Ejemplo: Una tia, asi a bote pronto es un 6. Son las 5'15 y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6-(4*0'75)-(1*0'5)=2'5. El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde,con luz natural, y sin maquillar. Se que es escalofriante, pero es asi. Aun asi los coeficientes (0'75/0'5) son ajustables individualmente en funcion de sus idas de pelota en salidas anteriores.



MISIL 1: POINT OF ENTRY
-Hola, perdona, puedo hablar un momento contigo?
-Si, claro, porque no?
-No, nada, es que esta lleno de tios tirando la caña y lo ultimo que querria es molestarte.
-No, no, no molestas...
* FINALIDAD: Dar al impresion de que eres un tio decente y mostrarte como una persona educada. Tu no vas a ligar: tu te has enamorado.



MISIL 2: FIRST BLOOD
-Como te llamas?
-XXX, y tu?
-YYY (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable).Vienes mucho por aqui?
-De vez en cuando.
-Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto seguro que me acordaria...
-Ya...
* FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Observese que este es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongais cara de viciosos.




MISIL 3: WHERE EAGLES DARE
-Bueno, y que haces por aqui?
-Pues nada, bailando con <WARNING>:
a) Unas amigas ->OK
b) Unos amigos ->RED ALERT
-Y tu novio donde esta?
-Tu preguntas mucho, no?
-Es que soy muy curioso para segun que cosas...
* FINALIDAD: Ademas de artilleros somos espias infiltrados en las filas enemigas. De la informacion que obtengamos depende el exito de nuestra mision. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, tambien de caracter intimidatorio.

MISIL 4: CONDITION CRITICAL
Aqui se barajan 4 opciones, otorgandonos en el mejor de los casos una tasa de exito del 49%. Estamos en la primera situacion critica de la batalla. En funcion del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con mas fiereza. No vamos a tener mas informacion que la que podamos conseguir.

a) Mi novio esta en la barra / lavabo / guardarropa/...
PROCEDURE:- Pues nada, dile que es muy afortunado.

b) Mi novio no ha salido. Tiene examenes y no sale.
PROCEDURE:- Vaya,y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
-Si. Ya me se cuidar sola.
En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias inimaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro analisis.

c) Mi novio no ha salido.T iene examenes y no sale.
PROCEDURE:- Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
-Bueno, es que ultimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos...
-Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...
-Ya sabes como sois los chicos...
-Perdona, no hables por todos, yo no se que relación tienes con tu novio, pero no todos somos iguales.....

Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependera del buen hacer del soldado el exito o el fracaso de la incursion. El comite quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la victima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicologo (y este NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta indole la profesionalidad y las tablas del soldado le daran la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infanteria probablemente perecera.

d) No, no tengo novio
PROCEDURE:
i) Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.
ii) No os confieis: que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla este ganada. La concentracion a tope SIEMPRE.
iii) No la inviteis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podria ser descartado de oficio), da la impresionde que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.
iiii) El comite recomienda proceder como sigue:



MISIL 5: EL FINO ESTILISTA (Fase crucial)
-No, no tengo novio.
-Que no tienes novio? No me enganes mujer, que no estoy ciego...
-Te lo digo en serio.<EMERGENCY>
El manual del comite habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a mas agresivas):

(Nota del Comite: En este momento se aconseja, para suavizar la tension reinante, la aplicacion del

Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:
"-Sinceramente: desde que te he visto me has gustado. Queria decirte algo pero no me atrevia. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar."

Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de analisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda. A partir de aqui,la reaccion de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:

1)- No. Yo no busco rollos de una noche.
PROCEDURE: Tenemos dos opciones:
i) Le pides el telefono y adios. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
ii) Seguir apretando como un campeon:

-Te equivocas conmigo. ¿Por qué piensas que yo solo quiero rollo? Yo no soy asi. Estoy siendo sincero contigo.

(Podemos incluso hacer como que nos ha ofendido) Simplemente queria besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Ademas tu me has pedido que te dijera lo que pensaba....
(Nota del Comite: fase escabrosa, con un final dificil de pronosticar. De nuevo el partido esta en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojeria.)

2)- No crees que vas muy rapido?
PROCEDURE: Quiere jaleo!!!. Con paciencia y tecnica se puede afirmar que el gato esta en la guantera. Recomendamos:
-Quiza si que voy rapido, pero es que no se cuanto tiempo voy a poder estar hoy contigo. Ha sido un flechazo y... (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.)

3)- Bueno, vale..., o se te queda mirando con risa pícara, etc.....
La logica se ha impuesto: era un zorron del 15 y ahi estamos. Otra muesca más en el revolver



ESTRATEGIA 3: "A CARA DESCUBIERTA"
Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las tecnicas mas comunmente aceptadas son:
1) ¿Puedo ser tu novio? / ¿Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mitico metodo Clinton-Gaskinnen) -> muy cachonda la salida -> Se pondra a reir y bajara la mirada -> esto es bueno para nuestros sucios intereses.

2) Te gusto? -> disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.

3) Sabes que me gustas, y evidentemente yo a ti también. ¿Nos vamos? -> heavy metal a tope.Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no mireis NI POR ASOMO a los amigos.
(Nota del Comite: En este punto,aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto margen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado, lo se, pero tambien es bonito ganar por meritos propios...)

MISIL 6: SHOOT TO KILL
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es asi). Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: FOLLARNOSLA. Y una desventaja: su falta de colaboracion (a priori). Es el momento de que el Comite de Negociacion (formado por nosotros y nuestras pelotas)  lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:

a) Nuestra tajada: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de analisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama .El Comite aconseja No beber mas llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la mision es lo primero.

b) Su tajada (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza mas fuerte, por no decir la unica. Si vemos que articula 2 o mas frases coherentes, deberemos insuflarle con la maxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral). Hablando de la negociacion en si, interesaria mostrarse muy solvente en el ambito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso,tenemos un 85% de no dar pie con bola -> deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos? Que como se hace? pues metiendole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y asi tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:

I) Nos pega una hostia que nos deja serenos.

II) Risas y tal y cual -> se acabara dejando.

c) El factor murcielago o Bat-factor, detectado por el Comite en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: la tia a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos, cojera la tia puta a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendra y te dira que se debe ir inmediatamente, dejandote con cara de tonto y habiendo perdido un tiempo precioso. Huelga decir que el mismo fenomeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murcielago y esta se consuela dinamitando los planes de la que esta buena. Musho ojo con esto!.

MISIL 7: LA TOMA DE BERLIN
La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros titeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servira de nada. Ella hara lo que quiera, y si follas, sera porque ella te habra follado. No lo olvides. Tu obligacion era llevar laspelotas hasta aqui. Pase lo que pase el Comite esta orgulloso de ti.


Hay varias tipologias de chatis que analizamos acto seguido:
1) Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruin que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.

2) Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del termino de perturbacion sombrosa. Resultados no extrapolables. Tiembla!.

3) Tia normal (es un decir): dificil de precisar. En esta contingencia es mucho mas importante el factor Murcielago.

4) Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yendose a casa (si bien te regalara algunas discretas muestras de afecto). No es malo.

5) Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasisima.

6) Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminologia tecnica se llama Puton Verbenero.

7) Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.

CONSIDERACIONES ADICIONALES:

A) Contador de trinfos: Articulo 3, parrafo 5o, seccion tercera: "Se considerara rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vinculos familiares y de caracter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o mas) lenguas."

B) Deben considerarse tambien las externalidades:
1) Si los amigos ligan, debemos ligar -> si hay que bajar el liston, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya esta.
2) Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre victima.
3) Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la ultima,en todo caso la penultima.
4) Si la tia esta buena es que estabas borracho y no sabias donde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.
5) No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeon ("no quiero precipitarme contigo") y dejala a tiro para mejor ocasion.
6) No conviene llamarla a posteriori. El numero que nos ha dado puede ser quemado(Metodo Victorievich)o bien guardado como trofeo de guerra (Metodo Gaskinnen).
7) Si la llamas -> te gusta mucho -> te enamoraras -> date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Elite, pero ojala seas el ultimo.Vendido, bragas, chaquetero...

CURIOSIDAD CIENTIFICA A TENER EN CUENTA:
El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:
1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
3) Cuanto mas borracho vas, mas libidinosamente parece que te miran.
4) A partir de la decima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.
5) Cuando vas a la barra te miran con admiracion: "como bebe y que bien lo aguanta este tio. Es un macho de verdad".

TECNICAS ADICIONALES:
*Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Metodo Clinton)

*Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta:" ¿Me escuchas?". Tu responderas:
"La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado... son preciosos. Perdona? que me decias?"

*Preguntale:"A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?"."Claro que si" va a responder. Tu le largas: "Tu a mi tambien me gustas. Cuando nos casamos?"

*Metodo Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversacion, ve cogiendola suavemente del brazo o de la cintura. Acercate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acercate a su oido y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Besala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntara por que lo has hecho -> ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayais intimado un poco cogela de la mano, acariciale el pelo, HAZ ALGO, coño, que no tenemos toda la noche...

COROLARIO FINAL:
Son casi todas unas putas, tu eres un puto y un borracho de mierda, y como no te caze una buena chica, vas a acabar muy mal. Que te jodan, perdido!


LO QUE NO HAY QUE HACER:
La lista es interminable. Les remitimos al excelente libro del Doctor Martinez "Mis tecnicas de caza en Lloret". Editorial Moco.

AGRADECIMIENTOS:
A todos los miembros del comite,a los senores Justerini i Brooks(por gentileza de la firma J&B),al Coronel Gordon's (ya retirado), y a todas las pobres cangrejitas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboracion de este informe: TEMBLAD!!!

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http://www.oocities.org/ishara3 isharayar@yahoo.com 23 Mayo 2000

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