Chlap přijde domů a tam leží jeho žena na kanapi nahatá.
"No co to tady děláš, můžeš mi to nějak vysvětlit?"
"No co, nemám co na sebe."
On přiběhne ke skříni a otevře ji:
"Tak ty nemáš co na sebe? Tak se koukej: Jedny šaty, druhý šaty,
třetí šaty, čtvrtý šaty, nazdar Karle, pátý šaty,...."

---
Žena chce pomoci svému muži a tak mu koupí kapky, nakape do večeře, aby o tom
nevěděl. On se jí však ptá:
"Ráchel, tys mně dala něco do polévky!?"
"Vůbec ne, nic jsem ti nedala."
"Nelži, něco jsi mně tam dala!!"
"Opravdu ti nelžu!"
"Už toho mám dost!!! Přiznej se!"
"No jo, chtěla jsem ti pomoci."
"Hned mně bylo divné, že v té polévce stojí nudle."

---
Na pláži říká malá Anička mámě:
"Co to tu má ten chlapeček?"
Maminka se zarazila, avšak neztratila duchapřítomnost a plácla
první hloupost, která ji napadla:
"Víš, to je taková píšťalka."
No a za chvílí malá Anička přiběhne s pláčem a říká mámě:
"Mamí, ona mu nepíská."

---
Sedí dva večer spolu na lavičce. S přicházející nocí se ochladí.
Mladík se nesměle ptá:
"Mám hrozně studené ruce, mohl bych si je trošku ohřát mezi tvými stehny?"
Partnerka mu odvětí:
"Ale samozřejmě."
Po chvíli zahřívání se partnerka ptá:
"Petře, nemáš taky studené uši?"

---
Na jedné farmě žil farmář se ženou a třemi syny. Jednoho rána se žena probudila
a vidí na louce ležet jedinou jejich krávu, dočista mrtvou. Přepadla ji beznaděj
- jak by teď mohla sehnat obživu pro svoji rodinu?
Dostala se do velice silné deprese a oběsila se v kuchyni. Když se probudil její
muž, také on viděl, co se stalo. Kráva mrtvá, žena mrtvá - naprosto bezvýchodná
situace. Popadl pušku a střelil se do hlavy.
Nejstarší syn se probudil, spatřil, co se stalo a rozhodl se, že půjde k řece a
utopí se. Došel k řece a tam na břehu našel sedět vodní vílu. Ta mu řekla:
"Znám příčiny tvého zoufalství. Pokud se se mnou pětkrát v řadě
pomiluješ, pomocí kouzel oživím tvé rodiče i krávu."
Syn souhlasil, ale po čtvrtém vyvrcholení se zhroutil a nebyl schopen dál
pokračovat. Víla ho tedy vtáhla do vody a utopila.
Další syn se probudil a také se rozhodl se utopit. U řeky jej oslovila víla:
"Když se se mnou desetkrát pomiluješ, všechno napravím."
Tak to mladík zkoušel, vydržel sedmkrát, ale víle to nestačilo a i jeho
utopila.
Když se nejmladší syn probudil a zjisitl, že kráva i rodiče jsou mrtvi a bratři
zmizeli, také se vydal k řece. Víla tam na něj už čekala a povídá:
"Viděla jsem, co všechno se stalo, ale mohu to všechno napravit,
pokud se se mnou patnáctkrát pomiluješ."
Mladík odpověděl:
"To je všechno? Jen patnáctkrát pomilovat? Proč ne dvacetkrát?"
Vílu to poněkud zarazilo a mladík pokračoval:
"Sakra, proč ne pětadvacetkrát?"
Víla váhala s odpovědí a mladík přidal:
"Co takhle třicetkrát?"
"Dost!! Dobře, když mě třicetkrát pomiluješ bez odpočinku,
tak všechny oživím."
Teď se ale zarazil mladík:
"Hele, moment. Jak mi zaručíš, že třicetkrát v řadě tě nesloží,
tak jako to složilo tu krávu?"

---
"Mě doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno
sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce."

---
Dedko podal inzerát. Odpovedala mu staršia vdova.
Vzali sa, po svadobnej noci sa susedia dedka pýtajú.
Dedko čo ste robili s tou novou ženou že tak hrozne kričala?
Náá robiu sem jej cucfleky.
A čím, veď nemáte zuby.
Náá kombinačkááma.

---
Pepa je šíleně nadržený, ale neví, co s tím, holku nemá. Jednou se rozhodne, že
už to musí nějak řešit. Zajde do místního bordelu, ale má jen padesát kaček, tak
přemlouvá bordelmamá, jestli by něco nenašla. Ta ho po chvilce přemýšlení zavede
do místnosti, kde v koutě stojí malá ovce. Pepa si říká, že nakonec to přece
nebude tak špatné, furt lepší než nic. Dá ženské peníze, svlékne se a jde na to.
Po chvíli vychází ukojen a marně vzpomíná, kdy si naposled takhle užil.
O týden později to na něj zase přijde, ale tentokrát má našetřenou celou stovku.
Ženská mu říká, že za stovku mají speciální představení. Zavede ho do
mísnosti, kde už sedí několik lidí. Zhasnou světla a rozjede se závěs, za kterým
je vidět dvoustranným zrcadlem do jiné místnosti. Uvnitř jsou dvě dívky, které
začnou svlékat jedna druhou. Brzy se vášnivě milují a neznají žádných zábran.
Pepa zase začíná mít pocit, že za své peníze dostal odpovídající zábavu. Nakloní
se k chlápkovi poblíž a říká:
"Řek bych, že za kilo je tohle docela dobrý představení, co?"
"Ech, tohle ještě nic není. Minulý týden jsme viděli chlápka,
co hodinu šukal ovci."

---
To takhle jde chlap po lese, zabloudí, už se tam potácí tři dny, je hladový,
promrzlý, vyčerpaný. Najednou, kde se vzala, tu se vzala, chaloupka. Chlap
nakoukne do okénka a vidí rodinku, otce, matku a dceru u stolu. Jak je
hladový, tak zaťuká na dveře. Nic. Je opravdu moc vyčerpaný, takže zkusí
kliku. Vejde dál a ptá se, zda by nemohl dostat něco k jídlu. Nic. Tak zkusí
ochutnat. Rodinka mlčí, ani se nehne. Tak sní všechny tři talíře polívky.
Rodinka i nadále nic. Tak sní i vepřo knedlo zelo, co tam mají. Oni nic. Tak
si lehne na gauč. Jak je tak příjemně najezen, všimne si dcery. Říká - hm,
není špatná. A protože se nebrání, tak si ji na chvíli "půjčí". Rodinka stále
jako zařezaná. Po chvíli se podívá na matku - no, trochu starší ročník, ale
pořád to jde. Tak si na chvíli půjčí i matku. Rodinka naprosto neuvěřitelně
stále vůbec nic nepodniká, ani se nehne. Za chvíli se podívá na otce. Teď už
přemýšlí o hodně dýl, ale nakonec vstane, že si půjčí i jeho. Načež otec
prohlásí:
"Tak to ne, buzeranta dělat nebudu!"
A matka na to:
"Prohráls, jdeš vysypat koš!"

---
Na sexuologickém semináři se ptá přednášející, kolik kdo
zná způsobů soulože. Vzadu se hlásí nějaký borec a křičí:
"Padesát pět, padesát pět!"
"Počkejte, vezmeme to popořadě," povídá ten přednášející.
"Tak kolik jich znáte vy, třeba."
"Pět."
"A vy?"
"Sedm."
"A vy?"
"Jeden."
"Jenom jeden?" diví se ten přednášející, "popište nám ho."
"Žena leží na zádech, má mírně pokrčené roztažené nohy, muž leží na ní."
"Padesát šest, padesát šest!" řve ten z poslední lavice.
---
Jsou tři velikosti mužů:
Malí, střední, a Můj Bože!!!

---
Víte jaký je rozdíl mezi Karlem IV. a Marií Terezií?
Odpověď: Karel IV. měl velkou moc a Marie Terezie moc velkou.

---
Mike Tyson je propuštěn z vězení a samozřejmě vyhledá první příležitost provádět
to, co umí nejlíp - nějakou ženskou, s kterou by se mohl 'zapomenout'. Po dlouhé
a divoké noci se mladá dívka chystá k odchodu a při oblíkání si ještě povídají:
"Většina chlapů chce vědět, jaké to bylo. Mám pro tebe dobrou
a špatnou zprávu. Kterou chceš vědět dřív?"
Po chvíli přemýšlení Mike odpoví:
"Ale sakra co už, začni tou dobrou."
"Máš ho většího než Magic..."

---
Chlápek se zachrání ze ztroskotané lodi a s ním moře na ostrov vyvrhne prase a
psa. Chlápkovi časem začne dělat problémy sexuální abstinence, tak si říká, že
holt bude muset s jedním ze zvířat. Po krátkém přemýšlení se rozhodne pro prase.
Začne ho honit po ostrově. Konečně ho chytne, sundá si kalhoty a zrovna, když
chce začít, ho ten pes kousne do zadku. Chlápek psa nakopne, ale v tu chvíli mu
zdrhne to prase. Tak ho chytá znova, a zase když ho chytne a stáhne kalhoty, tak
ho pes kousne do zadku, a jemu zase prase uteče. Chlápek si po pár pokusech
řekne, že musí vymyslet nějaký plán, jak udržet psa z dosahu. Sedne tedy ke
stromu a začne přemýšlet. Jenže je z toho pronásledování prasete tak unavenej,
že okamžitě usne.
Probudí se asi za hodinku a přímo před ním stojí krásná
nahatá plavovláska a říká:
"Byla jsem určena, abych tu hodinu byla jen pro tebe a splnila ti jakákoliv
přání, ale jenom hodinu, pak musím zase jinam plnit přání někoho jiného."
Chlápek chvilku přemýšlí a pak říká:
"Mohla bys, prosímtě, na hodinku podržet toho čokla?"

---
Jedna zazobaná svobodná paninka si chce pořídit domů nějaké zvířátko. Zajde do
patřičného obchodu a mezi jinými tam vidí krásnou zelenou žábu v krabici z
růžového dřeva. Když jí prodavač říká, že ta žába stojí osmdesát tisíc, paninka
se velice podivuje. Prodavač vysvětluje:
"Víte, madam, tahle žába prošla náročným tréninkem a dokonale ovládá
tajemství orálního sexu."
No, paní se tedy rozhodne, že si žábu vezme. Odnese si ji domů, vykoupe se,
vklouzne navoněná do županu, na posteli otevře krabici se žábou... a nic.
Volá rozhořčeně do obchodu. Prodavač za pár minut zvoní u dveří.
V ložnici chlápek chvilku kouká, pak se mu rozjasní oči a říká žábě:
"Tak dobře, pořádně se koukej, tohle je NAPOSLED, co ti to ukážu!"

---
Jaký je rozdíl mezi slušnou holkou a fajn holkou?
Slušná holka jde na schůzku, jde domů a jde do postele.
Fajn holka jde na schůzku, jde do postele a jde domů.

---
Jaký je rozdíl mezi hajným a hajnou?
Hajný zná všechny ptáky v lese a hajná ve vesnici.

---
Harry a jeho žena mají finanční problémy, tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat
chodník. Ona neví přesně, jak na to, tak Harry říká:
"Postav se před tenhle bar a sbal někoho. Řekni mu, že tisícovku.
Kdybys něco potřebovala, budu parkovat za rohem."
Ženská si tam stoupne a do pěti minut zastaví auto a v něm chlápek:
"Za kolik?"
"Tisícovku."
"Sakra, mám jen čtyři sta."
"Počkejte chvilku..." říká ženská a běží za manželem:
"Harry, co může mít za čtyři stovky?"
"Tak leda ruční práci."
Tak ona běží zpátky a říká:
"Za čtyři stovky ti ho vyhoním rukou."
Tak ona si k němu nasedne, on rozepne kalhoty a vytáhne docela obrovskýho ptáka.
Ona chvilku blbě kouká a pak říká:
"Hned jsem zpátky."
Vyběhne za manželem a povídá mu:
"Harry, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek?"

---
Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška ji pošeptá:
"Krásně lížu a jsem diskrétní."
Ona se něj pohrdavě podívá a odpoví:
"Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."

---
Patnáct let - věk, v němž si dívky přestávají hrát s panenkama a hoši
začínají.

---
V Austrálii přijde chlap do hospody a má sebou krokodýla, krokodýl mrská ocasem
a mává chlapem ze strany na stranu, ale chlap ho pevně drží. Pak si chlap
rozepne kalhoty a vyndá přirození, otevře krokodýlovi tlamu, strčí mu ho tam a
hubu mu zaklapne. Pak vezme půllitr a začne mlátit krokodýla do hlavy. Za chvíli
otevře krokodýlovi tlamu, vítězně se rozhlédne po hospodě a říká:
"Je tu ještě někdo, kdo by si to chtěl vyzkoušet?"
Jedna slečna se zvedne a povídá:
"Já bych to zkusila, ale nesměl byste mě mlátit tím půllitrem."

---
Stojí Janko na Kralovej Hore a dole stojí Maruša.
Janko na ni volá:
"Maruša, pojď hore!"
"Nepojdem, ty by si ma otrtkal."
"Neotrtkal!"
"Tak čo by som tam robila???"

---
Přijde pán do drogerie:
"Prosím, jedny prcgumy."
"Psssst, tiše, jsou zde dámy... Mám vám to 'mýdlo' zabalit?"
"Ale já jsem nechtěl mejdlo, já jsem chtěl prcgumy!"
"Já vím, to já jen tak naoko."
"Ale já jsem nechtěl na oko, já jsem chtěl na čurák."

---
Učitelka vypráví:
"Jan Neruda se rád často díval na hvězdičky a potom napsal sbírku
Písně kosmické. Zná někdo nějaký jiný případ?"
"Prosím, Jan Neruda velmi miloval Karolínu Světlou. Kdyz potom umřela,
tak napsal Kam s ním."

---
Jednou takhle maminka nahlédne do pokoje a přistihne synka, jak onanuje. Později
si ho vezme stranou a vysvětlí mu, že tyhle věci si hodní chlapci šetří, až
budou ženatí.
O pár týdnů později se maminka ptá synka:
"Tak co, Honzíku, jak je to s tím problémem, o kterém jsme tuhle mluvili?"
"Bezvadný, už mám skoro půl litru!"

---
V kulturáku jedné vesnice má přednášku známý sexuolog.
Mimo jiné dojde řeč i na to, jak často se má souložit.
"Udělám takový malý průzkum," povídá obecenstvu.
"Kdo souloží každý den, ať zvedne ruku!"
V sále se zvedne tak polovina rukou.
"Výborně, a kdo souloží jednou za týden?"
Opět se zvedne velké množství rukou.
"No skvělé, a kdo souloží jednou za měsíc?"
Přece, ale nesměle se zvedne pár rukou.
"No to už je horší, ale najde se někdo, kdo souloží jen jednou za rok?"
Sál zmlkne, a jen zezadu je vidět mávající ruku a radostné výkřiky .
"Tady, tady já, halóóó, tady!!!"
Doktor se zamyslí a povídá:
"No to je dost zlé, ale nechápu, proč se tak radujete?"
"No proč, přece již zítra, již zítra!!!"

---
Nevěra - sex v ilegalitě, milostný vztah, který se dá vyjádřit
matematickým vzorcem " hop na druhou "

---
- Jaký je rozdíl mezi ženou a dálnicí?
(na dálnici se jezdí lépe za sucha)

---
- Jaký je rozdíl mezi papírem a sekretářkou?
(papír se nejdříve přeloží a pak přeřízne, kdežto sekretářka
se nejdříve...)

---
Mladý muž píše v drogerii zápis do knihy přání a stížností:
"Koupil jsem si u vás deset prezervativů; tři praskly již při
natahování, šest při produkci..." Dědeček se mu dívá přes rameno
a poznamená: "Jen jim dejte, zmetkařům! A připište tam ještě, že
se jim to ohýbá."

---
Do kovárny přijde návštěvník.., a co nevidí: kovář si položí
svůj úd na kovadlinu, udeří do něho velikým kladivem a děsně
zařve. "Co to proboha děláte?!" diví se host. "Co dělám?"
rozvážně na to umouněnec "dělám si rozkoš." "Rozkoš?! Jakápak
tohle může být rozkoš?" "To byste se divil. Dokážete si vůbec
představit tu slast, když se někdy netrefím?!"

---
Dvaja astmatici idú do bordelu, ktorý je na desiatom poschodí.
Na treťom poschodí sa pýta jeden druhého.
Hhhh hhhh myslíš že nám dajú?
Hhhh hhhhh čo by nedali!
Idú ďalej a na šiestom poschodí..
Hhhh hhh hhhh hhhhh myslíš že nám dajú?
A druhý hovorí: Hhhh hhh hhhhhh čo by nedali!
A keď sú na deviatom poschodí, zasa sa ten jeden pýta.
Hhhh hhh hhh hhhh hhh myslíš že nám dajú?
A ten druhý vraví: No, hhhh hhh ešte to by chýbalo!

---
V kupé rýchlika sedia oproti sebe mladý pán a šarmantná slečna.
Keď si podvihla minisukňu, mladík zbadal, že slečna má na jednej
pančuche písmeno V, a na druhej tiež písmeno V.
Mladík sa pýta čo to znamená, tie dve Véčka.
No to sú skratky dvoch najvýznamnejších sviatkov v roku, a to
Vianoce a Veľká noc. Odpovedá slečna.
A nemohol by som vás niekedy medzi sviatky navštíviť?

---
Tři ženské se baví o sexu:

Ženská1: Můj manžel je úředník a když přijde domů, tak se navečeříme
a pak se něžně pomilujeme.

Ženská2: Můj manžel je dřevorubec a když přijde domů, tak mě přiváže k
posteli, pak spolu souložíme a já mu přitom musím říkat sprosťárny,
aby ho to vzrušovalo.

Ženská3: Můj manžel pracuje u Microsoftu a když přijde domů, tak mi
vždycky vykládá, jak si za dva roky výborně zasouložíme a pak jde spát...

---
Paní Dvořáková myla v kuchyni podlahu. Měla rozkročené nohy,
byla v předklonu, zajímavě vykasanou zástěrku. Pan Dvořák chvíli
zálibně hleděl na její pozadí, pak nevydržel, přistoupil k ní
a roozhodl se, že v atypický čas a atypickým způsobem splní své
manželské povinnosti. Začal je plnit a paní Dvořáková reagovala
těmito slovy: "Neblázni, táto, ty už jsi jako ti chlapi u nás
v práci."

---
Mladá prostituka si přivedla zákazníka do pronajatého pokoje
a začala se svlékat.
Ten si se zaujetím prohlížel její krásné mladé tělo a pak se
zeptal:
"Kolik je ti vlastně roků ?"
"Třináct, odpověděla."
"Cože ? Třináct ? zařval,tak to já jdu radši pryč."
Spěšně odešel. Dívenka se zamračila a prohlásila: "Blbec jeden
pověrčivej."

---
Sedí prostitutka v křesle, nohu přes nohu, popíjí kávu
a whisky. Odpočívá. Pak se podívá na své krásné nohy a povídá:
"Tak co, holky moje drahý, už dlouho jste se tekhle nesešly, co
?"

---
Móric sa oženil. Počas svadobnej noci počuť zo spálne krik.
Mamáá, Judita rozťahuje nohy a ja si nemám kde ľahnúť!!

---
Synček ide s oteckom po meste a pýta sa.
Ockó aký je to dom?
To je dom radosti synček.
Poďme tam ocko! Nevymýšľaj, ešte si malý.
Synček využil prvú príležitosť, keď bol s ockom doma a ušiel do
domu radosti, a keď tam prišiel, prvá ho zbadala kuchárka,
a pýta sa: A ty tu čo robíš?
Ocko mi povedal, že tu je dom radosti, tak mi nejakú urobte.
Kuchárka mu spravila tri palacinky s čokoládou, a keď prišiel
domov, otec sa ho pýta: No á kde si ty bol?
A čo, bol som v dome radosti.
No a čo si tam robil, nedočkavý otec sa ho pýta.
Ani sa nepýtaj. Prvú som zmákol, len taký fukot. Druhá mi už robila
problémy, a tretiu som už iba roztiahol a vylízal.

---
Dvaja starí bačovia si hovoria.
Hééj ideme pozrieť na tie naše holiny, čo sne v nich voľakedy
bačovali.
Prišli tam, a prvý hovorí:
Éééj tak som tam pod tou jedľou pomiloval jednú mladú, a tam za
tou druhou bola jej matka a prizerala sa.
Éééj a čo poviedala?
Béééééé.

---
Dežo behá po stavbe a narieka.
Pribehne k nemu majster, a pýta sa ho.
Deži a čo tak kričíš a reveš?
Ále spadla mi cihla na nohu.
No a to musíš tak revať? Šak ščéra na Nácka spadol celý múr a ani
nepipnul.

---

zpět na stránku vtipů