Africký student se vrací po studiích z Československa. Na letišti
se ho novináři ptají, jak se mu u nás líbilo. Odpovídá lámanou
češtinou :

Těžkoslovensko je lihovědemagogický stát se šokalistickým zřízením,
šizený Komickou stranou a výstředním výborem v čele s genitálním
nájemníkem Mustafem Rusákem. Nejvíc se mi líbilo to pětileté
hospodářské flámování. Letos se očekává v Těžkoslovensku zvýšení
cestovního ruchu. Je zde totiž sedm divů světa.
1) Každý má práci, není nezaměstnanost.
2) Přesto, že má každý práci, nikdo nic nedělá.
3) Přesto, že nikdo nic nedělá, plán se plní.
4) Přesto, že se plán plní, nikde nic není.
5) Přesto, že nikde nic není, dá se všechno sehnat.
6) Přesto, že se dá všechno sehnat, všude se krade.
7) Přesto, že se všude krade, nikde nic nechybí.
Proto se mi v Těžkoslovensku velice líbilo a přeji dobré procitnutí
po posledním pětiletém hospodářském flámování.

---
Přijde na přednášku, kde nasupený učitel vykládá, pozdě matfyzák č.1 a on se ho
 ptá, proč přišel pozdě.
  "Víte, já jsem zaspal, a tak jsem si osedlal koně a jak tak jedu do školy,
na náměstí Republiky mi ten kůň chcíp, jak je tam ten velkej smog."
Učitel vykládá dál. Za chvilku přijde matfyzák č.2 (taky pozdě).
  "Proč jdete pozdě?" ptá se učitel.
Matfyzák č.2:
  "Ráno jsem zaspal a jak jsem spěchal, tak jsem
si osedlal koně a jedu do školy, no a na náměstí Republiky, protože je tam
takovej smog, mi ten kůň chcíp."
Učitel už jich má plný zuby (jako obvykle). Po pěti minutách přijde (na konec
přednášky) matfyzák č.3. Učitel už nevydrží a vybuchne:
  "Taky vám po cestě chcípnul kůň???"
Matfyzák č.3 odvětí:
  "No já jsem rano zaspal, a jak tak jedu do školy 5kou, na náměstí
Republiky byla zácpa, protože tam leželi ňáký chcíplý koně!!!"

---
Dva mladíci studovali chemii v Praze. Celý rok se jim docela dařilo, vypadalo to
na vzorné studenty. Víkend před závěrečným testem se proto rozhodli, že se
trochu uvolní, a odjeli za kamarády na Moravu trochu oslavovat. Jenže to
přehnali a prospali celou neděli. Do Prahy dorazili v pondělí ráno, naprosto
neschopní rozumně uvažovat. Odpoledne po termínu testu přišli za profesorem
a začali mu vysvětlovat, jak byli na víkend pryč a když se vraceli, píchli kolo
a strávili půlku noci na silnici v marné snaze někoho stopnout, takže nestihli
dorazit na koleje včas, a prošvihli test.
Profesor se zamyslel a rozhodl, že mohou tedy přijít na písemku druhý den. Oba
si oddechli, na kolejích zapadli na pokoj a zopakovali si látku.
Druhý den je profesor posadil každého do jedné místnosti a přinesl jim zadání
testu. Na první straně byla otázka za pět bodů, cosi o koncentracích roztoků,
takže to v pohodě oba zmákli. Ale byli zatraceně překvapení, když otočili papír
a tam stálo:
  "(95 bodů)    Které kolo?"

---
Nová paní učitelka říká své třídě:
  "Teď se mi pěkně představíte."
  "Třeba ty, chlapče, jak se jmenuješ?"
  "Já jsem Prokop Buben."
  "To mě nezajímá, pověz mi, jak se jmenuješ."

---
Učitelka napsala žákovi do žákovské knížky:
  "Smrdí, umývat!!!"
Otec odepsal:
  "Učit, nečuchat!!!"

---
Dcéra doniesla zo školy domov poznámku: Je papuľnatá, odvráva a
nedá si povedať.
Na druhý deň učiteľka číta v žiackej knižke.
To má po matke, zmlátil som obe.

---
Tak deti, dnes sa budeme fotiť. Pekne sa na fotke usmievajte, to
bude taká pamiatka. A keď za desať rokov vezmete tú fotku do rúk,
pozriete sa na ňu tak poviete, tak toto je Janko, ten je dnes
inžinier, a toto je Marienka, tá má už tri deti, a peknú rodinku
má, a zo zadnej lavice sa vtedy ozve že, 'A toto bola naša
učiteľka a tá je už dnes mŕtva.'

---