Proc nemuze Jezis jist lentilky?
???
Protoze mu propadavaji dirami v rukach.


 Vylejza sv. Josef z chleva, prasti se hlavou vo futro a povida: "Jezisi
Kriste!"
  A Marie na nej zevnitr vola: "No vidis, to je jmeno! A ne nejakej Hugo"


Farar se modli ve vesnickem kostele:
"Pane Boze, bud mi ve sve vsevedoucnosti napomocen.  Sedlak me
vcera pozadal, abych mu pujcil svuj povoz a kone.  Ale ja si
rikam, pane Boze, ten sedlak neni dobry clovek co kdyz mi tu
pujcku zapre, a nase chuda farnost prijde o povoz s konmi.  Na
druhou stranu, kdyz mu ten povoz nepujcim, on zakaze svym
pacholkum chodit do kostela, a nase farnost prijde o
ovecky.  Tak mi porad, pane Boze, co mam ted delat?  Uz
vim, pane Boze,
nejlepsi bude zvolit zlatou stredni cestu!  Ja mu reknu, at mi
vylize prdel!"


Pride novy mnich do klastora a predstaveny mu ukazuje vsetky
miestnosti.
Ukazuje mu spalne, jedalne, a vsetko ostatne az nakoniec pridu do 
takej malej miestnosti, kde je iba jeden velky sud, ktory ma na boku 
dieru.
 Novacik sa pyta:
- Na co je ten sud?
- Nuz, strcis ho do tej diery a urobi ti to dobre.
- A to mozem hocikedy?
- Samozrejme.
- Kazdy den?
- Kazdy den okrem stvrtku.
- A preco nie vo stvrtok?
- Lebo vo stvrtok mas sluzbu v sude!


Murphyho pravidla pro ziskani statusu katolickeho kneze:
1) Musis mit penis
2) Nesmis ho pouzivat


Kostelnik naleva mesni vino, netrefi se, tak zakleje:
"Kur** zas vedle!" Farar ho napomina: "Kostelniku, neklej,
Panbuh te potresta!" Ale je to plat prdne a kdyz se zase
netrefi, zakleje, atd. Kdyz se to stane potreti, naraz
blesk, hrom, farar padne mrtev k zemi a shury se ozve:
"K**** zas vedle!"


Jednoho dne si Buh rekne, ze by se mel podivat mezi lidi, jak moc hresi
a podobne. Tak v prestrojeni sestoupi na zem a prvni, koho potka je 
ku*va. Ta se ho zepta:
- "Tak co, starousi, nehodime se jedno cislo ?"
A Buh:
- "Co je to cislo ?"
Ku*va na to, ze mu to predvede, odvede si ho do svyho bytecku a tam si to 
oba rozdaji. Kdyz uz je po vsem, tak si ku*va zapali cigaro a pta se:
- "Co, starousi, jaky to bylo ?"
Buh: "No, skvely, skvely ... a vis ty, kdo ja jsem ?"
Ku*va: "To teda nevim, ale sukas jako buh !"


Jde takhle krestan po pousti a potka lva a tak si klekne a zace se
modlit: "Pane Boze, at se ten lev zachova jako krestan!" A na to si
lev klekne a rika: "Pane Boze, dekuji ti za tuto veceri...


Mlady farar ma po sve prvni odslouzene msi a pta se sveho kolegy,
jake to bylo.
- No, vis, jen tri veci bych ti vytknul. 1) Pri hostyji se maji rty
ve vine jen smocit a ne vypit dva litry 2) Do kazatelny se chodi po
dvou a ne leze po ctyrech a za 3) Nakonec se nerika slus ale amen.


Jde taklhe desne ozralej chlap z hospody, hazi to s nim z jedne
strany na druhou, no proste jak delo. V tom uvidi na druhem konci ulice
jeptisku. Rozbehne se k ni, vrhne se na ni a zane do ni kopat hlava
nehlava. Kdyz dokona sve dilo, postavi se vitezne nad ni a rekne pohradave:
" 'SEM MYSLEL ZE SES LEPSI, BATMANE !!!"


Povidaji si dva.
" Tak jsem se stal Jehovistou."
" Proc prosim te ?"
" Aby me uz konecne prestali otravovat doma!"


Jaky je rozdil mezi Jezisem a obrazem?
???
Na poveseni obrazu ti staci jeden hrebik.


V kostele je novy farar a flaka si to ve zpovednici kdyz tu nahle pride
mlada
zena ze chce vyzpovidat a farar se pta co teda provedla......
"Soulozila jsem s cizim muzem dustojnosti"
"tak to se musis trikrat pomodlit otcenas a setkrat zdravas...."
"no a taky sem mu ho kourila...."
farar nevi tak se podiva do knih ale tam taky nic neni tak ze se skoci
zeptat
kostelnika jestli nahodou nevi.....
" .....nevis synu nahodou co daval minuli farar za ....emh...koureni??"
a kostelnik se otoci a povida...
"No nevim teda jak komu....ale me daval dvacku ...."


Farar a mniska sa raz vracali autom do klastora. Auto sa im vsak pokazilo
a neboli schopni opravit ho. Nedalo sa nic robit, museli sa ohliadnut po
nejakom inom ubytovani. Jedine volne miesto vsak bolo v moteli, a bola to
len jednolozkova izba.

FARAR: Sestra, myslim, ze Boh nam nebude zazlievat, ked za tlaku okolnosti
stravime tuto noc v jednej izbe. Vy si lahnete na postel a ja budem spat
na zemi.
 SESTRA: Tiez si mylim ze to bude dobre, otce.
 A tak aj spravili. Ked zalahli, ochvilu sa ozvalo: 
 SESTRA: Otce, je mi zima.
 Farar vstal, zobral zo skrine deku a dal jej ju. O chvilu:
 SESTRA: Otce, ale mne je este stale zima. 
 FARAR: Dobre, dam vam este jednu deku.
 A dal jej. O chvilu: 
 SESTRA: Otce, mne je strasne strasne zima. Myslim, ze Boh nam odpusti, 
ak sa pod tlakom okolnosti budeme tuto noc spravat ako muz a zena.
 FARAR: Mate prvadu. Vstante a doneste si tu posranu deku sama.


V Chicagu se ustanovila nova nabozenska sekta a podle zvyku s bubinkz
a trumpetkami navstivila lokal pochybne povesti, aby zacala s agitaci
formou osobniho svedectvi.
"Jeste vcera jsem spocivala ve sparech satana," konci plamenny projev
jedna nove osvicena krasavice," poznala jsem vsak pravou viru a dnes
uz je mi dovoleno drimat v naruci andelske..."
"A co zitra," ozval se jeden z posluchacu, "zitra jste volna, zbozna
panno ?"


Jezisek se dostane ke shluku lidi, ktery se chysta kamenovat hrisnou zenskou.
"Kdo jsi bez viny, hod po ni kamenem!"
Prileti sutr a praskne ho do hlavy. Jezisek se ukrivdene ohledne a povida:
"Teda matko, obcas mne strasne stves..."


Na spiritisticke seanci se jeden ucastnik obrati na vyvolaneho ducha
s otazkou: "Kdy zemru ?" Duch odpovi: "Takove informace mame my
duchove zakazano poskytovat. Mohu vam vsak rici, ze se s vami pocita
do nebeske fotbalove jedenactky." Nato tazatel: "Ale vzdyt ja jsem
nikdy fotbal nehral ! To bych mel zacit trenovat." Duch: "To byste
opravdu mel. V sobotu mate mistrak !"


Mlady novopeceny farar jde poprve zpovidat. Ke zpovedi prijde mlada
slecna.
- Otce, ja jsem hresila s jednim muzem.
- To nic. Modlete se 10x ruzenec a bude vam odpusteno.
- Otce, ja jsem mu ho ale vykourila.
Farar je zmaten, protoze se o tom neucili a tak se se slecnou
dohodne, ze ji da rozhreseni priste.
 Hned jak slecna odejde, specha farar za svym kolegou a pta se ho:
- Nevis nahodou kolik daval otec predstaveny za koureni?
- Nevim jak ostatnim, ale me kilo.


Na konferenci kardinalu, ktere predseda sam papez, vstane kardinal,
ktery ma na starosti hospodareni cirkve a rika:
"Panove, mame tady nabidku od firmy COCA COLA na sponzorovani nasich
kostelu. Firma po nas ale na oplatku pozadujte, abychom v otcenasi
pouzili reklamni slogan a slova 'chleb nam vezdejsi' nahradili slovy
'COLU nam vezdejsi'.
Nabidka je to po vsech strankach lakava a tak se ptam, nevite nekdo,
kdy nam konci smlouva s pekarnami?"


Nad Macochou letaji ve vzduchu dva chlapci. Prijde na kraj Macochy
dalsi chlapek a ti letajici ho zacnou presvedcovat:
Pojd si taky zalitat, tady nad Macochou jsou tak silny vzdusny
proudy, ze staci jen mavat rukama a litas. Pojd si to taky zkusit.
Chlapek vaha, rika ze neni blbej, ale nakonec se necha ukecat a skoci.
Dole se rozplacne a jeden z tech letajicich chlapu rika: Teda
Archandeli Gabrieli, jsme my to ale svine, co?


Prijde chlapecek do obchodu, kde prodavaji krestanske potreby.
Pta se prodavacky:
 - Pani, mohla byste mi dat tamto letadylko?
 - Ale chlapce, to neni letadylko, to je kriz!!

Chlapec chvili premysli a pak povida:
 - No tak to ja si teda vezmu tamto s tim pilotem !!


Pan farar vidi maleho chlapca ako skace pri jednom vchode a nemoze
dosiahnut na zvonec , tak sa rozhodne ze mu pomoze
zdvihne chlapca , ten zazvoni, potom ho zlozi na zem.
chlapec sa nan pozrie a hovori:
- no co cumis, utekame, ne.


Maly, petilety chlapecek se pta maminky:
"Mami, mami, co dostanu letos na vanoce?"
"No, to mas tak, zlobil jsi a nedostanes vubec nic.
Leda ze bys napsal Dedovi Mrazovi, ze budes pristi rok celej hodnej."
Ok, takze chlapecek se zavre do pokoje, a zacne psat.
Rozhodne se, ze radsi napise Jeziskovi, protoze ten je sluzebne vys
a urcite Dedovi Mrazovi prikaze, aby mu neco prinesl:
"Mily Jezisku, slibuji ti, ze budu cely pristi rok hodny...
" Chvili se na to kouka, pak to roztrha a zacne odznovu:
"Mily Jezisku, slibuji ti, ze budu cely pristi mesic hodny..."
Zase to roztrha a tak pokracuje ke dni, puldni, hodine az nakonec rezignuje.
V nedeli jde s maminkou do kostela a tam ukradne sosku Panny Marie.
Prijde domu, polozi pred sebe sosku a zacne psat:
"Jezisi, jestli chces jeste nekdy videt svou matku..."