Avant tout, un grand merci à toutes les personnes qui m'ont envoyé
leur contribution.
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Pauvres disquettes... |
...Et pauvres souris |
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Ça c'est du matos ! |
Inclassables |
UTILISATEURS
Là où je fais mon stage, on a une "assistante marketing" plutôt... conne,
faut le dire (à tel point qu'on l'appelle Le Neurone).
Elle avait souvent besoin de chercher des renseignements (sur les pages
jaunes par exemple...) et demandait toujours à quelqu'un d'autre de regarder
"sur internet si ça y était...". Forcément, nous lui avons demandé
pourquoi elle ne le faisait pas elle-même, vu qu'elle avait un ordinateur correct
avec un modem. Reponse :
Pire encore : elle doit envoyer un mailing à des clients, par E-mail. Elle
commence donc à taper son message (six ou sept lignes). Mais voilà, elle a
besoin de mettre des "e" avec accents aigus et graves, mais elle ne trouve
plus les touches pour ca... Pas grave, elle enlève tous les "e" qui auraient dû
être accentués... juré !
Dans une entreprise où j'ai passé un certain temps, les disques des PC
étaient montés à partir de serveurs UNIX. Le disque "Q" étant
le "home directory
unix" de la personne, et le disque "P" un répertoire partagé par un
groupe dans lequel les répertoires des utilisateurs étaient
visibles par tout le groupe.
Le responsable PC est appelé par un caïd (précédemment Directeur
Informatique
Une collègue m'a récemment confié que depuis des mois (voire des
années),
chaque fois qu'elle rappelait ses fichiers sous Excel, elle devait refaire
tous les formats de cellules...
Une autre s'étonnait de recevoir régulièrement des relances de l'un de ses
clients à propos des mails qu'il envoyait... Elle ne comprenait pas à quoi
il faisait allusion... et pour cause ! Elle n'a jamais su que les petites
icônes au bas des mails étaient des fichiers attachés qu'il fallait bien
évidemment traiter !
En pleine réunion annuelle des résultats du groupe et des futurs
développements, devant 150 personnes, une déclaration plutôt
hasardeuse de l'un des directeurs... :
Au milieu d'un séminaire sur les nouvelles technologies :
Notre stagiaire, pas très habitué à utiliser un PC, me demande un jour
:
J'ai eu aussi une bonne blague avec une secrétaire super douée :
Un client se présente un jour chez son revendeur :
Certains clients paient leur Hot Line en leur adressant un chèque à
l'ordre de "L'Internet"...
Bon alors, pas plus tard qu'hier, ma voisine de bureau (nos bureaux
communiquent) vient me voir, un peu paniquée :
Un jour, je suis allé en Côte d'Ivoire donner des cours de programmation.
Ce jour là, j'avais choisi de créer un petit programme pour saisir,
mettre à jour et supprimer des fiches clients.
Une utilisatrice à qui l'on a rendu un câble d'alimentation
qu'on lui avait emprunté (pas celui d'origine..), nous a demandé
si son ordinateur allait fonctionner, puisque le nouveau câble était gris alors que
l'autre était
noir...
Je voulais te faire part de cette histoire qui s'est passée en cours
d'informatique, à l'école Telecom Bretagne, en 1ère année.
Un amis de mes parents, sachant que je bossais dans l'informatique, m'a
dit un jour que son ordinateur était débouté (?!?!)
Une secrétaire appelle un de mes collègues techniciens :
J'étais étudiant en première année d'informatique, et l'ambiance était
plutôt relax. Par représaille contre un collègue de 2ème année qui
avait l'habitude de me faire des blagues, j'ai profité d'une minute d'inattention pour
débrancher son clavier.
A cause d'un probleme de connexion Internet, je fais tester sa
connexion à un client en lui indiquant une adresse du genre Yahoo :
Un de mes collègues qui voulait se former à XPress s'installe dans notre salle de
formation. Je le préviens : la vidéo traite de XPress Mac. Comme nous ne formons
que très rarement les gens pour Mac, il n'y a qu'un PC devant lui. Avec
XPress PC, pour les raccourcis-clavier, il devra extrapoler, etc...
Le même, guère plus doué en PC qu'en Mac, s'installe devant une bécanne
PC pour tenter de taper un courrier. Relisant ses notes, il prend tellement de temps que
l'économiseur d'écran se met en marche, configuré pour diviser
l'écran en petits carrés qui se mélangent.
Un jour que je remplaçais le responsable informatique parti en vacances, une secrétaire
m'appelle et me dit : "Je ne trouve plus un document..."
La même, qui bossait sur Win 3.1, m'appelle après quelques jours d'absence : "Pendant que je
n'étais pas là on a utilisé
mon ordinateur, et tous mes logiciels ont disparu !"
Mon copain était l'anné dernière en formation d'infographiste et, sur les 25
élèves, ils n'étaient que 3 à avoir touché des ordinateurs. Aussi
s'est-til retrouvé en binôme avec une fille très réticente à
toute nouvelle technologie (il lui a fallu trois mois pour comprendre comment déplacer les
fichiers d'un dossier à un autre sur Mac).
Je travaillais dans une boite de syndics de faillite. Un jour, une des secrétaires vient
me voir, visiblement embêtée et me dit que les menus du nouveau programme de bordereau
(qu'on venait tout juste de compléter et d'implanter) ne fonctionnaient pas.
Après avoir envoyé son premier Fax, notre apprenti m'a dit :
Le client téléphone à l'administrateur du service Minitel :
Une collègue a besoin de récupérer un fichier Excel sur mon PC pour en extraire
des données sur son propre PC. Dans la boîte où je bosse, les PC sont
indépendants, donc la collègue vient avec sa petite
disquette chercher le fichier convoité.
La dernière qui circule dans les couloirs de la boîte. Allez, je n'y crois pas trop,
y'a trop d'incohérences, mais c'est drôle quand même :
Un utilisateur appelle et se plaint d'un programme fourni
sur disquette (en fait, j'ai complètement oublié ses griefs).
L'une de nos ingénieurs avant-vente, a écrit "Nos configurations
s'intègreront sans problème dans votre reseau TALK AND RING"...
C'est un gars qui me passe un fichier sur disquette. Comme ce fichier
est assez gros, il me l'envoit compressé. Le soir, voulant lire le
fichier, je me rends compte que je n'ai pas le décompresseur adapté. Je
téléphone alors au gars :
En formation, on m'a juste demandé où se trouvaient les chiffres romains sur le clavier
du PC...!
Une autre blague qui circule, ce sont les fameux "Sytèmes RTFS". Quand un
utilisateur fait déplacer un technicien pour rien (du style "où elle est, la touche
ANY KEY ?"), on lui répond que c'est un système hautement sophistiqué
RTFS.
J'ai effectué récemment un stage à EDF, dans un service d'administration
réseau. Un jour, en dépannage sur un poste de travail, on avait besoin
du mot de passe de l'utilisateur pour une raison quelconque. Pas moyen
de mettre la main sur le type... Ses collègues de bureau nous ont alors demandé :
Toujours à EDF... Une utilisatrice à qui j'avais demandé de m'entrer son
mot de passe (celle-ci se trouvant occupée à autre chose) me dit :
Pour continuer le tour de France, celle-ci se passe à Perros Guirec. Une
secrétaire a (enfin) fini de saisir la comptabilité de l'année sur son
logiciel. Il est 11 h 30. Elle lance alors les opérations de cloture de
l'année fiscale.
Un utilisateur de la boîte appelle le help desk pour se faire attribuer un
mot de passe provisoire pour sa nouvelle boîte à lettre.
Sur un système Nixdorf, avant l'abominable fusion avec Siemens, le système gérait
automatiquement les copies, et imposait trois jeux de cassettes, en alternance, chacune portant un label
différent, s1, s2 et s3 pour éviter les erreurs.
Au début de ma carrière, je travaillais sur Olivetti. Sur ces systèmes, il fallait
formatter les bandes avant de faire une copie de sécurité. Un client, soucieux
d'économiser quelques cassettes, se contentait d'utiliser la même chaque jour. Jusque
là, rien d'étonnant, ça arrive souvent.
Le titre de cette histoire est : "Une secrétaire obstinée"...
Lu dans un cahier des charges fonctionnel rédigé par une jeune chef de projets :
Je travaille au support technique de BusinessObject, éditeur de logiciels. Un client m'appelle
et m'explique son problème, qui est corrigé uniquement en plateforme 32 bits.
Une utilisatrice m'appelle un jour et me dit qu'elle a changé son Mac de bureau, et que depuis
ce jour, il ne veut plus redémarrer. Je lui pose les questions rituelles, est-il branché,
est-il allumé, les cables sont-ils tous connectés, etc... et elle répond "oui"
à toutes mes questions. Je me rends à son bureau, et je suis tous les cordons à
travers un fouillis de cables jusqu'à la multiprise.
Prestation bureautique en clientèle... J'arrive sur le site, les
utilisateurs m'indiquent une salle de réunion, s'asseyent et me
regardent, attendant que pendant deux jours je "prêche" la bonne
parole... Mais où sont les ordinateurs ????
La mère d'un copain qui utilisait l'ordinateur de son fils uniquement
pour jouer à la réussite et taper son courrier n'avait pas tout compris à
Windows95...
L'histoire est celle d'une jolie femme assez bien développée (comme on
dit en Angleterre), qui avait de gros problèmes avec son ordinateur : chaque
fois qu'elle regardait l'écran, elle voyait un tas de chiffres et de lettres
qu'elle n'avait pas tapés (elle pensait que l'ordinateur etait "hanté"...)
Au centre de ressources informatiques d'une Université, qu'il vaut mieux ne pas nommer, une
étudiante avait du mal a enregistrer un fichier au format Word7 sur sa disquette. Vient à
passer un gentil ingénieur du C.R.I. qui lui dit que sa disquette doit être quasiment pleine
et, pour l'aider, lui diminue la taille des caractères du document Word7 pour que
le fichier rentre sur la disquette...
Une secrétaire (en l'occurrence, ma mère...) décide de faire du ménage
sur son disque dur. Elle travaille habituellement sous Word et
Excel, elle crée donc des fichiers avec les extensions .doc et .xls.
"Je ne comprends pas je n'arrive pas à me connecter..."
Fort de cette expérience, une semaine après quand un client m'appelle
avec le même problème, je demande s'il a bien un modem, et s'il est
bien connecté à son ordinateur : le client répond que oui et me jette
parce que je le prends pour un imbécile et qu'il n'en est pas un...
A propos des moteurs de recherche sur Internet : notre infographiste me
demande comment trouver un plug in pour photoshop. Je lui donne
l'adresse d'Altavista et lui dit de taper ce qu il cherche dans la boîte
de dialogue. Il me dit qu il ne trouve rien ..
Lorsque je faisais de la maintenance téléphonique, j'avais un client dont
la machine avait, de toute évidence, choppé la chtouille (Virus Frodo 4096).
Dans la boîte ou j'étais avant, on faisait des programmes de comptabilité pour
des fonctionnaires.
Ma voisine dans la Salle Info avait enregistré sur une disquette des lettres qu'elle voulait
envoyer par E-Mail depuis un Mac de la Fac. Jusque là, pas de quoi fouettter un chat, mais
là où ça se corse, c'est quand elle me demande :
Une utilisatrice Lyonnaise appelle notre sîte parisien :
Un élève d'IUT Info 1ère année à un autre :
Ce même élève à un copain bidouilleur :
Une secrétaire appelle le service technique, visiblement embêtée :
Il y a quelques jours, une utilisatrice appelle notre support pour lui indiquer que les couleurs
changent au moins une fois par jour dans Windows.
Dans une caserne dont je tairai le nom : réception d'un nouveau programme ; on
informe le chef de bureau.
Dans une SSII, un chef d'agence qui avait un cheveu sur la langue courrait partout dans une salle
d'imprimantes à la recherche de son listing. Il commentait lui-même ses errements en
criant à la cantonnade :
Une qui est arrivée à un copain administrateur : un utilisateur lui signale
que son terminal bloque quelquefois... L'administrateur tente de lui expliquer
que le système "rame" de temps en temps, et que lorsque trop de paquets
transitent sur le réseau, il y a des collisions, etc...
Cependant, le pauvre type au bout du fil ne semblait pas avoir tout compris,
et l'administrateur, consciencieux, décide d'aller le voir pour lui expliquer
plus en détail. Quelle ne fut pas sa surprise lorsque, arrivant auprès de
l'utilisateur, il trouve celui-ci accroupi derrière son bureau en train de
secouer le câble d'alimentation électrique de son terminal...
"Bon, vous avez le C supérieur à l'écran (C:\>) ? Alors tapez CHKDSK, barre
de fraction et F
"Régis, je ne peux pas enregistrer mon document, l'ordinateur ne veut pas...
Sur la pochette des CD-ROM que nous vendons est écrit :
- Je travaillais à une époque sur GCOS6 (un ordinateur Bull). J'avais un
utilisateur au bout du fils qui n'y connaissait pas grand choses. Je lui
demande de lire un fichier sous éditeur :| Utilisateurs |
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Programmation
A l'Université un professeur avait organisé un colloque sur les nouvelles
technologies. C'est alors qu'il nous dit :
Voici ce que j'ai pu entendre lors de mon premier cours d'informatique en
licence :
Encore une bonne blague d'un prof d'info...
Ma copine rentre hier en me disant que son professeur ne pouvait pas
recopier un programme qu'il avait sur disquette. La raison invoquée
était fort simple : l'ordinateur ne possédait qu'un lecteur de
disquettes...
Deux élèves arrivent en TP de programmation, avec (pour une fois) un
programme "qui marche" (Je tiens à préciser que c'est leur 2ème année
d'informatique). Je regarde leur programme à l'écran, et visiblement il en
manque une bonne partie. Après quelques vérifications, je finis par leur
demander :
Lors d'un TP DOS en début de 1ère année, on étudiait des petits
programmes .BAT qui se lançaient avec des paramètres. Pour les utiliser
dans le programme, suivant la syntaxe du DOS, on met le nom de la variable utilisée
sous la forme "%nom%". Un de mes camarades, ne comprenant
pas ce qu'était le "%", demande au prof qui lui répond, sans se demonter :
Un autre de ses programmes, appelé "sauve.bat", était censé copier sur
disquette tous les fichiers .doc, .txt, etc... du disque dur. Ceci était
fait à l'aide d'une espèce de boucle comme on peut en bricoler dans le
"langage de commande" DOS. Le plus ennuyeux est que dans cette boucle,
il y avait un FORMAT A: qui formatait la disquette avant de sauvegarder
la catégorie de fichiers suivante.
Enfin, sa réponse favorite aux questions posées par les étudiants lors
des tp UNIX étant : "Faites 'man'", je me suis promis qu'un jour, j'allais
faire des alias dans tous les sens sur mon compte, pour l'appeler en
disant que j'avais un petit problème. Histoire de voir sa réaction
lorsqu'en tapant "man", il exécute en fait "cd ..", ou lorsqu en tapant "ls
-l" il imprime un fichier...
Dans chaque programme que nous écrivons, nous demandons bien sûr de confimer une
suppression par Y. Sur les systèmes Nixdorf, un touche spéciale permet d'encoder le 'Y'
ou le 'N' sans devoir utiliser ENTER. On gagne du temps, mais pas toujours :
Un étudiant demande quelle commande on tapait pour lister les
fichiers d'un repertoire. Un autre lui répond : "Tape DIR... D-I-R".
Un étudiant a simplement mis en commentaire tout son programme. La raison : ça passait
mieux à la compilation !
Lorsque j'étais en 1ère année Info., un étudiant a rendu un TP qui
était tout simplement le listing d'un autre ; il avait passé du Typex sur le nom
pour ensuite y écrire le sien.
Voici une petite histoire qui m'est arrivé lorsque j'enseignais l'info dans une
école technique suisse et qui démontre les risques du "copier-coller",
Du temps où je travaillais sur un SEL 32/27 (Gould), je surveillais des TP d'info.
Comme c'était une machine très merdique, ça bloquait souvent. J'ai demandé alors à l'étudiant mangeur de priorité de
"sortir" (sous-entendu de faire un logout). Il a pris ses affaires, et je
l'ai plus revu du TP...
J'ai entendu un prof, lors d'un TP, crier à la seule fille présente : "Enlève
ton SLEEP, enlève ton SLEEP..."
J'avais écrit un programme en Cobol, mais quand je le compilais, il y avait
toujours une erreur à une certaine ligne ; j'ai donc demandé conseil à mon
cher prof' qui, n'ayant pas vu qu'il manquait simplement un point à la fin
de la ligne, m'a donné cette explication (véridique, j'ai des témoins) :
Une collègue enseignante sentait comme une odeur de gasoil dans la salle
d'Info. Le bâtiment étant chauffé au fuel, elle pensait à une fuite. Elle
se décide à demander aux stagiaires s'ils ne sentent rien de bizarre.
Une élève lui répond que c'est elle qui sent le gasoil, car en faisant son
plein ce matin, elle en a renversé sur ses chaussures.
Affichage à l'écran : PRESS ANY KEY
Ou alors : "M'sieur, elle est où, la touche ANY ?...
A la rubrique lapsus, il y en a un extrêmement courant, je l'ai observé des tas de fois lors de
stages DOS un peu poussés où l'on bidouille le CONFIG.SYS (je viens de surprendre mes mains à ne
plus trouver automatiquement la séquence de touches de "CONFIG.SYS", tout fout le camp...).
Voici ce qui est arrivé dans un cours d'informatique en 6ème :| Utilisateurs |
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PAUVRES DISQUETTES...
Voilà, j'ai eu mon premier ordinateur quand j'avais 11 ans, et j'allais au collège.
C'était un Amstrad CPC 6128 avec ses fameuses disquettes 3 pouces. Donc, au collège,
j'entends parler de "plombage" sur les disquettes, bien sûr cela concernait les programmes.
Une cliente avait installé Windows 3.1 toute seule avant que l'on arrive pour donner des
cours...
Sur AmigaOS 3.0, si on formatte une disquette puis qu'on essaye d'y mettre
trop de données, on obtient le message suivant :
Pour éjecter une disquette sur Mac, il faut la mettre à la poubelle.
Voilà quelques jours, quelqu'un m'a dit que son lecteur 3"1/2 ne
fonctionnait plus. Je lui demande ce qui ne va pas (pensant que le
lecteur donnait des erreurs de lectures/ecritures ou ne trouvait pas le 1er
secteur), et il me repond :
Je travaillais à l'époque pour une multinationale américaine. C'était
la sortie du virus nommé AIDS. Nous avions fait croire à une dame très
crédule, que pour protéger ses disquettes, il fallait leur mettre un
préservatif (que nous avions eu soin de lui procurer).
Une autre me vient à l'esprit : une des secrétaires dans un service
après-vente reçoit un coup de fil d'un client. Elle lui demande si ses
disquettes sont des 3 1/2 ou des 5 1/4. Il répond qu'il ne sait pas...
"Bonjour, M'sieur. J'ai un problème, aucun ordinateur du campus ne peut lire mes disquettes !
Quand un labo a échangé ses vieux Apple IIe contre des Macs, une étudiante est
venue nous voir parce qu'elle avait des problèmes avec les nouveaux ordinateurs. Elle avait
"reformaté" ses disquettes 5"1/4 en les découpant au ciseau pour qu'elles rentrent
dans les lecteurs 3"1/2 !!
Un technicien de chez Compaq reçoit un jour un appel d'un client. Celui-ci se plaignait de
ne pouvoir relire ses disquettes 5"1/4, qui contenaient des fichiers Word. En fait, le client collait une
belle étiquette sur ses disquettes, puis il la passait dans sa machine à écrire
pour taper le label de la disquette...
C'est la mère d'un copain, qui est secrétaire, et qui a l'habitude de travailler sur
MacIntosh. Un jour, son patron emprunte l'ordinateur à sa secrétaire et insère
une disquette. Mais une fois son boulot terminé, il ne trouve pas le bouton d'éjection
de la disquette (normal, y'en a pas).
"Je viens de recevoir un disque de 8 pouces, et je ne sais pas dans
quelle fente le mettre, celle que j'ai est trop petite..!"
Un étudiant, lui, ne connaissait pas les lecteurs 5"1/4 et 3"1/2.
Un client m'avait confié un truc pour utiliser moins de disquettes lors
des sauvegardes : quand le PC demande d'insérer la deuxième disquette, il
suffit de remettre la première ... et ça marche !
Je bossais en 1985 dans une boîte de conseil télématique,
et nous avions rendez- vous dans une grosse société de Dunkerque pour
leur montrer notre oeuvre : les pages de l'arbo de leur tout nouveau
service videotex.
Je travaille dans une Université et j'avais demandé récemment de la pub à
une boite informatique. Ils m'envoient une superbe enveloppe avec une démo de Wincim 2.0.1 F.
- Quelle type de disquettes avez-vous ?
"Allô, le support technique ? Je vous appelle parce que j'ai un petit
problème... Voilà, je suis en train d'installer la dernière version de Machin 1.4, et ça bloque à la disquette 3 !
Je donnais en remplacement des cours de bureautique. A la fin du cours, la
plupart des élèves s'empressaient de mettre le switch des disquettes 3"1/2 en
protection d'écriture avant de les ranger dans leur sac. En effet, le prof'
avait dit que cela servait à protéger les disquettes...
Du temps où j'étais en stage dans une boîte d'Info. Le SAV demande d'envoyer la disquette, et le client l'a faxée...
Un petit malin avait fait des copies de sécurité de son logiciel préféré...
en faisant des photocopies de ses disquettes
Un autre, pour installer un logiciel, n'avait rien trouvé de mieux que d'ouvrir la pochette plastifiée des 5" 1/4 au cutter... Çà c'est du floppy !
Il y a aussi celle de cette secrétaire, très ordonnée, qui avait punaisé toutes ses disquettes au mur, et une autre (sans doute sa cousine), qui les avait aimantées à son armoire...
Sans oublier la secrétaire qui envoie une disquette 5"1/4 à un client avec la facture. Par
conscience professionnelle, elle agrafe la facture avec la disquette !!
Entendu dans un SAV : "J'ai un problème avec mon lecteur de disquettes. C'est très difficile de mettre les disquettes dedans, et ensuite on ne peut plus les enlever. C'est la 10ème qu'il avale..."
Un élève avec une disquette 5" 1/4, demande à un autre qui travaillait sur une machine :
Un type avait réglé le problème du rangement des disquettes 5" 1/4 : il perçait des trous pour les mettre dans un classeur.
On raconte qu'une secrétaire de France Telecom avait mis une disquette 3"
1/2 dans son Mac avec la pochette en plastique transparent.
Elle pensait que ça protégeait des virus...
Je donnais des cours sur des Olivetti avec 2 lecteurs de disquettes, et pas de
disque dur (chargement du DOS... super, koua !) Un des exercices consistait à
placer une disquette dans chaque lecteur et à faire un transfert du lecteur A
au lecteur B.
Une secrétaire téléphone au SAV IBM (à l'époque !!!) parce que le lecteur de
son PC ne fonctionnait pas (c'était un 5" 1/4) l'opérateur lui dit de ne
pas oublier de fermer la porte (du lecteur de disquette, oeuf Corse), et à
ce moment-là, il entend la secrétaire se lever, fermer la porte de son bureau,
et dire, pleine de logique :| Utilisateurs |
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... ET PAUVRES SOURIS !
L'anecdote remonte à quelques années, quand nous avons eu des 486. Une des
secrétaires me dit : "Viens vite voir, ma souris est bizarre...
Dans les tous premiers jours où j'occupais mon poste de helpdesk, j'ai été victime
de l'appel suivant de la part d'une secrétaire :
Il y a quelques mois, j'ai voulu installer une Carte Reseau Plug'n Play sur mon Packard Bell P60,
acheté au debut de la révolution du Plug'n Play. Bref il était Plug'n Play sans
être tout à fait Plug'n Play...+----------------------------------------------+ | Erreur sur port PS/2 | | Souris non trouvee, vous avez la possibilite | | d'en brancher une en eteignant votre machine | | Cliquez sur OK pour continuer | | +----+ | | | OK | | | +----+ | +----------------------------------------------+
Hot line dans une banque, une secrétaire appelle :
"Monsieur, la souris que l'on vient de me brancher ne fonctionne pas.
Même nos amis canadiens s'y mettent : lors d'une séance de TP, on a demandé à un démonstrateur à
quoi servait le machin à côté du clavier (la souris). Il a répondu que c'était pour appeler la maintenance en cas de problème...
Et cette autre personne qui faisait rouler la souris sur son écran, dans le genre crayon optique de MO5...
Pauvre souris, y'en a même qui l'utilisent par terre, comme une pédale...
On a vu à plusieurs reprises des stagiaires débutants saisir la souris et la braquer
vers l'écran (comme pour zapper) quand le
gestionnaire de programmes apparaît (après avoir tapé "ouine").
Et cette jeune femme fort charmante, mais faisant un blocage définitif sur les
ordinateurs, qui m'a avoué qu'elle n'arrivait pas à se servir du "rat"...
Il y a aussi celle du client qui rapporte son nouvel ordinateur au vendeur
en lui disant que la corde de la pédale est trop courte pour la mettre par
terre.
Une secrétaire (rassurez-vous, je ne suis pas misogyne) a demandé qu'on rajoute une extension
à son bureau parce que sa souris n'allait plus assez loin pour parcourir l'écran...
Un professeur d'Université téléphone à l'ingénieur de son labo et lui dit :
Dans une boutique informatique, des clients totalement néophytes
demandent à la secrétaire (seule présente à ce moment-là), le fonctionnement d'une
souris PC (les anciennes, à 3 boutons).| Utilisateurs |
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ALLO ? LA MAINTENANCE ?...
"Cliquez sur Poste de travail...
"Etes-vous sûr que votre modem est connecté ?
"Appuyer sur ENTER...
Entendu au helpdesk d'une grande boite, en communication avec un utilisateur de Thinkpad :
Je suis installateur d'un software bancaire et un jour je me rend chez une
cliente afin de lui installer mon programme. Pendant 2 heures elle me pompe
en me disant qu'elle a fait ses études en Angleterre, et qu'elle maîtrise
parfaitement l'anglais. Comme son port COM était occupé, je reconfigure
l'imprimante sur le port LPT. Aucun problème, mais la
cliente l'air inquiet, me fait lui confirmer que son imprimante fonctionnera
toujours. J'imprime donc devant elle sans aucun problème, et je m'en vais.
"Bonjour, j'ai un problème d'ordinateur.
"Allo ? J'ai mon écran qui ne marche plus depuis hier...
Je suis informaticienne et dernièrement quand j'ai acheté un PC, je me suis
retrouvée avec un ordinateur qui refusait de démarrer ! C'était à
première vue un problème avec le câble de connection entre le disque dur et la
carte mère.
Un client m'appelle car son écran n'affiche plus rien :
Je suis étudiant en info, et j'ai travaillé dans un petit magasin
informatique pendant les vacances. Un jour, un type me ramène sa bécane.
Du temps où je faisais de la maintenance à la fac de sciences d'Orléans...
Régulièrement, je démontais les PC pour les nettoyer (consciencieux non?).
Je peux vous dire qu'un PC, c'est comme à la Samaritaine... on y trouve de tout !!
Je suis technicien chez Gateway 2000, donc au téléphone une bonne
partie de la journée.
Un type téléphone au help-desk et tombe sur moi (ben oui, puisque j'y
travaille !). Il m'explique, un peu stressé, qu'il pense qu'il a un virus, et
voudrait que je lui fasse une montée de niveau de son antivirus, bla bla
bla. Je le fais ; l'antivirus ne détecte rien, donc je lui demande quels
"symptômes" il a.
Je fais de la maintenance de serveurs PC Novell et Microsoft.
Un de mes clients m'a tenu 1 heure au téléphone, ses portables ACER ne
lisaient pas les disquettes de couleur noires... Seules les vertes avec 1
fichier et les rouges avec 2 fichiers passaient.
Le même... Sous Excel il avait besoin de plus de colonnes : donc je dois
lui livrer un écran de 21" au lieu de son 14".
Au centre informatique de la SNCF, se trouve l'assistance technique, où
j'ai eu la chance d'effectuer mon stage. Un jour une personne appelle :
Ça se passe toujours au service informatique de la SNCF. Là, ils utilisent
des machines Bull ancestrales, des DPS6.
En 92 je travaillais pour la radio NRJ. Un jour, un utilisateur m'appelle
complètement affolé en me disant que son disque dur était félé !!!
C'est un gars qui appelle le service technique :
Un gars va voir le responsable informatique de sa boite sous
prétexte que son ordinateur redémarre de temps en temps sans raison
apparente.
Voici une histoire qui est arrivée à un collègue qui faisait de l'assistance
téléphonique. Une personne l'appelle pour installer un modem, car elle n'y connaissait
rien (tu m'étonnes...).
Sous Windows, j'essaye de dépanner un client, dont le fils était passé à
midi pour jouer sur le PC de papa. Après avoir essayé de fermer les
fenêtres pour lui faire retrouver son programme de compta, je lui
demande où il se trouve : il me donne son adresse !!!
Un système était totalement bloqué, et il fallait absolument utiliser la console
pour le déplanter. Ayant déjà été chez ce client, je savais qu'il y avait
plusieurs écrans dans cette pièce, et je lui ai dit que la console était l'écran
le plus à droite. Au bout d'une demi-heure, ça ne marchait toujours pas, c'est alors
que je me suis rendu compte qu'il confondait sa droite avec sa gauche.
Un jour, il a fallu changer le nom d'un fichier afin d'augmenter sa taille. Sur
les systèmes Nixdorf, il existait une interface pour le faire. Il
suffisait d'encoder CHANGE xxx pour que le systeme demande 'NEW NAME or
ENTER to leave unchanged'. En fin de compte, nous ne trouvions plus le
fichier, et au bout d'un certain temps, on a trouvé un fichier nommé
'ENTER'.
Dernièrement, avec son PC, un client avait ajouté un petit mot un rien énervé
: il n'arrivait pas à placer himem.sys en mémoire haute et il
demandait, dans la foulée, comment optimiser l'autoexec.bat, le
config.sys et le COMMAND.COM !
Un client nous amène un Macintosh SE avec une disquette coincée à l'intérieur.
Même avec un bon vieux trombonne, impossible de l'éjecter. J'ai donc démonté
le Mac, le lecteur, et j'ai pu enlever la disquette et... une carte Visa !!
Un client (sans doute McGyver) :
Au support technique, les clients arrivent sur une messagerie vocale.
La première question est : "Entrez votre code client avec les touches du téléphone"
Je ne compte plus le nombre de "merde !" prononcé par le client quand la
messagerie vocale lui demande son numéro de client qu'il n'a évidemment pas sur
lui ...
Une utilisatrice me dit que lorsque le frigo de son bureau démarre, l'ordinateur se bloque.
Je lui demande si le frigo est indispensable à cet endroit, et puisqu'elle répond par
l'affirmative, je lui conseille : "il ne vous reste plus qu'à vous débarrasser de
l'ordinateur !"
Je reçois un appel d'une utilisatrice qui me dit que son écran fume, que de la fumée sort
par le haut. Avant que je ne puisse lui demander de l'éteindre, j'entends une explosion, et sa
voix dans le téléphone, avec un sanglot :"Il a éclaté !".
J'ai même rencontré des utilisateurs heureux, de ceux qui renversent de tout sur leur
clavier. Un appel entre autres : "En transportant le pot de la plante, de la terre est tombée
sur le clavier, puis j'ai renversé de l'eau... que faire...? "
Un Américain, après avoir travaillé pendant un mois au service
"statistiques", nous appelle car il n'arrive pas à se connecter...(?!)
"Allo, mon ordinateur fait des bruits...
En dépannant un copain par téléphone, à un moment donné, je lui dis :
"Maintenant, ouvre la fenêtre...". Après une autre pelletée de conseils,
j'entends mon copain qui me demande :
Un technicien d'IBM reçoit en réparation un PC Aptiva. L''utilisateur, qui avait souscrit à un service Online, a pris la demande "entrez votre
numéro de carte de credit" un chouya trop litérallement :
Une autre cliente appelle la hot line pour dire qu'elle avait reçu en
cadeau un logiciel sur des disques 5"1/4, mais sa machine n'était équipée que
d'un lecteur 3"1/2. Le technicien lui explique les options : prendre un autre
lecteur 5"1/4 ou utiliser le logiciel sous forme 3"1/2. La cliente rappelle
un peu plus tard pour dire que son lecteur faisait un bruit affreux de
crissement. Elle ne comprenait pas pourquoi, elle utilisait bien des disquettes
3"1/2.
Un type s'achète un IBM Thinkpad Laptop pour Noël. Il appelle la maintenance
pour savoir si l'économiseur de batterie, appelé "hibernate", marche aussi au printemps et en été...
Sous Windows, le SAV :
Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit :
"C'est marrant, j'ai lancé Word, comme indiqué, et il y a un ENORME pavé
rouge en travers de l'écran...
"Allô, la maintenance ? J'ai une erreur 10..."
Début des années 80 ; à la suite d'un changement de numéro de ma ligne téléphonique, je n'arrive plus à me connecter par modem au réseau Transpac, le numéro
n'étant, d'après le disque, "pas en service actuellement, nous vous prions..."
Au téléphone :
"Allô, le service informatique ? Je vous appelle parce que mon clavier ne marche plus. Je viens juste de le nettoyer...
Et cette secrétaire, pleine de bonne volonté, qui avait viré
son COMMAND.COM de son PC. Motif : elle ne s'occupait pas des commandes clients, mais seulement des payes...
| Utilisateurs |
Programmation |
Pauvres disquettes... |
| ...Et pauvres souris |
Allo ? La maintenance ? |
Inclassables |
ÇA, C'EST DU MATOS !
Une autre petite, qui n'est pas une "bêtise" mais qui vaut le coup quand même :
Mon frère est en ce moment stagiaire chez Elf Atochem, et il a eu
dernièrement un mot sur son bureau :
Arnaud, un de mes potes me téléphone et me dit qu'un de ses jeux ne
tourne pas. Il me demande si je ne lui revendrais pas mon ancien lecteur de CD-Rom.
Access de Toulouse, cong !
Découvrez la philosophie avec l'Explorateur NT :
Une collègue m'a appelée au secours, car elle tentait désespérément
d'ouvrir
Word sur un terminal IBM AS 400...
Un serveur est tombé en panne à cause d'une surchauffe :Avec Power Point :
Dans le log d'une trame réseau :
SMB: SMB = Error Success
^^^^^^^^^^^^^
SMB : Error class = No error
SMB : Error code = No error
J'l'aime bien, celle-là aussi...
Un jour, je vais chez un pote qui venait tout juste d'acheter une 3DFx, la VOODOO 1.
Je suis assembleur de PCs en boutique depuis une dizaine d'années,
et voici quelques perles que j'ai entendu de la part des clients...
Mon frère, électricien, prévient des fonctionnaires qu'il allait devoir
couper le courrant pendant quelques minutes.
Apres quelques années de pratique de hard, je n'ai toujours pas tout compris.
Erreur de copie sous win3.11. L'ordinateur affiche le message : ROM BASIC FAILURE !!!
C'est une copine de travail qui reçoit un nouvel ordinateur avec son imprimante. Elle installe
le tout, et se rend compte que son imprimante ne fonctionne pas.
La meilleure et la plus incroyable qui me soit arrivée, soit dit en passant, malheureusement
réelle, est la fois où je voulais m'acheter un nouvel ordinateur. Vendu à Macintosh
que je suis, je décide d'appeler le magasin plutôt que de m'y déplacer
(pas de voiture, très longue distance jusqu'au magasin...) Bref, voici la conversation avec un
vendeur :
Une histoire qui m'est arrivé en mettant un CD Audio dans le lecteur CD d'un Mac.
Réponse de l'ordinateur : Le disque est illisible, souhaitez-vous l'initialiser ?
Un copain a un problème : il constate après un ScanDisk que son disque
dur contient des secteurs défectueux.
Il demande conseil un peu partout et on lui répond qu'il ferait mieux de
tout formater, le problème disparaîtra peut-être.
Un copain achète une barette de RAM pour son PC chez un revendeur.
Arrivé chez lui, il constate que la barette est trop grande et ne rentre
pas dans le slot prévu.
Je venais juste de filer à un copain un ordi que j'avais monté et
verifié, quand il m'appelle, affolé, pour me dire qu'il avait tout planté.
Magasin VOBIS (pour ne pas le citer), le technicien vient de changer mon disque dur sous garantie.
Je me plains car il m'a donné un modèle avec un temps d'accès de 11 ms
au lieu de 9 ms précédemment.
Voici deux semaines, j'ai vendu une carte son 16 bits. Après avoir offert au client de l'installer,
ce dernier décide de l'installer lui
meme...
Pour protéger le serveur Netware d'un client, nous lui avons conseillé d'acquérir
un onduleur, ce qu'il a fait bien volontiers. Le problème était que systématiquement,
à chaque coupure de courant, l'onduleur bipait et le serveur Novell s'éteignait...
Un jour, voulant acheter un disque dur, je me rends au magasin HYPERMEDIA (pour le pas le
nommer), et je demande a voir des disques durs.
Un de mes clients, dealer en infomatique (je suis grossiste), ramène son PC en réclamant :
sa nouvelle carte vidéo ne fonctionne pas du tout !
Sous DOS :
+--------------------------------------+ | Error : Your RAM drive is physically | | protected on writing !!! | +--------------------------------------+
J'ai un PC tout neuf. Je le déballe, j'installe win 95. Comme j'ai un bel ecran, je demande l'extinction du moniteur après 20 minutes.
Je fais appliquer...
Tiens, aujourd'hui une nouvelle : je viens de désinstaller VB4.0.+--------------------------+ | Vérification de l'espace | | disponible sur le disque | +--------------------------+
Un manager dans un de nos sites en Angleterre avait un superbe PC Compaq avec
CD-ROM, écran géant,... bref, LA bécane.
Un copain qui avait lancé Window95 en 16 millions de couleurs a eu le message
suivant :
Cherchez l'erreur :
En boîte de dialogue :
Un copain, possédant un carte mère Intel Atlantis qui avait un
problème, se décide à faire un mail à Intel...
Trouvé dans un newsgroup :
Mais les constructeurs aussi, s'y mettent. On se souviendra du bon vieux temps :
En voici une apparue lors de la correction automatique d'un document dans Word 6.0. Dans le document, on avait ".... 50 000 m2 de halls, et 1 000 boutiques, la Foire de..." et le correcteur a trouvé la faute suivante :
Quelle ne fut pas ma surprise quand hier mon Mac m'affiche (le plus
calmement du monde ) "Please enter you hard-disk"...
Il est encore assez facile sous Window95 d'obtenir dans le Shell le message :
De mémoire, je me souviens d'un logiciel DOS qui, lorsqu'il était
lancé à partir de Windows, affichait quelque chose du style :
Je me souviens qu'un jour, j'étais allé prendre livraison de mon ordinateur
tout neuf. Avant moi, il y avait un client avec un problème de disque dur
(peut-être un virus). Et ce client venait prendre des nouvelles de son disque.
Alors le technicien est sorti avec le disque ouvert sous le bras en disant : "Excusez-moi (au
moins il s'est excusé), votre disque est foutu, j'y peux rien, vous devez le
jeter à la poubelle".
Je me demande ce qu'il cherchait à l'intérieur du disque... un bug ?
... Et ce n'est pas tout, car à l'intérieur, un des "techniciens" essayait de mettre le châssis d'un ordinateur, à coups de marteau, sans voir que c'était le bouton ON/OFF à l'avant de la machine qui bloquait...
Un copain m'a raconté que lors d'un dépannage sur le micro d'une secrétaire, il avait dit en plaisantant :
Un copain à moi est réparateur dans une boîte d'Info. Il m'a raconté qu'une fois, un gars s'est pointé et a acheté un ST neuf
(ben j'ai dit que ça faisait longtemps, hein). Deux jours après, le type revient et lui sort "Ça marche plus !"
Et l'histoire de la brave mère de famille qui appelle le support technique parce qu'à chaque fois qu'elle lançait Windows, le chien courrait se cacher ?
Je suis un jour entré dans notre salle d'Info du lycée, équipée de nos
superbes Bull Micral 30 (ou un truc dans le genre). Et là, trônant parmi les
Bull gris, un magnifique Goupil noir, dernier produit de la haute technologie
française (cororico !). On aurait dit un Next...
Dans mon collège, il y a environ 7 ans, on avait une salle informatique séparée en deux. La première salle contenait des MO5 dernier cri en réseau avec un serveur Goupil.| Utilisateurs |
Programmation |
Pauvres disquettes... |
| ...Et pauvres souris |
Allo ? La maintenance ? |
Ça c'est du matos ! |
INCLASSABLES !
Un jour, alors que j'animais un stage sur Windows NT, un
des stagiaires manipulait en vidéoprojection et je le
guidais :
J'ai reçu un jour un fax où il était écrit en bas de la page :
On raconte qu'une secrétaire avait pris l'habitude de mettre un timbre sur chaque Fax
qu'elle envoyait...
Un jour que ma secrétaire était en vancances, je me suis suis mis à la recherche
d'un document. Je trouve le dossier en question et me rends compte que tout les documents sont en
doubles.
Un ami maquettiste travaillant pour un photograveur spécialiste des éditions d'art, réputé pour sa
très grande maîtrise de l'image, décide avant de partir en vacances de faire une blague à une de
ses collègues travaillant sur Mac.
Nous décidons d'installer un Fax-Modem chez notre secrétaire des ventes. Je le dépose sur sa
table de travail et m'absente quelques minutes pour aller chercher les disquettes d'installtion dans mon bureau.
Proverbe de mon prof d'informatique :
Ça pourrait être une "brève de comptoir" : "Sur les CDroms, le son est de
qualité CD"
Un client très mécontent appela le support technique et annonça au technicien
que son ordinateur l'avait traité de "Bad" et "d'invalide". Le technicien lui répondit
qu'il ne fallait pas prendre les messages "Bad command" et "Invalid response" comme des attaques
personnelles...
Suggestion lue sur le panneau d'affichage d'une usine informatique
Une petite brève de comptoir : entendu Mercredi 4 Novembre 1996 (le jour du tragique
attentat dans le R.E.R. à Port-Royal), tard dans la nuit dans un bar...
Un copain de mon frère, âgé de 18 ans et à qui il fallait encore faire toute
l'éducation informatique, me demande où j'avais acheté mon ordinateur. Il voulait
le même car il adorait mon économiseur d ecran (Starwars en l'occcurence)...
En voyant son Papa vider la poubelle avant d'éteindre son
MacIntosh (après avoir sélectionné les fichiers à détruire,
evidemment), un petit garçon a voulu faire le ménage.
Alors dès que son père était sorti pour aller aux toilettes,
il a mis le disque dur à la poubelle et il l'a vidée très
vite, ceci pour que son Papa n'ait plus à le faire après...
J'ai lu un jour dans les news :
A Angers il y a un magasin qui s'est monté, spécialisé dans les
problèmes dorsaux. Son nom est "La boutique du dos". Je discute un jour
avec un copain ferru d'informatique, lui parlant d'un problème hard avec
mon PC.
A la trésorerie de la caserne où je suis en train d'effectuer mon service nationnal (boarf), on installe un onduleur,
et on dit au mec :
Ma petite soeur, quand je lui ai montré comment se servir d'un lecteur CD, après avoir compris comment écouter un disque :
(C'est arrivé dans une école d'ingénieurs bretonne que je ne nommerai pas). L'ingénieur système avait pour mot de passe : TOTO
Dans le même style, un copain me racontait qu'il avait été parachuté
administrateur de réseau pendant une semaine, dans une petite boîte, et
qu'il avait été très embêté toute la semaine car il lui manquait un mot de
passe, et le type responsable était en vacances.
Ma première réaction, en plaisantant :
Une de nos maîtres de conf' veut envoyer un fax pour la première fois. On est
devant l'appareil, je lui explique comment faire.
Dans la rubrique courrier des lecteurs : "Je voudrais savoir comment
transformer mon moniteur monochrome en moniteur couleur."
Dans une agence SNCF, après avoir fait tomber une disquette 5"1/4, le fonctionnaire va chercher un balai pour récupérer les données tombées
sur le sol.
Et ce gars qui voulait envoyer une lettre par fax. Il téléphone au service
technique pour se plaindre. Le technicien prend une heure pour vérifier
toute son installation (ordinateur et logiciel) pour apprendre que notre gars
procédait en pressant sa lettre sur son écran en appuyant sur la touche
"Return"...