"Co jste delal poslednich dvacet let, mistre?"
"Premyslel jsem o zivote!"
"A k cemu jste dospel?"
"Ze zivot je jako krapnik."
"A myslite si, ze je to pravda?"
"Myslim, ze ne."


Leti krava po pousti, a najednou projdu kolem dve modra prasata.
"Hele, krava, a lita!"
Krava to uslisi otoci se a leti k nim.
"Davejte si bacha mladici, nebo Vam dam zihadlo!"


Plave potapec na strome a potka paviana:
"prosimte paviane, nevis kolik je hodin?"
Pavian vytahne hodinky:
"Nevim, chleba s maslem!"


Je to zeleny, lita to metr nad zemi a zere to kameny. Co to je?
Kamenozrout zeleny.

Je to bily, lita to metr nad zemi a zere to kameny. Co to je?
Kamenozrout bily. Ne!
Jeho bratr Ignac.

Vylezete na sto metru vysokou vez a hodite dolu kamen. Dopadne na zem?
Ne! Metr nad zemi ho sezere kamenozrout zeleny.


Policejni reditel dostal na stul hlaseni - z tovarny
na paruky ukradli metrak vlasu. Policiste nyni procesavaji
cele okoli.


Kdyz to vyhodite do vzduchu, je to
CERVENE,HNEDE,ZELENE,ZLUTE,ORANZOVE,FIALOVE,SVETLE MODRE a BILE.
Kdyz to spadne na zem, je to
SEDE,TMAVE MODRE,RUZOVE,CERNE,OKROVE,SVETLE CERVENE a TMAVE ZLUTE.
Vite, co to je ?
Ne ?
Ja taky ne, ale KURE*SKY to meni barvy.


Kdo ma najvetsi koule ?
???
Snehulak.


Plava to v mori a robi to mitmirit. Co je to?
???
Mitmirit morsky!

Chodi to po lese a robi to mitmirit. Co to je?
???
Mitmirit morsky na prechadzke v lese.

Plava to v mori a nerobi to mitmirit?
???
Mrrrrrtvy Mitmirit morsky.


Putnik na pusti stretne LEVA. Bezi az do vycerpania, a LEV je stale
za nim. Tak sa zvali na zem, nech ho uz zozerie. LEV k nemu pride
a hovori: Neboj sa, ja ti nic neurobim, ja som predsa LEV 
NIKOLAJEVIC TOLSTOJ!  


Idu smadny dvaja po pusti a stretnu mravca.
- Zabime ho, mozno ma vodu v kolene.


Jdou dva klokani po mesici, jeden je ruzovej a ten druhej v tom
akvariu vubec nebyl.


Tece beton po pousti a potka stado ruzovych mikroskopu.
"Kam letite ?"
"Proc ja ?"
... a utopili se ...


Pride muz do potravin, a pyta si horcicu..
predavacka mu da, on ju otvori a zacne si ju pchat do ucha
ako pcha, tak pcha, az vopcha celu...
Na druhy den pride znova, a znova ta ista situacia...zasa kce 
horcicu....a zasa si ju pcha do ucha....
Na treti den to uz predavacke nedalo, a zaumienila si, ze ked pride, 
tak mu povie, ze horcicu nemaju...
Tak sa aj stalo...
muz prisiel, a pytal si horcicu...predavacka mu na to..
"Horcicu nemame"
muz jej hovori " tak si prosim lekvar"
predavacka mu dala lekvar, a muz si ho zacal pchat do ucha,
ked to uz predavacka nevydrzala spytala sa
"preco si pchate do ucha ten lekvar ???"
muz jej na to
"lebo nemate horcicu !"


Potkaji se dva kamaradi z vojny a ten jeden povida:
Co delas?
Aaale hraju v kvartetu.
Ty, a hrajes v kvartetu?
No sesli jsme se tri pratele.
Tri a v kvartetu?
No ja s brachou.
Ty mas brachu.
Ne, proc.


Sedi dve kravy na zabradli a leti kolem michacka.
"Ty vole, michacka", zarve jedna krava.
"No jo, michacka", klidne rika druha.
Proleti dalsi michacka.
Prvni krava poskoci a hulaka:"Ty vole, druha michacka!"
Druha krava zase klidne:"No jo, michacka"
Kolem proleti treti michacka.
Prvni krava uz je uplne bez sebe, vyskoci a rika:
"To snad neni mozne, uz letela treti michacka!!!"
A ta druha krava na to:"No asi tu maji nekde hnizdo".


   Dva se rozhodnou, ze si poridej krokodyli boty a tak
   jedou do jizni Ameriky na Amazonku, a strelej prvniho krokodila.
   Obratej ho na zada a smutne konstatujou: "Skoda, tenhle zadny boty
   nema."


Sedi zirafa v kine a do sedadla za ni se posadi zebra.
Zebra pres zirafu nevidi, porad se krouti, je ji trapne zirafu
pozadat, ale nakonec ji nic jineho nezbyva. Poklepe ji na krk a prosi
: mohla byste se posunout, ja pres vas nevidim.
Zirafa se otoci, vytresti oci a  vykrikne : No ja se snad picnu, zebra v kine .
 . .


Jdou dva klokani po mesici, jeden je ruzovej a ten druhej v tom
akvariu vubec nebyl.


Vite jak se zbavite potkana?
???
Zazenete ho pod postel a posteli rychle odriznete nohy.


Tece beton po pousti a potka stado ruzovych mikroskopu.
"Kam letite ?"
"Proc ja ?"
. a utopili se ...


Marienka a Janicko sa predieraju hustym lesom. Zrazu pred sebou
uvideli cistinku. Marienka sa na nej zastavila, obratila
k Janickovi a posepkala:- Janicko, urob mi nieco, na co by som
nezabudla cely zivot! Janicko sa usmial, odlomil haluzku a
vypichol jej oko.


Putnik na pusti stretne LEVA. Bezi az do vycerpania, a LEV je stale
za nim. Tak sa zvali na zem, nech ho uz zozerie. LEV k nemu pride
a hovori: Neboj sa, ja ti nic neurobim, ja som predsa LEV 
NIKOLAJEVIC TOLSTOJ!  


"Frantisku, kouri tvy kone?"
"Ne?!?"
"Tak ti hori mastal..."


Idu smadny dvaja po pusti a stretnu mravca.
- Zabime ho, mozno ma vodu v kolene.


Hovori kamarat kamaratovi:
- Povedz mi cislo od jedna do desat a ja Ti
  nan poviem rymovacku.
- Tri.
- Tri rit mi vytri.
Kamarat uteka domov a hovori zene:
- Povedz mi cislo od jedna do desat a ja Ti
  nan poviem rymovacku.
- Sedem. 
- Tri rit mi vytri, zvysok styri.


Potkaji se dva kamaradi z vojny a ten jeden povida:
Co delas?
Aaale hraju v kvartetu.
Ty, a hrajes v kvartetu?
No sesli jsme se tri pratele.
Tri a v kvartetu?
No ja s brachou.
Ty mas brachu.
Ne proc.


Pride kapitan galery za galejniky, kteri jsou u tech vesel a povida "
galejnici mam pro vas dve zpravy jednu dobrou a druhou spatnou, kterou 
chcete slyset driv."
Galejnici:" Tu dobrou."
Kapitan:"tak nejdriv kazdy z vas dostanete ctvrtku kurete a dzbanek vina, 
a ted ta spatna, az to sezerete tak si chci odpoledne zajezdit na vodnich 
lyzich."



- Kolik je hodin?
- Deset deset
- Dekuji dekuji

Verze pro pokrocile:

- Kolik je hodin?
- Za pet minut ctvrt na jedenact
- Dekuji mnohokrat


     Jednoho dne se narodi manzelum jenom hlava a jak tak cas bezi
   nastanou uz nekolikate vanoce a hlava se prikutali ke stromecku
   a se smutkam v hlase povida " Ach jo, zase CEPICE !"


"Kukacko, kukacko, zakukej mi, kolik mi jeste zbyva let."
"Ku..."
"Proc tak ma.."


Vite, jak se dela susene mleko?
To se kravam neda tyden napit a pak se jim vyprasi vemeno.


Sedi dve kravy na zabradli a leti kolem michacka.
"Ty vole, michacka", zarve jedna krava.
"No jo, michacka", klidne rika druha.
Proleti dalsi michacka.
Prvni krava poskoci a hulaka:"Ty vole, druha michacka!"
Druha krava zase klidne:"No jo, michacka"
Kolem proleti treti michacka.
Prvni krava uz je uplne bez sebe, vyskoci a rika:
"To snad neni mozne, uz letela treti michacka!!!"
A ta druha krava na to:"No asi tu maji nekde hnizdo".


Prijde manzel z prace, otevre lednicku, podiva se dovnitr a vztekle praskne
dverma.

Na druhy den zase prijde z prace, podiva se do lednicky a praskne dverma:
"Uz zase!!!!"

Treti den prijde domu, otevre lednicku a vola: "Marie, ja te zabiju, jestli
 v te lednicce nebudes zhasinat svetlo!!!"


Bol raz jeden muz, ktoremu kazdy nadaval do ko.t.ov. Aj
jeho vlastna manzelka mu hovori:
- Ty si taky ko.ot. V robote si ko.ot, v spolocnosti si
ko.ot, doma si ko.ot... Keby bola na svete sutaz ko.otov,
urcite by si bol na druhom mieste.
- Preco, pyta sa muz?
- Lebo si ko.kot...


Je to zeleny, lita to metr nad zemi a zere to kameny. Co to je?
Kamenozrout zeleny.

Je to bily, lita to metr nad zemi a zere to kameny. Co to je?
Kamenozrout bily. Ne!
Jeho bratr Ignac.

Vylezete na sto metru vysokou vez a hodite dolu kamen. Dopadne na zem?
Ne! Metr nad zemi ho sezere kamenozrout zeleny.


Sedi pan Horak pred sudom za to, ze pani Bibzensteinovej dal vo vlaku
dve zaucha. Sudca mu vravi:

- Povedzte nam, ako sa to stalo.

- Nuz, sedel som vo vlaku v druhej triedepri okne a naproti mna sedela pani
Bibzensteinova. Prisiel sprievodca a pytal si listok.
Ja som vytiahol penazenku, z nej listok, podal mu ho, ten ho ostikol a vratil.
Dal som si ho do penazenky a tu do vrecka.

Pani Bibzensteinova mala pri sebe cestovny kosik.
Otvorila kosik, vytiahla z neho kufrik, zatvorila kosik.
Otvorila kufrik, z neho vytiahla tasku, zatvorila kufrik.
Otvorila kosik, vlozila kufrik, zatvorila kosik.
Otvorila tasku, vytiahla taky retikul a zatvorila tasku.
Otvorila kosik, vytiahla kufrik, zatvorila kosik.
Otvorila kufrik, dala donho tasku, zatvorila kufrik.
Otvorila kosik, vlozila kufrik, zatvorila kosik.
Otvorila retikul, vytiahla penazenku, zatvorila retikul.
Otvorila kosik, vytiahla kufrik, zatvorila kosik.
Otvorila kufrik, vytiahla tasku, zatvorila kufrik.
Otvorila kosik, vlozila kufrik, zatvorila kosik.
Otvorila tasku, dala do nej retikul, zatvorila tasku.
Otvorila kosik, vytiahla kufrik, zatvorila kosik.
Otvorila kufrik, dala donho tasku, zatvorila kufrik.
Otvorila kosik, dala donho kufrik, zatvorila kosik.
Otvorila penazenku, vytiahla listok, dala ho sprievodcovi.
Ten ho ostikol a vratil.
Ona ho dala do penazenky a zase:
Otvorila kosik, vytiahla kufrik, zatvorila kosik.
Otvorila kufrik, vytiahla tasku, zatvorila kufrik.
Otvorila kosik, dala kufrik, zatvorila kosik.
Otvorila tasku, vytiahla retikul, zatvorila tasku.
Otvorila kosik, vytiahla kufrik, zatvorila kosik.
Otvorila kufrik, dala tasku, zatvorila kufrik.
Otvorila kosik, dala kufrik, zatvorila kosik.
Otvorila retikul, dala penazenku, zatvorila retikul.
Otvorila kosik, vytiahla kufrik...

Sudca ide vyskocit z koze:
" Clovece, prestante s tym, lebo vam dve strelim !!! "

A on na to:
"No vidite, pan sudca, aj ja som tak urobil..."


Mame doma dedecka. Kazde rano leze do vany s ledovou vodou. Je to
nebezpecne,
protoze by mohl nastydnout a umrit !
Dedecku ! Vylez z vody ! Nastydnes a umres !
Dedecek vylezl z vody, nastydnul a umrel.


Hodil staru matku do rieky.
Bola hrdzava...


Neustale se strida cerna, bila, cerna, bila, ...

Co to je??

Tucnak valm sudy.


- jak se chytaj lisky ?
Jdes na misto, kde davaj lisky dobrou noc, no a kdyz ti poda ruku, aby ti
dala tu dobrou noc, tak ji chytis.


- jak se chyta slon ?
Postavis stolicku na ni polozis pripinacek a nad to vsechno povesis
mucholapku. Slon prijde, sedne si na stolicku, pichne se o pripinacek,
VYSKOCI - a chytne se na muchlapku.


Je to zeleny, lita to metr nad zemi a zere to kameny. Co to je?
Kamenozrout zeleny.

Je to bily, lita to metr nad zemi a zere to kameny. Co to je?
Kamenozrout bily. Ne!
Jeho bratr Ignac.

Vylezete na sto metru vysokou vez a hodite dolu kamen. Dopadne na zem?
Ne! Metr nad zemi ho sezere kamenozrout zeleny.


V Moskve na Cervenom namesti strazi rusky vojak hrob neznameho
bojovnika. Vonku je -30xC. Zrazu sa hrob otvori, vybehne neznamy
vojak, pozbiera konariky, spravi ohen a ohrieva sa. Rusky vojak
sa mu prihovara: - Cholodno, cholodno?
- Was ist das "cholodno"?


Pride vrana do baru a pyta si pivo a mlieko.
Pivo vypije a mlieko si vyleje na hlavu.
Barman sa jej pyta,co to robi,a vrana mu odpoveda:"Ked som opita,neviem co
robim."


Proc vlak nemuze mit gumove kola ?
..
Protoze by si vygumoval koleje....


Vite jaky je rozdil mezi vranou ?
Zadnej, ma obe nohy stejny.
Hlavne tu levou.


        Jde mala Anicka po ulici a tahne za sebou kus traverzy a rika:
        "Pod tlavelzo, pod tlavelzo, pod tlavelzo,..."
        Proti ni jde starsi pani a vysvetluje:
        "Nerika se tlavelza, ale traverza"
        Nato holcicka hbite odsekne:
        "Co je ti do toho, ty stara krravo"
        A pokracuje dal:
        "Pod tlavelzo, pod tlavelzo..."


Hovori jeden kovboj:
-Ked sme byvali spolu, povedal som Dzimovi, aby si kazde rano
obul ciste ponozky.
-A posluchol ta? Pyta sa Sam.
-Posluchol, ale po tyzdni si uz nemohol natiahnut cizmy.


- Viete, ako rozoznate stastneho cyklistu od nestastneho?
- ?!?
- Stastny ma na zuboch nalepene musky!


Vysileny chlapik sa plazi pustou a stretne predavaca kravat.
"Vodu!!!"
"Lutujem, ale nechcete si vybrat nejaku kravatu? Mam bohaty vyber."
Chlapik zakruti hlavou a vlecie sa dalej. Za dalsou dunou zbada
nablyskany hotel so ziarivymi neonmi. Z poslednych sil krici pri
dverach na casnika:
"Vodu!!!"
"Bohuzial, obsluhujeme len panov v kravatach."


Prijde chlapek do masny a pta se:
    "Mate zmrzly drstky?"
      reznik se na nej podiva a pravi : "samozrejme..."
a chlapek na to : "tak si zatopte!"


Jede Karkulka na kole za babickou a v lese ji prepadne vlk. Skoci na
ni, az ji cely kolo rozmlati. Karkulka se desne rozcili: "Ty debile, 
takhle to v ty pohadce vubec nema byt, hezky mi to sprav!"
A protoze nahodou jde nedaleko myslivec, vlk poslusne vezme kolo a 
bezvadne ho spravi, svari prasklej ram atd.
 Karkulka prijede k babicce a pta se: "Babicko, proc mas tak velke 
usi?"
-"To abych te lepe slysela."
-"A proc mas tak velke oci?"
-"Vod svarovani, ty kravo!!!"


Prijdou dve krysy do prodejny s televizory.
Prodavac: "Tak co jakou, mile zakaznice cernobilou nebo barevnou ?"
Krysy: "To je jedno, hlavne aby mela hodne kanalu."


Babka, nevadi vam, ze byvate vedla Slovana?
Nevadiii eee eeeej nevadiii dff dff dff, nevadiii...
                            ^^^^^^^^^^^
                            uder kovovou tycou na zabradlie


Ked som bol maly, otec ma casto bil platnou, bil platnou, bil platnou...