Episódio II: Intenção Demoníaca
(Episode II: Evil Intent)

DIÁLOGOS (LEGENDAS)

Crianças:
É a minha vez! Que nada! Eu cheguei antes!
Garota:
Cale a boca!
Garota:
É o sorveteiro! Vamos lá! Vamos!
Garoto:
Está parando. Oba.
Crianças:
Tem o gigante? Quero de avelã.
Cogliostro:
O inferno tem muitos demônios em treinamento. Este é conhecido como Billy Kincaid.

Cogliostro:
Imagens de amor e ódio torturam todos eles no começo. As coisas são assim para os novos guerreiros. Não há trégua do sofrimento interior.
Gareb:
Meus Deus! Será mais uma?
Spawn:
Mais uma o quê?
Gareb:
Crianças são desovadas aqui. Não tem nenhuma chance. Horrível não?
Spawn:
Ela tem uma filha agora.
Gareb:
Quem?
Spawn:
Queria filhos, foi ao médico, mas o problema era comigo.
Gareb:
Sabe, sem querer forçar, nada disso.. mas estamos curiosos, tentando imaginar o que diabos é você.
Spawn:
Alguém que não quer ser incomodado.
Gareb:
Foi o que eu disse! "Quando ele quiser conversar, ele vai".
Spawn:
Espere sentado.
Gareb:
Veja, senhor, deve andar pelos becos por algum motivo. Talvez queira companhia.
Spawn:
Apenas não tenho para onde ir.
Gareb:
Pode ser que precise de um amigo.
Spawn:
Só preciso de Wanda, não posso tê-la. Não assim.
Gareb:
Por quê não?
Spawn:
Você faz perguntas cretinas.
Gareb:
Já vi coisas piores. Trabalhei num necrotério.
Spawn:
Grande consolo. Suma daqui.
Gareb:
As pessoas do beco podem não cheirar bem, mas somos gente boa. Dividimos o que temos e você é bem vindo.
Cogliostro:
Todo novo Spawn sempre se pergunta, quanto tempo, se houver, ele pode se apoiar em sua humanidade. Alguns conseguem mais que outros.

Bobby:
Ele mata um monte de gente, some por um tempo e vem morar aqui, na Cidade dos Ratos. Ele parece um personagem do Stephen King. Ninguém convidou ele! Aqui é o nosso lar! Precisamos expulsar o cara. O que ele quer Gareb?
Mendigo:
Aqui é nosso lar...
Mendiga:
Isso mesmo. Ele é uma aberração.
Gareb:
Ele tem problemas.
Bobby:
Claro. Viu a cara dele! Por Deus.
Gareb:
É sério. Ele está confuso, sabe?
Bobby:
E quem não está? O problema é que ele é perigoso! Não dá pra dormir com ele aqui! Não sabemos quem é, o que quer, nada! Não precisamos de mais encrenca. A vida já é uma merda!
Mendiga:
Verdade. Ele tem que ir.
Gareb:
E a gente é melhor? Basta mandá-lo embora, é isso? Já está na Cidade dos Ratos! Para onde pode ir daqui? Esgotos?
Bobby:
Ele parece um maldito vampiro!
Gareb:
Como você quando chegou rastejando aqui?
Bobby:
Quer que ele fique? Tudo bem! Se acordar com o pescoço torcido sobre uma poça de sangue, não venha chorar.
Gareb:
Podemos lhe dar comida!
Bobby:
Ele não é seu cachorrinho! Pense bem, cara. Gareb, seu filho da mãe idiota. Cuidado. Fujam.
Vince:
Muito bem, seus mendigos de merda! Quem quer continuar vivo me contando o que eu quero saber? Você sabe quem matou os rapazes do Tony, não?
Mendigo:
Por favor, eu não...
Vince:
Tarde demais. Quem é o próximo candidato? A resposta do jogo é "A pessoa que matou 3 assassinos, enquanto faziam um serviço para seu estimado patrão". Vocês parecem dois merdas com bons olhos. respondam o que eu quero e ganham a vida. Só para saberem, o perdedor ganha lembranças de Teflon e não são frigideiras. Vou te ajudar, caso não conheçam o jogo. Serei direto: quem é...
Spawn:
Aquele que vai te matar. Muito bem, jogador. Eis o que vai fazer: fique vivo para contar ao teu chefe... como é o nome dele?
Vince:
Tony...
Spawn:
Diga ao Tony para manter seus capangas fora dos becos. Ele não entra mais. Vai dar meu recado para ele. Pois veja bem: pelo que sei, eu já estou morto. Logo estarei esperando pela sua pobre alma no além.
Gareb:
Não disse? Ele é incrível, não?
Bobby:
Meu nome é Bobby.
Spawn:
Al.
Gareb:
Gente. Conheçam Al.
Cogliostro:
Os novos guerreiros costumam encontrar aliados entre os excluídos da sociedade. Por algum tempo, isso lhes dá uma sensação de segurança. Mas como eles se enganam!

Tony Twist:
Alo. Como? Quando? Ainda está vivo? Ele disse quem foi? Que se foda se precisa de um médico. Descubra quem matou meu pessoal! Ou precisará de um padre! É o Tony. Quero o meu matador. Não venha com essa. Você me deve. Mande ele pra cá. Agora, já! Quando eu desligar, é bom ele já estar no avião.

Wanda Blake:
Droga!
Terry Fitzgerald:
Vou chutar: primeiro dia como advogada dativa?
Wanda Blake:
É tão óbvio?
Terry Fitzgerald:
É , quando fica nervosa.
Wanda Blake:
Estudei os papéis do caso, o sujeito em questão...
Terry Fitzgerald:
O que ele tem?
Wanda Blake:
Kyle Watson. Um infanticida. Indiciado em 4 mortes, duas eram meninas.
Terry Fitzgerald:
Não pode trocar?
Wanda Blake:
E ser motivo de piada? Eu posso cuidar disso.

Senador Scott McMillan:
Vou processá-los tanto que seus netos vão receber intimações! Sou um senador dos EUA! Não podem me tirar de um Hotel, onde estou com uma mulher, me botar num helicóptero e me trazer de NY no meio da noite!
Jason Wynn:
Lamento o inconveniente, senador. Sei que interrompemos algo muito íntimo, mas isso tem que ser tratado cara a cara.
Senador Scott McMillan:
Por Deus, Wynn! Do que se trata?
Jason Wynn:
Trata-se de nossa relação. Soube que quer tentar a presidência.
Senador Scott McMillan:
Como soube? Mal contei para minha esposa!
Jason Wynn:
Quero mandá-lo à Casa Branca, senador.
Senador Scott McMillan:
Até parece! Quantos podres tenho a esconder por acaso?
Jason Wynn:
Que tal nosso trato? Já guardo este podre há tempos. Sumindo com quem nos atrapalha.
Senador Scott McMillan:
Fala sério?
Jason Wynn:
Sempre.
Senador Scott McMillan:
Digamos que eu concorra. O que ganha com isso?
Jason Wynn:
Um amigo em um posto bem alto.
Senador Scott McMillan:
Na verdade nunca pretendi a Sala Oval. Contento-me batalhando nos andares de baixo. Talvez como Porta-Voz da Presidência.
Jason Wynn:
Lamento, mas não basta.
Senador Scott McMillan:
Então, nem está pedindo? E se eu recusar?
Jason Wynn:
Vejo muitos podres saindo da sua Caixa de Pandora.
Senador Scott McMillan:
Pode até fazer isso. Mas terei que avisar o Presidente sobre um festim internacional que você está dando com o erário público. Um escândalo que pode fazer Watergate e o Irã-Contras parecerem Contos de Fadas.
Jason Wynn:
Preste atenção McMillan. Isto não acaba só entre nós. Pelo que sei, você tem amigos e família. Posso fazê-los sofrer também. E quem protegerá Billy, seu filho bastardo da "nata" de NY? Soube que os prisioneiros detestam infanticidas. Eles viram mulher lá dentro. Estamos juntos nisso há muito tempo, senador. Então, relaxe, aceite e goze.

Sam Burke:
O que há com este beco, Twitch?
Twitch Williams:
O clima?
Sam Burke:
O que temos?
Twitch Williams:
Gente do Tony Twist.
Sam Burke:
"Eliminadores". São mandados para resolver as paradas.
Twitch Williams:
Exato, senhor.
Sam Burke:
Desta vez eles foram eliminados. Um escapou.
Twitch Williams:
Devem ter deixado viver.
Sam Burke:
Para dar um recado para o Tony. Ele não gosta de perder tanto. Teremos uma guerra se não descobrirmos o que está havendo. E aqueles repórteres?
Twitch Williams:
Nada ainda senhor. Dizem que estavam atrás de alguém importante, um grande escândalo, mas é só. Mas há um elemento estranho.
Sam Burke:
O que é?
Twitch Williams:
O mendigo.
Sam Burke:
O bêbado?
Twitch Williams:
Ele era Jeff Stevens, ex-chefe técnico da SpeckCom Cellular.
Sam Burke:
O que ele foi fazer num beco?
Twitch Williams:
Parece que ouvia uma conversa importante.
Sam Burke:
Stevens soube de algo valioso, quis vender as informações e usou os repórteres como intermediários.
Twitch Williams:
Perspicaz como sempre, senhor.
Sam Burke:
Agora, café da manhã.
Twitch Williams:
Tenho um mapa dos bares locais. Quer comida oleosa ou doce?
Sam Burke:
Ambas. Estou tenso.
Tony Twist:
O idiota do Burke! Ele quer se meter neste caso. Quando ele chega? Pegue-o e leve direto para o meu escritório. Se quiser algo bem feito, você mesmo tem que fazer.

Tony Twist:
Serei sincero. Soube de uns boatos. De um ex-assassino da CIA que virou mercenário. Sobrou pouco mais que os ossos. Não respirava há 3 anos. Me poupe!
Chacina:
É a alta tecnologia.
Tony Twist:
Como pôde sobreviver?
Chacina:
Tudo o que ouviu sobre mim é verdade.
Tony Twist:
Você não tem consciência quando se trata de matar.
Chacina:
Só tenho uma conta bancária faminta. E há gente me pagando bem em seu nome. Qual é o problema?
Tony Twist:
Soube dos acontecimentos?
Chacina:
Apenas sobre as mortes. Seus homens tiveram uma péssima semana.
Tony Twist:
Quero o bosta do responsável. Traga os ossos separados dos órgãos.
Chacina:
Claro, mas eu ficarei com o coração.
Tony Twist:
Para quê?
Chacina:
Para o jantar.

Palhaço:
Mas que mendigos idiotas. Aceitam qualquer um. Até uma aberração como você. Talvez precise de uma mendiga para terem "mendiguinhos". Não seria ótimo?
Spawn:
O que diabos você quer?
Palhaço:
Bem direto, gosto disso. De verdade. Mas não é o que diabos eu quero, e sim, o que o inferno quer de você. Já sabe o que é? Não? Então lá vai. É hora de botar pra quebrar. Sacou? Trato é trato e Malebolgia já cumpriu a parte dele. Você viu sua esposa. A querida, doce e gostosa Wanda. Dá pra entender por quê você voltou.
Spawn:
Está prestes a perder este sorriso para sempre.
Palhaço:
Me beija antes tá? Agora vamos aos negócios. Você tem o uniforme, a atitude, vamos botar para quebrar.
Spawn:
Como assim?
Palhaço:
Você é uma cria do Inferno! A Terra está pronta para queimar, você tem o fósforo e eu vou me certificar de que faça tudo direito.
Spawn:
Não tenho tempo para isto. Já tenho meus problemas.
Palhaço:
Não pode dar as costas às suas obrigações. Se acha bom demais para ser um Spawn? Devia se ajoelhar e agradecer Malebolgia pelo privilégio de ser um oficial no exército do Inferno.
Spawn:
Você devia ajoelhar e agradecer por eu não o matar bem aí.
Palhaço:
Tá bom. Não sabe com quem está lidando. É hora de descobrir.
Spawn:
Escute aqui, gordão! Já estou cheio...
Palhaço:
Isso. Assim que eu gosto!
Violador:
Você sente dor, mas sei que pode me ouvir.
Spawn:
Saia da minha cabeça!
Violador:
É como as tropas do Inferno se comunicam, por telepatia. E assim começa seu treinamento.
Spawn:
O que é você?
Violador:
Uma criatura bem superior aos humanos. Um verdadeiro nativo do Inferno. Algo que um Spawn jamais será. Não pode depender de armas. Não foi pra isso que ele o escolheu. Malebolgia sente algo em você, algo demoníaco. Há regras para serem seguidas e minha tarefa é fazer com que as siga. Considere isto um lembrete. Continue cumprindo o pacto.
Palhaço:
Voltarei a ver você. E, quando voltar, é bom estar preparado para a ação. Isto é uma festa de despedida para a humanidade. E você vai trazer os convidados especiais. Um conselho: não fique aí retorcido. Não faz bem à coluna.

Cogliostro:
Isso foi patético. Mas já era de se esperar. Seus poderes são finitos. Use-os com parcimônia.
Spawn:
O que faço aqui?
Cogliostro:
O que você acha?
Spawn:
Acho uma loucura! estou morto ou vivo? O que sou?
Cogliostro:
Terá que confiar em você mesmo para as respostas.
Spawn:
Velho, se sabe que diabos está havendo, sugiro que conte logo.
Cogliostro:
Há uma guerra entre o Céu e o Inferno, e você está na linha de frente.
Spawn:
Que guerra?
Cogliostro:
A única guerra. A Terra é o campo de batalha e as almas humanas, os prêmios. Como sempre.
Spawn:
Você é maluco, sabia?
Cogliostro:
Tem de prestar atenção no mundo em que se encontra. Você pode achar que está certo matando os criminosos. Mas não pode sair matando sem pensar.
Spawn:
Pare de enrolar e diga logo!
Cogliostro:
Queria que fosse fácil assim. Só tento lhe dizer que você ainda tem uma escolha!
Spawn:
Que escolha?
Cogliostro:
Se eu lhe dissesse, não importaria. Apenas descubra e faça a escolha certa. Mas não demore! A ampulheta está contra você!
Spawn:
Como vou descobrir?
Cogliostro:
Eis a questão...

Texto escrito por Cleber Galves Bordin, webmaster da página Infernal Spawn Site.