LEÃO AVANÇA NO PERU

 

Saiu a Seleção do Leão para o jogo contra os bravos peruanos! E aí eu peço paciência, licença e compreensão aos leitores desta coluna, pois não tenho como evitar duas atitudes graves e urgentes: a primeira é um bocejo; a segunda,  uma espreguiçada daquelas longas, de chamar a atenção dos passantes e de causar sobressaltos a crianças manhosas e velhinhas distraídas.
Aí vai o Juan, tão reclamado. Eis que volta o Marcelinho Carioca, tão ultimamente falado. Continuam o Vampeta e o Xereta. Entra na lista o Leomar, a Guiomar e sei lá mais quem. Tanto faz.
Por mim, podem jogar contra o Peru, o pavão, o frango ou o quê mais apetecer. Podem igualmente ficar a fazer malabarismos com laranjas ou a engolir fogo nos sinais de trânsito. Se tiver à mão trocado miúdo, estendo-lhes de bom grado. Senão, aguardo a luz verde e sigo em frente com destino a lugar nenhum.
Escreve-me de Barra Mansa, a propósito, o leitor Daniel Botelho, garantindo que o esquadrão de veteranos, que lá se reúne aos domingos, ganha fácil do time do Leão. Acredito. E por quê duvidar?
Nesta altura do campeonato, prefiro me preocupar, por exemplo, com os santinhos que a Virna colocou dentro do short  e que não apenas resistiram aos suores inebriantes de cinco sets em recinto abafado, como ainda ajudaram a devota a conquistar o título.
Prefiro ainda pensar no nariz grande do Pedrinho e no nariz amassado do Petkovic.  Ou ainda na bela Pedrita, que assaltou um banco usando a faca do rosbife, façanha tão insólita quanto a pretensão do Dé em armar dois times onde mal existe um.  Valha-me, Deus!

 

 

 

BOA PERGUNTA

 

Marcelo, que se intitula meu  leitor número um, pergunta: " Por favor se você não souber, procure saber para me responder por que o Mazinho aquele veterano que chegou ao Vasco este ano, ainda não estreou, ele tem muito mais bola que todos do meio de campo do Vasco". Sei não.

 

CONFISSÃO
Eu menti. Preciso confessar que menti. No calor das últimas e recentes emoções, garanti aqui que os atacantes do Fla estão unidos e coesos. Esqueci-me que no jogo contra o ABC, Edílson teve quatro chances de passar bolas açucaradas para o Petkovic e foi fominha nas quatro.

 

SEM VOZ
Quem diria que uma vitória sobre o humilde Juventude pudesse causar tantas emoções e comoções?! Minha amiga Aninha, técnica da natação mirim do Flu, perdeu a voz ali no setor branco das arquibancadas. Quem encontrar, pode avisar por e-mail para esta coluna. Gratifica-se.

 

 

O HOMEM NU

 

 

Os motivos são até fúteis e nem vale a pena citá-los, mas não suportei ficar em casa nesta tarde calorenta e abafada de terça. Pensei em ir ao restaurante do Calazans e escutar o piano do Milito, mas estou liso, quebrado, na mais pura e santa bancarrota. O máximo que posso alcançar é o boteco do Serafim, aqui na Rua Alice de tantos carnavais. Serve-se lá um chope gelado, honesto e bem tirado.
Como todo boteco que se preza, existem as discussões de futebol que tanto nos enriquecem o espírito. Ao  desembarcar, mal tive tempo de pedir o meu chopinho em generosa pressão. Fui chamado a interferir numa discussão que tinha como tema o homem nu, que não era o do Fernando Sabino, mas o jogador do Mato Grosso que tirou o calção para comemorar um gol.
As opiniões eram as mais diversas. Para uns, fez o atleta muito bem. Vale tudo na hora de se festejar o momento sublime de um gol. Para outros, o jogador agiu mal e efetivamente cometeu não só um atentado ao pudor, como às leis do homem e à moral do esporte.
Eu fiquei na minha. No fundo, achei a história muito engraçada. Eu e o meu chope ficamos a imaginar se o brioso atleta não tivesse por baixo do calção uma sunga salvadora e se pusesse a correr com as coisas balançando ao vento, terminando por sacolejá-las freneticamente à frente de uma câmera de TV. Morreriam velhinhas e viúvas de síncope - ou de saudade, sei lá.
Foi uma tarde que passou rápido e que me fez esquecer das agruras que o nosso principal esporte vem padecendo. Rimos e deixamos para lá as ISLs da vida, as futricas Petkovic x Edilson, as preocupações táticas e filosóficas do Joel Santana, as cobranças do Espinosa e ainda todas as imposturas e falsas composturas do futebol.
Esse homem nu, meus caros, salvou a pátria.

 

NA TONGA
Outro fato curioso deste início de semana foi a sonora goleada que a Austrália impôs à seleção de Tonga. Vinte e dois a zero! É mole? Tonga, que fica junto a mironga do kabuletê, é um país de homens gordíssimos. Ao final do jogo, porém, o técnico colocou a culpa no juiz.

 

PETKOVIC
Não, apesar de estar de bom humor, não vou deixar de entrar nesta briguinha do Flamengo. Entro nela para dizer que o Petkovic é marrento, é egoísta e tudo mais. Só que também é sério, talentoso, raçudo e que honra a camisa que veste. O que sobra disso é uma imensa frescura.

 

PROTESTO
O leitor que atende por Serginho Freitas e que é de Cambuquira, sul de Minas Gerais, está irado com o que chama de serviço de proteção ao Vasco. E termina assim o seu e-mail: "façam-me um favor: peguem a taça de campeão carioca e entreguem de uma vez ao Vasco da Gama".

 

A NOITE DOS OTÁRIOS

 

 

Você viu os jogos da quarta-feira à noite? Que agonia meu caro e brilhante leitor, que agonia! Da Venezuela ao Maracanã, graças ao milagre da televisão (acabei de criar esta genial frase), vimos ao vivo e em cores, os sofrimentos de Vasco, Fluminense e Botafogo, os três levados a transpirar um litro certo para bater adversários de terceira categoria.
 "Hoje, já não existem bobos ou otários no futebol". Os admiradores desta frase absurda , hão de estar a bater no peito: "não falei, não falei?!" Falaram...uma tolice, tendo em vista que os otários continuam a existir e sempre existirão. Nascem aos milhares diariamente.
O diabo é que os sabidos já não tratam os otários como antes. Otário deve ser tratado como tal. Se você conta com paciência para travar papos longos e duradouros com eles, o problema não é meu.
Já foi o Botafogo um time que sabia tratar os tolos. Fingia aceitar o assédio, por vezes até os atraia para um bate-papo na sala dse estar e no momento em que os bobos se sentiam à vontade, eram mortalmente calados com os lançamentos do Didi ou do Gérson. Se insistissem em incomodar, eram devidamente humilhados com toques de bola sem a menor objetividade tática, mas com resultados morais terríveis. E se abriam como dançarinas de funk.
O que está havendo é que os espertos estão dividindo bolas com os otários, em vez de aguardar o erro inevitável. Estão correndo na mesma velocidade. Marcando em cima em vez de cercar. Indo ao ataque como bois brabos em vez de tocar e abrir espaços.
Flu, Vasco e Botafogo deram uma aula de como não se deve tratar os otários.  E a Seleção vai pelo mesmo caminho.

 

BOM CABRITO
Quem um belo exemplo de otário? Pois cito de imediato o presidente do Vasco no momento em que cutucou a CPI e os senadores. Todos nós sabemos que tais coisas, no Brasil, acabam em nada mesmo. Contanto que o acusado aja como um bom cabrito formal. Não berre.

 

E O TOQUE?
Quando escrevi outro dia a respeito dos fundamentos do futebol, esqueci-me de citar o toque de bola, coisa que o Flamengo definitivamente precisa praticar com urgência. Soubesse tocar a bola, ganharia com um pé nas costas e não exporia o Zagallo àquele desespero no final.

 

FACEIRAS
É preciso que alguém, no Flamengo, puxe pelos brios da Leila e da Virna. As duas elogiam muito a torcida e a mística da camisa rubro-negra, mas ultimamente vêm me lembrando muito mais duas moçoilas faceiras e nem tanto as guerreiras que eu via atuar na Seleção.

 

 

 

GUERRA EM SANTOS

Se o futebol é um esporte fantástico, o futebol deste abençoado e mal tratado país é mais ainda. E eu que estava quase passando para o lado dos pessimistas formais e renitentes, fui dormir feliz da vida na madrugada de quinta. Quanta emoção, meus caros, que nos propiciaram deuses e demonios dos nossos estádios naquela noite de quarta.
Lá em Santos, o Botafogo emergiu de um mar de chinelos, chaves de boca, copos e toda sorte de detritos que lhes atiravam das arquibancadas, para conquistar uma vitória belíssima. Digo sem medo de exagerar que se tratou de um feito épico e histórico. Os bravos meninos do Lazarone não só enfrentaram o bom time do Santos, como uma torcida enfurecida, tresloucada, armada até os dentes. Uma guerra! Um negócio de dar medo.
Das arquibancadas, a multidão urrava, pedindo sangue. No campo, a bola era efetivamente disputada a socos e bofetões. Em determinado instante, Rodrigo e Augusto se pegaram, mas descobriram a tempo que lutavam no mesmo exército.
Wagner, de um lado, e Fábio Costa, do outro, defenderam suas cidadelas dos mais violentos bombardeios. Rodrigo lançava granadas que passavam zunindo rente à cabeça do goleiro paulista. E no calor da batalha, já no segundo tempo, o Botafogo sofreu uma baixa. Lá se foi o Dênis. E agora? E agora é que o time carioca resolveu ficar ainda mais valente, bravo e corajoso. 
Baionetas caladas, os botafoguenses avançaram em campo aberto como soldados dos filmes da Metro. Um a um foram caindo os santistas. E quando Taílson desferiu o certeiro tiro da misericórdia, a Vila Belmiro desabou por inteiro. 
Hoje, lá só existem um campo e duas balizas. Se tanto.



E O TRICOLOR?
Guerra em Santos e uma batalha e tanto de tricolores no Maracanã. O Fluminense esteve com um pé na final. Marco Brito entrou no segundo tempo com jeito de herói. Mas quem acabou decidindo a parada foi o Rogério Ceni. Que goleiraço, meus caros.

ANTOLOGIA
Escrevo antes de Vasco x Flamengo e ainda sob as emoções de quarta. E o goleiro do São Paulo me volta à mente seguidamente. Nem tanto pela presença decisiva nos pênaltis, mas acima de tudo por aquela defesa no finalzinho. Defesa de figurar em antologia.


SAMURAI
Saio do futebol e entro nas artes marciais. Ligo na SporTV a pego já no meio um programa em homenagem ao meu querido amigo Paulo Góes, um dos precursores do caratê no Brasil. Se o conheço bem, Paulão desabou em lágrimas do seu 1,90m.