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jh21773@zurron.unavarra.es 8 Mayo 2000 ¿Cómo meterías a 100 navarros en un seiscientos? Diciendo: ¿A que no sois capaces de entrar? ¿Y cómo meterías a 100 aragoneses/riojanos (Indistintamente)? Diciendo: Pues los navarros han entrado... 16 Abril 2000 Resulta que aparece un OVNI volando y de repente se le cruza una alfombra mágica conducida por Juan Tamariz. Se abre la escotilla de la nave y aparece un extraterrestre con 6 pares de ojos, 18 piernas, 40 brazos, etc.. (alárguese cuanto se quiera). Va Juan Tamariz y le dice: Te voy a hacer un juego de magia. Saca la baraja, la barajea, la corta, le vuelve a barajear, etc... la abre y le dice: Escoge una carta y vuélvela a dejar en el montón. El bicho va y lo hace. Juan Tamariz vuelve a mezclar las cartas, las barajea, las corta, etc... y de repente las tira al aire y coge una al vuelo. Dice: Era esta, ¿verdad? Y dice el extraterrestre: ¡¡¡BEEEEEEEEE!!! ¿Cómo se titula la película? Alien baló sorprendido del truco. Era un cura tan bestia tan bestia que en lugar de tener a Cristo crucificado lo tenía acojonado en un rincón. Se abre el telón y aparece una señora corriendo por la calle, desesperada, con el pelo hecho un asquito. De repente se para delante de una peluquería, pero está cerrada. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? ¡¡Ah!! Te rizas como puedas. Se abre el telón y aparece Pamela Anderson. Se corre el telón. Se abre el telón y aparece Mario Conde. Ya no hay telón. Se abre el telón y aparecen 14 tíos, 14 tías y un condón. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? A pelo 13 Se abre el telón y aparece un flan dándole por culo a un yogur. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? Postres gays ("Poltergeist") - Oye, Patxi, ¿tus vacas fuman? - Pues no. - Pues corre, que se te está quemando el caserío. - Oye Patxi, que tu hija está con gonorrea. - Ah, bueno, mientras sea vasco... - Oye Patxi, ¿sabes que me he operado de fimosis? - ¿Y eso qué es, pues? - Pues nada, que te quitan un pellejito que sobra. - ¿Y que hacen luego con el pellejito, pues? - Pues de normal lo tiran, pero yo me he hecho esta cazadora... Está una pareja de gallegos y dice ella: - Manoliño, que me caigo. - Espera, que ya te sujeto... ¡Pero si esto es mierda! - Pues ya te decía, que me "caigaba". Otra pareja de gallegos: - Manoliño, dime algo que me deleite. - Una vaca. Otra pareja, esta vez no necesariamente gallegos: - Paco, dime algo con amor. - Amorfa. Dos argentinos: - Oye, ¿vos sabés que al hablar parecés una gallina? - ¿Y qué queré que le haga? Mamá, mamá, en el colegio me ignoran.... Mamá... ¡¡Mamá!! - Doctor, doctor, la gente me ignora. - El siguiente... Está Jesús en la última cena y dice: - En verdad, en verdad os digo, que sé que uno de vosotros me va a traicionar. Y dice Pedro: - ¿Seré yo, maestro? - No, Pedro, no serás tú. Y dice Santiago el menor: - ¿Acaso seré yo? - No, Santiago, no serás tú. Y dice Andrés: - ¿No seré yo, maestro? - No Andrés, tú no serás. (Y esto se puede repetir hasta once veces si uno se sabe el nombre de los doce apóstoles, que yo no me los sé) Hasta que va Judas y dice: - Maestro, ¿seré yo? - Seré yo, seré yo... (Con cara de "serás hipócrita, imbécil") Está los romanos jugando a fútbol al pie de la cruz y dice Jesús: - Pásala, pásala. - No me da la gana, ¿no ves que estamos jugando nosotros? - Va, tío, pásala. - ¡Que no, pesao! - Venga, sí. (Etc... Alargar según ganas y aguante de la peña) - Venga, pásala. - Bueno, vale. Total que el romano se la pasa, Jesús cabecea (hacer gesto), y ¡Psssshhhh!... Está Jesús en el sermón de la montaña, o predicando por ahí, y llega la puta. Van todos a apedrearla y dice Jesús: - ¡Ssshhh! ¡Quieto parao! (Se aclara la garganta, hace una seña para que lo siguiente SÍ figure en las santas escrituras y dice:) Aquél de entre vosotros que esté libre de pecado, que tire la primera piedra. Y de repente sale una viejecica de entre la gente, coge un montón de piedras, empieza a lanzarlas y la mata. Entonces dice Jesús: - ¡Jodé, mamá, a veces te pasas!
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