¿Por
qué todos los leperos tienen la piel destrozada y tan llena de
heridas por todas partes?
Porque
en Lepe se ha puesto de moda bailar en la alambrada.
(Mío)
Van a ejecutar
a Bush, a Gorbachov y al alcalde de Lepe, pero les dejan
elegir como quieren
ser ejecutados.
Primero
empiezan con Gorbachov, que dice que quiere que le ejecuten en la silla
eléctrica. Le sientan y tal, pero resulta que la silla no funciona
y lo dejan libre.
Al salir
Gorbachov pasa junto a Bush y le dice en voz baja que la silla eléctrica
no funciona. Total, que cuando le preguntan a Bush como quiere ser ejecutado,
pide la silla eléctrica y, como tampoco funciona, también
lo dejan libre.
Al salir
Bush le dice al alcalde de Lepe que la silla eléctrica no fun-
ciona. Luego le preguntan
al alcalde que como quiere ser ejecutado:
-Pues...
como la silla eléctrica no funciona, prefiero la guillotina.
(Mío)
Van a fusilar
a Bush, a Gorbachov y al alcalde de Lepe. Empiezan por
Gorbachov, y cuando
ya está todo a punto se pone a gritar:
- ¡Terremoto!
¡Un terremoto! ¡Corran por su vida!
Total,
que todos los del pelotón de ejecución echan a correr y Gorbachov
se escapa. Cuando le toca el turno al Bush se pone a gritar:
- ¡Un
huracán! ¡Se acerca un huracán! ¡Todos a cubierto!
Y también
se escapa. Pero entonces le toca el turno al alcalde de Lepe,
le atan, está
todo el pelotón apuntándole y entonces se pone a gritar con
toda su fuerza:
- ¡Fuego!
(Mío)
Un lepero
que saluda todo los días a su hijo cuando lo lleva al colegio:
- Buenos
días, hijo.
- Good
morning, father.
- ¿Y
eso?
- Es inglés,
papá. Es que todos los días antes de acostarme pongo una
emisora de radio en
la que hablan inglés y así voy aprendiendo.
- Mira,
qué bien, esta noche me la dejas a mí y así podemos
hablarnos
en inglés.
Al día
siguiente:
- Good
morning, father.
- Fssgfsssgfsssssfffgssssss.
(Mío)
Esto es
un catalán, un vasco, un madrileño y un lepero que van a
la
m quina de la verdad.
Primero habla el catalán.
- Yo pienso
que los catalanes no somos tan agarrados.
- ¡PIIIIIII!
¡PIIIIIII!
Luego el
vasco:
- Yo pienso
que los vascos no somos tan vascos.
- ¡PIIIIIII!
¡PIIIIIII!
Despu‚s
el madrileño:
- Yo pienso
que los madrileños no somos tan chulos.
- ¡PIIIIIII!
¡PIIIIIII!
Y el lepero:
- Yo pienso...
- ¡PIIIIIII!
¡PIIIIIII!
(Delicado)
¿Sabes
por qué los fantasmas de Lepe van en tractor?
Para sembrar
el pánico.
(Fumeta)
¿Por
qué los leperos se abanican con serruchos?
Porque
les han dicho que el aire de la sierra es muy bueno.
(mel-MAC)
¿Qué
le dice un lepero a otro?
- Illo,
¿tú en qué chiste sales?
(Penco)
¿Por
qué los leperos ponen una pera encima del televisor?
Para ver
la antena perabólica.
(Penco)
¿Por
qué los leperos tienen una botella vacía en el frigorífico?
Por si
tienen invitados y no quieren tomar nada.
(Penco)
¿Por
qué no quedan leperos en Lepe?
Porque
están en todos los chistes.
(Mío)
Estos son
un escocés, un italiano y un lepero. A esto que el escocés
coge una botella y dice:
- En mi
país tenemos mucho güisqui -y tira la botella por una ventana.
En ese
momento, el italiano coge una pizza y la también tira:
- Pues
en mi país tenemos muchas pizzas.
Y a eso
que va el lepero, agarra a otro hombre y lo arroja por la ventana. Los
otros dos le exclaman:
- ¡Pero
hombre!, ¿por qué has hecho eso? ¿Tú sabes
lo que has hecho?
- ¡Es
que ustedes no sabéis la de sevillanos que hay en La Antilla!
(Pepe)
Esto es
un barco de Lepe saliendo de El Terrón, que se cruza con otro barco
que entra y le dice:
- Good
morning, Manuel. How are you? Where are you going?
- ¿Qué,
no te entiendo?
- Good
morning, Manuel. How are you? Where are you going?
- Espera,
que voy a apagar el motor, que no te entiendo. ¡Dime!
- Good
morning, Manuel. How are you? Where are you going?
- ¿Y
eso qué es?
- Nada,
que escucho Radio England. Mira a la derecha del dial. Escúchalo
ya verás cómo aprendes inglés.
Al día
siguiente se lo encuentra, y le pregunta:
- ¿Qué,
has aprendido inglés?
- ¡GUAAAAAAAGUAUAAAAAPSSFFFFFFPSSDDDDFFFFFFFFFF!
(Los Morancos)