notre vie va-t-elle s'effrondrer si nous ne prenons pas la bonne décision au premier essai?

   Comme je ne suis aucument impliquée émotionnellement, je serais portée à répondre non à ces questions. Mais comment ce fait-il qu'une fois à l'intérieur du problème, je panique au point de me mettre de la pression en pensant que oui je dois absoluement prendre la bonne décision sans aucun droit à l'erreur?

   J'ai beau essayé de me résonner, rien n'y fait. C'est la crise d'angoisse qui prends le dessus. Pourtant, je me demande à personne autour de moi d'être parfait alors est-ce que je me contrains au succès immédiat pour moi ou plutôt pour ce que les gens autour de moi vont bien en penser? Je crois que le gros de l'affaire est là, encore le regard des autres.

    Le plus drôle là-dedans c'est que les gens en m'observant crois que je suis du type indépendante et sûre de moi. En dedans de moi, il n'en ai rien. Enfin oui, je suis indépendante au milieu de gens que je ne connais pas, mais je ne peux en dire autant au milieu des gens qui me sont chers.

    Cette obsession de toujours vouloir performer pour être aimer et sinon admirer. Je me demande bien si un jour je pourrai trouver le réconfort et la valorisation à l'intérieur de moi-même. Peut-être pour ça devais-je être moins perfectionniste.

Ce soir, je n'ai pas de sujet en tête. En fait, je crois que j'ai besoin de repos. La nuit porte conseil à ce qu'ils disent. J'ai hâte de voir ça. Comme je n'aime pas écrire à pression et que je veux que l'écriture reste un moyen de détente, je ne prolongerai pas plus mon intervention pour ce soir.

Que fesons nous des petites attentions dans un couple? Est-ce bon seulement pour le temps des fréquentations? Je ne sais pas ce qui fait que le temps ébrèche tant les liens entres les gens. Je ne crois pas que l'amour diminue ou quelque chose du genre. Peut-être est-ce la peur de paraître dépendant. Je ne sais trop. On dirait qu'une fois "ensemble", on a peur de paraitre "quétaine" ou redondant. Non mais est-ce un crime de dire son amour? Parfois, je me répète pour ne pas l'oublier que l'être cher n'est pas acquis, qu'il ne sait pas automatiquement que je l'aime et que lui dire, c'est important.

J'ai beau dire, je ne suis pas mieux que tous les autres. Parfois il me vient un goût de romantisme, et je voudrais trouver la surprise parfaite. Mais ce n'est pas évident de trouver. Pourquoi avoir aussi peur du ridicule. Je ne sais pas, mais j'aimerais bien savoir.