Jaký je rozdíl mezi profesorem a sněhulákem ?
???
Odpověď : Sněhuláka můžeme poslat do prdele jen v zimě.


Její hlas zasluhoval nahrát na desku...
... a tu desku rozbít.


Trápit se s rumem a borovičkou ?
Brát si s sebou dvě flaštičky ?
Ja opravdu ne !
Já se chci jen ožrat a jít.
A proto používám "Chlast and Go" - tuzemský rum a slovensku
borovičku v jednom - RUMOVIČKA !!!


Potkají se dva nezaměstnaní.
"Já jsem tak líný, že bych chtěl být hadem."
"Proč hadem?"
"No lehneš si a jdeš."
"V tom případě bych já chtěl být hadicí," říká druhý.
"Lehneš a tahají tě."


Dva vězni, jeden malý a hubený, druhý velký, silný a s monoklem:
Malý: "Znáš ten vtip o blbým slovákovi?"
Velký: "To som nepočul."


Přijde chlap do Francouský restaurace a zrube se tam
francouským koňakem jak motyka. Když k němu přijde
číšník se slovy: "Ráčíte zaplatit?" Opáčí opilec:
"Berete perly?"
C: "Ano, zajisté."
O: "Tak mě dejte třikrát ústřice a držte mě palce."


Kohn se svou dcerou Mici cestují po Palestině. Jednoho dne
uzřeli tlupu loupeživých Beduínů přímo k nim se ženoucich.
Nebylo času se skrýt, ani uniknout a tak je Beduíni okradli
o vše, co u nich našli.
- Aj, vaj, brečel Žid, co budem teď dělat bez peněz ?
- Žadny strach thateleben, těšila ho dcerka a při tom vylovila
  z kundy peněženku a šperky, které tam duchapřítomně ukryla.
- Schade, praví lítostivě Kohn, že jsme s sebou nevzali starou
  Sáru, mohli jsme zachránit i kufry.


Víte jak se na Záhoří chytají zajíci ?
???
Dá se do středu dvorka kámen a posype se kořením.
Nuž a když příde zajíc čuchne ke koření kýchne
a rozmlátí si o šutr hlavu.


"Jak se má váš pes?" ptá se fotbalista rozhodčího po utkání.
"Jaký pes? Já žádného nemám?" nechápe rozhodčí.
"To je divný, slepý jste a psa nemáte..."


pride cudzinec do trafiky:
- Do You speak English?
- erm, hmh, Jes.
- Marlboro!


Časový signál Rádia Jerevan: Píp... píp... píp... píp... píííp! Je přesně
9:00, maximálně 9:30.


Američan, Čech a Rus se hádají o tom, která země má vyspělejší zemědělství.
Američan povídá: "V Americe jsme vyšlechtili takovou odrůdu brambor, že je
můžeme sklízet dva měsíce poté, co je zasadíme". Čech povídá: "To nic není,
u nás jsme vyšlechtili takovou odrůdu brambor, že je můžeme sklízet už
měsíc po zasazení". Rus povídá: "To u nás se brambory sklízejí druhý den po
zasazení". "To není možné!" diví se Američan a Čech. "Je - vy totiž nevíte,
co je to hlad", odpoví Rus.


Potkají se tři mladé slečinky ve výtahu (7, 10 a 15 let). Sedmiletá se
rozhlíží a povídá: "Jé, tady na stěně je jogurt ..." Na to jí desetiletá
odpovídá: "To není jogurt, ale mužské sperma...". Patnáctiletá se taky
přidá do rozhovoru, natáhne prst, nabere, ochutná a povídá: "Ale nikoho z
baráku !!!!!!!"


Prijde novic do klastera a jeho prebor ho zacne po klastere provazet. P: No
tak tady mame kapli, zde budes travit sve ranni a vecerni modlitby, no a
tady je nase knihovna, no a zde mas svoji celu. Pak dojdou do jedne tmavsi
a mensi mistnosti kde stoji dost velka drevena truhla. Prebor na truhlu
zaklepe a ta se otevre a vyleze z ni zadnice. P: No a tady si muzes ulevit
...Novic kouka, oci vyvalene. N: A to jako muzu jako i v nedeli ? P: No i v
nedeli N: A v pondeli ? P: To taky N: A v utery taky muzu P: To vis ze
muzes N: A co ve stredu? P: No jejej to muzes dvakrat N: Takze ve ctvrtek
taky muzu? P: To ne, to mas sluzbu ty!


Jedou atomoví fyzici vlakem, a vtom jeden řekne: "3" a všichni se
začnou řehtat. Pak se uklidní, a jiný řekne: "5" a zase se všichni
složí smíchy. Vzápětí další řekne: "11" a vypadá to že smíchy
prasknou. Pánovi co sedí naproti je to divné, tak se jich ptá:
"Prosím vás, čemu se to smějete ?" "No my známe některé vtipy tak
dobře, že jsme si je očíslovali, a už je nevykládáme celé, řekneme
jen číslo vtipu a to stačí." "Aha, a můžu si to taky zkusit?"
"Jasně..." Tak pán se nadechne a povídá: "14" ...nic, ani úsměv.
Tak si řekne, ten asi nebyl dobrý, zkusíme jiný: "9" ... zase nic,
koukají se ne něj divně. Tak vsadí na tutovku a povídá: "3" ...
kamenné ksichty. Tak se ptá: "Vždyť jsem nakonec říkal i vtip který
se vám předtím líbil, proč jste se nesmáli?" "No když vy to neumíte
tak podat!"


Prijde Deda Mraz do Somalska a pta se: "Tak co deticky papali jste
pekne cely rok, papali?" Deticky odpovidaji: "Nepapali". Deda Mraz:
"Tak kdyz jste nepapali, nedostanete zadne darecky.....".


Konal se jednou seminar pro manazery stredni urovne se triceti
ucastniky. Pri posledni hodine pravi lektor :" Panove,na zaver si
trochu proverime uroven vaseho vseobecneho vzdelani. Uvidime,jak na
tom kdo z vas je. Tedy,ja reknu klasicky citat a vy odpovite.
Zacina:" Od ledu se osvobozuji reky i potoky..." Nikdo nevi,jen
vzadu se hlasi maly japonec:" Johann Wolfgang von
Goethe,Faust,Velikonocni prochazka 1806!" Ostatni ucastnici uznale
mlci.Dalsi otazka:" Mesic vychazi,zlatem hvezd se odiva..." A
znovu,jak vystrel z pistole zezadu zazni:" Matthias
Claudius,Vecerni pisen,1779!" Manazeri se zacinaji citit trapne a
divaji se do zeme. Lektor pokracuje:" Pevne prikovani k zemi..." -
" Schiller",vyrazi japonec," Pisen zvonu,1799!". To jiz manazery
zacina rozcilovat a jeden v prvni rade zamumla: " Zasrani Japonci".
A znovu se ozve znamy hlas zezadu:" Max Grundig, CeBIT 1982!"


"Babičko, můžu si hrát s tvými ňadry?" "Ano, můžeš, ale nechoď s nimi moc
daleko."