C'est la loi de la tartine beurrée ou encore celle de l'emmerdement maximum (ou LEM).
Aux États-Unis, la loi de Murphy qui régit le comportement des objets inanimés.
L'homme qui a développé ce concept est Edsel Murphy; il est pratiquement inconnu de la plupart des
ingénieurs et techniciens. Il est en fait victime de sa propre loi!
La loi fondamentale de Murphy, qui a donné de très nombreux corollaires dans les domaines les plus divers, s'énonce ainsi : "Si quelque chose peut aller de travers, le phénomène se produira, en particulier au cours d'une démonstration"
En voici quelques exemples :
En général
Dans l'Engeneering
Dans l'Informatique
Dans la Thermodynamique
En Mathématiques
Dans l'Étude des Prototypes et la
Production
Dans les spécifications
Dans la Vétérinaire rurale
Dans la Vétérinaire canine
Dans les services d'urgences
Dans le sport
Dans les démonstrations
Dans l'armée
Lois de Golub du management
Autres lois
![[Fandor c'est F...]](o.gif)
Tout ce qui est susceptible de mal tourner tournera nécessairement mal.
Rien n'est aussi simple qu'il y parait.
Tout prend plus de temps que ce que vous aviez prévu.
Si plusieurs choses sont susceptibles de mal tourner, celle qui tournera mal est celle qui causera le plus de
dégâts.
Corollaire: S'il y a un moment où il ne faut surtout pas que quelque chose aille mal,
c'est
à ce
moment que ça arrivera
Si quelque chose ne peut en aucun cas mal tourner, ça le fera quand même.
Si vous avez trouvé quatre façons possibles pour que les choses tournent mal, et que vous les avez circonvenues, alors une cinquième façon, que vous n'aviez pas prévue, apparaîtra spontanément.
Laissées à elles-mêmes, les choses ont tendance à aller de mal en pis.
Si tout semble bien se passer, c'est que vous n'avez manifestement pas remarqué quelque chose
Mère Nature est une chienne. L'Univers n'est pas indifférent à l'intelligence, il lui est activement hostile.
Il est impossible de faire quoi que ce soit à l'épreuve des imbéciles, les imbéciles sont toujours si ingénieux... !
À chaque fois que vous projetez de faire quelque chose, il y a toujours autre chose à faire d'abord.
Chaque solution apporte de nouveaux problèmes.
Dans l'Engeneering
1
Tout dépôt de brevet s'accompagne d'une demande semblable déposée par un
illustre inconnu, la semaine précédente ...
2
Plus un changement de conception parait anodin, et plus son influence est
prépondérante.
3
Toutes les clauses de garantie deviennent caduques au moment du paiement de
la facture.
4
La nécessité d'introduire des modifications importantes dans un nouveau
produit augmente au fur et à mesure que la fabrication approche de la phase finale.
5
Le caractère impératif des dates de livraison est inversement proportionnel
au resserrement des programmes.
6
Les dimensions et les caractéristiques sont toujours exprimées en termes
les moins usités. La vitesse, par exemple, est indiquée en huitièmes de mille
par quinzaine.
7
Une notice d'instructions indispensable à la mise en oeuvre d'un équipement
est en général mise au panier par le service de réception.
8
Les suggestions du groupe d'analyse de la valeur appliquée à un produit
augmentent les coûts et réduisent les possibilités.
9
Les dessins originaux sont souvent effacés par la machine à reproduire les
plans.
Un micro-ordinateur est obsolète dès son déballage
Une application pleinement satisfaisante doit toujours être upgradée... Et la
mise à jour est toujours boguée.
Quand un logiciel est inutile, il faut une formation.
Tout programme, s'il fonctionne, est obsolète.
Tout autre programme coûte plus cher et prend plus de temps.
Si un programme est utile, il sera remplacé.
Si un programme est inutile, il faudra le documenter.
Tout programme grandira de manière à occuper tout l'espace mémoire disponible, même si on ne le démarre jamais.
Le prix d'un programme sera proportionnel à la lourdeur de ce qu'il donne en sortie.
La complexité d'un programme croîtra jusqu'à ce que le programmeur lui-même n'y comprenne plus rien.
Tout programme non trivial contient au moins un bug.
Les erreurs indétectables sont en nombre infini, contrairement aux erreurs détectables dont le nombre catalogué est très limité.
Si on ajoute un homme à un projet en retard, cela ne fera qu'ajouter du retard.
Faire disparaître un message d'erreur est une utopie : vous n'avez simplement pas encore trouvé celui qui l'a remplacé.
La fonction annuler n'est jamais disponible quand vous en auriez besoin.
Ce n'est qu'après avoir essayé tout le reste, qu'on lit la documentation...
... C'est à ce moment qu'on se rend compte qu'on l'a jetée avec l'emballage.
Tout programme non trivial contient au moins un bug...
... Aucun programme n'est trivial.
Dès que vous quittez l'imprimante des yeux, elle a un problème.
C'est généralement lorsque le disque dur plante qu'on se rend compte qu'on a oublié de le sauvegarder...
... Sinon, c'est en le sauvegardant qu'on l'a fait planter.
À la source de chaque erreur imputée à l'ordinateur, on découvrira au moins 2 erreurs humaines (on compte ici l'erreur qui consiste à imputer la faute à l'ordinateur).
Les choses empirent quand on augmente la pression
1
Si plus d'une personne est impliquée dans un faux calcul, il est impossible
de retrouver l'erreur.
2
Si une erreur est susceptible de s'introduire dans un calcul, le phénomène
se produira. Et toujours dans le sens qui provoquera les résultats les plus catastrophiques.
3
Toutes les constantes sont variables.
4
Dans toute opération, le chiffre qui parait le plus juste est la cause de
l'erreur.
5
Une virgule est toujours mal placée.
6
Dans un calcul complexe, un facteur du numérateur passe toujours au dénominateur.
"Révision quantique de la loi de Murphy :
Quand cela tourne mal, tout tourne mal en même temps avec une probabilité proportionnelle à la gravité des
conséquences."
Dans l'Étude des Prototypes et la
Production
1
Tout fil coupé à longueur est trop court.
2
Les tolérances s'accumulent toujours dans le même sens, pour compliquer au
maximum les opérations d'assemblage.
3
Des équipements identiques, contrôlés dans des conditions identiques, ne
sont jamais identiques à l'utilisation.
4
La disponibilité d'un composant est inversement proportionnelle aux besoins.
5
S'il faut N composants pour réaliser un projet, il y en a N - 1 en stock.
6
Si l'on a besoin d'une résistance de valeur déterminée, cette valeur
n'existe pas. Et on ne peut l'obtenir par aucune combinaison série ou parallèle.
7
Un outil qui s'échappe des mains tombe toujours dans l'endroit le plus
inaccessible, ou sur le composant le plus fragile (Loi connue également sous le
nom de "gravité sélective").
8
Tout dispositif pris au hasard dans un groupe à 99% de fiabilité, fait partie du groupe des 1% !
9
Chaque fois qu'on branche une ligne triphasée, l'ordre des phases est inversé.
10
Un moteur tourne toujours dans le mauvais sens.
11
La probabilité d'absence d'une dimension sur un plan ou un dessin est inversement proportionnelle
à son importance.
12
Les pièces interchangeables ne le sont pas.
13
La probabilité de défaillance d'un composant, d'un ensemble, d'un sous-système ou d'un
système est inversement proportionnelle à sa facilité de réparation ou de remplacement.
14
Si un prototype fonctionne correctement, la situation s'inverse dès que la
production est lancée.
15
Les composants qui ne doivent et ne peuvent pas être mal assemblés le sont
toujours dans la réalité.
16
Lorsqu'on branche un appareil de mesure en continu, il est réglé sur une
plage trop sensible et la polarité est inversée.
17
Ce sont toujours les composants les plus délicats qui tombent.
18
Les enregistreurs graphiques déposent d'avantage d'encre sur les êtres humains que sur le papier.
19
Un circuit protégé contre toute défaillance est le premier à tomber en panne ...
20
... et s'il tient le choc, il provoque la destruction des autres.
21
Un disjoncteur de protection instantanée de l'alimentation se déclenche
toujours trop tard.
22
Un transistor protégé par un fusible à fusion rapide protège le fusible en
grillant le premier.
23
Un oscillateur à auto-déclenchement ne se déclenche pas.
24
Un oscillateur à quartz oscille sur une autre fréquence que celle prévue...
s'il oscille !
25
Un transistor PNP est en général un NPN.
26
Un condensateur à coefficient de température négatif utilisé dans un circuit
critique a un CT de -750 ppm/degréC.
27
Une panne ne se révèle jamais avant que l'équipement ait passé l'inspection
finale.
28
Un composant ou un instrument livré par un fournisseur correspond aux spécifications
annoncées, assez
longuement et assez longtemps seulement pour passer l'inspection d'entrée.
29
Si l'on remplace un composant manifestement défectueux dans un instrument
qui présente une anomalie intermittente, celle-ci réapparaît dès que l'instrument est
remis en
service.
30
C'est après avoir enlevé la dernière des 16 vis de montage d'un panneau d'accès
qu'on s'aperçoit
que ce n'est pas le bon.
31
C'est après avoir fixé les 16 vis d'un panneau d'accès qu'on s'aperçoit qu'on a
oublié le joint.
32
Quand un instrument a été complètement assemblé, il reste encore des composants sur
le plan de travail.
33
Les joints hermétiques fuient.
Dans les spécifications
1
Les conditions ambiantes indiquées dans les spécifications sont toujours
dépassées dans les conditions réelles d'utilisation.
2
Tout facteur de sécurité fondé sur l'expérience pratique se révèle
toujours
trop juste.
3
Les fiches de spécifications des constructeurs sont "rectifiées" par un
facteur de 0.5 ou 2 selon le multiplicateur qui donne la valeur la plus optimiste. Pour les vendeurs, les
coefficients s'étendent de 0.1 à 10.
4
Dans un instrument ou un dispositif comportant un certain nombre d'erreurs
en plus ou en moins, l'erreur totale est égale à la somme de toutes les erreurs
accumulées dans le même sens.
5
Dans toute estimation de prix, le coût de l'équipement dépasse les prévisions par
un facteur de 3.
6
Au stade des spécifications, la loi de Murphy supplante la loi d'Ohm.
Dans la Vétérinaire rurale
1
La vache qui fait de la diarrhée va éternuer tout en déféquant lorsque vous passerez
derrière elle.
2
Dans la ferme la plus boueuse, vous n'aurez jamais d'eau pour laver vos bottes avant de remonter en voiture.
3
Si vous laissez le coffre de votre voiture ouvert dans une ferme où il y a des chats, l'un d'eux montera
dans la voiture et urinera sur les médicaments.
4
Vous oublierez toujours l'instrument le plus indispensable dans la ferme la plus éloignée de votre
clinique (et en plus, quand vous en aurez besoin, ça sera en pleine nuit) Exemple : une sonde oesophagienne.
1
Quand on centrifuge un tube de sang (avec un tube d'eau pour équilibrer
l'appareil), le premier tube retiré est TOUJOURS le tube d'eau.
La première fois que j'entendis parler des lois de Murphy fut quand un professeur de mathématiques qui voulu démontrer les lois de la probabilité à ses élèves. Il tartina 30 tranches de pain avec du beurre de cacahuètes et les lanca en l'air pour voir. 29 atterrir le coté beurré sur le sol et la trentième resta collée au plafond.
La première loi des SAU
Loi du Temps
Loi de la Gravité
Loi du temps et de la Distance
Loi de la Répartition Aléatoire
Loi de l'Arrêt Cardio-Respiratoire
Principe de base des Régulateurs
Principe de Base des Personnels
Axiome des Interventions de Nuit
Loi des Options
Première Loi du Matériel
Autres lois du matériel
La Première Loi des Ambulance en Intervention
Lois de la Salle de Bains et de l'Urgence
Principes Généraux concernant les Régulateurs
Loi du Triage
Loi des Grandes Blessures
Equation du Chef de Service
Loi du Langage des Protocoles
Loi des Enseignants de l'Urgence
Lois des Examinateurs
Loi de l'Eclairage
Loi de l'Espace
La Famille et l'Entourage
La Théorie du Poids
Lois du non-transport
Première Loi du Passant
Seconde Loi du Passant
Règles des Sirènes
La Loi du "t'es pas cap"
Loi des Protocoles
http://www.ia-france.com (site des services d'urgences en France. Le webmestre en ayant réalisé la traduction)
Loi de la bicyclette Peu importe où vous allez, c'est toujours vers le haut et contre le vent.
Tout ordre qui peut être mal compris a été mal compris.
Ne partagez jamais un trou d'obus avec quelqu'un de plus brave que vous.
Aucun plan de bataille ne survit au contact de l'ennemi.
Les tirs amis ne le sont jamais.
La chose la plus dangereuse sur un champ de bataille est un officier avec une carte.
Le problème, quand on veut prendre la voie la plus simple, est que l'ennemi l'a déjà minée
Le système qui vous attribue un sergent est essentiel à votre survie : Il donne à l'ennemi une autre cible.
Plus vous serez en avancé sur vos positions, et plus l'artillerie alliée tirera mal.
Le feu ennemi a toujours la priorité.
Si votre avance se passe bien, c'est que vous êtes dans une ambulance.
Le Q.G. n'a que deux dimensions : trop large et trop étroit.
Si vous avez besoin d'un officier tout de suite, piquez un bon somme.
La seule fois que les armes défensives marchent, c'est quand elles sont utilisées depuis des positions abandonnées.
À la guerre, il n y a rien de plus agréable que quelqu'un qui vous tire dessus ... Après qu'il vous ait manqué.
Ne vous faites jamais remarquer: Sur le champ de bataille, cela attire le feu de l'ennemi, hors du champ de bataille, cela attire le sergent.
Si votre sergent peut vous voir, alors l'ennemi aussi.
Le meilleur système pour survivre: donnez à l'ennemi une cible... autre que la votre!
Quoi que ce soit que vous fassiez pourra aider l'ennemi à vous tuer...y compris si vous ne faites rien
Si vous vous protégez trop bien contre une invasion, vous ne pouvez plus sortir
Les balles traçantes sont eficaces dans les deux sens
La seule chose qui vous arrive plus précisément qu'un tir ennemi est un tir allié
La radio tombe en panne au moment même où vus en avez le besoin le plus crucial
Quand dans les deux camps on est convaincu d'être proche de la défaite, personne ne se trompe.
Toute démonstration qui fonctionnait de façon impeccable pendant les répétitions, foirera lamentablement au cours de la démonstration publique.
Cette loi de Murphy est aussi appelée "Effet Bonaldi"
Lois publiées par M. Golub dans DATA MANAGEMENT, en 1974.
LOI N° 1 : Aucun grand projet informatique n'est jamais mis en place dans les délais, dans les limites du budget, avec le même personnel qu'au départ, et le projet ne fait pas ce qu'il est censé faire non plus. Il est fort improbable que le nôtre soit le premier.
LOI N° 2 : L'un des avantages de fixer des objectifs vagues à un projet, c'est que vous n'aurez pas de difficultés à estimer les dépenses correspondantes.
LOI N° 3 : L'effort nécessaire à redresser le cap croît géométriquement avec le temps.
LOI N° 4 : Les buts, tels que les entend celui qui en décide, seront compris différemment par chacun des autres.
LOI N° 5 : Seuls les bénéfices mesurables sont réels. Or les bénéfices immatériels ne sont pas mesurables. Donc les bénéfices immatériels ne sont pas réels.
LOI N° 6 : Toute personne qui peut travailler à temps partiel pour un projet n'a sûrement pas assez de travail en ce moment.
LOI N° 7 : Plus grande est la complexité d'un projet, moins vous avez besoin d'un technicien pour le diriger: trouvez le meilleur manager possible, lui trouvera le technicien.
LOI N° 8 : Un projet mal planifié prendra trois fois plus de temps. Un projet bien planifié prendra seulement deux fois plus de temps.
LOI N° 9 : S'il y a un risque que quelque chose marche mal, ça marchera mal.
LOI N° 10 : Quand les choses vont bien, quelque chose ira mal. Quand les choses semblent aller mieux, c'est que vous oubliez quelque chose.
LOI N° 11 : Les équipes de projet détestent les comptes-rendus hebdomadaires d'avancement des travaux parce que ceux-ci mettent trop vivement en lumière l'absence de leur progrès.
LOI N° 12 : Les projets progressent rapidement jusqu'à 90%, puis ils restent achevés à 90% pour toujours.
LOI N° 13 : Si on laisse le contenu d'un projet changer librement, le taux de changement dépassera le taux d'avancement.
LOI N° 14 : Si un utilisateur ne croit pas au système, il créera un système parallèle ... Ni l'un ni l'autre ne fonctionneront très bien.
Quand on plonge un corps dans la baignoire, le téléphone sonne.
Un propre au corps enseignant: c'est toujours la dernière clef du trousseau qui ouvre la porte de la salle de classe (expérience vérifiée plusieurs fois devant une classe de bambins qui ricanent)
Quand on allume une cigarette sur un quai de métro, le métro arrive.
Si quoi que ce soit peut tourner mal, ça tournera mal.
Rien n'est aussi simple que ça le paraît.
Tout travail prendra plus de temps que prévu.
Livrées à elles-mêmes, toutes choses tendent à évoluer du mal vers le pire.
C'est toujours plus cher que prévu.
Si tout va bien, ne vous inquiétez pas, ça passera vite.
Il est plus facile de se laisser impliquer dans un problème que de s'en sortir.
Plus une décision est urgente, moins l'identité du décideur est évidente.
S'il y a 50% de chances de succès, cela signifie qu'il y a 75% de chances d'échec.
Souriez ! Demain sera pire.
Les hommes et les nations se conduiront raisonnablement quand toutes les autres possibilités seront épuisées.
Une expérience réussie ne doit jamais être reproduite.
Dans des conditions parfaitement contrôlées de pression, température, humidité, volume et autres variables, un organisme fera exactement ce qu'il voudra.
La plupart des appareils fonctionnent mieux quand on les branche.
Si une expérience réussit, c'est que quelque chose a été de travers.
La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité.
L'utilité apparente d'un article devient inversement proportionnelle à son utilité réelle dès que vous l'avez payé.
Les rages de dents commencent toujours le samedi soir.
Après avoir ajouté deux semaines au programme pour les contretemps impondérables, ajoutez en deux de plus pour les impondérables - impondérables.
La probabilité pour que le pain tombe sur le côté beurré est proportionnelle à la valeur du tapis.
Quand tout le reste à échoué, commencez à lire la notice.
Si les résultats ne sont pas conformes à votre théorie, jetez-les.
Après que l'analyse d'un échantillon vous ait coûté beaucoup de temps et de peine, on vous annoncera toujours que ce n'était pas le bon échantillon, et qu'il n'a d'ailleurs rien à voir avec le problème.
La meilleure façon de résoudre un problème, c'est de le supprimer.
* La logique est une méthode systématique d'aboutir avec certitude à une mauvaise conclusion.
* Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
* Tout ce qui se termine est bien.
* Le premier mythe du management, c'est son existence.
* L'erreur est humaine, mais pour provoquer une vraie catastrophe, il faut un ordinateur.
* Si vous ne comprenez pas quelque chose, dites que c'est évident.
* Quand tout le reste a échoué, lisez les instructions.
* Construisez un système que même un idiot peut utiliser et seul un idiot voudra l'utiliser.
* Corollaire de Wain :
Si vous n'aviez pas de problèmes, vous n'auriez pas besoin de gens
autour de vous pour les résoudre. En corollaire, si vous n'aviez pas
de gens autour de vous, vous n'auriez probablement pas de problèmes.
* Si quelqu'un poste un message dans un newsgroup où il n'était jamais venu, ce sera le message qui a été posté 20 fois dans les trois derniers jours.
* Si quelqu'un ne prends pas la peine de lire les règles d'un newsgroup, son premier post enfreindra 80% des ces règles et son deuxième 80% des règles qu'il n'a pas enfreint, et ainsi de suite jusqu'à ce qu'il n'y ait plus de règles à enfreindre, ou plus de newsgroup, ou que son ordinateur plante.
N'oublions pas la 3ème loi de Clarke:
Lois de Murphy appliquée aux voyages et déplacements:
Lois de Murphy appliquées au shopping:
Lois de Murphy appliquées à la cuisine:
Lois de Murphy appliquées à Internet:
Lois de Dilbert: "Les employés les plus incompétents sont affectes aux places ou ils seront les moins nuisibles: ... à l'encadrement!"
Lois de Murphy de l'Éducation Nationale