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LES VRAIS PROGRAMMEURS
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INTRODUCTION :
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La facon la plus facile de déterminer un vrai programmeur parmi la
masse est par le langage qu'ils utilisent. Les vrais programmeurs
utilisent l'Assembleur.Les mangeurs de Quiches utilisent le Pascal.
Nicklaus Wirth, le créateur du Pascal, a parlé une fois en
répondant à une question qui lui demandait " Comment prononcez-vous
votre nom ? " Vous pouvez m'appeler en prononcant mon nom " Veert "
ou vous pouvez me donner davantage de valeur en m'appelant "Worth".
N'importe qui peut dire par ce constat que Nicklaus Wirth est un
bouffeur de Quiches. Les vrais programmeurs n'ont pas besoin de
paramètres pour passer des mécanismes, car ils n'ont pas besoin de
concepts abstraits pour faire leur boulot - ils sont parfaitement
heureux avec un simple éditeur de texte et un bon macro assembleur
(Hisoft Devpac ST version 2 - Simplement le meilleur), et beaucoup
de bière. Les vrais programmeurs font du list processing
(traitement par lots) en Assembleur. Les vrais programmeurs font
les manipulations de chaŒnes en Assembleur. Les vrais programmeurs
feraient de la comptabilité (si même ils l'envisageaient) en
Assembleur. Les vrais programmeurs font de l'intelligence
artificielle en Assembleur.
Si vous ne pouvez pas le faire en langage Assembleur, et bien, il
est évident que ca ne vaut pas le coup de le faire.
PROGRAMMATION STRUCTUREE :
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Les universitaires informatique durant les précédentes années se
sont mis dans l'ornière de la " Programmation Structurée ". Ils
clament que leurs programmes sont plus facilement compris si le
programmeur utilise des techniques et des structures spéciales.
Personne n'est d'accord là dessus bien sur, et les exemples qui ont
étés produits peuvent invariablement tenir sur une simple feuille
de papier A4. Il est clair que ce n'est pas suffisant pour
convaincre qui que ce soit.
Quelques rapides observations sur les vrais programmeurs et leur
approche de la programmation structurée. Les vrais programmeurs
peuvent écrire jusque cinq pages de boucles DBRA sans
s'embrouiller.
Les vrais programmeurs aiment les déclarations arithmétiques
compliquées pour déterminer le controle de flux dans leur code -
cela le rend plus intéressant à suivre.
Les vrais programmeurs écrivent du code auto modifiant - en
particulier si cela fait gagner 20 nano secondes au milieu d'une
boucle isolée.
Les vrais programmeurs ne commentent jamais - Le code est évident.
LE VRAI PROGRAMMEUR AU TRAVAIL :
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Ou le vrai programmeur doit-il travailler ? Quels genres de
programmes valent les efforts d'un individu si talentueux ? Vous
pouvez être sur qu'aucun vrai programmeur ne sera pris en train
d'écrire une application de facturation/encaissements en COBOL. Un
vrai programmeur veut des taches d'une importance telle que la
Terre puisse en être bouleversée.
Certains des plus fantastiques programmeurs travaillent au
laboratoire de propulsion à réaction en Californie. La plupart
d'entre eux connaissent par coeur le système entier de l'opération
Voyager.
D'après ce qu'on dit, un vrai programmeur s'est débrouillé pour
glisser parmi des endroits inutilisés de la mémoire de la sonde
spatiale, un programme qui a cherché, localisé, et photographié une
nouvelle lune de Jupiter.
LE VRAI PROGRAMMEUR ET LES JEUX :
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Généralement, le vrai programmeur joue de la même facon qu'il
travaille - avec les ordinateurs. Le vrai programmeur est
constamment stupéfait que son employeur le paie pour ce qu'il
aurait de toute facon fait pour le plaisir (cependant il prend la
précaution de ne pas exprimer cette opinion trop bruyamment).
Occasionnellement, le vrai programmeur fait quelques pas en dehors
de sa salle pleine de terminaux, de facon à prendre une bouffée
d'air frais et une bière ou six.
Dans une fête, les vrais programmeurs sont les seuls dans le coin,
discutant des sécurités des systèmes et comment les outrepasser.
A la plage, le vrai programmeur est le seul à dessiner des
histogrammes et des graphiques dans le sable. A un enterrement, le
vrai programmeur est le seul disant " Pauvre George, il avait
presque résolu le bug système $456 ".
Au supermarché, le vrai programmeur est le seul à passer lui même
le code barre de ses canettes devant le laser-scanner de la
caissière, car il doute qu'elle y réussisse à la première fois.
L'HABITAT DU VRAI PROGRAMMEUR :
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Quelle sorte d'environnement permet au vrai programmeur d'assurer
au mieux ses fonctions ? Le vrai programmeur typique vit en face
d'un terminal, les environs sont : Des listings de tous les
programmes sur lesquels il a travaillé, mals empilés et en ordre
chronologique, sur chaque surface plate disponible. Une
demi-douzaine de tasses de café à demi-pleines, occasionnellement
il pourra y avoir un mégot de cigarette qui y flotte.
Jusqu'à ce que le vrai programmeur soit très bon, il y aura une
copie listing du BIOS de l'ordinateur, ouvert à un endroit
particulièrement intéressant.
Le sol sera jonché d'emballages de biscuits au chocolat, du type de
ceux qui sont fabriqués pré-rassis afin qu'ils ne puissent devenir
plus mauvais.
Dans un des tiroirs du bureau il y aura quelques boissons, ainsi
que de la Vodka et quantité de bière, car nous savons tous que les
meilleurs programmes sont créés lorsque vous êtes ivre.
Occasionnellement, en dessous des boissons, on trouvera quelques
graphiques et schémas laissés là de nombreuses années auparavant et
jamais retouchés depuis. Les vrais programmeurs écrivent le code,
pas la documentation - ils laissent cela aux gens de la
maintenance.
EN GENERAL :
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Le vrai programmeur est capable de travailler trente, quarante, ou
même cinquante heures d'affilée, sous une pression intense, en fait
le programmeur préfère cette facon. Les mauvais temps de réponse du
matériel n'ennuient pas le vrai programmeur, en fait cela lui donne
la chance de dormir quelques secondes entre chaque session
d'assemblage.
S'il n'y a pas suffisamment de pression due au temps sur le
programmeur, il tend à rendre les choses un peu plus intéressantes
en travaillant sur une petite mais intéressante partie du problème
pendant les premières neufs semaines, et finit ensuite le reste
dans les dernières semaines, en des marathons de deux ou quinze
heures. Cela n'a pas seulement pour effet de faire enrager le
directeur du programmeur, mais produit une très bonne excuse pour
ne pas avoir réalisé une seule partie de la documentation.
Pour résumer :
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Aucun vrai programmeur ne travaille de neuf à cinq heures, à moins
que ce soit de neuf heures du soir à cinq heures du matin. Le vrai
programmeur peut oublier le nom de sa petite amie, mais se
souvient toujours de la table ASCII entière par coeur. Les vrais
programmeurs ne savent pas cuisiner, les supermarchés ne sont
jamais ouverts à trois heures du matin. Les vrais programmeurs
survivent avec des chargements de café, et des tablettes
énergétiques lors des urgences.
Et bien sur, tous les vrais programmeurs sont à peu près les mêmes :
. Raisonnablement grand.
. Cheveux longs.
. Toujours vêtus en noir.
. Aiment la bonne musique (Megadeath, Rollins Band, Faith no more)
. Ne se couchent jamais avant trois heures du matin.
. Possèdent des ordinateurs Atari ST.
. Sont totalement insensés, avec notamment une instabilité mentale.
. Détestent Pradel et Foucault.
. Peuvent habituellement êtres trouvés au pub, s'ils ne programment
pas, ou avec leur petite amie.
Si vous remplissez les neuf règles ci-dessus, vous aussi pourriez
être un programmeur, et dans ce cas, tant mieux pour vous.