現代情書經典 |
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你可記得我曾告訴你，我整天都在想你，在睡覺時、半夜醒了睡不著或早上醒了未起床時，更加想得緊要，有種好強烈的感覺，好想對你講，你是我最愛的人，更想攬住你，用力的把你擁抱在懷中來講，我不知為何會講得出這些說話，而且講極都不會悶，就算很難開口我都好想對你講，要講出口才舒服，但過不了多久，又想再向你講多次。 最近又有些說話，不單只不敢對你講，連在心中也不敢多想，我想說的是──「我永遠都會愛你，我想照顧你一生一世」。 我不敢說的原因是，我對你會有這麼深的愛意，我已經覺得是奇蹟……也許這就是真愛吧！或者我有時比較理性，所以對「永遠」、「一生一世」這些話不敢說出口，就算是真愛，但在不適當的時間下出現，總是不知明天會發生甚麼事，不過我深信我對你的愛決不會是假的，一個能令我很快樂又能令我非常傷心的人，絕不會是搞錯。你經常說我對你的愛是搞錯了，你可知我每次聽到你這樣說時，我心裏是幾難過和害怕嗎？雖然那些話我對你講不出口，但若果我對你都說不出的話，更不會對其他人講，因為我仍不相信，有另一個人有你給我的感覺。雖然這封信我不知道你何時會看到，但我認為寫信總比開口對你講容易得多。
我有個朋友，他講對女朋友的感受，我全部都有過，但比他的更強烈。他女朋友去澳洲讀書時，他也有寫信，他說寫好之後會改十幾廿次，而我則不用多改，就好象莫扎特寫曲一樣，只需將腦中已想好的樂曲抄下來。而我只是把心中的感受寫下，因為你給了我很多不同的感受，這些感受都強烈得要寫下來才舒服，這是未認識你之前不敢想象的。在這差不多八個月以來，我真的每日都會想你，不需刻意去想，你的容貌和笑聲也會看我腦中湧現，甚至因你的原故，不能集中精神看書，改看另一本也是一樣，這時我會停下來，想你或打電話給你，聽聽你的聲音，告之你我的感受，但聽到你聲音時我又不敢講。那是難耐中又快樂的感覺。若果面皮厚的對你講了，當時會有暖上心頭的感覺。講之前與之後，都擔心你聽到後的反應，所以每次講的時候都有盡地一煲的氣概。但是面皮再厚，未講或講出口時，心總是跳得很厲害，寫到這裏我的心也在跳，那種跳法你的手也感受過了，你記得嗎？雖然有時我也會不小心的激嬲你，令你傷心，這只會更令我相信你對我的重要。…… 請你多留意自己的健康，繼續你喜歡的工作，我好希望你能在你喜歡的生活與工作中，得到滿足與成就，快樂和幸福。因為到現時為止，我最愛的人仍然是你，你仍然是我最愛的人。就如我在前幾天所看在多的一本書中所寫的：「當一個人真正愛著對方的時候，總是希望對方能夠上進和獲得最大的幸福。基於愛情而結合的兩人，自然會彼此幫助對方發揮最大的潛能和實現人生的理想，使生活更有意義。在有需要時，更願意犧牲自己的金錢、名譽，權位甚至生命為對方做有益的事。」 今早我搭地鐵時在想：如果我對你的愛不是這般強烈我可能會舒服些。但想是這樣想，若是真的可以的話我一定是不捨得的，我現在已可以這樣答。昨晚和你通完電話之後，心中又有溫暖的感覺，雖然你很少說話講得最多的仍是我，但我感到你在「認真」的聽我說話，便有這種很難形容，就用回溫暖吧！又不能說是平靜，是淡淡的沒有過分激烈的又歡喜又舒服的心情，好象是很奇妙的心靈感應。正是這種感覺令我今天又禁不住寫這封信。又如你在幸福樓打邊爐那晚，即使最後我無去見你，但仍帶著高興的心情回家，因我知道你在當晚這麼夜的時間仍肯見我，或者不關夜的問題，而是你根本不需再食，你吃飽了仍肯陪我食，又可能兩者都不是，純粹是你肯應約。……我又想起和你去淺水灣那晚，在沙灘上行時我好想握著你的手，但又不敢提出，只可在你企不穩時扶你一下，也只敢握著你的前臂，然後放手讓你的手臂在我手中慢慢溜過，只能在當你的手經過手中時感受一下那不到一秒的握著你手的感覺。……
我想送你搭車，但你一定要和我拜拜，令我想起以前你要和我分開行的情境。為何如此容易便能令我開心又安心的事你都不給我做呢？你是否覺得我昨日已經開心夠呢？ 當然之前那晚不能和昨晚混為一談，因之前那晚令我好迷茫，我亦感到你有煩惱和有種不知來自哪裏的憂傷。而昨晚的你則令我覺得好迷人、好有神彩，我看著你的背影好耐，直至被人群擋住為止。我在你對面馬路想看多你一眼，可惜又看不到，可能你已經上了車。正當我從欄杆下來時，電話便響起了，如果你早些打給我，我便不用經歷那兩次打不通的失望了。由晚上到今早我又身不由主的想起你…… 好想打電話給你，又不知講甚麼好，想約你食飯見見你，又不知這是否就是我想要的，也不知是否這樣便可解除我牽腸掛肚的感覺，所以才有開首那句說話：「如果我對你的愛不是這般強烈我可能會舒服些」……但我知這是有錢買不到；用錢也不能減輕的，最重要的是我也很喜歡這種感覺，雖然有時很難受，但我喜歡難耐當中那溫馨甚至是甜蜜的感覺，「若是真的可以的話我一定是不捨得的」。
回去我看了一篇訪問，被訪者說他太太剖腹生下兒子之後便流血不止，三分鐘之內可以把整張床染紅，這是生孩子誘發出來的併發症。他說自己一向冷靜，父母有事都未哭過，但看著太太滿身插著喉管，他禁不住流下淚來。「醫生說沒甚麼可以做得到，只有不斷幫她輸血，但輸幾多血就流幾多，吊了七包鹽水，全身的膚色變黑發臭，全身積水」。他說在工作上從未輸過，但自太太的病開始，他體會到無論你的好勝心多強，有些東西你是不可控制的。 我是看了這篇訪問後才想寫這封信的，在寫之前的一分鐘，我都無想過會寫信。有時我會想，我下一封信會幾時寫，我還會不會寫信給你。看了那句「有些東西你是不可控制的」，我在想，工作好不好不是自己可以控制的，但能見到所愛的人便是非常幸福了，甚至因此而有上進的動力。但既然「有些東西你是不可控制的」，那麼，能否見到所愛的人便不是必然的了，想到這裏心又有些不安，因為我不斷的為你掛心、傷心、為你的事業而擔心，為怕以後見不到你而憂心。你見到我時可能會覺得我好自然、輕鬆，談笑自如。
但你可知我平時在掛念你時，可以用辛苦去形容嗎？ 文 2004-08-15 |
