"Sire, pojedete letos na dovolenou i s lady?"
"Asi ne, Zan, kdo by se v mem veku vlacel po horach s urnou."


Jeane, prineste okno. Chtel bych se podivat do zahrady.


Jeane, prineste klavir. Zapomnel jsem si na nem klice.


-Jeane! Ma citron nozicky?
-Nemyslim sire.
-A ma citron kridelka?
-Nemyslim sire.
-A ma citron zobacek?
-Nemyslim sire.
-Sakra. To sem si vymackal do caje kanara.


Ctihodny lord hraje golf. Prave se chysta odpalit micek, kdyz v dalce
zazni pohrebni hudba a objevi se pohrebni pruvod. Lord smekne
klobouk, prestane hrat a ceka az pruvod prejde. Pak k lordovi
pribehne jeho sluha a povida:
 "Pane, vy jste uzasny. Oni vyprovazeji na posledni cestu uplne ciziho
cloveka a vy smeknete a prestanete hrat. To je fantasticke!
- " A lord odpovi:"Jak ciziho cloveka, dvacet let mi byla dobrou zenou!"


Prebieha milostny akt. Lord sulozi, komornik drzi sviecku. Lord sa pyta:
"Lady, ste ukojena?"
"No my Sir."
Po chvili pokracovania:
"Lady, ste ukojena?"
"No my Sir."
Lord hovori komornikovi:
"John teraz Ty budes budes sulozit a ja budem drzat sviecku."
Po chvili.
"Lady, ste ukojena?"
"Oh YES mu Sir."
"Vidis John, takto sa drzi sviecka."


PRIJDE NADRZENY LORD ZA LADY A RIKA:"LADY AKCIE STOUPAJI",LADY:"LITUJI
LORDE ,ALE BURZA JE UZAVRENA".
LORD PRIJDE DRUHY DEN A RIKA :"LADY AKCIE STOUPLY NA MAXIMUM", LADY:
"LITUJI LORDE , BURZA JE STALE UZAVRENA".
TRETI DEN PRIJDE LADY ZA LORDEM:"LORDE BURZA JE OTEVRENA", LORD:
"LITUJI LADY ,ALE AKCIE BYLY PRODANY POD RUKOU".


 Lord vola sluhu:"Emanuleli doneste mi sklenici vody!".
 Emanuel donesl. Za minutu zase:"Emanueli doneste mi sklenici vody!".
 Emanuel donese a za minutu znova:"Emanueli jeste jednu".
 Chudak Emanuel poslusne prinese a zepta se:
 "Pan ma dnes velkou zizen, neni liz pravda?"
 A jeho lordstvo s kamenou tvari:
 "Ne, ale hori nam knihovna."


 Pririti se rozlobeny lord do klubu a rve na druheho lorda:"Vy jste
mi spal s moji zenou."Lord vytahne diar a klidne odveti:"ano to je
pravda".Nepricetny lord znovu zarve:" A pry to bylo u mne v
loznici?"Druhy lord vytahne zapisnik a rika :"Ano to je taky
pravda."Prvni lord je jiz uplne nepricetny a rve :"a co mi k tomu
jeste reknete?"Druhy lord vytahne diar a rika :"Spatne prirazi".


V jednom Londynskem panskem klubu, jdou po tradicni sklenicce whisky na
panskou toaletu lord George a lord Winston.
Po vykonane male potrebe, se oba vraci nazpatek do haly. Ovsem lord Winston
rovnou, ale lord George si jeste umyje ruce.
Potom kdyz spolu sedi u tradicniho salku anglickeho caje povida lord Gorge
lordu Winstonovi:
"Vase lordstvo, nechci nijak vyzdvihovat svoje vzdelani, ale nas v Oxfordu
ucili, ze kdyz jdeme z pisoaru, ze si mame umyt ruce."
Nato lord Winston odpovida:
"Vase lordstvo, to zase nas v Cambridgi ucili, jak si ty ruce nepochcat!"


Lord si vyjde na hon a sluha mu privede smecku chrtu a rika mu pekny
lov lorde. Lord odejde za kopec a je slyset strileni a rev. Po chvily
se lord vraci a sluha se ho pta jaky byl lov lorde a on rika dobry
velice dobry akorat dosli chrti.


Mlady lord prijde za svym otcem: "Papa, chtel bych se zenit."
"A koho si chces vzit ?"
"Zahradnika."
"Toho komunistu ?"


Jeane, vejce.
Narvrdo nebo namekko, lorde?
Podrbat.