Hezký den,
ten dnešní je věnován mým novým sponzorům (viz dole)
Prijde chlapek do obchodu a povida:
CH: Jedno masro a jednu sraninu.
a prodavac na to:
P: A kdo vas sem posral?
Ve seste tride rika ucitelka:
"Decka, prisel cas venovat se trochu sexualni vychove. Devcata, vas
prvni ukol bude zjistit doma od rodicu, co je to tehotenstvi. Chlapci, a
vy zase zjistite, co je to penis."
Tak Pepicek se doma tatinka pta, co je to ten penis. A tatinek stahne
kalhoty a rika:
"TOHLE je perfektni penis."
Druhy den pred zacatkem hodiny rika Venca Pepickovi:
"Sakra, ja zapomnel na ten ukol. Zjistil jsi to? Co je to ten penis?"
Pepicek ho odvede na zachod, tam stahne kalhoty a rika:
"Kdyby tohle bylo o par centaku mensi, tak by to byl perfektni penis."
Jde chlap po ulici a proti nemu nadherna zenska. Pritoci se k ni a rika
ji :
"Skvele lizu a jsem diskretni".
Zenska se na nej podiva a odpovi :
"Tak si vyliz prdel a nikomu to nerikej".
"Jak poznas," pta se sousedka sousedky, "kdy se mas dat do
velkeho pradla? Tem predpovedim pocasi se moc verit neda..." "Ty ja
ani neposloucham. Mam vlastni barometr." "Ze sem ho u vas nikdy
nevidela?" "Anis nemohla," hihna se sousedka. "Kdyz muj starej jeste
rano spi, opatrne kouknu pod perinu. Kdyz mu lezi nalevo, bude prset.
Kdyz napravo, bude pekne svitit slunicko." "A co kdyz stoji?" "Tak
seru na pradlo!"
Prijde chlapik do hospody a objednava si:
"Prosim jeden infernet a dva CD-RUMy !"
Prijde chlap domu, otevre dvere do predsine a zira: vsude same hovna, na
zemi, na stenach, na strope - proste vsude. Chlap cumi, ale jde dal - dojde
na chodbu a tam to same - vsude spousta hoven. Tak chlap otevre dvere do
loznice, kde bydli se svym spolubydlicim a ten tam v hovnach cely mokry
lezi. Chlap co prisl se ho pta:
"Cos to proboha provadel ?"
A ten v tech hovnech mu odpovi: "Hele, bud rad, ze sem to vubec dostal".
U dveri zazvoni zvonek, mlady muz jde otevrit a za dvermi stoji smrtka s
kosou. Chlap se cely rozklepe a zacne blekotat:
"Ne, ne, jeste si mne neber, jsem jeste mlady, mam krasnou mladou zenu, dve
deti, karieru pred sebou, v lete jedem k mori, barak stavime, spoustu dluhu
mam..."
Smrtka se na nej zhnusene podiva, odstrci ho rukou a povida:
"Uhni, srabe. Jdu pro krecka..."
Jede papez Afrikou a najednou vidi, ze v rece zere krokodyl cernocha. Necha
si zastavit, aby mu pomohl, kdyz vtom vybehnou z krovi dva belosi, krokodyla
utlucou a cernocha i krokodyla vytahnou na breh. Papez to vidi, a rika:
"Panove, to bylo vyborne, jak jste pomohli bliznimu svemu, i kdyz je jine
barvy pleti, a ze ty reci o rasismu v Africe nejsou pravdive, vyborne, budu
se za vas modlit."
Nasedne do papamobilu a odjede. Ti dva stoji, divaji se za nim, a ten jeden
povida:
"Kdo to byl?"
"No to byl papez!"
"A kdo to je?"
"No, to je zastupce boha na zemi!"
"Ty, prosim te, a ten buh je kdo?"
"Ty to nevis? To je ten nejvyssi, vsemohouci a vsevedouci!!!"
"No, mozna ze je vsevedouci, ale o tom, jak se lovi krokodyli, nema ani
paru!!!"
Prijde holcicka za maminkou do koupelny a pta se ji:
"Maminko kdy budu mit mezi nohama to, co tam mas ty?"
a maminka rika : "Az budes velka."
Holcicka odejde a prijde za tatinkem do loznice a pta se ho:
"Tatinku a kdy budu mit mezi nohama to, co tam mas ty?"
a tatinek odpovi: " Az odejde maminka"
Vite,jakej je rozdil mezi chlapem a mrakem?
???
Kdyz odtahne, muze bejt peknej den.
O spisovatelich Polackovi a Bassovi.
Udajne jeden z nich prisel do hospody a chtel , aby ten druhy se posunul
a udelal mu a stolu misto. Pravil:
'Hni se , ty hnuse.'
Odpoved:
'Hnu se , ty hnise.'
Prijde pani k doktorovi a povida:
"Pane doktore, ja mam vaginu pectoris!"
"Snad anginu pectoris, ne?"
"Ne. Ja mam vaginu pectoris!"
"Hm. Tak ja vam predepisu PenisCilin!"
V salonu se kovbojove hadaji, kdo je lepsi strelec. Jeden mlady
honak povida sebevedome: "Vidite tamhletu zarovku?" Vytahl
petactyricitku a prask! Zarovka se rozprskla. Stary kovboj mu poklepe
na rameno. "Ted se koukej!" Vytahne bouchacku, zamiri na dalsi zarovku
- prask! - zarovka zhasne, zamiri znova - prask! - a zarovka se znovu
rozsviti. "To ste celi vy, mlady. Proc vsechno hned nicit? Staci
povolit... a zase utahnout!"
VYBRANA POSLEDNI SLOVA
"Neni to divne, Ishiko? Americke letadlo nad Hirosimou
se hned tak nevidi!"
"Tatinku, proc mam na hlave jablko?"
"A proc by se v letadle nemely otevrit dvere?"
"Ja se podivam, jestli je to nabite."
"Udelej na toho vola ksicht az ho budeme predjizdet!"
"Jo? To teda jen pres moje mrtve telo!"
"Ale nevypinej to, Hanicko, to bude hned spraveny..."
"Pepo, zbejvaji ti nejaky granaty? Hod mi jeden!"
"Podivej, ja se nedrzim!"
"Dneska jsem si sam slozil padak."
"Tohle pivo chutna divne..."
"Nazdar Alenk... chci rict Zdenko!"
Co je to ? - je to zluty a leze to po zemi :
???
Vietnamec hleda minu !!!
Co je to ? - je to zluty a leti to ...
???
Uz ji nasel!
Manik se uchazi o misto, o ktere velice stoji. Na prijimacim pohovoru si
vsimnou v jeho zivotopise, ze nema varlata: "Vy tady uvadite, ze nemate
varlata, je to pravda?" - "Ano je. A vadilo by to nejak pri tomhla
povolani?" - "Ne to ne, jen je to zajimave. Dobra, libite se nam, muzete
nastoupit hned v pondeli v 10 h." - "Dekuji, skvele. A to mate zacatek
pracovni doby az v 10?" - "Ne, v 8, ale do 10 si tady valime kule."
Vite jak vypada rozpitvany netopyr ?
???
Tak az budete priste lizat ku*du tak otevrete oci.
Chlap reze na cirkularce a najednou si urizne prst. Silene rve, tak se
sebehnou sousedi a ptaji se ho, jak se mu to stalo. Vysveluje:"Normalne
takhle rezu a najednou fik...kurva, druhej...."
Potka teplous druhyho teplouse a povida mu:
"Hele co delas dnes vecer ?"
odpoved:"Nic"
"Tak pojd ke me, bude mejdlo, bude prdel!!!"
Sedi holcicka v parku a place.
-Co se ti stalo, holcicko?
-Tatinek mi zabil pejska!
-Tak treba ti koupi novyho..
-Ale kdyz ja jsem si ho chtela zabit sama
Pokud se Vám líbil alespoň jeden vtípek, navštivte ještě mé nové sponzory: