NA moste stali tri, ON, ONA a JEMU.


Pri vasnive noci. Pri tom, kdyz on lezi na ni, ona rukama
vjede do jeho vlasu. On " Co to delas". Ona " Hledam rohy,
sukas jako dabel". Posleze se pozice vymeni a on ji take
chmata na hlavu. Ona " Sukam jako dablice???". On " Ne, ale
hledam rohy, ses tezka jako krava".


Hudebnik se ozeni a o svatebni noci se vrhne na manzelku a zacne ji vasnive
libat. Nejprve na celicko, na usta, na krk, na prsicka, na brisko,
pod briskem. Pak zvedne hlavu a povida :"Milacku, miluji Te!"
Ona na to :"Frantisku, niz !!!
A on (hluboce) :"Mi-lu-ji-Te !"


Dva matfyzaci libaji a objimaji :

V nejlepsi chvili se on zepta :
  "myslis na to,co ja ?"
  "ano !"
  " .......tak kolik ti to vyslo ?"


Pozor! Od noveho roku se ve slove "milovat" bude psat velke
M a tvrde Y, tedy "Mylovat".
Oduvodneni: s malym a mekkym to jde blbe.


Zdalipak panove vite, co se povazuje za vrchol diplomacie?!
Vrchol diplomacie je vysvetlit zene, ze ma chlap mekkyho
ptaka, aby ji netlacil...


Divka v letech se rozhodne ze uz sama byt nechce a rozhodne se ze si
najde manzela. Jako hlavni kriterium si (celkem logicky) urci sexualni
vydrz. Jde teda na disku, zbali tam takoveho porizka a jdou na to. Po
hodine je chlapik hotovy, toho teda nechce. Dalsi vikend jde zase na
disku a zbali jineho chlapika. Ten vydrzi celou noc. To se ji taky moc
nelibi a tak je na disce dalsi tyden znova.
Vybira si, a vybira, furt nikdo az nakonec sbali nejakeho tinejdzra a
dou na to. Soulozi celou noc a cely den, pak dalsi noc a dalsi den
atd... Po tydnu soulozeni se z ni mladik prevali a ona, cela hotova,
zacne vykrikovat "Tebe miluju, tebe si chci vzit,ty jsi
uplne nejlepsi" Mladik se na ni podiva kalnym pohledem a
pravi: "Nedelej ukvapene zavery, ted se tyden neuvidime" "???????"
"Otoc se, budem soulozit ze zadu."


"Moje zena a ja jsme konecne dosahli sexualni shody," povida jeden tuhle
v baru. "Vcera v noci nas oba bolela hlava."


S jakym 'i' napiseme vetu :   "Zeny si hraly a muzi sli potom domu?"
Odpoved:  " Zeny si hraly s tvrdym a muzi sli potom domu s mekkym."


-Milacik tlaci  me ten  prstynek na  tve ruce,  muzes si  ho
sundat!? -To jsou ale hodinky.


Jedna moc krasna, mlada, zdrava, ale frigidni zena se sverila se
svym problemem sexuologovi. On nevahal, nasadil si prezervativ a jal se
diagnosu overit. Po milostne predehre se zepta: "Citite neco?" Zena jakoby
nic odpovi, ze ne. Tak tedy pristoupi k vlastnimu aktu. Opet se taze. Zena
odpovi, ze nic neciti. Sexuolog tedy zapne veskere sve sily a prokaze
umeni, ktere jeste zadne zene neukazal. Popadaje dechu se potom damy zepta,
zda neco citi. A ona opovi: "Ne, nic necitim. Pockejte, prece jenom neco
citim. Jako by se tu palila guma."


	Schuze, Prednasejici v prestavce rika hadanku.
- Mile zeny, je to pro vas, dava se to do vaz(s) a kdyz se to vytahne tak 
z toho kape.
Ozyva se uhihnavani, duseny smich a prednasejici rika:
-Ale prosim vas nemyslete perverzne jsou to kvetiny.
Jedna zena prijde pozdeji a manzel ji to opakuje:
- je to pro tebe dava se to do tebe a kdyz se to vytahne tak z toho kape.
Z vedlejsiho sedadla se ozve druha zenska:
- To jsem zvedava jak z toho curaka udelas karafiat.


Pristane mimozemstan na salasi, ide za bacom a takto mu recie:
- Baca ked mi ukazes nieco, co som este v zivote nevidel,
darujem ti sto kil zlata.
Baca sa zamysli a ukazuje mimozemstanovi televizor. Ten kyvne rukou a hovori:
- Ale baca, ved to sme u nas mali v minulom storoci...
Nato baca chyti mimozemstana za ruku a ukazuje mu lietadlo,
ktore prave leti po oblohe.
- Baca, to nemyslis vazne, hovori mimozemstan, ved to som
videl ked som bol batola.
Nato vstupi do situacie bacova zena a vezme mimozemstana zo
sebou do izby. O chvilu mimozemstan vybehne a vylozi pred
bacovu kolibu sto kil zlata a rychlo odleti. Baca sa pyta
zeny.
- Co si mu ukazala?
- Aaale, iba kapucina...
- To je co? - pyta sa baca.
- Nic moc, zalud do huby a predkozka cez hlavu.


Prijde zena k doktorovi a stezuje si:
  " Pane doktore, muj muz po milovani pri vyvrcholeni rve jako Tarzan! "
Doktor na to:
  " To maji prece zeny rady, kdyz muzi hlasite prozivaji orgasmus. "
Zena:
  " Ale mne to budi ze spani!"


Znate matematicky vzorec nevery?

HOP^2  [hop na druhou]


Dedecku, soulozite jeste s babickou?
- No to vite, ze jo! Ale ona u toho musi mit nasazenou plynovou masku.
A proc, paneboze?
- No to ma 3 duvody. Zaprve ji to tak vic slusi, za druhe u toho neni
slyset to jeji slepici kdakani, a hlavne za treti: Kdyz ji zacpu filtr,
tak sebou cloume jak nejaka sedumnactka!


Jenik se vrati domu a deda se ho hned mezi dvermi pta:
D:"Kde jsi byl cely den?"
J:"Ale, sel jsem na zkusenou, dedo."
D:"Tak je to spravne, synku, lepsi na zkusenou nez na pannu."


To se takhle jednou vsadi Rus, American a Cech (prepacte, bratia
Slovaci, nabuduce to bude naozaj o vas), kdo vypije litr whisky, 
vydrzi souloz s eskymackou a bude mit odvahu podat ruku medvedovi. 
Prvni jde Rus. Lizne si whisky, a protoze je zvykly jenom na vodku, 
okamzite je mrtev. Druhy jde American. Whisky vypije bez problemu, 
ale kdyz se podiva na tu eskymacku, udela se mu spatne a omdli. Jako 
posledni jde Cech. Whisky vypije, trosku to s nim zatrepe, ale je 
O.K. Potom vleze do jeskyne. Z jeskyne se za chvili zacne ozyvat 
straslivy rev a ramus. Potom Cech vyleze, cely spinavy a podrapany a
pta se: "Tak kde je ta eskymacka, co ji mam podat ruku???"


Rozhovor matky s dcerou:
- Mami, dneska jsem potkala pana, ktery mi rekl, ze kdyz na nej budu
hodna, da mi 100 Kc.
- A co's mu na to rekla?
- Delala jsem, ze neslysim ...
- No to jses hodna dcera.
- ... a rekla jsem mu: Kolikpak jste to rikal?


Pani Novakova prijde domu v novem kozichu.
Pan Novak se pta kde na nej vzala.
"Aaale,vyhrala jsem ve sportce".
Druhy den prijede v novem aute.
Zase tvrdi,ze vyhrala ve sportce.
Panu Novakovi to neda a tak manzelku treti den sleduje az na statni
silnici E55.
Kdyz prijde stara domu a jde se vykoupat tak Novak sahne do vody a rika:
"Hele Bozenko,ta voda je dost horka, dej pozor at si neoparis tiket"!


V kupe vlaku sedi pekna slecna a s ni par dalsich lidi, mezi nimiz je
tez jeden velice nesmely mladik, ktery se stale odhodlava, ze ji
oslovi, ale porad nemuze najit odvahu. Vlak nahle vjede do tunelu a
on si teda rekne, ze az vyjedou, tak u ji neco rekne. A tak kdyz vlak
opet vyjede, prohodi:
 - " Ten byl ale dlouhej, vidte."
 Slecna na to:
 - "Ten byl vas?"


Dopravni policajt stoji na krizovatce, pribehne k nemu zena a povida:
"Pan straznik oprcali ma !".
Policajt: "Nerika se oprcali, ale znasilnili".
A zena krici: "Jakypak naslinili, DRELI MA NA SUCHO !!!"


Stretli sa dve zname, pricom jedna z nich mala v kociku dvojicky.
Druha sa jej pyta:
- To su dvojvajecne?
- Nie, to su dievcatka!


Stretnu sa v Parizi dvie dievcata, jedna z nich s kocikom. Druha s uzasom:
- Jeeee, ty mas dietatko. Ako si sa k nemu dostala?
- Vies, ak si clovek dokaze od huby utrhnut ...


Ako sa delia dievcata.
Na da-my a neda-mi.


Ide Anca od portizanov a chytia ju nemci.
-Preco si tam bola?
-Ja nic,len som im jest doniesla.
Nemcom to nedalo a pytaju sa delej:
-A co sa dialo potom?
-Uz nic iba sa ma spytali ci im zaspievam alebo im dam...
-A co si spravila?
-No a co som ja nejaka spevacka?


Jak se pozna, ze je holka / zena panna?
Fouknete ji silne do pusy a mezi nohama se ji udela bublina.


Horky den na pousti. Jdou dve nuly a vtom vidi osmicku. Jedna nula povida:
Ze se jim chce, v tom vedru...?!


	Cudzinec zabludi v neznamom lese.
	Po case,konecne uvidi svietit svetlo v domceku
	na okraji cistiny.
	Zaklope na dvere. Otvori mu stary muz a pozve
	cudzinca dalej.Po veceri ho stary pan zavedie
	do utulnej izby a hovori:"mozete tu prespat,
	ale musite si dat pozor na moju blaznivu dceru!"
	Presne o polnoci vstupi do miestnosti prekrasna
	blondinka a prisadne si k nemu do postele.
	Hovori:"Cudzinec,chces?,urobim ti to jednou rukou.
	Kedze si pamata radu stareho pana,tvari sa za spi.
	Ale dievca za chvilu hovori:"Cudzinec,chces?,
	urobim ti to dvoma rukami. Este stale odolava.
	Ked dievca do tretice povie:"Cudzinec chces?
	"Urobim to dvoma rukami a jazykom,uz nevaha
	a s ocakavanim odhrnie paplon a pozrie na dievca.
	....dievca si zastrci oba palce do usi,
	a s vyplazenym jazykom,mavajuc rukami
	urobi na cudzinca blblblblblbl.


co je to ?

cerny, cerveny, cerny, cerveny, 
cerny, cerveny, cerny, cerveny, 
cerny, cerveny, cerny, cerveny, 
cerny, cerveny, cerny, cerveny, 
cerny, cerveny, cerny, cerveny, 
cerny, cerveny, cerny, cerveny, 
cerny, cerveny, cerny, cerveny, 
cerny, cerveny, cerny, cerveny, 
cerny, cerveny, cerny, cerveny,
cerny, cerveny, cerny, cerveny,
cerny, cerveny, cerny, cerveny,
cerny, cerveny, cerny, cerveny, bily
???
onanujici cernoch


Jde chlapek okolo rybnika, a vidi, ze se tam topi pekna holka a rve
na nej, aby ji zachranil.
"A soulozit umis?"
"Umim, samozrejme ze umim!" vyda ze sebe z poslednich sil.
"Plavat si se mela naucit!"


Kdyz manzelum dospival syn, rekla jednou manzelka svemu muzi:

 - "Ty Franto, podivej se, zanedlouho bude mit nas kluk patnact,
tak bys mu mel vysvetlit ty choulostive veci o milovani. Treba
jak to delaji motyli. Vsak chlap chlapovi lepe rozumi!"

Otec si tedy jednoho dne vzal syna stranou a povida:
 - "Vzpominas si chlapce na lonskou dovolenou? No jak jsem
prerizl tu hezkou panicku vedle ve stanu a ty tu jeji dceru?"
 - "No jasne, bylo to perfektni!"
 - "No tak chlapce, tak nejak to delaji motyli, vis?"


Chlapik pride za matkou svojej frajerky a poziada ju o vaginu jej dcery.
Snad o ruku?
Nie, o vaginu, rukou si to urobim aj sam...


Spermia zavodi
"Ja tam budu prvni a bude to chlapecek!"
"Ne, ja tam budu prvni a bude to holcicka!"
"Zadny spech, jsme teprve v krku!"


Prijde pan k lekari, s vredem na prirozeni i lekar mu
pravi: "Neni to az zas tak vazne, staci, kdyz si budete
kazdy den koupat prirozeni ve smetane."
I prijde pan domu, naleje smetanu do umyvadla a macha. Tu
necekane vstoupi jeho dcera a strasne se podivuje.
"Tos jeste nikdy nevidela muzske prirozeni?"
"I videla, ale jeste nikdy sem nevidela, jak se to plni!"


- Dedo, co mate radsi: souloz a nebo vanoce?
- No, souloz ale vanoce sou castejc.


Vjede vlak do tunelu a najednou jedna pekna slecna prekvapene pronese:
"Tady nekdo soulozi.... a se mnou!"


      Je maminka s holcickou na nudisticky plazi. Holcicka se pta
maminky: "Proc ma kazdy pan jinak  velky penis ?" Maminka: "To je
podle  toho, jak  je kazdy  pan chytry."  Po peti minutach prijde
holcicka  k mamince  a rika:  "Mamii, tatinek  se tamdle u stanku
bavi s nakou kockou a je cim dal tim vic chytrejsi...."


Tatinek se sprchuje, a do koupelny mu vleze 4 leta
dceruska.
- "Tatinku co to mas mezi nohama?"
Tatinek okamzite zakryje ty choulostive partije, a premysli jak ji
to vysvetli.
- "No, no, mno, vis, to je jezek."
A dceruska s usmevem na to:
- "Tati, ten jezek ma ale curaka, co?!"


Ide baca Sperka okolo rybnika a vidi topiacu sa dievcinu zufalo kriciacu o
pomoc. Baca jej na to:
 " A sulozit vies?"
 " Viem, viem pravdaze viem!" vyda zo seba dievcina.
A baca nato zakrici:
 " Plavat si sa mala naucit."


Vite proc maji spermie ocasek ?
Aby se lepe vytahovali ze zubu!


Viete ako zistite,ze Vam bola manzelka neverna,pocas vasej sluzobnej
cesty?
Postup je nasledovny:
Pred odchodom jej nasypete do vrecak zrno. Ked sa vratite a zrno
tam nie je, znamena to, ze ju niekto vymlel.


Cap ma bily telo a cernej vocas,
kominik ma cerny telo a nezere zaby.


Bezi mys pres koleje a jedouci vlak ji ujede ocas. Ohlizi
se myska smutne za ocasem i bezi si pro nej. Nanestesti ji
protijedouci vlak ujede hlavu.
Z toho plyne ponauceni: Je zbytecne kvuli jednomu vocasu ztracet hlavu.....


Proc se damskemu prirozeni rika pica?
???
Protoze tak opravdu vypada.


Stary opicak se vrati cely zchvaceny do tlupy.
 "Co se ti proboha stalo?" ptaji se ho ostatni.
 "Ale nic, mel jsem rande se zirafou."
 "A co?"
 "To bylo samy dej mi pusu, strc mi ho tam, dej
  mi pusu,..."


Trpim na pohlavnu slabost, - stazuje sa slecna Andrea .....
- A ako sa to prejavuje?
-Nemam sil nikomu odmietnut....


Mlada pracovnice vyplnuje dotaznik a narazi na polozku "pohlavi".
"Male zrzave."


Zivot je pohlavne prenosna nemoc, ktera je vzdy smrtelna.


 Mlady muz se chysta koupit balicek prezervativu v automatu, ovsem
u automatu jiz delsi dobu stoji muz v ponekud podrousenem stavu
a stale do nej hazi mince, pote vezme balicek, hodi do kapsy a stale
dokola. Mladik se osmeli a zepta se -

 - Pardon, mohl bych si taky jeden koupit ?
 - Co je vole ? Nevidis, ze vyhravam ?


Po milostnem aktu se ona pta jeho -
- Milacku, jake dame jmeno nasemu detatku ?

On si stahne prezervativ, udela na nem uzel a pronese -
- Jestli se z toho dostane, tak David Copperfield ...


Byla tak sexy, ze ji mrkalo i ocko na puncose.


Kona se kongres sexuologu. Uz se pomalu chyli ke konci a predsedajici se
rozhodne udelat maly sexuologicky pruzkum. Zepta se tedy, kdo soulozi kazdy
den.
Zvedne se asi tretina rukou. Kdo soulozi dvakrat tydne? Zase se zvedne
znacny
pocet rukou. A kdo soulozi jednou za 14 dni? Zase nekolik rukou. A soulozi
nekdo
jen jednou mesicne? Opet nekolik rukou, ale jiz jen velice malo. A je tu
snad
nekdo, kdo soulozi jednou rocne? Vzadu zvedne ruku stastne se smejici muz.
Prosimvas, proc jste tak stastny, vzdyt to je spis hrozne, pta se predseda.
No protoze uz zitra, uz zitra.


Manzelsky par opustil sexuologickou poradnu s pevnym presvedcenim,
ze doma budou intenzivneji rozvijet sexualni mluvu.
"Kdyz se budu chtit milovat, " rekl manzel, " zataham te za prave prso."
" Kdyz se nebudu chtit milovat, zataham te za leve prso."
"No, dobre, " rekne manzelka, " ale co ja ?"
"Kdyz se budes chtit milovat, zatahas mne jednou za penis. A kdys se
nebudes chtit milovat, zatahas me za penis 500 krat"


Prijde chlapek ke svemu kamaradovi - sexuologovi a povida:
-Hele ja uz jsem uplne na dne, uz nemuzu. Jsou nejaky leky na to, aby 
 se mi vratila sila?
-No jasne, na to uz jsou dneska normalne leky, to je v pohode.
 povida ten jeho kamarad a da mu nejakou krabicku s lekama.
A jeste rika - Hele ja se nekdy u tebe stavim, abys mi rek, jestli to 
funguje, pokecame a tak.
Asi za tyden ma cas a jde za nim.
Chlap mu otevre jen v zupanu, celej rozcuchanej. Hned jak ho uvidi, 
vola:
-Skvely! Skvely! Fantasticky! Uzasny!
A ten kamarad se pta - no co, co jako?
-No skvely! - Ty leky! -No proste perfektni! Skvely!
-Fungujou, jo?
-No bezvadne! Dneska to bylo osumnackrat! Je to skvely! Uzasny!
-A co tvoje partnerka?
-No skvely! Neprisla! Fantasticky! Bezva! ....


Hipisak nastupi do autobusu a prisadne si k mniske:
          - Ahoj, mniska, co tak pomilovat sa trochu.
Mniska sa urazi a nasledujucej zastavke vystupi.
Vodic autobudu sa prihovori hipisakovi:
          - Pocuvaj, mlady, nebud smutny, poradim ti. Tato mniska 
sa chodi kazdu nedelu modlit do kostola. Staci ked sa prezlecies za 
Pana Boha a ona ti urcite da.
Hipisak sa teda v preobleceni v nedelu vyberie do kostala a skryje
sa tam. Ked pride mniska, chvilu ju necha sa modlit a potom vystupi 
zo svojej skryse:
          - O, dcera moja, vypocul som tvoje modlitby a rozhodol som 
sa ze za tvoju vernost ku mne sa stebou pomilujem.
Mniska sa zamysli a povie:
          - Dobre, otce moj, ale bola by som radsej za analny sex, 
aby som neprisla o svoje panenstvo.
Preobleceny hipisak suhlasi a tak sa daju do prace. Ked su hotovi, 
hipisak skodoradostne strhne masku a vravi:
          - Ha, ha, ha, ale ja predsa nie som Pan Boh, ja som ten 
hipisak z autobusu.
Mniska sa zasmeje a pri strhavani masky vravi:
          - Ha, ha, ha, ale ja nie som mniska, ja som vodis autobusu.


Potkaji se takhle dve pritelkyne, vykladaji si a najednou jedna se pta te
druhe:
- "a co takhle rika tvuj manzel pri sexu ?"
- "vetsinou nic...stoji ve dverich a blbe cumi..."


Prijde par k sexuologovi....
Pane doktore, my nemuzeme mit deti...
D: A nemuzete vy nebo manzel ?
M: Oba, my porat cekame na toho capa a stale nic....
D: Pockejte, jak na capa ? Vite doufam jak prichazeji deti na svet..?
M: No jiste ! Kdyz se maji dva radi, tak cekaji na capa a .....
D: No tak to vam budu muset vysvetlit.....
      Doktor vse vysvetli, nazorne predvede a hned pobizi manzele at si to
  vyzkouseji.....
 Manzelum to jde od 'ruky', doktor fandi...
 Najednou manzel: Pane doktore budeme muset prestat !
D: A proc proboha !
M: Jde na me nejaky divny chcani !


        Manzele stredniho veku si z nedostatku financi
zaridili trzni ekonomiku i v sexu. Za jedno milovani na
koberci 30 Kcs, na gauci 50 Kcs a na pohodlnem a prostornem
letisti 100 Kcs.
        Po tydnu :
ONA >   Uz to nemuzu vydrzet, tady mas stovku a deme rychle na to.
ON  )   Uz bezim, milacku, jenom pripravim nase roztomile
hnizdecko lasky, nase krasny letiste...
ONA >   Zadny letiste !!! Trikrat na koberci a deset korun hned vratis !!!


        Hoch po dlouhem sexualnim pustu navstivi kravin a
nasadi si na pero dojici zarizeni a zapne. Kdyz se tak
krasne uspokoji, zacne se shanet po vypinaci a tu spatri
ceduli:
VYPINA SE AUTOMATICKY PO PETI LITRECH.


Na pustym ostrove jsou dva chlapi a zenska.
Po mesici strasnyho sexu zenska rika:"Uz mam tech prasaren dost !"
A zabije se.
Ubehne dalsi mesic.
1. chlap:"Uz mam tech prasaren dost. Zakopeme ji !"
A ubehne jeste dalsi mesic.
2. chlap:"Uz mam tech prasaren dost. Zase ji vykopeme !"


Na sexuologickem seminari se pta prednasejici, kolik kdo
zna zpusobu souloze. Vzadu se hlasi nejaky borec a krici:
"padesat pet, padesat pet".
"Pockejte, vezmeme to po porade", povida ten prednasejici.
"Tak kolik jich zante vy."
"Pet"
"A vy"
"Sedm"
"A vy"
"Jeden"
"Jenom jeden", divi se ten prednasejici. "Popiste nam ho."
"Zena lezi na zadech, ma mirne pokrcene roztazene nohy, muz lezi na ni..."
"Padesat sest, padesat sest", rve ten z posledni lavice.


Je kveten, (maj - lasky cas). Dva milenci jsou spolu v
parku, vukol kvete hafo seriku, a on chce byti romantikem,
i zepta se: "Slecno, mate rada bez?" -"Ano, ale musite si
dat pozor!"

Prijde pan k sexuologovi a stezuje si, ze uz zije s manzelkou rok a jeste ani
jednou nesoulozili, protoze nevi jak nato. I sexuolog se
zamysli a tu vidi z okna, kterak na namesti "soulozi" psi
parek. Pacientovi pravi: "Jdete domu a presne tak jako ti
dva tam dole na namesti to s manzelkou udelejte a pridte mi
rict, jak to vsechno dopadlo."
I na druhy den pride pacient  a nadsene pravi: "Perfektni,
uzasne, nejvetsi praci mi ale dalo dostat manzelku na to
namesti!".


Sef prijijma sekretarku a hovori:
Na skuskach ste obstala dobre, hodnotenie a odporucania
vynikajuce, ale rad by som vedel, ci viete dobre ratat.
Samozrejme perfektne.
Tak chodte do vedlajsej miestnosti, zoblecte sa a ratajte,
ze za chvilu som u vas ....