Jedním uchem jde dovnitř, druhým ven a přece to zůstane v hlavě. Co je to?
Krumpáč.

---
Ředitel cirkusu chce zvednout návštěvnost a tak uspořádá
konkurs. Přijde chlapík a ředitel se ho ptá:
  "Co umíte?"
  "Já nic moc. Ale mám zajímavé číslo."
  "Tak povídejte!"
  "Teď nevím, jak bych Vám to slušně řekl. No, uprostřed manéže je velká káď
plná ...ehm ... no exkrementů, no. Až nahoře, u stropu, visí dvoutunová železná
koule. Buben. Virbl. Rána. A koule spadne dolů. Šplouch!! A v tom vstoupím já,
CELÝ V BÍLÉM!!!"

---
Mladý autor konzultuje název své prvotiny se zkušeným spisovatelem.
"No, máš tam bubny a totemy?" táže se klasik.
"Nemám."
"Tak ji prostě nazvi 'Bez bubnů a totemů.'"

---
Proč má pes ocas?
Aby se nepřevrátil, když vyplázne jazyk.

---
"Slyšel jsem, že včera pochovali Brožka. Co mu bylo?"
"Byl mrtvý."

---
Přijde muž do potravin, a chce hořčici... Prodavačka mu ji dá, on ji otevře a
začne si ji cpát do ucha. Jak ji cpe, tak cpe, až si ji nacpe celou.
Druhý den přijde znovu, a znova ta samá situace. Zase chce hořčici.
Zase si ji cpe do ucha.
Třetí den to už prodavačce nedalo, a zamane si, že když přijde, tak mu řekne,
že hořčici nemají. Tak se i stalo.
Muž přišel, a chtěl hořčici. Prodavačka mu na to:
  "Hořčici nemáme."
Muž jí říká:
  "Tak bych prosil marmeládu."
Prodavačka mu dá marmeldu, a muž si ji začal cpát do ucha,
když to už prodavačka nevydržela a zeptala se:
  "Proč si cpete do ucha tu marmeládu???"
Muž jí na to odpoví:
  "Protože nemáte hořčici!"

---
Kdosi v telefonu:
  "Vy jste si objednal buzení telefonem na 6:30?"
Rozespalý hlas:
  "Eeeeech...ano..."
  "Tak šup honem ven z postele, je půl deváté!"

---
Co je nejlepší čtyřnohý přítel člověka?
Postel!

---
Vinetua už mesiace naháňajú skinheadi.
Vinetou im úspešne uniká z kontinentu na kontinent, až príde k
Viktóriným vodopádom a tam žaba.
Pýta sa Vinetou žaby.
Prečo si zelená?
Lebo jem mentolové cukríky.

---