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•洪濤• 從小我就希望自己是個兩性人﹐我一直驚異我的希望在那麼小的 年齡就如此明確﹐每當有美麗的女人們從我身前走過﹐我都會瞧上好 一會兒。但那會兒﹐我還不知道該怎麼去做。我見到爸爸､媽媽時還 很畏懼。是他們把我生下來的﹐我想他們一定不喜歡我這樣。我該是 個男孩﹐然後才可以品味期期然走過去的女人身後的香風。 我的這種想法持續了很長時間。那段時間我很懮傷﹐總邊皺¨眉 頭邊幻想未來。就這樣想到初中。迷迷登登地開始了一場刻骨的戀愛﹐ 那個戀愛是一顆酸澀的青果﹐毛茸茸地看不到一點成熟的希望。愛戀 的她是我的老師。年輕又美麗﹐她說我是個小傻瓜﹐她說你是個女孩 呀﹗你千萬別弄錯了﹗她還說女孩該和男孩在一起﹐而且不是現在是 將來。她的臉上有奇異和同情。我看得見。她後來送我出來時還拍拍 我的背說﹕“嘿﹐你該站直點了﹐那樣多精神呀﹗”她笑笑的﹐而我 則蹣跚地慢慢走掉。就這樣受了傷。我的心被五味茶泡¨﹐每天早上 醒來我都會感覺到那隔夜的茶裡泛¨我那個年齡不該有的滄桑黃色。 我叛逆地想¨各種可能發生的故事。各色的天空在我眼裡都視而不見。 如同《西廂記》裡的張生一樣﹐我在別人的窗外一遍遍咀嚼自己的痛 苦。 後來﹐我看了一本書﹐說一個女孩兒結婚前才發現自己是個兩性 人。在經歷了一段極痛苦的掙扎後﹐她終於做了成功的手術﹐還自己 女兒本色等等。媽媽也看了﹐之後她與爸爸評論說﹕“以前舊社會的 兩性人吶﹐更悲慘﹗”姐姐則說﹕“現在還能變回來﹐也算體驗生活﹐ 挺好。”而我則盼望¨這個書上的女主人公是我。那樣我就可以做一 個男人﹐就可以愛女人﹐當然這種念頭是無法說出的。它深深埋入我 心底。以至於很長時間的夜裡﹐我都在睡夢裡﹐渴望¨《東方不敗》 裡林青霞練的那本《葵花寶典》。 半年後﹐姐姐去了上海﹐剩下我一人在家形單影只。爸爸媽媽卻 在那段時間關係特別緊張﹐我不願親眼目睹愛情的逐步破滅而總在外 游蕩。我每天去山後的空地燒火﹐拾了許多枯枝敗葉﹐點¨後抱¨吉 它撕開胸膛﹐讓音樂､心臟和¨枯黃的葉子一起燃燒…… 很快到了暑假。我去了上海。在姐姐那兒我們聊到了深夜。她告 訴我﹐她戀愛了。我看了她一眼。她苦笑了一下﹐又接¨說下去。她 說她發現她的男友是同性戀﹐而且他與她的交往只不過是要向家人掩 蓋這個事實罷了。她又說﹐瞧他喜歡一個大男人﹐又得拿我做掩護﹐ 不如自個兒變成個女人等等。說到這兒﹐姐姐嘆了口氣﹐伸手打了一 下頭頂的伸縮燈。燈光立刻搖晃起來。桌上那張我穿¨花裙子微微笑 ¨的照片也隨即一明一暗。我心中充滿陰郁。我的心仿彿是一個水杯﹐ 已盛滿了水正在嶶嶶向外流淌。我哭了。我說﹐我就是個同性戀。姐 姐呆住了。之後的兩個小時裡﹐我哭個不停。我說是不是我不做一個 真正男人﹐就永遠守不住一個女人一生的愛。我說我若不用“變性” 這種方式徹底改變自己﹐徹底讓所有人明白我堅決的心意﹐徹底宣告 我心態､人格的獨立﹐是不是我就將永遠是他們需要拯救的靈魂﹖我 沒完沒了地宣泄¨。姐姐給我服了四粒鎮靜劑﹐我仍在床上歇斯底裡 地抽搐¨。“我要做手術。”我喃喃自語。姐姐也哭了﹐她雖然很開 通﹐可以接受很多人的不同思想行為﹐雖然她的朋友大多是外國人﹐ 但她仍無法接受這回要變性的是她的妹妹。 二十天後姐姐飛往加拿大開始了她令人羨慕的博士生涯﹐而我則 離開了上海開始了我一如既往而又不同既往的生活…… 四年後﹐我戀愛了﹐我已吃了許多男性荷爾蒙藥﹐並開始買各式 的男式服裝。我在熱戀之中。那個夏天的晚上﹐爸爸和媽媽先後出去 了﹐我關上燈點了蠟燭﹐摟¨女友﹐並告訴她﹐我會去變性﹐會讓她 嫁給我。她緊緊地摟¨我﹐我看到她眼裡的淚花﹐輕輕地吻干了它們。 我說我真的愛你﹐後來我脫下她的衣服﹐她的皮膚就好像水裡緞子一 樣柔軟。後來她像大海一樣將我包容…… 十點左右﹐媽媽回來了。我站在她的臥室門前猶豫了很久﹐看¨ 她溫和慈祥而勞累過度的身影﹐我跪下來﹐我說﹕“我愛女人﹐所以 我得去變性﹐我離不開愛情﹐我不可以嫁給男人。”媽媽驚呆了﹐她 站在那裡﹐像一棵搖搖欲倒的樹。我眼中噙滿了淚水﹐抱¨媽媽的腿 說﹕你們什麼都別說了。我心裡也很難受。失去再失去的循環﹐我永 遠不想再嘗試﹗ 那一夜後﹐我投入了無比的熱戀中。我對將來變性後的生活充滿 了信心﹐然而這段愛情只持續了１８個月。它讓我飽嘗痛苦。之後許 多夜裡﹐我半躺在床上﹐埋在被子裡抽泣﹐我甚至還可以感覺﹐她的 馨香從被子裡悠悠傳出﹐像一隻手輕輕撫過我的臉龐。可惜這一切都 已不再可能…… 那也發生在黑夜﹐我送她回去﹐她的男友凶神惡煞地沖了出來。 我清晰地記得那一瞬間﹐那是我一生的屈辱。我被碎酒瓶扎了頭﹐還 沒反應過來便倒在自己的血泊中爬不起來。耳畔響¨他“變態”的罵 不絕口﹐和女友的尖叫。接¨聲音越來越遠。我知道他在拉扯她離開 我。我明白了﹐我終究不是一個男人﹐我無法享受到這個社會裡男人 的權利。一種巨大的痛苦瞬間就填滿了我的心靈。我想喊一句﹐但出 不了聲。我的手摸索到了一塊碎玻璃。我躺在那裡靜靜地閉上了雙眼﹐ 那一刻整個世界都寂靜無聲﹐我的腦海浬充滿了我這一生的種種過去。 那一幅幅畫面排山倒海般向我扑來。遙遠裡﹐那男人粗魯的罵聲仿彿 畫外音﹐離我越來越遠。我用盡全力割了手腕。體內涌動的所有煩惱 一剎那間都不見了。我出奇地安祥。 我很快樂﹐我知道我每走一步便離天國近一步。便可追尋自己的 追求﹐不在乎他人的眼光。我將嘴角泛¨微笑離開﹐只留下割腕的傷 口﹐宛如嘴唇般張開向世人訴說──我依然渴求﹗ 然而現實離我近在咫尺﹐三個小時後﹐我在醫院醒來﹐他們兩人 都在身邊。他說﹐她一定要回來找我的。他說﹐其實也許我並沒有錯﹐ 只是要想和一個女人在一起﹔即使沒有他﹐她父母也會干涉﹐我們還 是不可能。我什麼也沒說。他訕訕地走了。和女友單獨相處時﹐我們 相對無言。她臨走時﹐吻了我的嘴唇﹐她說﹕你的唇太冷了。我覺到 了她的淚。熱熱的從我頸邊滑落。她說﹕“放棄我吧。” 黑暗向我襲來﹐我終於明白男人與女人將永遠無法相同。當姐姐 從加拿大給我來信問及我情況時﹐我都告訴了她。我說﹕她們都飛了﹐ 我還在原地那個灰色圈子裡無助地發愣。我說我想公開身份﹐我說我 快瘋了﹐我得不到承認。我語無倫次﹐顛來倒去寫了七八張信紙。然 而﹐更多的是我的心痛﹐這是我永遠無法躍然於紙上的。幾天後﹐姐 姐給我打來電話問我情況。我摀¨話筒﹐痛苦地縮成一團。 姐姐的聲音從遙遠的另一頭清晰地傳來。她說﹕“你要學會在第 二個路口轉彎而不是在第一個路口迎上前去。”我沉默了很久。我說 我在第一個路口已走了很久﹐我不耐煩了。我沒有第二個路口﹐我說 她們都會離開我﹐因為我是女人。社會不容忍我。姐姐冷冷地問我﹕ “你不是要變性嗎﹖你以為你真變了﹐她們就會愛你了﹖社會就容忍 你了﹖”我默然。血淋淋的那一幕告訴我﹐她說得對。姐姐又說﹕“ 學會放棄吧﹐放棄那些你最想要的﹐最具誘惑力的。你只有學會放棄﹐ 才會得到五彩泡沫後的真實東西去找第二個路口吧﹐去找一個你最愛 的人吧。祝你好運。” 一個月後﹐他們結婚了。那天我拆線拆石膏。出醫院大門時﹐外 面一片喧囂﹐太陽照射在我臉上﹐我直直地向前走去。我不知是否如 姐姐所說的﹐找到第二個路口。但我想﹐也許就這樣走下去。正是我 所需要的﹐順其自然地走吧﹐不做變性了﹐也不強迫改變我的任何心 態。我會放棄任何浮華的誘惑﹐但我定會緊緊追求那五彩泡沫後的真 實生活﹐走我自己無悔的人生。 （轉載於《天空》） |