№ 45

"Лимонка" редактора

К оружию, братья!

Э.Л.

Бомба, взорванная в парке г.Атланта вряд ли надолго останется в памяти американцев, также как и взрывы в московских троллейбусах в памяти русских. Народы стали толстокожими и бесчувственными, их ничто не колышет. Если уж русские пережили трагедию Буденновска, у них большое будущее невозмутимых жертв.

Август, и потому страна занялассь отдыхом, кто как может. Президент вообще засел в Барвихе, кажется, на весь второй срок, опустела Дума, без депутатов работа по законосозданию идет лучше. Кто обречен воевать в Чечне, воюют, кто торговать в Москве - торгуют. Фракция КПРФ молча переживает поражение на дачах. Шахтеры Приморья пытаются выбить свои деньги у правительства. [В таких случаях, ребята, надо иметь крышу. А нанять киллера вскладчину не пробовали?] Ростовщики-торговцы отпускают шахтерам в долг (под карандаш) продукты дерьмового качества и по очень высоким ценам. Наживаются гады. По ящику показали шахтера перемазанного, заявившего, что "гнилой селедкой меня отоварили. Ее свиньи жрать не станут", т.е. ситуация как раз "а'ля броненосец "Потемкин", вот бы и восстать. Жаль будет до слез, если не восстанут. Элита рабочего класса вконец запуталась и теперь жалко вымаливает куски голодовками у хамоватых чиновников, ставших хозяевами-капиталистами. Класс-гегемон, что с тобою стало? Взяли бы меня в вожди, у меня двадцатилетний рабочий стаж от сталевара до медбрата в американском доме для престарелых, я бы, ей Богу, мощно отстоял ваши права. Куски вымаливать негоже, нужно все требовать, все отбирать.

Говорят, появился Джохар Дудаев-II. ЛжеДмитриев, помните, тоже было немало. То, что мы не утратили (и чечены не утратили) этих средневековых качеств верить в фантастическое, внушает все-таки надежду на сверхъестественный бунт в зловещем мире куриных окорочков и телевизионного идиотизма. К оружию, братья! Берите молоты и крушите телевизоры. Начнем с этого.

Анализ

Диагноз левым

ARIES

Кризис левой оппозиции в ее радикальном крыле (разрыв Анпилов - Тюлькин) и умеренном (разрушительные тенденции в лоне КПРФ) налицо. С одной стороны, эта ситуация спровоцирована властями, которые сразу после выборов принялись за план номер 1 - дробление коммунистического движения на целый спектр конкурирующих организаций - от соглашательского социал-демократического крыла до созвездия множащихся радикальных крайне левых сект. Этот искусственный процесс дублируется внутренним кризисом левого движения, которое строго ограничено рамками конформизма с одной стороны и радикальной ностальгии - с другой. Количественная массивность резко контрастирует у левых с их карликовым интеллектуальным потенциалом. Эта диспропорция значительно облегчает все разрушительные маневры властей.

График развития левого движения в последние годы представляет собой синусоидальную кривую с затухающими колебаниями. После декабрьского пика 1995 левые пошли на спад. Так как никакой внутренней жизнеспособности у левых нет - все они без исключения паразитируют на социальной инерции прошлого и неудачах либералов - их будущее предопределено: им суждено занять в обществе такую же незначительную нишу, как европейские компартии. Старое поколение вымирает ставка на пенсионеров в дальнейшем будет все яснее обнаруживать свою тактическую ограниченность. Левой оппозиции необходимо начать с начала, т.е. интеллектуального осмысления нынешнего этапа истории в перспективе левой теории. В рамках инерциального советизма этого осуществить невозможно, а скоропалительная апелляция к не до конца усвоенным националистическим темам "а ля Зюганов" годится для шапок статей в газете "Завтра", но никак не тянет на идеологию. Выражения же типа "заговор", "предательство", "сионисты виноваты" и т.д. левым следует вообще исключить из обихода, если они хотят рассуждать ответственно. Это касается и РКРП, и ВКП (б), и КПРФ, и "Трудовой России". Все эти вещи реальны, но никак не объясняют глубинных исторических механизмов и закономерностей. Это всего лишь, простите за выражение, эпифеномены.

Единственной средой, в недрах которой возможно доктринальное оздоровление левой оппозиции, является крайне узкий круг миноритарных неортодоксальных левых (анархистов, троцкистов, неомарксистов, постструктуралистов и т.д.), которые сами тяготеют к живым НБ и консервативным революционерам больше, чем к застывшему левому официозу. Не представляя собой ничего в политическом плане, они очень интересны в плане интеллектуальном. Это - обратная симметрия гигантскому политическому объему обычных левых, соседствующему с их умственным и концептуальным ничтожеством (академика Коптюга следовало бы убить утюгом, чтобы он не создавал видимости "разумности" хозяйственным баранам и мордатым колхозникам из думской фракции КПРФ). Имея такую развитую партийную сеть, самую крупную фракцию в Думе и даже 4,9 процентов на декабрьских выборах у Тюлькина-Анпилова, издавать столь серую невыразительную болотную макулатуру, на фоне которой даже идиотская "Совраска" выглядит бравой "кара-мурзой", это историческое преступление. Ни одного серьезного теоретического журнала, ни одной адекватной концептуальной конференции! А Зюганов предпочитает тупо списывать непереваренные пассажи из старых номеров "Элементов" и повторять удачные, но никуда не ведущие метафоры Проханова. На данном этапе этого уже явно недостаточно. Наш диагноз: у левой оппозиции диспропорция между ее количественным объемом и умственным ничтожеством окажется фатальной в самом скором времени. Единственная возможность предотвратить это - скинуть коммунистическим лидерам лощенную спесь, признать свою умственную ограниченность и обратиться с предложением активного концептуального сотрудничества к оригинальным, неподкупным, одаренным и информированным маргиналам, развивающим "новые левые" идеи. Очень многое наработано и в недрах аналитических структур НБП. А аналитический штат угодливых холуев комбоссы могут сохранить, переведя их на положение денщиков. Все эти бесчисленные пьяницы-"фроловы" прекрасно будут ставить самоварчик и стягивать у жирных, откормленных в Думском буфете икр смазные сапоги, а также рассказывать сплетни.

После того, как гениальный Жан Тириар встретился с Егором Лигачевым, он сказал, что тот напоминает ему рыбу, прожившую всю жизнь в аквариуме, а на старости лет выброшенную в реку. В свободном потоке эта рыба плавает строго по квадрату, повторяя форму стеклянных стенок своей прежней уютной клетки.

Это абсолютно точное замечание относится и ко всей коммунистической оппозиции. Ельцин (и ему подобные) - исключение из партократов, он быстро осознал горизонты водной свободы и превратился в акулу. Зюгановцы все еще ждут, когда подсыпят корм.

На самом деле, очень скоро вместо искусственного корма думской синекуры (каким идиотизмом занимаются все эти депутаты в парламенте!), либералы швырнут в коммунистический аквариум динамит. Нет сомнений, что к нашему совету, тысячи раз осмысленному, продуманному и выстраданному, левые оппозиционеры отнесутся так же, как и всегда: проигнорируют и снова (в который раз) станут жертвой неминуемых социальных процессов, не предвидеть и не предугадывать которые может только олигофрен.

Но не дать его мы тоже не вправе. Левая оппозиция, либо вы проснетесь, либо вам во сне отрежут жизненно важный орган.

Как надо понимать

Создание Совета Обороны

Начало активного опускания Лебедя. Его сферу влияния усиленно блокируют. Это очевидно. Возможно, Лебедь совершил стратегическую ошибку, согласившись разменять свой политический капитал на место во власти. Но в то же время, возможно, если бы он упорствовал, власть превратила бы его снова в то, чем он был раньше - в политическое ничто. Сегодня отключить политика от ТВ все равно, что отключить больному кислород. Как бы то ни было, Лебедь вряд ли сможет справиться с железной аппаратной схваткой представителей народа, у которого за плечами несколько тысячелетий политических интриг (подчас в самых неблагоприятных условиях). Малонародческий интеллигентик Батурин стоит сто таких дубинообразных гоев, как Лебедь, если поместить обоих не в казарму, а в лабиринт кабинетов власти. В аппаратных играх падать и отжиматься придется теперь самому физкультурнику. А хитроусые хасиды-эн-тэ-вэшники будут только посмеиваться над легко одураченным (ими же самими) наивным генералом, на деле оказавшимся Степашкой из "Спокойной ночи".

Анти-террористическую конференцию 30 июля семи государств в Париже

Как еще один шаг к полному торжеству диктатуры демократии во всем мире. Россия полностью и бесстыдно будет теперь коллаборировать и выдавать неугодных западным странам инакомыслящих, заподозренных в терроризме. Решен вопрос высылки "террористов", чтобы ни одна страна не стала для них убежищем. Не решен вопрос о том, кого считать террористом, и кто будет это решать. На роль главного судьи нагло претендует располневший до свинства дядя Сэм. Принята резолиция из 25 пунтов, которые подлежат немедленному выполнению. Их выполнение, как отметили сами участники конференции, приведет к еще более тесному сотрудничеству полиций и спецслужб собравшихся на конференцию стран. От Российской Федерации в Париж ездили министр ин.дел Примаков (диагноз: базедова болезнь) и новоназначенный шеф ФСБ Ковалев [N 3 после Сергея Ковалева - правозащитника и Валентина Ковалева - министра юстиции].

Ну чего, мы подключились к джентльменскому клубу палачей, тюремщиков и жандармов. Будем выдавать палестинцев - евреям, курдов - туркам, ирландских католиков-патриотов - английским спецслужбам. Ну и своих - русских - в тюрьмы Соединенных Штатов. Среди 25-ти пунктов есть один - об установлении "международного контроля над организациями, подозреваемыми в терроризме". То есть покажется ЦРУ, что РКРП Тюлькина или НБП Лимонова могут быть подозреваемы в терроризме, и ЦРУ будет нас "контролировать", т.е. выслеживать с целью взять. Большой Брат, а не много ли на себя берешь, козел?

То, что Центробанк, т.е. государство будет теперь контролировать финансовое состояние крупнейших коммерческих банков, таких как "Автобанк", "Межторгбанк", "Менатеп", "Агропромбанк" и других.

Михаил Рубинчик, председатель правления 1-го ваучерного банка считает, что все ОК, "это шаг в правильной направлении". И снисходительно добавляет: "Далеко не весь денежный оборот проходит через расчетно-финансовый цех и оперо банков", т.е. имеет в виду, что даже и до половины (а сколько это "далеко не весь"?) денег не оформляется и может быть направлено когда угодно куда угодно.

Демократия, сучка трепаная, вот, оказывается, как у них с деньгами. Однако Рубинчик тотчас себе противоречит: "Мне не кажется, что будут отрицательные эмоции со стороны самих банков", - квакает Рубинчик и нравоучительно поясняет, что "банки сами стремятся к прозрачности своих финансовых операций, даби граждане верили в их честную натуру". Ну это как если бы суперпередовой комбайнер коммунистического труда заявил бы в 1961 году, что он ангел 24-часового труда и член свой употребляет только для отвода мочи из организма.

25 июля генерал Лебедь Александр в трезвом, вероятно, уме сказал, что не возражает против расширения НАТО на Восток, дескать, это расширение не угрожает безопасности России.

Раньше угрожало, считал Лебедь. А теперь почему-то передумал и решил, что нет. То ли ему Клинтон на кресте нательном поклялся, то ли Гельмут Коль вагон селедки подарил.

При всей якобы мужественности рыкающего генерала он легкомысленен и непостоянен, как 13-летняя девственница из балетного училища. Мнения меняет, когда температура воздуха падает или подымается, и при перемене ветра, и при колебаниях барометра, и полнолуние влияет.

Пора уже перестать принимать всерьез куклу Лебедь. Всем, от стариков до младенцев. Чего он нам нарыкал за все время? Кому что дал? Кого спас? Говорят, переехал в большую квартиру.

Чеченцев

Их можно уважать за их мужество и стойкость как достойных, гордых и отважных врагов. Насколько лучше было бы иметь их в друзьях России... Если бы удалось направить эту пассионарность, эту мощь не против заведомо преданных Кремлем несчастных, непроснувшихся наших ребят, а против мондиалистской сволочи, захватившей власть над нашим святым народом, нашей прекрасной имперской страной... Есть теория, что сражающиеся народы вступают друг с другом не только в отрицательный, но и в положительный контакт, обмениваются энергией. Хочется верить также, что сами чеченцы поймут, что помимо марионеточного Завгаева (который, кстати, этнически тюрк, а не чеченец), их историческая судьба гораздо ближе к континентальной имперской экспансии русских, нежели к проамериканским, общипанным, дурным торговцам из какой-то ср..ой Турции. "Война - общая мать", как писал Эрнст Юнгер. Существует странная солидарность между собой бойцов, находящихся по разные стороны фронта. Их объединяет братскими узами общая помазанность смертью...

То, что НТВ указом Ельцина отдают весь 4-й канал в круглосуточное пользование.

Малашенко заработал себе канал участием в избирательной кампании президента. Послужил - получил за службу. Как при царе-батюшке: этому - имение, этому - шубу с барского плеча, а тебе, Малашенко - канал. Хочется сказать: е.. твою мать, создали в России почти средневековую деспотию какую-то, где правит каприз первого лица в государстве. Канал - это влияние на умы. С каналом можно из населения роботов сделать в пару лет.

А что тебе принадлежит, читатель? Правильно, то, с чем ты родился. Голая задница, а не канал. Ишь ты, Малашенко, худенький такой, каналья.

Рыжкова

Как наиболее далекого от идеала национального политика персонажа. Не плохой, не хороший, не честный, не вор, не левый, не правый, Рыжков сейчас (да и всегда) совершенно не кстати. Точно так же, как не кстати и степенно вихляющий откормленными бедрами умеренный и законопослушный татарин Бабурин, состоящий с ним в каком-то блоке, название которого почему-то не могут вспомнить даже думские эксперты-аналитики. О Рыжкове вообще невозможно сказать ничего определенного. Понять его невозможно, так как, видимо, в нем нечего понимать (такое выражение использовал Рене Генон относительно схоластической категории первоматерии). Интересно, зачем же все же Рыжкова иногда показывают по ящику?

Жадный, богатенький Никита Михалков подал в суд на русскую телекомпанию WNNB, показывающую в Америке на русском языке.

"Компания" - это пышно сказано. На самом деле это несколько неудачливых евреев, неспособных к бизнесу (т.е. с артистическими наклонностями) много лет возились и вот родили "компанию", показывающую несколько часов в неделю фильмы на русском языке. Смотрят эту телекомпанию две сотни стариков русского происхождения в Нью-Йорке, еще три сотни в Лос-Анжелесе... Потому что кому еще нужны фильмы на русском в Америке. И вот Михалков решил наказать этих "чудаков", содрать с них, наехать на них. Жадный Михалков.

Лидер Белорусского Народного Фронта Зенон Поздняк и его подручный, какой-то Сергей Наумчик попросили 31 июля политического убежища в Соединенных Штатах.

Белорусский якобы националист Поздняк (больше еврей, чем поляк) отдал в декабре 1994 года в Минске приказ своим отрядам напасть на дом культуры, где должна была состояться пресс-конференция Э.Лимонова и А.Дугина. Здание разнесли вдребезги, так как небольшой сборный отряд минского НБП, РНЕ и партии Славянского Единства не мог противостоять силе пятиста боевиков Белорусского Народного Фронта. Выпрыгнув из окна второго этажа, лидеры НБП тогда едва ушли от погони. Естественно, мы радуемся тому, что наши враги вынуждены бежать из Белоруссии.

Легенду о непобедимости и высокой боеспособности армии США

Как полную чушь. Воевать янки никогда не умели. Не умеют и сейчас. Широко разрекламированные силы быстрого реагирования в Боснии громкой славы пока не снискали. Некоторое время назад телевидение уже показывало, как безоружные сербы прогнали американские танки, заподозрив, что те приехали арестовывать Радована Караджича. Ситуацию усугубляет еще и то, что в американском контингенте в Боснии служат около 1500 женщин (то есть каждый десятый солдат). По свидетельству "Старс энд страйпс", за полгода 68 женщин-бойцов ушли в декретный отпуск. Получается, что каждую неделю американский "айфор" теряет минимум двух человек. Это при том, что боевые действия не ведутся. Самое смешное, что противозачаточные средства в армии США пользуются большой популярностью. Непонятно, как будет управляться с современным оружием рэйнджер, который даже с презервативом сладить не может. Первая же мало-мальски серьезная война расставит всех на свои места: американские "зеленые береты" опозорятся точно так же, как опозорились хваленые службы безопасности в олимпийской Атланте, бездарно проспавшие террористов.

Взрывы в Атланте

Как еще одно подтверждение правоты последних "Элементов" - современная социальная машина американского типа не оставляет человеку никаких шансов изменить действительность кроме прямой войны с государством. Терроризма будет чем дальше тем больше, никакой "Интерпол" вас не выручит. И еще - как хвастливую ложь янки о полной безопасности их мировых шоу. Куда смотрели твои добровольные волонтеры, дядя Сэм?

Президент предложил Госдуме рассмотреть вопрос о прекращении работы над законопроектом "О запрещении пропаганды фашизма в РФ".

Спасибо, батько Президент, мудрое решение. Однако теперь думские ленивые мыслители по твоему хотению, батько, займутся рассмотрением вопроса о "разработке правовых механизмов борьбы с любыми проявлениями экстремизма".

Вообще-то говоря, в России все население - экстремисты. (У нас только импотенты не экстремисты). Экстремисты у нас и сионисты и жидоеды, и алкоголики и трезвенники, и генерал Лебедь и сам ты, батько - экстремист, и Жирик экстремист, и девки у нас экстремистски, и бабки и дедки. Нормальных людей у нас нет. Потому окружим себя колючей проволокой по границам РФ. Это и будет нам наказанием за экстремизм.

Темные очки, не тот рост (этот выше!), расшлепанный нос мутанта, выдающего себя за Салмана Радуева.

С нами крестная сила, да никак это сам Майкл Джексон прибыл в Чечню, скрывшись под личиной Радуева! Так и кажется, что сейчас зайдется в чечетке вместе с ансамблем боевиков-пэдэ. Ну а если серьезно, то Радуев был куда миниатюрнее, борода была рыжая, нос - острее. Ну ладно, нос, положим, изменил форму после пластической операции, но рост-то почему выше? Он что, подрос вдруг?

Кромешные вещи происходят, как в 17 веке. Лже-Радуев говорит, что жив и Дудаев. Скоро можно ожидать появления Лобазанова и, может быть, самого имима Шамиля. Чертовщина, одним словом. Чертовщины могло бы не быть, если бы нашему безгранично продажному и свободному телевидению не указали на его место. Нечего показывать всякую х..ню!

То, что в городе Париже 16 тысяч жителей не допустили строительства на Монпарнасе ресторана "Макдональдс" (ИТАР-ТАСС, 9 июля).

Как тот очень редкий случай, когда французам просто необходимо подражать и копировать их действия с точностью до угла поднятия руки при скандировании "Нет биг-макам!". Особенно это касается тех, кто шастает "а ля Паризьен" и наших знаменитых кутюрье. Ведь среди протестующих были замечены мадам Торрент и господин Карден. Берите с них пример. Очистите исторический центр Москвы и Питера от "заокеанской гадости". Организуйте акцию по деколонизации городов. С выливанием на мостовые коки, топтанием гамбургеров, красивыми манекенщицами и фейерверками. Чтобы все было, как в Париже. Тогда вас точно не забудут, а НБП занесет в списки "сочувствующих".

"Лимонке" пишут

"За неприметной личностью рядового клерка..."

Уважаемый Эдуард!

Являюсь давним поклонником Вашего творчества. То, что Вы вошли в российскую политику, словно нож в масло - это очень круто. До недавнего времени совмещал чтение "Лимонки" с другими изданиями, но после последних выборов полностью перешел на чтение только Вашей газеты. От остального просто тошнит. С уважением отношусь к рубрике "Промывка мозгов", "Natural born killers" и прочим интеллектуальным и яростным материалам. Фото - тоже кайф.

Мне 26 лет, высшее образование. Если бы в свое время не прочел Ваших книг, так и остался бы, наверное, радикальным демократом с дырой в кармане. К идеям, пропагандируемым Вашей газетой, шел через архаичный национализм, ностальгический коммунизм (еще недавно был уверен, что Зюганов - неплохой мужик), но итоги выборов окончательно добили все иллюзии. Пенсы попытались потянуть всех назад, в "застой", но молодежь не пошла. Пенсы уже не могут.

Эдуард, в одном из номеров Вы писали, что Вам не хватает нормальных людей для расширения своих структур. Я так полагают, что в "неформалах", "скинах", панках и проч. у Вас недостатка нет. Вот и Власова они отпугнули. Ну это черт с ним. Другое дело, что респектабельных людей Ваше издание, действительно, пугает. Правильно ли это? Я-то терпимо отношусь ко всей этой братии, а за неприметной личностью рядового клерка во мне кроется экстремист, но приду я, скажем, к своему приятелю - банковскому служащему или к другому - мелкому торговцу (в душе они бойцы), скажу: "Давай в НБП", они спросят: "А на хрена?" На хрена, я и сам плохо представляю, хотя желание есть. Кроме того, не хотелось бы общаться с такой публикой, как у нас в местной ЛДПР - одни вырожденцы и отбросы, на них страшно смотреть. Националисты у нас ребята боевые, но пока преуспели по части маскарада и эпатажа. Нужна реальная работа, приносящая результаты, нужны не только боевики-костоломы (сам-то я единоборствам время тоже уделяю), но и люди, занимающие на социальной лестнице не самые последние места. Сам я готов помогать Вам, но, честно признаюсь, что ежели буду афишировать эту помощь, моей карьере наступят кранты. Поэтому, если Вам нужны сочувствующие, но неприметные сторонники, то подскажите, с кем из Ваших людей можно связаться в Волгограде или, может быть, возможно создать самим партячейку.

И еще прошу разъяснить: как Вы относитесь к гомосексуалистам? Учитывая творчество Лимонова. По крайней мере, на мою агитацию за НБП у некоторых это первейший вопрос: "А вот он написал..." Для меня в этом плане ясности тоже немного. Я списываю все на чисто литературное хулиганство Э.Л. Людей же подобной ориентации на дух не переношу и не хотел бы с ними работать, потому что сам знаю одного "гомоса", олицетворяющего собой гомосексуальную мафию в шоу-бизнесе. Мне не нравятся эти уроды - Моисеевы Бори, Пенкины, Алибасовы, Сташевские, Леонтьевы. В этом отношении я дремучий архаик. В остальном всевозможные культурные изыски НБП - это мощно! Это новая, убийственная идеология, за которой будущее! Э.Л. - гений и вождь! Хорошо, что вокруг НБП объединяются философы, музыканты и проч. Нужно привлекать ярких личностей к работе, дабы не пойти по стопам Жирика: задвинуть до поры уродов на задний план - больше фотогеничных, плакатных людей - красивых баб, умных и здоровых мужиков, больше респектабельности, ясности, прямоты, работы с рядовым составом. Взгляните, как красиво преподносят себя шизоиды из секты Иеговы. У нас толпы валят в эти секты - приличные молодые люди, белые рубашки, галстуки - придурки. Они так же могли идти в НБП. Надо же во что-то верить. Но что кроме одной "Лимонки" - ни клуба, ни дискотеки, ни выпивки, ни баб, ни агитации, ни романтики, ни реальной работы, ни объединения ради защиты своих интересов, ни мочиловки задохликов из НДР.

Символика у НБП ничего, стиль интересный. Если бы больше светиться Э.Л. на экране! С серьезными программами (не тупыми выходками, как у В.В.Ж.), с осмысленными, толковыми встречами с тем же Власовым, в дискуссии с Жириком, критиками из "Нашего современника". Лимонов на фото с Караджичем, например, смотрелся отлично. Рок-фестивали, соревнования по стрельбе, рукопашному бою - все это могло бы работать на НБП. Для этого нужны и скрытые помощники в бюрократических структурах. Готов стать одним из них.

В свою очередь готов давать информацию для "Лимонки" о политраскладе в городе-герое, реальную, без прикрас, положении рабочих и студентов, общих настроениях. С глубоким уважением к Эд.Лимонову, НБП, редакции "Лимонки" Mad Wolf, Stalingrad

От редакции: Э.Л. написал 26 книг. Среди персонажей этих книг есть убийцы, садисты, сексульные маньяки, наркоманы и гомосексуалисты... А если серьезно, в России бытует довольно крестьянский, еще туповатый страх и отвращение к гомосексуалистам. Но среди "гомо" были такие люди, как Александр Великий, или Эрнст Рэм, Юлий Цезарь и Фридрих Великий, или Ричард Львиное Сердце. Официальная позиция партии: мы осуждаем все отклонения от сексульных норм. Неофициальная позиция партии: мы же не в тюряге и не на зоне живем, пусть себе люди оттягиваются. Гомосексуалист, предавший Родину, будет расстрелян, как и женолюбивый отец семейства. С тем, что гомосексуальная мафия противная и пошлая толпа уродов - полностью согласны. Э.Л. в защите от обвинений в "гомо"-наклонностях не нуждается. Разве может муж таких женщин, проживший с Натальей Медведевой 13 лет, быть под подозрением?

НБП принимает к себе и клерков. Особенно нуждаемся в бизнесменах. Такие дела, Mad Folf. А адрес свой все же на конверте поостерегся поставить. Чего боишься, если ты Волк?

Natural born killers

Сагава

Оптимист Ян Гейл.

То, что отпрыск семьи преуспевающих японских бизнесменов не станет продолжать коммерческих традиций, стало ясно, когда он еще посещал школу. Мальчик слишком много времени отдавал постройке непонятных миниатюр из живых цветов, мертвого дерева и вечных камней. В Сорбоне, куда его отослали грустные родители, у низенького - 1 м 50 см) потомка японских крестьян ("никаких самураев в роду", - подчеркивал он позже в беседах с психиатрами) проявились новые интересы - геополитика, математика, стихосложение, кинематограф. Но и со старым он не расстался, друзья собирались устроить в кампусе выставку его нетрадиционных инсталляций. Больше всех помогала раскрутке молодого художника его подруга - высокая цветущая блондинка Рене Хартвелт, увлекавшаяся фотографией и тусовавшаяся с голландскими экологами.

Ночью, в разгар страшной грозы за неделю до выставки Иссеи Сагава в чрезвычайно возбужденном состоянии рассказывал ей о фильме, который он придумал. Фильм будет называться "Влечение", а начале герой заброшен в самый центр враждебного европейского мегаполиса, заканчиваться все должно грозой над океаном. Тема: Япония, не могущая преодолеть гипноз Европы. Но это еще не сюжет. - Каков же сюжет? - поинтересовалась Рене.

- Он любит блондинку, - ответил Сагава. - Любит так, что убивает ее и съедает. Сагава показал ей великолепный нож, купленный для съемок. Играясь, она провела по лезвию языком. Несколько мгновений понадобилось режиссеру, чтобы отрезать любимой голову. На суде он утверждал, что Рене еще какое-то время двигалась в постели, "как курица", когда голова уже лежала в декоративной чаше. Начиналась фейерия. Украсив голову цветами и ягодами, постановщик принялся за остальное - грудь, часть живота, шею он тушил экзотическим способом с редкими специями до утра и только днем принялся за еду. А к вечеру, закончив, сдался полиции. Психиатры признали его больным и, так и не закончив суда, кулинара отправили в охраняемую лечебницу. Выставка состоялась-таки, но без особого успеха. Сагава не успел еще стать звездой. Известный литератор Юро Кара после многолетних бесед с убийцей издал бестселлер "Страсть", за что получил премию имени Акутагавы.

- Зачем вы все же так поступили?

- Это единственный шанс совместить в себе главного героя, режиссера и зрителя, - говорил Сагава. Его собственный роман "Преодоление отсутствия" имел также оглушительный успех.

- Если вас когда-либо выпустят?

- Я, наверное, съем еще одну женщину.

Семья убитой не теряет надежды добиться для него смертной казни. Сагава продолжает в клинике прерванное обучение.

Специально для "Лимонки"

Вина аббата Пьера

Патрик Гофман, спец. корр. "Лимонки" в Париже

Когда Гитлер спокойненько прогуливался в Париже, основной заботой большинства парижских интеллектуалов было достать бумагу, чтобы напечатать их книги, достать разрешение из немецкой комендатуры на постановку их пьес в театре и тому подобное. Но да! Даже Жан-Поль Сартр. Луи Арагон тоже.

В наши дни - будьте уверены - движение сопротивления парижских интеллектуалов против нацизма становится все более и более наглым. И это потому, во Франции принят закон от 13 июля 1990 года, запрещающий оспаривать официальную цифру (6 миллионов) еврейских жертв нацизма. (20 миллионов русских жертв? Никто здесь не оспаривает цифру, так как всем положить на это).

Скандал потому получился огромным, когда в апреле сего года самый популярный человек во Франции (согласно ежегодным рейтингам) аббат Пьер, нарушил этот закон. Просто-напросто написав письмо поддержки своему старому другу Роже Гароди (экс-коммунист, экс-католик, нео-мусульманин), опубликовавшему книгу "Основополагающие мифы политики Израиля". Эта кгина "левого антисиониста" осторожно оспаривает официальную историю антисемитских преследований. Если скандал получился таким огромным, это по причине личности аббата Пьера. Настоящее его имя Пьер Груэ, выходец из богатой лионской семьи, этот католический священник во время немецкой оккупации спас какое-то количество евреев. Замечу, что это редкий случай. Он впервые сделался известным в 1946 году, когда депутатом Парламента требовал "чистки" против французов, коллаборировавших с Гитлером. (Бойцы сопротивления и коллаборационисты были двумя меньшинствами, большинство населения Франции были "ожидающими", т.е. пассивными).

Аббат Пьер сделался большой знаменитостью в 1954-м, яростно защищая массу французов которые тогда еще пребывали в глубокой послевоенной нищете, были случаи смерти детей от холода. [Он основал организацию "Тряпичники Эммауса", нечто вроде коммуны бомжей].

Великолепно стилизировав свой силуэт (баскский берет, бородка, большой черный плащ с капюшоном поверх сутаны, грубые башмаки), аббат Пьер в последние годы встречался все более часто со средствами массовой информации. Чтобы объявить - еще раз - о своем уходе на отдых, или чтобы попозировать рядом с нелегальными иммигрантами из Африки, оккупировавшими жилой дом или даже церковь (но никогда одну из наших 3600 мечетей).

Левые политики и большинство СМИ ревностно поддерживали его. Потому крайне любопытно было видеть их пинающими его и вываливающими его в грязи назавтра, после того, как он поддержал Роже Гароди, этого взрывоопасного историка. Они "открыли" внезапно, что аббат Пьер уже долгое время в частных беседах отзывался не очень по-католически о евреях. Что в его окружении было полным-полно бывших террористов итальянских Красных Бригад и пр.

Чрезвычайно уставший от травли, старик вначале нашел убежище в Италии, потом в Швейцарии, откуда он бросал в июне месяце проклятия против "мировых интриг сионистского движения".

22 июля 1996 г. аббат Пьер "попросил прощения у всех, кого он ранил", объявил о своем уходе на отдых (как обычно) и... подтвердил свое доверие Гароди!

Эта попытка примирения со СМИ Франции (публика сохранила хорошее мнение о нем!) была выражена в форме интервью католической ежедневной газете "Ла Круа" (Крест), сегодня рассыпающей антифашистские добродетели, но перед войной бывшей одной из самых антиеврейских газет страны. Но эта попытка примирения должна преуспеть. По двум причинам.

Во-первых, потому что политики, которые организуют нищету, и СМИ, которые ханжески сожалеют о ней... еще нуждаются в аббате Пьере, для того чтобы навязать свое христианское милосердие как единственное лекарство к разложению капитализма.

Во-вторых, потому что храбрые охотники за нацистами нашли новую дичь. И это еще более комично, так как дичь эта никто иной, как Жиль Перро, основатель и президент движения крайних левых, направленного против Национального Фронта патриота Жан-Мари Ле Пена!

Оборотная сторона карты; Жиль Перро, левый, обвиненный в нацизме, сверх того талантливый писатель. А его обвинитель - Дидье Даэнинкс, жалкий автор посредственных полицейских романов, с ничтожным обликом предателя из мелодрамы. В 1993 году этот "герой Сопротивления" обвинил в тех же абсурдных "преступлениях" талантливых писателей (у самого Даэнинкса талант болезненно отсутствует), таких, как Жан-Эдерн Аллиер, Патрик Бессон и... Эдуард Лимонов.

От редакции: Дидье Даэнинкс, бывший троцкист действительно сыграл злобную роль предателя-наводчика в 1993 году в кампании французских СМИ против национал-большевизма. Дидье Даэнинкс как две капли воды похож на Евгения Прошечкина - московского профессионала-"антифашиста".

Антифашисты всех стран, - как видим, - их одна, видно, мама родила.

Русские богатыри

Русский Кинг-Конг Александр Карелин /греко-римская борьба/

(По материалам американской прессы).

Александр Карелин родился шестикилограммовым! Сейчас ему 27 лет, и он весит 128 килограммов при росте 1 метр 91 сантиметр. Третий раз Карелин стал Олимпийским чемпионом в Атланте. С 1987 года он не проиграл ни одного интернационального поединка. Американцы зачарованно глядели в Атланте на этого Фантомаса с выбритой головой, странного сибиряка, натурального философа. После победы он остался собой... недоволен! "Что касается моих чувств, то могу сказать, что мне стыдно, потому что я выиграл в двух поединках здесь: в одном - только один пункт; а в другом - два пункта. Однако я верю, что у меня есть будущее".

В апреле богатырю оперировали плечо в Будапеште, и Олимпийские игры стали первым его соревнованием после операции. "Видите ли, я все еще чувствую боль в руке, и когда она пройдет, я смогу выступать лучше, - оправдался он перед журналистами. - Операция стоила мне трех месяцев тренировок".

И каких. Куда там Сильвестр Сталлоне в "Рокки"! О Карелинских самоистязательских методах тренировок сложены легенды. Он бегает зимой в своей Сибири с грузом бревен на спине и гребет летом по пять часов в день. Однажды он один легко внес на восьмой этаж огромный холодильник, который двое грузчиков отказались нести. В Атланте Карелин шел впереди марширующей команды России и один нес в вытянутой руке флаг на тежеленном металлическом древке.

Вот каких типов рождает русская земля. Когда его противник Матт Гаффари вышел на ковер под музыку из фильма "Рокки", Карелин сказал журналистам: "Да, я видел фильм "Рокки", и это очень красивый фильм". Затем подумал и добавил: "Такая музыка в особенности уместна, когда вы покидаете ковер "со щитом", а не "на щите", как древние греки говорили". То есть он их уколол, имея в виду, что не пристало побежденному выходить под такую музыку. Газета "Интернейшнл Херальд Трибюн" писала о нем так: "Карелин не кажется необыкновенно огромным в сравнении (с Гаффари), потому что он прекрасно пропорционален, не высок с его 1,91 (6 футов и 3,5 дюйма), но скорее как бы меньший человек, но раздутый. Его кожа блестит, и единственно видимые кости - кости черепа, предохраняющие его мозг. Все остальное - мускулы и сухожилия. И его глаза так темны, как его открытый рот. Его волосы сбриты до тени и выражение лица нахмуренное и вызывающее, как если бы карикатуры страхов Холодной Войны вернулись к жизни. "Это как бороться с Кинг-Конгом", - сказал Гаффари. Карелин, однако, не стереотипная машина, но философ, образованный человек разума".

Когда нашего богатыря Кинг-Конга спросили: "Вы можете сделать так много денег из Вашего умения. Что Вы думаете о возможности карьеры в Америке в профессиональной борьбе?" Он ответил супердостойно и совершенно необычно, в век, когда спортсмены готовы продаваться тому, кто больше даст, ответил с позиций национал-большевизма: "Я русский, - сказал он, вытирая лоб. - Причина, почему ко мне такой большой интерес в вашей стране, потому что я родился, и воспитывался, и вырос, и тренировался в России. Как русский, я должен моей стране, и потому для меня трудно и невозможно представить какие-либо другие выборы".

Правильное мировоззрение. Браво, Сашка! Браво, Кинг-Конг! Браво, Карелин! Все бы такие были, нас бы х.. кто победил.

В ожидании чуда

SD

Москва поспешно раздвинула ноги и замерла в сладостном предвкушении. Еще бы! К нам едет сам король ея Величества поп-музыки Майкл Джексон. Устроителей концерта ничуть не смущает печальный опыт трехгодичной давности. Тогда во всем обвинили дождливую погоду. На этот раз решено разогнать тучи с помощью артиллерии. Видимо, более достойного применения для пушек в постоянно воюющей России не нашлось.

Чего ожидать от концерта? Полного разочарования. Мифический туман вокруг имени Джексона окончательно рассеется. Будет скучное и пафосное цирковое представление. Визгливый глистообразный Майкл будет кривляться, принимать вычурные позы и энергично трогать себя за гениталии. Глупые девчушки возраста появления вторичных половых признаков будут закатывать истерики и заливаться горючими слезами, смывая мамину косметику. Девчушкам все еще невдомек, что для интимного общения Майкл предпочитает маленьких мальчиков и шимпанзе из собственного зоопарка. Вечно недовольные музыкальные критики, морща нос, посетуют, что Майкл, дескать, уже не тот, но в общем и целом его вклад в мировую музыку, конечно, бесценен. Никаких интервью Джексон, естественного, давать не будет. Зачем же лишний раз демонстрировать свой идиотизм?

Программа культурных развлечений Джексона тоже не будет отличаться оригинальностью. Майкл обязательно посетит сувенирно-антикварную лавку в центре Москвы, где купит на память о пребывании в России какую-нибудь дорогостоящную х..ню в псевдорусском стиле. Возможно, снимется вместе с Ельциным в рекламном ролике "Пей, понимаешь, Пепси-Колу и победишь!". Как обычно, Джексон будет всячески нагнетать таинственности, передвигаться исключительно перебежками, прикрывая шляпой изуродованное пластическими операциями лицо. Повсюду его будет сопровождать огромная свита телохранителей и свора тупорылых репортеров из желтой прессы, фиксирующих каждый шаг суперзвезды вплоть до походов его в туалет. Впрочем, не исключено, что Джексон впадет в депрессию и, испугавшись террористических актов, не покажет носа из отеля. На прощание Майкл, наверняка посетит образцовый детский дом и погладит по голове первую подвернувшуюся сиротку. Сиротка будет убегать и прятаться от чудовищного вида дядечки, однако, журналисты раздуют этот акт человеколюбия до небес. Все телеканалы будут транслировать е..нутый смех кумира, а газеты напечатают фотографии этой сцены на первых полосах.

Короче говоря, ажиотаж, поднятый средствами массовой информации вокруг предстоящих гастролей Джексона, неуместен. Тоска будет зеленая, цены на билеты - адские, публика - убогая. Провал обеспечен. Чудес на свете не бывает.

смачно помер

Манифест борцов

"Прекрасно осознавая вред, наносимый государству "первыми леди" и претендентками на этот пост (их жадность до материальных благ, банальность взглядов, неуемная мания величия, непривлекательный вид), борцы за отмену президентских жен требуют следующего. Президент на время срока правления должен отстраняться от исполнения супружеских, домашних и светских обязанностей по отношению к законной супруге. Любые контакты должны жестко пресекаться. Как альтернативу предлагаем создать институт временных президентских жен по гаремной модели, содержащий достаточное для выбора количество воспитанных, ярких, симпатичных дам, одна из которых и будет играть роль "первой леди". В ближайшем будущем предлагаем распространить документ на всех высших должностных лиц. Введение данного законопроекта положит конец оскорблению эстетических чувств электората". Сей уникальный документ появился в Думе перед выборами президента. Недалекие "думцы" выбросили его в урну - а жаль...

Как выжить в московском метро

Пользоваться метрополитеном всем живущим в столице среднеобеспеченным и бедным гражданам и избирателям приходится ежедневно, поэтому после участившихся терактов, и в ожидании новых следует выработать своего рода кодекс поведения, годный для нашего промежуточного времени, состояния "не мир, не война".

1 .Т.к. отныне поездка в метро из простого способа передвижения превратилась в тяжелую нервную работу и почти что драму, будьте бдительней, анализируя ситуацию, обращайте внимание на каждое подозрительное явление, и если вы не уверены в его хороших намерениях, старайтесь от него дистанцироваться.

2. Совершенно недопустимым является чтение газет и журналов во время поездки в метро. Не отвлекайтесь от наблюдения за ситуацией, в самых опасных моментах (на перегонах между станциями) будьте готовы среагировать: нажать кнопку вызова машиниста, привлечь внимание пассажиров громким криком, попытаться остановить возможного террориста, выбросить подозрительный предмет в окно, и т.д.

3. Будьте готовы к самому неожиданному и страшному. Спускаясь под землю желательно (да и просто необходимо) иметь при себе небольшой запас, который позволит вам выжить в подземельях метрополитена: флягу воды (0,5-0,7), запас еды на сутки, веревку (10-15 метров), фонарик и другие предметы, которые вы сочтете нужными. Правда, все это вам может и не понадобиться, но будет спокойней.

4. В наше время метро закономерно превратилось из светлого подземного дворца в мрачный ненадежный каземат, поэтому к спуску в метро нужно готовить себя не только физически, но и морально. Просыпаясь утром представляйте себе в деталях будущий контакт с метрополитеном, все самое худшее, что может там с вами произойти, все возможные смерти таящиеся в его глубине. Будьте готовы ко всему.

5. Если вы не уверены в пассажирах своего поезда, сойдите на остановке и дождитесь следующего. Поступайте таким образом, пока не доедете до места назначения.

6. Старайтесь сделать свой маршрут как можно более запутанным и рваным. Жертвы терактов тоже хотели побыстрей доехать по прямой.

7. Правила пользования метрополитеном, написанные в мирное время, никуда не годятся во время немирное, и поэтому их можно использовать с точностью до наоборот. Например: находясь на эскалаторе, стойте не справа (как в правилах), а слева, чтобы вовремя попытаться спастись, находясь на платформе, стойте как можно ближе к краю платформы, чтобы видеть, что надвигается на вас из темноты, и т.д., вплоть до того, что лучше передвигаться по подземельям "в состоянии алкогольного опьянения", т.к. всем известно, что "Бог пьяных любит".

Разумеется, это не все. Изобретайте, фантазируйте, используйте все ненормативные способы выживания. Например, вы можете с другими активно-осторожными гражданами организовать летучие патрули и не допускать в вагон, где вы едете, особо подозрительных лиц с большим количеством багажа и др. На досуге тренируйтесь в выживании, готовьтесь к худшему, и скоро вы превратитесь из бывшего беспечного пассажира в воина МПС.

Полуночный экспресс

Павел Власов партизан

Курды - это далеко. По крайней мере так тебе кажется, когда смотришь TV. Это, как обычно, обман. На самом деле новая большевистская республика Курдистан может возникнуть в любой момент у самых наших границ, заняв часть территории Турции, Ирака и Азербайджана, а пока, вот уже два десятка лет они ведут партизанскую войну в турецких горах. Как правильно писал Че Гевара, партизанская война мгновенно проигрывается, если не пользуется поддержкой у мирных жителей региона, так что выводы делай сам. Впрочем, лесное и горное сопротивление властям модно сегодня не только в среде местных этнических курдов, каждое лето секретные базы подготовки боевиков собирают сотни новых ополченцев из Мексики, Германии, Палестины, Армении и т.д. Туда, научиться держать автомат и подрывать дороги врага, съезжаются все, кто против дальнейшего расширения НАТО, капитализации планеты и стерилизации самостоятельных этнических культур. Скелет борющегося народ - Рабочая Партия Курдистана. Ее лидер, курдский Ленин, как его иногда называют в официальной турецкой прессе - Абдулла Оджалан. Первые активисты, чтобы разбудить свой "слепоглухонемой" (выражение Оджалана) народ, сжигали себя на площадях, восклицая: "Сопротивление - жизнь!". Эти живые кричащие факелы разорвали ночь угнетения. В 1985-ом году курды создали свой собственный фронт освобождения, ведущий генеологию борьбы с VII века до н.э., когда легендарный князь Кава дал решительный отпор ассирийским войскам и освободил эту землю для создания независимого Мидийского царства. Фронт, руководимый Оджаланом и активно поддерживаемый курдской диаспорой в ФРГ, потерял в сражениях тысячи добровольцев и обрел тысячи новых. Сотни солдат фронта и помогавших им гниют в турецких тюрьмах. Что такое турецкая тюрьма, вы можете узнать из паркеровского "Миднайт - экспресса". Там действительно можно надеяться лишь на то, что однажды в самую темную полночь в застенок ворвется сказочный спасительный поезд и унесет тебя на волю. Шесть тысяч человек городка Халабджа погибли после применения войсками химического оружия, напалмом до тла сожжен город Лидже, в 91-м сопротивление расширилось настолько, что турецкий режим (так активно поддерживающий "движение за независимость" Чечни) разместил на курдской территории шестисоттысячную армию, это лишь разожгло конфликт. Теперь каждый ребенок горного села знал, кто его враг и кто защитник, каждый мальчишка понимал, что делать. Период 93-95 годов - сериал разрекламированных правительством операций по ликвидации партизан, одна за другой проваленных, череда наступлений, сорвавшихся с укрепленных скал. Корреспонденты "Таймс", прожившие месяц среди герильерос, утверждают, что такого размаха и альтруизма не видели со времен вьетнамских "черных пижам". Этот народ готовится к встрече своего полуночного экспресса - красного бронепоезда революции. Не молчала и турецкая столица, где действуют нелегальные отделения курдского фронта и прочих, дружественных, уже собственно турецкий организаций. Массовые несанкционированные мероприятия радикалов учащаются, начиная с 94-го года, и в 96-ом достигают апогея. Тюрьмы переполнены, т.к. правительство не желает никаких переговоров с сепаратистами, тем более с красными. Недавно арестован один из лидеров турецкой компании, имя его не разглашается ни властями, ни оппозицией. Курды добились многого, этот никому еще полвека назад не известный и не интересный народ заработал имидж одного из самых непримиримых.

В ФРГ, поддерживающей антикурдский режим, диаспора открыла "второй фронт" в прошлом году. Взорваны несколько офисов турецких фирм, по всей стране горели турецкие представительства. К легальным акциям курдов в Берлине присоединились давно изнывавшие от безделья немецкие лево-радикалы. Испугавшись международной солидарности, правительства ФРГ и Франции направили в Анкару ряд предложений: начать диалог с повстанцами, пересмотреть скотские условия содержания политических в тюрьмах и пожизненные срока, на что турецкие власти среагировали кратко и однозначно - "наше внутреннее дело". Турецкая армия вторая по численности в мире после США. Комментарии, полагаю, излишни. Этим летом волна протеста прокатилась по тюрьмам. Вот уже второй месяц голодает больше пятисот заключенных, двенадцать арестантов погибло, их не смогли заставить есть даже силой. Голодовка продолжается. "Второй фронт" в ФРГ опять заявил о себе - взорваны несколько корпунктов турецких газет, сгорел культурный центр. Версия о скинхедах отвергнута сразу, на месте акций найдены листовки с серпом и молотом. Курды - это далеко. Возможно. Но это очень похоже на мексиканский Чиапас, на Сомали, на Сербию. И совсем не похоже на Чечню: никаких правозащитников, экспертов ООН, поддержки иностранных элит, американских пайков. Завтра кто-нибудь скажет после рейв-пати, зевнув, о тебе: Русские? Это далеко. А ты будешь видеть в своем партизанском сне ночной экспресс революции, бронепоезд из ниоткуда. Сегодня, если ты не умеешь большего, ты должен хотя бы знать.

"лимонке" пишут

Письмо из глубинки

Л.Палкин (Челябинская обл.)

Яковлев - сизый гнус

В передачу "Момент истины" Караулова (такое впечатление, что он покрыт детским диатезом) какое-то время назад был приглашен лис Яковлев. Он вначале сказал, что, мол, он "не еврей" и "не шпион". Но доказать вразумительно не смог ни того, ни другого. Среди всякой ахинеи, которую старикашка-диверсант нагородил, поразило одно высказывание. Когда Караулов, изображая глуповатую озабоченность, спросил: "Но ведь оборонный комплекс страны разрушен...", Яковлев, не покраснев, вперив злобные белесые глазки в мыльного Караулова, ответил: "А зачем он нужен!" В США за такие слова бывшего высокопоставленного руководителя (ведь речь идет не о безответственном пацифисте, хиппи, панке или джанки, а о человеке, стоявшем у руля государства долгие десятилетия!) немедленно, уже у выхода с телевидения, взяли бы под стражу агенты ФБР и слепили бы срок лет так на 200. У нас паразит спокойненько отправился восвояси. Россия не страна, а мразь, если такие гаденыши, сотворившие столько зла и разрушений, причинившие столько бед и несчастий, свободно разгуливают по улицам и еще издают псевдонаучные сборники под эгидой Российского Научного Фонда, где под титулами академиков сосредоточилась вся цэрэушная резидентура и где открыто разрабатываются геополитические проекты по дальнейшей самоликвидации остатков российской государственности и суверенности.

Патриоты, видимо, годны только на то, чтобы читать "Аль-Кодс" и ругать друг друга. А враги и шпионы цинично и безнаказанно - абсолютно безнаказанно - будут глумиться над народом, государством, историей. Тьфу.

Время Ляпунова

Александр Дугин

В новейшей физике, исследующей приоритетно "сильно неравновесные состояния" и хаотические системы, есть такой технический термин - "время Ляпунова". Он обозначает тот период, когда какой-то процесс (физический, механический, квантовый или даже биологический) выходит за пределы точной (или вероятностной) предсказуемости и вступает в хаотический режим. Иными словами, траектория процесса подчиняется строгим закономерностям лишь до определенного момента реального времени. За пределом этого момента "нормальное" время заканчивается и наступает парадоксальное "время Ляпунова" (или, точнее, "положительное время Ляпунова").

Характеристики этого "времени" очень любопытны. В отличие от обычного физико-механического времени, которое рассматривается классической физикой как принципиально обратимая величина (это означает, что время есть не что иное, как статическая ось, дополняющая трехмерное пространство до четырехмерного; смотри школьную модель Эйнштейна), "время Ляпунова" течет необратимо, только в одном направлении, а, следовательно, состоит оно не из раз и навсегда заданной траектории (в четырехмерном пространстве), а из "событий", т.е. совершенно непредсказуемых движений, являющихся произвольными, случайными, непериодическими. Процессы, которые протекают во "времени Ляпунова", называются хаотическими в противоположность процессам классической механики.

Можно проиллюстрировать это бытовым примером. Например, трое людей садятся выпивать. До определенного момента их поведение довольно предсказуемо: они обсуждают знакомых, друзей, жизненные проблемы, спорт, женщин, политику. Постепенно по мере все возрастающего опьянения в беседу начинают вкрадываться "шумы" (так современная физика называет несущественные помехи протекания процесса). Эти "шумы" могут выражаться в том, что отдельные пассажи повторяются подвыпившими людьми по нескольку раз, психологическая ситуация накаляется, возникают споры, конфликты, атмосфера уплотняется. В какой-то момент картина достигает стадии бифуркации (это ключевой термин в "теории катастроф" известного физика Рене Тома). Это означает, что логика поведения пьяной компании целиком и ее членов, взятых по отдельности, может произвольно пойти по одной из двух равновероятных траекторий. Например, двое засыпают, а третий уезжает домой. Или, один набрасывается на другого с кулаками, а третий их разнимает. Или все трое вываливаются на улицу и затевают мордобой с прохожими, придравшись к пустякам. Или все мирно расходятся и виновато приползают в семью.

Когда все садятся пить, финал пьянки не известен. До поры она подчиняется ограниченному психологическому набору, варьирующему в зависимости от культурного и интеллектуального уровня пьющих. Но каковыми ни были бы предпосылки, если пьянка развивается прогрессивно, рано или поздно наступает момент бифуркаций, и группа незаметно попадает во "время Ляпунова", где все пропорции размыты, где малейшая деталь может вызвать неадекватно масштабную реакцию, где любое последующее действие полностью непредсказуемо и немотивированно.

Но весь интерес состоит в том, что "время Ляпунова" не является периодом полного беспорядка, где все движения совершенно произвольны. Это нечто среднее между вполне структурированной системой и полным отсутствием системы. Обрывки траекторий сохраняются, пьяное поведение подчиняется фрагментам логико-психологических детерминированных цепей. Хаос имеет свою парадоксальную структуру, которая называется "физикой неинтегрируемых процессов" или "системой фрактальных аттракторов". Следовательно, "время Ляпунова" подлежит определенному парадоксальному измерению, только более гибкому и широко понятому, нежели детерминизм "свободных систем" (т.е. обычных классических или квантовых траекторий).

Некоторые современные физики - в частности, Илья Пригожин - считают, что процессы, протекающие в "положительном времени Ляпунова", и есть ключ к тайне жизни. Здесь, в этом промежуточном состоянии между строгой структурой и полным отсутствием всякой структуры, в хаотической системе лежит "волшебное" сочетание закона и свободы, модели и события, заданности и спонтанности, и именно такое сочетание и называется "жизнью".

Чисто логическая рациональная модель, как это показал Кант, не в состоянии "схватить" вещь в себе, суть реальности, которая остается всегда недоступной и ноуменальной. Сам же "ноумен" хранит полное молчание. Лишь в хаотических мирах, в течение "времени Ляпунова" совершается тайный переход от молчания к языку, от существования к несуществованию, от иррационального к рациональному, и обратно. Поразительно, но идеи Пригожина и других теоретиков "несводимых процессов" строго совпадают с традиционными доктринами алхимии, считающей, что "камень философов" следует искать в "частице древнего хаоса", которой творец пренебрег в момент творения! Это - "магнезия философов", "наша Кибела" или "наша Латона".

"Время Ляпунова" является важнейшим понятием для двух изоморфных уровней - для индивидуальной духовной реализации и для социальных трансформаций. Для личности, ищущей своего истинного центра, приоритет "времени Ляпунова" означает культивацию пограничных состояний, промежуточных между свежим дневным сознанием и ночным (алкогольным, наркотическим и т.д.) обмороком. Только на этой грани можно схватить магическую спектральную точку, где индивидуальная экзистенция граничит с внеиндивидуальными реальностями - как инфракорпорального, так и чисто ангелического порядка. В этом сущность механизма инициации. "Время Ляпунова" - это фаза "инициатической смерти". Тот, кто достигает контроля над этим "перешейком", выходит за грань фатального дуализма жизнь - смерть.

На социальном уровне - аналогичная картина. Каждый режим, социальное устройство, экономико-политическая формация подчиняются строго детерминированным законам, воплощающимся в структуре власти, в ее идеологии, в ее внутренних нормативах. Но социальная энергия, так же, как и всякая энергия в телесной вселенной, однонаправленно убывает, "производит энтропию". Поэтому любая власть и любая общественная формация функционируют логично и закономерно только ограниченный отрезок времени. После определенного момента наступает "время Ляпунова". Подобно пьяной компании за некоторой дозой общество начинает вести себя непредсказуемо, хаотически. Периферийное разрастается до гигантских пропорций, центральное, осевое отходит в сторону.

Несомненно, что "время Ляпунова" для СССР началось в 1985 году. Нынешний президент (заметьте, "непредсказуемый"!) - типичный образец "частицы" хаотической системы. На наших глазах из "диссипативных останков" позднего дегенерировавшего социализма рождается новая либеральная система. Но и она на глазах стареет, энтропия в ней ужасающе быстро возрастает, она начинает поразительно, до мелочей напоминать последние фазы советского общества. Не исключено, что либеральный цикл будет очень быстротечным, так как некоторые системы принципиально не жизнеспособны (в определенных условиях).

Еще один важный момент: фаза распада советизма проходила при полной интеллектуальной пассивности основных действующих сил. Иными словами, нет такого социального организма, который смог бы "схватить" основное содержание социального "времени Ляпунова" в нашей ситуации и положить это драгоценное знание в основу нового социального порядка. Самое интересное, кажется, все проспали. Но инициатическая смерть отличается от смерти обычной тем, что в ней сознание не пропадает полностью (сохраняясь в особом режиме). Хаос должен быть не просто пережит, но и осмыслен. Раз этого не произошло, то неизбежно повторение хаоса. Еще одна катастрофа, еще одна фаза социальных сдвигов, еще один аккорд "диссипативного скачка". Более того, это будет повторяться до тех пор (в ускоренном ритме), пока какая-то социальная формация не возьмет на себя ответственность за опасную и увлекательную научно-практическую работу с хаотическими структурами.

Нынешние "стабильность" и "устойчивость" еще более призрачны и обманчивы, чем последние дни Совдепа (а возврат в прошлое вообще нереален).

Наше общество сегодня такой же бесплотный мираж, как самоуверенная глупость современного обывателя.

Но мы-то знаем, что "время Ляпунова" - это наше время. Поэтому рука сама тянется (нет, пока не к тому, о чем вы подумали) к книгам Пуанкаре, Колмогорова, Стенгерс, Тома, Пригожина, Капра, Николиса, Белла, Мандельброта и других интересных авторов.

К нашей универсальной доктрине Революции помимо наследия "новых правых" и "новых левых" мы добавляем теории "новых физиков".

Курс молодого бойца

Занятие 4. Гниль

Старший товарищ

Каждый мужчина в душе воин. Чтобы сильнее бить врага, пройди курс молодого бойца.

Победа режима на президентских выборах ставит серьезные вопросы перед любой оппозиционной партией. Почему откровенно хреновую власть поддержала такая масса народа? Почему довольных оказалось больше, чем недовольных? Какие ошибки допустила коммунистическая коалиация в предвыборной борьбе? Чтобы найти ответ, необходимо рассмотреть сегодняшнее состояние общества. Любая страна, как способная к саморегулированию система, обладает громадной устойчивостью. Лучше ли, хуже, но так или иначе она будет функционировать при любой форме государственного правления, а возможно, и при отсутствии такового.

Грубой, но в принципе верной моделью общества является обыкновенный пруд, а политическая система играет здесь роль гипотетического директора пруда. Сей "директор" может закатать берега в гранит, разводить карпов или пираний, устроить водопой для скота, соединить пруд с другими водоемами или, наконец, просто плюнуть на все это и спокойно коптить до пенсии. Но в любом случае жизнь в пруду сохранится (не надо брать крайности типа слитой цистерны ядохимикатов или бочки сулемы - это эквивалентно космической катастрофе). В зависимости от внешних условий изменяются лишь жизненные формы.

В "окультуренном" пруду можно развести и жемчужных карпов, в пруду бесхозном разведутся бычки и лягушки. Даже если пруд совсем зарастет и превратиться в вонючую трясину, то и там найдутся обитатели - какие-нибудь амебы и слепые черви.

И попробуй ты привлечь к ответу такого "горе-директора"! А что, обитатели-то (в смысле жители и избиратели) довольны!" Доволен карп в своем прудовом хозяйстве, довольна лягушка, ухватившая комара, доволен червь, копающийся в тине. Недовольство возникает лишь в переходный момент, а затем недовольные вымирают, а довольные стремительно множатся.

В общественной жизни все происходит несколько иначе. Человек гораздо способнее к мимикрии, чем любой из обитателей пруда. Ему ничего не стоит за несколько лет (а некоторым и дней) превратиться из "карпа" в "бычка" или "червя". Обратный путь (от простого к сложному) несколько труднее, но и он не является чем-либо сверхъестественным.

Вот тут и кроется роковая ошибка КПРФ! Рассчитывая в своей борьбе только на голоса недовольных переходного периода (не задохнувшихся пока еще "карпов"), она совершенно не уделила внимания создания недовольных нового типа, видимо посчитав эту задачу невыполнимой. А ведь все не так сложно - нет никакой необходимости повторять путь эволюции от кишечнополостных до хордовых (в смысле весь путь развития капитализма в России), надо лишь вернуть мутировавшей твари утраченный человеческий облик.

Не меньшей, чем мобилизация уже существующих недовольных, задачей революционной пропаганды является создание новых недовольных. Надо сделать все, чтобы как можно больше вновь превращенных "карпов" стали бы бить хвостами в гнилой жиже сегодняшнего, чтобы как можно больше "червей" и "амеб" стали бы думать, что и они "карпы" и тоже начали бы задыхаться.

Несмотря на то, что целью каждой революции является счастье людей, основной задачей революционной пропаганды на первом этапе должно быть противоположное - выведение максимально возможного числа индивидумов из этого безмятежного состояния.

Столкнувшись с таким методом борьбы, правящему режиму останется лишь одно - постоянно оспаривать свою гнилую сущность, доказывая, что именно сейчас и есть самый настоящий чистый пруд (не верите - спросите у довольных червей-избирателей), а все остальное - грязь, вонь и тина. Чтобы выбить у врага из рук его основной козырь и было дано домашнее задание N 3.

Кто не поленился и сам "проинспектировал" сельскую местность, тот уже понял, где "пруд", а где "болото". И если у него и были какие-нибудь сомнения в необходимости борьбы с существующим строем, то теперь они бесследно рассеялись.

Сам я не далее как три недели назад провел два дня в населенном пункте Степанькове под Волоколамском.

Называть Степаньково селом или деревней не поворачивается язык: десяток 3-х, 5-ти этажных домов со всеми удобствами, клуб, напоминающий московский кинотеатр, большая школа, детский сад, библиотека, два магазина. Этакий микрогород - поселок городского типа. И если вся эта инфраструктура поддерживается в относительном порядке, то хозяйство Степаньково разрушено почти полностью.

Разобранный на кирпичи для дачников коровник, огромные, высотой с трехэтажный дом, полуразвалившиеся помещения с обломками техники непонятного устройства и неизвестного назначения - это видно еще с дороги.

Возле пары таких же циклопических сооружений, только на вид поцелее, околачивается старый сморщенный сторож. Оказывается, это сушилка и сортировка зерна. Да вот беда - у сушилки этой зимой рухнула крыша, а сортировка сломалась еще осенью, и сейчас ее объемистый бункер забит проросшим прошлогодним зерном. Не смогли высыпать.

Этот же сторож поведал, что еще пять лет назад в совхозе было полторы тысячи коров, да еще семьсот телок в "тысячнике". Потом неожиданно стало нечем платить селянам, и пошла в ход скотина: полгода - корова. В результате сейчас имеется всего около полусотни голов в личных хозяйствах. Следствие развала совхозного хозяйства - отсутствие работы для местных жителей. Летом еще выручают огороды, да копают колодцы для дачников, зимой же работы нет совсем. Встречные парни смеются - "придется подаваться в "ментозавры".

Средь бела дня у автобусной остановки лежит сразу несколь в усмерть пьяных. По словам ментов, пьют здесь беспробудно. Особенно зимой.

Уже возвращаясь, возле железнодорожного переезда привлекает внимание увитый цветами крест. Закреплен он в обгорелом автомобильном колесе.

В степаньковскую школу ходят не только местные, но и детвора из соседних малых сел и деревень. Для их доставки служит школьный автобус. Зарплата водителя этого автобуса - двести тысяч рублей, а работы полно: дважды в день надо объехать всю округу. Водителем удалось уговорить какого-то деда, то ли пенсионного, то ли где-то рядом возраста.

И вот этой весной зазевался развалюха-автобус на переезде. Погибли дети, погиб и водитель. Каждый день приносят школьники на переезд живые цветы.

В центре Степанькова, возле памятника Ленину есть пруд. Никогда ухоженный, он весь зарос и служит теперь инкубатором для комаров, распространяя далеко вокруг запах гниения и тины.

Домашнее задание N 4

Продумайте, как создать недовольных нового типа в учебном заведении, на предприятии, в сельской местности, коммерческой структуре и т.д. Попробуйте воплотить задуманное в жизнь. Об исполнении доложить.

Лимонка в...

Перейти пустыню

Эдуард Лимонов

Впереди четыре года политической пустыни, по крайней мере до выборов в Госдуму. Если, конечно, не случатся внезапные катаклизмы такой силы, что весь с трудом налаженный в политике приблизительный ИХ ПОРЯДОК не провалится в одночасье в тартарары.

Впереди четыре года изнурительного отсутствия политики, когда ничего не будет случаться. Когда начавшие политически умирать лидеры выцветут окончательно и умрут; когда скомпрометируют себя и уже "свежие" политические деятели, скажем, Лебедь, этот умело и споро убивает к себе народную приязнь. Дума будет заседать, Жирик превратится в карлика, Селезнев перейдет на сторону власти, Зюганов похудеет до нормальных размеров среднего чиновника и т.д. Будет скушно.

Но судьба радикалов, НАША судьба еще более незавидна. Крайне правые и крайне левые партии и партийки и группки вряд ли доживут до 1999 года. Наверняка прекратят свое существование многие издания. Мелкие газеты просто вымрут за четыре года перехода через пустыню, так что нечего будет продавать у музея Ленина. Т.е. можно ожидать исчезновения радикалов, как левых, так и правых, ибо небегающие собаки умирают от ожирения сердца, а неработающие партии - от малокровия. Отсутствие борьбы не дает поступать в кровь адреналину, и партия задыхается. Даже те немногие люди, которые есть у радикалов, уйдут от скуки, кто в бандиты, кто в наркотики, кто в услужение думцам (как-никак, рядом "политика"). Лучшие, возможно, уйдут в терроризм. У нас писал об этой проблеме (скорее, трагедии) полковник Иван Черный в N 42 "Лимонки".

Ясно, что радикализм в в российской политике изводят, изнуряют и убивают чиновники, и те, что у власти, и те, что в оппозиции. Ясно и то, что радикализм, левый и правый, присутствует в нашем обществе, он виден, его не скроешь, и таким образом и левые, и правые радикалы не самозванцы, не искусственно созданные никого не представляющие организации, но легитимные представители определенных политических позиций целых социальных групп общества. Когда партии радикалов силой выпихивают из политики, то вместе с ними выпихивают, отказываются слышать и учитывать мнения целых общественных групп, значительных групп. Таким путем добивается искусственное, чисто внешнее согласие политического спектакля, где "разумная" власть соревнуется со столь же "трезвой" и скушной умеренной оппозицией. Но конфликты в обществе остаются, они никуда не делись, и крайне недовольные группы общества остаются недовольными, что делает общество нестабильным.

Национал-большевистской партии тоже предстоит перейти пустыню. Я с уверенностью говорю, что мы выживем. Мы выживем потому, что мы самая современная радикальная партия. Формы нашего политического существования всегда были вне классификации, именно потому нам так легко давались временные союзы и с Баркашовым, и с Анпиловым. Последним (точнее, их радикальным движениям) будет куда труднее выжить. Я себе плохо представляю РНЕ 1999 года (форма, сакраментальный и спорный крест на рукаве?). Все это уже сейчас выглядит не по сезону, как зимнее пальто в августе. В то время как в октябре 1993 года РНЕ блестяще вписывалась в политический пейзаж. Наш красный брат Анпилов переживает трудные времена, отстранен от всего, от чего можно отстранить, его же партийными товарищами, и это (предлоги отстранения тут не важны) - мощный симптом того, что радикализм не ко двору сегодня. Я, разумеется, желаю нашим союзникам Баркашову и Анпилову успехов, при всех расхождениях и несходствах они ярче и нужнее Росси, чем вся Госдума вместе взятая; я просто не представляю, как они перейдут пустыню. Повторяю, нам - самой левой среди правых партий и самой правой среди левых - будет легче. Мы свежее, нам не нужно снимать камуфляж (мы его и так не носим) или избавляться от догмы расового превосходства пролетариев (мы в это превосходство никогда не верили). Но и нам нужно будет стать очень гибкими, чтобы не умереть в знойном климате политической пустыни.

НБП участвовала 27 июля в пикете, организованном Виктором Ивановичем Анпиловым у американского посольства, в защиту Радована Караджича и Радко Младича, сербских патриотов, их пытаются арестовать американские войска. Дело это нужное, благородное, однако было невесело наблюдать, что лишь сотня или полторы людей из населения многомиллионного города сподобилась поднять свои задницы и приехать выразить протест против вопиющего произвола, когда лидеров суверенного сербского народа ждет суд международного суда Линча в Гааге. В 1992-1993 годах подобное мероприятие собрало бы десятки тысяч людей. Почему же сейчас лишь сотня - полторы мобилизовалась?

Дело в том, что массы ушли из политики. Потому улицы опустели. Масс хватило ненадолго, они обессилели и иссякли. Но борьба продолжается и без масс, большинство их все-равно были небоеспособными и только путались под ногами. Нужны иные формы борьбы. Через пустыню будем идти, применяя иные методы. Втиснувшись в толпу врагов или переодевшись, ибо нам нужно дойти и довести войска. И победить.

Поэтому смотрите на НБП и доверяйте нам. Чтобы мы ни сделали, верьте нам, не упрекайте нас, ибо важен конечный результат: Власть, обладая которой, мы создадим Русское государство, какого еще не было.

Флота нет, праздник есть

Смотрю я телевизор и вижу, как господин Черномырдин принимает парад Российского Военно-Морского Флота в день 300-летия последнего. Посмотрел и подумал: а почему премьер-министр? А не Верховный Главнокомандующий (хотя наш Верховный Главнокомандующий вовсе не похож на Верховного Главнокомандующего, на самом деле таковым не является и никаких прав по идее на это не имеет) или хотя бы не Главком ВМФ. Ответ, я думаю, может быть только один - понты, такие же, как на переговорах с бандитом Басаевым.

Следующий вопрос: а какое моральное право имеет данный персонаж вообще участвовать в этой церемонии? Ответ тоже однозначный - никакого! (Вот если бы это был флот "Газпрома" - другое дело), да и вообще становится тошно от таких сижетов - сытый, обеспеченный тип, которому абсолютно насрать не то что на флот, а и на все Вооруженные Силы страны, рисуется перед купленными им же журналистами, да и перед западными тоже. И я уверен, что вся эта проамериканская СМИ-шобла покажет репортажи с "праздника" в сравнении с документальными съемками времен нашего флотского могущества. Реакция зрителей будет одна - Флота в России нет! (Но зато есть праздник).

И Ельцин, и Черномырдин хотят в очередной раз повешать на уши лапшу - флот на уровне и процветает. Моряки, кто в этот день бродили в бесках по улицам городов и сел, вам не обидно? Около одной из забегаловок при Савеловском вокзале г.Москвы ребята в тельниках пили за флот и, видимо, гордились тем, что, служа на крейсерах, ВДК, эсминцах, подводных лодках, наводили страх на тех, кто не с нами (или против нас - суть одна), но пили они, видимо, за упокой "души" наших кораблей - гордость нации. А может, и нет, а если и так, то, значит, тоже дегенерировали в этом плане, как все жирные, лоснящиеся гады "бизнесмены", которым нужно только одно - набить карманы баксами и фунтами любыми средствами, вплоть до продажи нашего (!) флота за рубеж. (Разрезан на металлолом крейсер "Минск", на очереди в доке другой крейсер, "Новороссийск"). Флот истребляется - целенаправленно!!! (Впрочем, как и все, очень нам нужное, даже необходимое).

Обидно, очень обидно и гадко наблюдать за тем, как первые лица (?) страны, некогда самой могучей морской державы, режут первоклассные боевые корабли на отходы, а взамен лепят фанерные макеты и еще и улыбаются в телекамеру.

Моряк, подумай, что лучше - настоящий боеспособный флот или деревянные игрушки больших размеров?

Душераздирающее творчество наших читателей

Чукчи звали его "Амба" (колымский рассказ)

Я шел по заснеженной тропе, по сторонам которой стояли молодые лиственницы лет по сто каждая, не раз доводилось ходить мне по ней, видел я и следы египетской клинописи куропаток и треугольный заячий след. Но сейчас я торопился, я летел на крыльях, как мне казалось, позади остались лагерные бараки, сборные дома вольных поселенцев, спец.часть по надзору, или попросту "контора". Шел обычный колымский "доходяга", истерзанный, голодный человек, задыхаясь и останавливаясь через каждые 200 метров. Позади были пересылки, этапы, транзитки. Тюрьма и ссылка были первым ответом на попытки жить так, как учили книги, перестройка и демократия, иного было не дано. Я шел получать посылку. Раз в месяц лагерный почтальон увозил накопившуюся почту в цензуру, но с посылками было сложнее. Посылки выдавались только за примерное поведение, и сначала надо было зайти за разрешением к коменданту. Я шел получать посылку, но не очень надеясь, что удастся получить с первого раза, тем более к вечеру надо было вернуться. Наконец показались здания комендатуры, и заспанный прапорщик впускает меня в приемное отделение. Долго сижу в "предбаннике", ожидая вызова, заявился еще один местный "романист", что блатным "романы" тискает. Это Гриша Явлинский. Пришел замерзший, с морозу слова плохо выговаривает: ...Доложите, сударь - Григорий явлился. Вот так его папашка отмороженный прошлепал. Ну? И пошла писать губерния. Явлинский?? Отогревшись, Гриша начал рассказывать гнусные анекдоты про Робинзона Крузо, отчаянно жестикулируя. Рассказывал долго, с завидным упорством не меняя тему.

Наконец меня вызвали. Захожу, доложил как положено: условно осужденный вольный поселенец прибыл. В комендантской - большой светлой комнате чисто. Цветы на окнах. Под портретом всенародно избранного сидело все лагерное начальство - пять человек.

Стол был накрыт обильно: балыки, колбасы, сало, шпроты, сардины, консервы, все иностранное, не по-нашему написано. Икра черная, красная, щучья. Батарея водок всех сортов. Коньяк, шампанское, фрукты. Сидят, пьют, закусывают. Много лет не видел я такой обильной жратвы, и так меня замутило, но как-то пересилил себя.

Прямо передо мной сидел полупьяный комендант, весь ядовито-загондоненный, облезлый, блестя пенсне, глазом не моргнет, как змея: Николай Карлович Сванидзе. Рядом, как всегда, за чашкой чая, ел пирожное Андрюша Караулов. Был он в чине подпоручика. Самодовольный, розовощекий, весь зализанный - вот такие тещу мамой называют. Остальных троих я не знал: они были слегка пьяны и вели оживленную беседу.

"Доложили люди, - начал комендант, - что ты нелицеприятно высказывался в адрес нашего Президента". "Никак нет, Николай Карлович. Вас ввели в заблуждение", - ответил я. "У нас сегодня большой праздник, победа демократии. На третий срок избран наш Президент. Выпей, Вова, за нашу победу".

Мне налили рюмку водки, сверху положили кусочек хлеба с тонким ломтиком сала. "Ваша власть - ваша победа! - а пить я не буду".

"Почему?" - удивленно спросил Николай Карлович.

"Соколы Жириновского из рюмок не пьют". Все замолчали в замешательстве, уставились на меня. Даже Андрюша-чаевник перестал жевать пирожное. Налили граненый стакан. Полный, всклень. Я выпил. Пил медленно, долго, сквозь зубы, мелкими глотками, растягивая удовольствие. Сквозь наступившую тишину были слышны глотки уставшего, голодного, истерзанного человека. Выпив, сделал выдох, взял со стола кусочек хлеба, понюхал и положил обратно.

"Закусывайте, Вова, закусывайте", - вдруг засуетился Николай Карлович. Пододвинул мне шпроты, балык, красную икру.

"Благодарствую, после первой не закусываю".

Сидевшие за столом вдруг, восторженно перебивая друг друга, заговорили на каком-то картавом, непонятном языке. Только и слышно было: "Колосаль, колосаль".

Я немного осмелел, вытянул руки по швам и кашлянул:

"Извините, мне из Астрахани, от моей благоверной, посылка должна прийти". Комендант блеснул на меня змеиным взглядом. "Забудьте, Вова, про Астрахань. Нет теперь Астрахани, есть г.Хазар и Хазарская

Автономная Республика". Внутри похолодело до тошноты.

"Николай Карлович, а Москву, Москву не переименовали?"

"Нет, пока еще не переименовали".

Тут вскочил Андрюша Караулов и заорал: "Наглец, - заорал. - Лечь, встать, лечь, встать... лечь, встать..." Круги пошли перед глазами, из последних сил я вставал и ложился, и снова вставал. Сидевшие начали возмущаться. Раздался голос Николая Карловича: "Андрюша, мальчик мой, право, ей-Богу, прекратите! У нас же все-таки праздник". Николай Карлович вздохнул эдак печально, что с ним редко случается, и налил мне полный стакан водки.

"Ну, сокол Жириновского, выпей за солдат партии, чернорабочих партии, я пью с тобой из уважения, как солдат с солдатом". Следует отдать должное этому смелому человеку, сказать это здесь, на Колыме. Я выпил второй стакан одним махом, до дна и опять взял кусочек хлеба и понюхал. "Что не закусываешь, солдат?" - послышался голос чаевника с лицом обиженного кувшина. "Благодарствую, после второй не закусываю". Компания восторженно посмотрела на меня и промеж себя начала бранчливо переругиваться на все том же непонятном картавом языке. Тут Карлович, блестя пенсне лукаво, посмотрел на меня и в третий раз налил мне полный стакан водки.

"Ну, а теперь, солдат, скажи свой тост". Я поднял стакан, слегка оттопырив мизинец, кашлянув: "Господа, предлагаю вам выпить за здоровье Владимира Вольфовича Жириновского", - и мысленно подумал: "И за нашу долгожданную победу".

Конечно, никто из присутствующих меня не поддержал. Наступила гробовая тишина. Я пил долго, мелкими глотками, сквозь зубы, наслаждаясь русской водкой и сказанными мной словами. Пил до дна. Вновь взял кусочек белого хлеба, понюхал, посмотрел на компанию, на их кислые рожи, на их белые дрожащие руки, достающие из портсигара сигареты, взял маленький кусочек сала и стал есть. Тут в комнату вошла стряпуха-фарцовщица бабка Лида и стала собирать пустые тарелки. Увидев меня, заворчала: "Господа, господа, как Вы можете, этих красно-коричневых мерзавцев угощать, да еще водкой поите". Дожевывая хлеб с салом, я подумал: "...Эх, встал бы Василий Макарович из гроба, да перетянул бы эту курву вдоль хребта кнутом, и ейного Али-Бабу заодно".

Видя, что интерес компании к моей так и не запьяневшей персоне иссякает, я сретировался, показал Николаю Карловичу квитанцию на посылку. Тот подписал: "Предъявителю сего, выдать". Н.Сван." Потом взял буханку хлеба, положил сверху банку щучьей икры и ко всему добавил бутылку армянского коньяка. "Это от меня подарок, передай вождю". Я взял подарок и твердым шагом вышел из комнаты. На почте получил посылку, почтовик долго взвешивал, подозрительно на меня поглядывая, потом все-таки выдал. Меня развозило, я шел пошатываясь, то и дело с тропы уходя в сугробы, ругаясь нещадно матом. Как могут ругаться только люди, долго прожившие на Колыме, пытался петь старую каторжную песню, но все время сбивался.

Наконец по дороге мне попался пенек, и я решил передохнуть, а заодно и посмотреть, что там в посылке. Прикинуть, как с товарищами поделиться.

Вскрывал долго, перочинным ножиком да об сук, об пенек, все ругался и наконец открыл. Сверху лежала, конечно, астраханская вобла, ставшая дубовой. Потом был урюк, курага, сухари, конфеты. Все стало посылочно-деревянным, трухлявым. По поездам, вагонам, конторкам, три месяца шла посылка. Наконец, в двух целлофановых пакетах мне попались чай, кофе и две большие пачки вафель. Я решил сразу, что вафли дам синьоре Чичолине. Все остальное отдам Вождю и товарищам. Долго шарил в посылке, нащупал что-то мягкое, теплое - две пары шерстяных носков. Одни верблюжьей шерсти, белые, ясно для кого. Стал шарить письмо. Нашел. "Здравствуй, милый мой, любимый, единственный, Богом мне посланный, Господин мой Солнцеподобный...". Дыхание перехватило, внутри что-то всколыхнулось, на глаза навернулись слезы...

Стал вспоминать, как в пору буйной молодости попал на Кавказ, в горы. "Там, где сливаяся, шумят, струи Арагвы и Куры...", "...где люди вольны, как орлы". У самого бедного осетина-дигорца я украл самую красивую дочь, самую красивую во всей Осетии.

Дочитывая письмо и как всегда: "...одну пару из верблюжьей шерсти отдай Вождю..." Я сидел на пеньке, дочитывая письмо, строчки плыли передо мною. Я плакал, размазывая по роже сопли и слезы, предаваясь минутной слабости как никогда, так было себя жалко. Но вдруг, каким-то чутьем ощутил, что кто-то мне смотрит в спину. Я резко обернулся и еще сильнее ощутил этот взгляд; страшный, пронзительный, вызывающий мороз по коже. Услышал свист.

Вдруг вдали в глубине леса с ветки лиственницы осыпался снег. Я увидел снежного человека Колымы, чукчи звали его - Амба. Это был депутат Лебедь, но кроме меня об этом никто не знал. Месяц назад я взял у Глебыча кинокамеру, четверо суток сидел в засаде... и наконец он появился, полз за ним 400 метров, снимал, но не снял: от волнения забыл снять футляр.

Амба полез в дупло, достал саперную лопатку и стал открывать консервы. Потом достал планшетку и что-то долго записывал (военную тайну?). Амба хитрый. Похож он стал на "чудище" из "Аленького цветочка". Молчит. Язык у него отнялся после аварии. Амбу боится вся Колыма, но чукотские женщины его жалеют и на ветках деревьев оставляют ему строганину.

Я стал орать и махать руками. Амба исчез, но долго из леса раздавался пронзительный свист. Я сел на пенек (ведь в посылке должно быть что-то еще?). Стал искать, нашел 2 пачки "Беломора", помятые, нашел сухарь засохшей булочки, осторожно распилил и достал шмот астраханской анаши. Запахло степью, кизяками, верблюдами, пустыней - запахло Родиной, Востоком. Эх, счастлив тот, чья Родина - Восток! Русский Восток! Я заделал косяк из двух папирос и закурил, глубоко затягиваясь, привдыхая при этом морозный воздух, оттопырив мизинец и слюнявя пальцем папиросу, как это делают все планокешты. Потом, вспомнив, я встал с пенька и сел на корточки, так тоже делают все планокешты. Кайф приходил медленно.

Я стал разрываться на куски, снег превращался в песок, пустыню. То мне виделись римские бани, где в тогах и белых сандалях расхаживали Вольфыч и Алеша Митрофанелли, оживленно о чем-то спорили. То мне привиделись сюжеты рекламного ролика банка "Империал", Вольфыч в тоге римского императора торопится в сенат, цепляется за статую и отрывает заднюю часть тоги, но в сенат входит вовремя. В сенате стоит вся фракция ЛДПР-64 сенатора.

Отсыпаются последние песчинки на песочных часах. Я стою позади Вождя и смеюсь, как олух, тыча пальцем на голый зад Вождя. Вождь неожиданно оборачивается и надменно, презрительно смотрит на меня. Начинается заседание фракции ЛДПР.

Еще мне видится агит-караван верблюдов, идущий по Аксарайской пустыне в Казахстан. Впереди на белом верблюде проводник - это Вольфыч, он в чалме и белом халате. На следующем верблюде синьора Чичоллина - женщина моей мечты. Она в парандже и шелковых шальварах.

Далее следует агитотдел партии и высшие партийные сановники. Замыкает караван человек на ишаке. Он ужасно похож на Шурика из "Кавказской пленницы" - это Лимонов. Он записывает вождевы тосты, речи, реплики, весь фольклор ЛДПР. На 17 сутки в бурдюках кончается вода. Нас мучает жажда, впереди мираж озер, рек. В караване 5 верблюдиц. Вольфович приказывает доить. Доим. Помогает Чичоллина. Старается, хотя и не умеет. Впоследствии оказывается, что верблюдиц было только двое. Говорил Вождю: "Не бери в караван москвичей". Но мы спасены, на следующий день перед нами открывается р.Урал.

Порыв холодного ветра улетучивает мои грезы, задувает поземка, начинает валить снег. Я иду по заснеженной тропе, с лиственниц от ветра опадают комья снега, как мины, разрываются вокруг. Остатки кайфа покидают меня, шаги становятся тверже и увереннее, мне кажется, что не посылку я несу, а золото партии.

Наконец показались огни поселка. Сейчас они садятся пить чай, потом начнут играть в карты, будет весело. Вождь будет шутить (как всегда плоско), острить, отпускать реплики. Соратники привычно хихикают. Потом вождь начнет куражиться, коное..иться, выгнув губы варениками.

Стучу в калитку ногами, руками. Стучу долго. Никто не открывает. Наконец хлопнула коридорная дверь и вышел дневальный. Разглядывает меня через щель, спрашивает пароль, отвечаю. Дневальный - Алеша Митрофанелли так и не раскрытый резидент итальянских спецслужб. Прищурив глазки, выгнув губы трубочкой, надменно смотрит на меня, потом делает шаг назад и пропускает.

Заходим в коридор. Я беру веник и начинаю отбивать снег. Спрашиваю: "Чем Вольфыч занимается?" Алеша ухмыляется: "Идет состязание". "Что, опять тараканьи бега?" Алеша молчит и снова загадочно ухмыляется. Я стучу в дверь и не дожидаясь ответа распахиваю, вхожу и начинаю докладывать, но на четвертом слове сбиваюсь от увиденного: посреди комнаты, напротив свежевыбеленной печки стояли два участника соревнования: Вольфыч и социалист-капиталист Дрынцалов. На печи была нанесена красная полоса. Дрынцалов стоял на маленькой табуреточке, дабы сравняться ростом с Вольфычем. Вожди онанировали. Подобное мне приходилось видеть, но было это так давно, в подростковом возрасте.

У меня было трудное детство. Вырос я на рабочей окраине. До школы было 3 км ходу по бездорожью. В середине пути я заходил за своим одноклассником Валеркой, но у Валерки был младший брат Ленька. Подобным занятием братаны и занимались. Младший точно так же стоял на маленькой табуреточке. Пока братаны онанировали - состязались, я курил ихние папиросы. Потом мать их порола со словами: "Опять всю печку заплевали, мерзавцы!" Братаны хихикали и валили друг на друга. Но сейчас этим, если можно назвать видом спорта, занимались два солидных мужика; государственных мужа (бывших). Для одного это было "первой любовью", как он говорил в своих интервью КП, другой - просто не умел обращаться с бабами. Чуть сбоку стоял Глебыч с кинокамерой и вел съемку. Кинокамера была старая, дореволюционная. Оператору приходилось крутить ручку. Но мастер, он и на Колыме мастер. Кадры получились отменные, исторические. Наступил финал состязаний. Вожди приплывали. Зрелище было плачевным. Один испустил что-то похожее на кролика. Другой - что-то похожее на кенгуру. До красной черты, конечно, никто не достал.

Недолго думая, я повторил действо Вождей, сонанировал и сфонтанировал, что-то похожее на слона, достав до красной черты. Восхищению Вождей не было предела. "Вон ты как, Вова, умеешь. Молодец!" "А я слышал, вроде ты всех демократок шарахал, а ты - мастер!" - сказал Вольфыч. Дрынцалов посмотрел на меня своими кристально чистыми голубыми глазами, сказал одно лишь слово: "Колоссально!". Я стал в позу оскорбленного и с дрожью в голосе сказал: "Как Вы могли, Вольфович, такое думать. Эх, Вы, Жириновский! Я всего себя отдаю и отдавал партии, жертвуя личной жизнью, а Вы..." "Ладно, Вова, не переживай". Он отечески так похлопал меня по плече: "Ну, что там тебе прислали?". И мы прошли в соседнюю комнату. Вымыли руки под рукомойником и сели за стол. Как всякий русский, родившийся и выросший на Востоке, Вождь любил подарки. Но особенно он любил рыбные деликатесы: красную рыбу, икру черную, икру красную . . .

Глас народа

Порнофильмы фабрикуют в Останкино

Б.А. - оператор, непосредственный участник событий.

Лимонка: Что, прямо в помещении телецентра?

Б.А.: А что тут такого? В наше время все можно, почему нельзя порнуху в Останкино штамповать? К тому же телецентр - сложнейший организм, который кормит тысячи и тысячи людей и позволяет им неплохо жить. Естественно, в рамках такого организма возможны всякие явления.

Л.: Понятно, что слухами землю полнится, но это же закрытая информация. Тебе-то как стало известно?

Б.А.: Подошли в буфете, предложили подработать, я согласился. Никаких обязательств, деньги после работы.

Л.: Ну и как?

Б.А.: В телецентре есть специальный технический этаж, четвертый. На этом закрытом этаже есть специальные комнаты, бывшие ранее помещениями ГО, вот там-то основной угар и происходит. Двое трахаются, вокруг стоят десять человек и дают полезные советы.

Л.: А начальство знает?

Б.А.: Повторяю, телецентр - сложнейший организм со своими тенденциями и желаниями. Тут завязаны интересы многих крупных людей, о количестве денег, которые здесь крутятся я уже и не говорю, это все знают. Так что если кому-то для чего-то сдают две комнаты, это никого не должно интересовать. Тем более удобно даже технически - можно смонтировать фильм там же, этим живут многие мои коллеги, подрабатывая подобными халтурами. К тому же, ты понимаешь, что производством порнофильмов занимается отнюдь не телекомпания ОРТ, а люди с более радикально-правовыми взглядами на жизнь, и входить с ними в конфликт никто особенно не хочет. Вот и все.

Уголок антисемита

О евреях России

Беседовал Алек Киви.

"Российская еврейская энциклопедия" (М.: Российская Академия естественных наук; Российско-Израильский энциклопедический центр; фонд "ЭПОС". Том 1 - 1994, том 2 - 1995).

Наш собеседник - заместитель главного редактора "Российской еврейской энциклопедии" Зеев Вагнер.

- В чем неординарность задуманного и реализуемого вами издательского проекта?

- Издания, посвященные тому комплексу понятий, который принято называть еврейской цивилизацией, выходили в ХХ веке и в России, и в Израиле. Но, скажем, знаменитая 16-томная "Еврейская энциклопедия", выпущенная до революции, - это общий свод знаний о еврействе. Нами же предпринята попытка создать справочник, имеющий отношение только к России. Структура нашего издания такова: персоналии (они занимают три тома): регионы, населенные пункты, еврейские общины, проживавшие и ныне живущие в России: понятия, связанные с еврейской цивилизацией, с духовной жизнью российского еврейства, включая политические и общественные организации, периодические издания, учебные заведения...

В первой части ("персоналиях"), посвященной исключительно уроженцам России, мы даем около 10 000 имен. Это тот материал, который накопился за несколько веков, и в основном - за последние полтора столетия.

- Какими критериями вы руководствовались, отбирая персоналии?

- Сравнивая подобные энциклопедии разных стран и времен, могу отметить своеобразие наших критериев: у нас отбор носит как формальный, так и фактический характер. При формальной подходе мы выделяем человека в зависимости от его должности, звания, научной степени, наград и т.д. Если кто-то был академиком, он нам подходит (даже когда в науке он ничего не сделал!). С другой стороны, есть ученые, которые не смогли защитить докторскую диссертацию, но внесли неоценимый вклад в науку. Они тоже вошли в нашу энциклопедию. Исключение составляют люди литературы, искусства, культуры. Тут сложно быть формалистом, хотя какие-то планки существуют. Если в творчестве человека до перестройки прослеживалась еврейская тема (после перестройки, согласитесь, это стало конъюнктурным), планка для него снижается.

- Даже если он разрабатывал эту тему бездарно?

- Учитывая цензуру и давление того времени, даже бездарная разработка еврейской темы в те времена может считаться подвижничеством!

- По законам иудаизма евреем считается человек, рожденный еврейкой или принявший иудаизм согласно религиозной традиции...

- Наш справочник - самое либеральное издание из всех выходивших еврейских энциклопедий. Евреем у нас считается тот, у кого один из родителей является евреем - независимо от вероисповедания. Впрочем, если бы наш подход был ортодоксальным, в издании вы не увидели бы имен Евгения Шварца, Наталии Сац и других людей, чье творчество стало составной частью российской культуры.

С другой стороны, кое-кто не вошел в энциклопедию по чисто техническим причинам: например, статья о герое Чечни генерале Льве Рохлине была готова, но в последний момент... пропала из компьютера. Мы решили не задерживать из-за этого сдачу второго тома в производство. Паче чаяния, имеем в прицеле дополнительную книгу, где предполагается исправить все упущения. Кстати, создатели энциклопедии обращались и обращаются ко всем нашим читателям: если вы заметили пропуски, ошибки, упущения - пишите нам. Мы будем вам за это благодарны!

- Тогда вношу свою лепту: композитор Марк Минков - создатель гениальной песни на стихи Вероники Тушновой "Не отрекаются любя...", писатель Михаил Веллер и, конечно же, режиссер Марк Захаров.

- Замечу, что Марк Захаров, являющийся в общественном мнении евреем, утверждает, что является им на одну четверть или даже на одну восьмую. Если человек так активно не хочет быть евреем, что ж, энциклопедия интересна и без него. Обычно мы не спрашиваем того или иного деятеля, хочет он или не хочет, чтобы о нем писали. Мы не "Who is who?". Впрочем, иногда люди активно не желают быть включенными в нашу энциклопедию. В таких случаях мы идем им навстречу. Хотя проблема заключается в другом: очень многие желают, чтобы о них написали!

- Является ли ваша энциклопедия политически ангажированной?

- Мы декларировали свою политическую беспристрастность еще перед выходом первого тома. Сейчас - с выходом второго - видим, что выполнили свое обещание. Нас нельзя упрекнуть ни в какой идеологии. Наша идеология - патриотизм русского еврея. В этом плане мы отличаемся от всей остальных еврейских энциклопедий, которые, как правило, являются подчеркнуто сионистскими.

- Почему в таком случае в ваше издание не вошел, например, А.Руцкой?

- Статья об А.Руцком была готова, поскольку сам он открыто декларировал, что у него мама - еврейка. Проанализировав кое-какие материалы, я пришел к заключению, что евреем у него был только дед по линии матери. Если бы мы давали в энциклопедии людей с четвертью еврейской крови, мы бы не уложились в наши объемы. Пусть А.Руцкой прочитает это интервью и сообщит нам, что у его матери и папа, и мама - евреи. Тогда не будет никаких проблем и он сможет попасть в дополнительный том, а также в издание, выходящее на английском языке. Кстати, я был уверен, что в число наших персоналий войдет и знаменитый конструктор космических кораблей Сергей Королев. Но, увы, мы не располагали фактами - и статью о Королеве пришлось отложить.

- С какими проблемами столкнулись создатели "Российской еврейской энциклопедии"?

- В первую очередь с финансовыми. Если же брать творческую сторону дела, то это - определенные временные и областные лакуны. Например, мы не можем найти специалиста в области истории адвокатуры и юриспруденции в России. Большие трудности связаны со сбором материала о тех или иных личностях. Мы сперва попытались ориентироваться на дореволюционную "Еврейскую энциклопедию", полагая, что в ней должны быть все деятели конца XIX - начала ХХ в. Это оказалось совсем не так!.. В то же время для нас интереснее не открывать читателю, что тот или иной человек - еврей, а писать о тех, кто внес свой вклад в науку, искусство, культуру, однако не был оценен по достоинству. Скажем, конечно же, появление в нашей энциклопедии маршала Советского Союза Р.Я.Малиновского - это то, что называется "изюминкой". Но, право, он мне менее интересен, чем А.С.Берзер. Долгое время она подвижнически делала "Новый мир". Об этом все знали, но не написано ни в одном справочнике. Я счастлив, что мы напечатали у себя о ней энциклопедическую статью, которую Анна Самойловна прочитала незадолго до смерти.

Забастовка по...

Господа разжалованные гегемоны, а по-простому говоря, работяги. Денег вам все равно не платят, а если и платят, то разве же это деньги? Между тем банкиры жируют на барских усадьбах в компании ваших директоров и владельцев контрольных пакетов. И кивают на Запад, мол, там люди не глупее и живут не в пример. Кивните и вы, единственная свобода, которую дает цивилизованный капитализм - свобода продать себя, однако, у вас не будет и того, потому как капитализм у нас опять же через задницу сделан, т.е. нецивилизованный. На Западе оно между прочим тоже не безоблачно, в текущем квартале бастовала Эйфелева башня, перепуганный Клинтон умолял железнодорожников обождать с общеотраслевой стачкой, немецкие водилы автобусов выбили себе новые льготы, норвежские авторемонтники понизили пенсионный ценз возраста, каталонские текстильщики вынудили хозяев индексировать оплату. В экзотических странах пролетарии мутят воду еще круче - в Гватемале захватили парламент. Мы, естественно, относимся к экзотическим. Чего же делать, чтобы не было, как в Польше, где недавно по нерентабельности закрыли ту самую верфь, на которой житрый пан Валенса начинал свою "Солидарность"? Чтобы добиться хоть чего-нибудь, всегда приходится преувеличивать требования. Не ваше дело спасать ИХ экономику, которую они же и вы..ли, ломать голову над тем, как будут исполнять. Сытый голодному не классовый партнер. Пусть Лившиц платит. Добивайтесь стопроцентной компенсации всем работягам. Зарплаты, пенсии и льготы должны увеличиться не менее, чем в 5 тысяч раз по сравнению с 1 апреля 1991-го, пропорционально росту цен, для этого надо ввести подвижную шкалу выплат. Не допускайте увольнений, ликвидация рабочих мест возможна по закону только с согласия трудового коллектива, требуйте отменить подоходный для всех, кто получает меньше среднего. Короче, вам нужен свой, ни от кого не зависимый профсоюз. Не пугайтесь. Вам требуется профсоюз нового типа, который вы создадите сами, он может разместиться пока в ближайшем к проходной пивняке, там легче всего разъяснить товарищам по несчастью основы пролетарского единства и главные права. Выберите главного, это должен быть рабочий, наводящий максимальный ужас на администрацию, и катайте письмо в любое профобъединение, мол, собрались, решили вступить к вам коллективным членом. Объединение все равно про вас не вспомнит, зато появится статус и право бастовать. Для ведения бумаг выберите очкарика. Забастовку тяните дольше, не связывая себя сроками или обязательствами перед хозяином. Начинайте, конечно, с малого. Если бастовать нет возможности - тяните волынку. Растягивайте перекуры - вот вам и сокращение рабочего дня. Отыщите устаревшие, но не отмененные правила и строго их соблюдайте - техника безопасности там, многократная перепроверка. Отказывайтесь делать то, чего нет в инструкциях. Таскайте одно бревно всем цехом. Начальство продолжает воротить рыло? Саботируйте. Забывайте отключать и смазывать станки, пускайте машины не на той скорости или не на том топливе. Американские автомобилестроители любят оставлять болты в тормозных барабанах, подшипники в обшивке дверей, где они потом шумят и все портят. Вспомните школьную пору. Нужно по возможности вредить владельцу, но не потребителю, в Лиссабоне транспортники, протестуя против низкой зарплаты, катали пассажиров бесплатно. Часто недруг совсем рядом - начальник, отказывающийся поддержать ваши требования. Бойкотируйте его, игнорируйте все приказы, прикидываясь недоразвитыми лохами - его же первым и снимут.

На заводах "Пирелли" и "Сименс" работяги поджигали или писали лозунги на тачках особых кровопийц. В Милане составляли списки их имен и распространяли листовки с описанием их сексуальных и финансовых афер. Во Франции директоров модно запирать в кабинетах, при этом кормить, но не очень - из расчета средней зарплаты, заставлять слушать записи революционных песен по тысяче раз в день, чтобы запомнил слова. В Мане трудящиеся выкрасили владельца-директора в красный цвет и водили по городу с неприличным плакатом на шее. Главное, ваши действия квалифицируются потом не как злостное хулиганство, а как профсоюзная борьба, адвоката в случае чего предоставляет ваше профобъединение. Открыто и сразу бастовать тяжело, тем более что оплатить дни простоя удастся лишь в случае явной победы. Начните с "шахматных" стачек, если производство поточное - полчаса пьют пивко литейщики, полчаса сборщики. Вычесть из зарплаты за это сложно. Тем более, что зарплата у вас "виртуальная", как модно нынче говорить, и общий забастовочный котел не расходуется, опять же остается на пивко. Можно ненадолго бросать работу на ключевых участках или бастовать по профессиям, с утра отдыхают контролеры, потом конвейерщики, за ними складские и т.д. Или зарплатными группами - в понедельник, среду и пятницу гуляют те, кто деньги получает по четным, во вторник четверг и субботу - кто по нечетным - выпивают и закусывают. Дошли до ручки? Нету сил стоять, до того забастовались? Переходите к сидячей забастовке, оставайтесь на предприятии рядом с машинами и станками, и не будет никаких штрейкбрехеров, и пикеты у проходных не нужны. Пресса придет к вам сама, ежели, конечно, захочет. Журналистам скажите, что собираетесь разобрать все станки - это убыстрит победу. Из дома захватите шашки, домино, кроссворды, головоломки, эротические журналы, чтоб со скуки не опухнуть. Удалось занять заводское радио? Врубайте музон, не обязательно революционный, отлично подойдут для бастующих группа "Нэнси", Наташа Королева, возрожденные "Земляне", Шуфутинский. Нет ничего ужаснее для властей, чем флаг НБП над заводоуправлением, непременно пошейте. Очень хочется работать? Начинайте. В Безансоне после захвата продолжали изготовлять часы, но продавали их населению сами у проходных за полцены, управление процессом осуществлялось через общее собрание и пять выбранных комиссий, пока детали не кончились. Нужно выйти на контакт с местной оппозицией, но особой воли им не давать, а так - держать возле себя на манер шутов ради пролетарского куражу. Держитесь веселее, позовите к себе ансамбль песни и пляски. Ваш завод - ваш дом. Входите во вкус. Не только ваши ходят в тот пивняк - на заразительном примере выносите борьбу в другие предприятия города, и тогда о вас напишут в учебнике истории. Повторяем, увольнение только с согласия коллектива (КЗОТ).

Если наши советы показались вам хулиганскими, идиотскими и подрывными, значит вы ездите на "Тойоте", в кармане у вас кредитная карта, а дома - ананасы с рябчиками. Извините, мы не к вам обращались. Остальные - дерзайте. Наиболее радикальные профобъединения - националистический "НОРП" Александра Алексеева и коммунистическая "Защита" Юрия Леонова. По нашим странным законам никакой другой регистрации не требуется. И помните, в случае чего профсоюзные ячейки легко превращаются в отделения победившей революционной партии. Угадайте ее название.

Американские наркоманы в Москве

"Когда я жил в Лондоне, я употреблял "Экстази", время от времени и кокаин, когда посещал вечеринки", - говорит Чак, двадцатипятилетний служащий одной аз крупнейших в Москве американо-русских совместных розничных компаний. Его зарплата 55 тыс. USD в год. "Здесь, черт возьми, я употребляю все. Нюхаю героин, беру амфивитамины, спидболлс, экстази, кокаин, само собой - все. Единственная ведь, которой я четко избегаю - это тяжелые галлюциногены. Я работаю, как дьявол, всю неделю и я развлекаюсь, как дьявол, на уикэнды".

Русские друзья Чака - богатые банкиры, адвокаты, сыновья бизнесменов. Как и он, они занимают высокооплачиваемые посты в фирмах, в то же время употребляют сверхчеловеческие количества наркотиков на уикэнды.

"Это помогает мне расслабиться", - говорит Дженни, американка в ее "поздние двадцатые" (т.е. от 25 до 29 лет), высокопоставленная служащая одной из фирм. Она предпочитает героин или кетамин (или "калипсо" - лекарство, обыкновенно применяемое во время абортов). "Я знаю, что я делаю, и это не разрушает мою работу". Однако в то же время признается: "Я работаю здесь с исключительно крутыми людьми с мускулистыми жопами. Жизнь здесь идет под таким высоким давлением, что я хочу ох..ть или свалить вчистую... Это очень отличается от Нью-Йорка, когда я работала там, безусловно, давление было высоким, но у меня было много друзей, моя семья, место, где я могла расслабиться. Ну вот, в здесь я беру всю эту гадость, чтобы только отойти".

Роллерскейтинговый стресс рынка и высокого давления заставляют Дженни употреблять "спид" на работе, чтобы выйти из летаргии, в которую ее бросает героин. Она успешный бизнесмен и очень известна в кругах американцев в Москве, но хотя она не хочет признаться в этом - замкнута в цикле "спид" (возбуждающий) - героин (успокаивающий). Она известная среди московских американцев тусовщица, но ни один из ее коллег не подозревает, что ее все учащающиеся опоздания и дикие перепады настроения есть результат употребления наркотиков.

Судя по всему, Дженни параноически боится России. "Нужно быть осторожным, - говорит она. - Вы можете быть сбитыми "Жигулями" или съеденными массовым убийцей. Это место действительно безумное. Я считаю, что люди, которые могут жить в этой реальности без наркотиков, и есть чокнутые". По меньшей мере один американский наркоман сидит в московской тюрьме, хотя детали не разглашаются. Он идентифицирован Посольством Соединенных Штатов только как Стефен. Известно, что он арестован в декабре в клубе "Эрмитаж" во время рейда милиции, и что он афро-американец, т.е. негр. Его дело еще не слушалось.

Москва пока позади таких нарко-городов, как Лос-Анжелес или Нью-Йорк, но наркотики льются сюда потоком, и декаданс становится нормой, потому это только дело времени, чтобы Москва догнала их. Москва имеет как раз такую нужную смесь денег, стресса, жестокости и быстрой жизни, каковая толкает к наркотикам среду новых русских и сообщающихся с ними иностранцев.

Кокаин, марихуана и экстази (МDMA) - наиболее популярные наркотики американцев в Москве, Героин и спид (мефамфитамин) здесь чаще нюхают, а не вкалывают, однако они и LSD менее популярны, вполне возможно потому, что реальность в России деформирована и без них. Кокаин - наркотик рейгановской эры, есть и выбор молодого поколения богатых русских, стоит дорого, до 200 долларов за грамм. Таблетка экстази может стоить до 50 долларов. Грамм белого китайского героина идет от 100 до 400 USD за грамм и зависит от ваших отношений с дилером. Марихуана идет по 20 долларов за коробок и около 100 долларов за стакан.

Американцы в Москве редко употреблают "винт" (первитин, производимый из эфедрина, который был произведен во время 2-й Мировой Войны для пилотов Люфтваффе, помогая пилотам во время долгих перелетов). "Винт" дает эйфорическое, приподнятое настроение на три дня. "Калипсо" - наркотик, употребляемый Дженни (кетамин) - очень сильный галлюциноген, в сравнении с которым LSD смотрится, как безалкогольное пиво. "Винт" в основном употребляется юными, бедными русскими наркоманами, в то время как "калипсо" популярен среди людей искусства и среди московских американцев, которые с ними общаются.

Сколько американских служащих употребляют наркотики в Москве? Точную цифру, естественно, определить невозможно, но очень многие. Они боятся России, Москвы и бегут от своей работы в искусственный мир химических грез и галлицинаций.