zpět na stránku vtipůNa olympiade se ve finale volneho stylu potkali na zinence Rus Medvedev, nechvalne znamy svym specialnim drzenim zvanym preclik, a cesky borec Vohrada, chlapek protrely zivotem. Trener naseho borce pred zapasem provadi instruktaz: "Pepo, koukej se od nej drzet daleko. Jestli se ti jednou dostane na telo a chytne te do precliku, jses ztracenej. Jeste nikdo se z toho drzeni nedostal!" Zapas zacal. Oba stokilovi borci okolo sebe pomalu krouzi, obcas zkousi nenapadne vypady. Pak se najednou Rus vymrstil, placnul svoji obrovskou tlapou Pepu pres zada. Tomu se podlomila kolena a Rus uz byl za nim a doslova ho zmacknul svym obavanym drzenim. Divaci uz jen cekali na hvizd rozhodciho, kdyz v tom najednou Rus s prekvapivym vyrazem ve tvari vyletl do vzduchu, placl sebou na zem a Pepa mu pristal na hrudi. Protoze s dechem vyrazenym jednim metrakem zive vahy se blbe zapasi, rozhodci odklepl vitezstvi Pepovi. Ten se ihned po zapase vymanil z hloucku novinaru a zamiril do saten. Tam ho trener zpovidal, jak se mu povedlo Rusa preprat. Pepa povida: "No, kdyz me prastil a pak zmacknul, zatmelo se mi pred ocima. Nemohl jsem se skoro hybat, ale kdyz jsem znovu otevrel oci, primo u huby jsem mel koule. Tak jsem trochu pootocil hlavu a vsi silou se zakous. A nikdy bych neveril, kolik energie v sobe clovek najde, kdyz se kousne do vlastnich kouli!"
Prijde chlapek k doktorovi a povida mu: "Pane doktore, ja mam takovej problem. Vzdycky, kdyz hraju na fletnu, tak se mi postavi." Doktor neveri, nicmene si to necha nekolikrat nazorne ukazat. "No jo, to se nedivte, vzdyt vy hrajete samy picoviny...."
Novy skolni rad =============== 1) V zimnich a sychravych dnech chodi student do skoly , aby se seznamil s novymi anekdotami a odpocinul si od prace. 2) Do skoly prichazi kdy chce, nejlepe po vyucovani. Veci a ucebnice nenosi, mladsi spoluzaci je radi zapujci. 3) Vstoupi-li reditel, profesor nebo jina nepovolana osoba do tridy, pozdravi student lehkym pokynutim hlavy a sunda nohy z lavice. 4) Neni-li spokojen s vykladem profesora, dava to najevo vykriky, nehvizda vsak na prsty, aby nevzbudil spici kamarady. 5) Osoby, ktere ve skole potka zdravi pokynutim ruky a hlasitym " Cau vole " ! 6) Je-li student podrazden, predseda tridy varuje profesora, aby ho neobtezoval. 7) Student je kamaradsky ke svym spoluzakum a ukaznene plati pivo, kdyz na neho prijde rada. 8) Hraje jen o penize, neumi-li to, kamaradi ho to radi nauci. 9) Je-li student opily, nerozptyluje profesora svym zvatlanim a jde se domu vyspat. 10) Znecisti-li student tridu, pozada skolnika o uklid, pricemz ho bije co nejmene. 11) Nemlati nikdy tridniho profesora tvrdymi predmety a kdyz, tak jen do hlavy. 12) Student se vsemozne pricinuje o dobrou povest skoly a vazi si ji !
Prijde chlap do masny a pta se "mate neco cerstve zarizlyho?" a prodavacka takova mladoucka vysmata zasnene povida "aaaach, jenom kalhotky..."
Vis proc dostal Fredie Mercury AIDS ? ??? Jen tak z prdele !!!
Vite jak vzniklo slovo TCHYNE? ??? Spojenim slov TCHOR a SVINE.
Co maji spolecneho zena a elektricka zasuvka? ??? Strcite prst do nespravne dirky a jste v prdeli.
Jde chlap od lekare po schodech dolu a rika si: "Velryba? Ne ne, velryba to nebyla..." Na dalsich schodech: "Zralok? Ne ne, zralok to taky nebyl..." Pred vychodem z nemocnice: "Tak kruci, co to bylo? Ze by kapr? Ne, kapr taky ne..." Nacez se vrati zpet k doktorovi a pta se ho: "Pane doktore, co jste to rikal ze mam?" "Raka..."
Nekolik postrehu z prace s disketami: #001 Nikdy nenechavejte diskety v jednotce, data mohou prosakovat ven z disku a rozezirat vnitrni mechanizmy diskove jednotky. Diskety by se mely srolovavat a ukladat v drzacich pro tuzky. #002 Jednou za tyden by se mely diskety umyt a navoskovat. Mikroskopicke zelezne castice by se mely odstranovat prejizdenim mohutnym magnetem nad povrchem disku. Ty obzvlaste zazrane je vhodne odstranovat cistici pastou a mydlem. Toto osetrovani umozni, aby disketa rotovala rychleji. Vysledkem je potom lepsi pristupova doba. #003 Diskety neprekladejte, ledaze by se nevesly do jednotky. "Velke" diskety se mohou prelozit a pouzivat v "male" jednotce. #004 Nikdy nevkladejte diskety do jednotky vzhuru nohama. Data by mohla odpadnout z povrchu disku a zacpat spletite mechanizmy v diskove jednotce. #005 Diskety nelze zalohovat okopirovanim na xeroxovacim pristroji. Jestlize potrebujete zalohovat vase data, jednoduse vlozte dve diskety do jednotky. Kdykoli updatujete soubor, data se zapisi na obe diskety. #006 Diskety se nemaji vkladat nebo vyjimat z diskove jednotky pri blikajicim cervenem svetle. Pokud se tak bude cinit, muze dojit k zaspineni a necitelnosti textu. Prilezitostne zustava cervene svetlo blikat. Jedna se o stav zvany "hung" nebo "hooked". Jestlize je vas system v tomto stavu, musite pravdepodobne vhodit nekolik minci, az potom se vam uvolni pristup na slot. #007 Je-li vase disketa plna a potrebujete na ni vice mista, vyjmete ji z diskove jednotky a silne s ni treste asi 2 minuty. Tim se data dostatecne zhusti (Data Compression) a vytvori se volny prostor. Predtim se ujistete, ze vsechny otvory obalu disku jsou peclive utesnene (napr. izolepou), aby nedoslo ke ztrate dat. #008 Pristupovou dobu muzete o hodne snizit, vytvorenim vice der v obalu. Vytvori se tak vice soucasnych pristupovych mist na disk. #009 Diskety se mohou pouzivat jako podlozky pro napojove sklenice za predpokladu, ze jsou predem dukladne navoskovane. Pred pouzitim nezapomente diskety dobre vycistit. (viz bod 2.) #010 Pro manualni editaci dokumentu nikdy nepouzivejte nuzky a lepidlo. Ulozena data jsou pro lidske oko prilis mala, mohlo by se vam stat, ze omylem zakoncite jeden dokument textem z prostredka jineho. Ziletka a lepici paska se muze pouzit, pouze v pripade, ze jste vybaveni elektronovym mikroskopem. #011 Pravidelne osetrujte diskety insekticidy, aby jste zabranili sireni pocitacovych viru.
"Pane profesore, muze prijit student ke zkousce podnapily?" "No, v podstate muze." "Hej kluci, prineste ho !"
Soudce rika obzalovanemu: "Vy jste panu Kropackovi rekl, _e je idiot. Vyslovte nad tim svoji litost!" "Slavny soude! Velmi lituji, _e Kropacek je idiot!"
Tak uz se nam po Linuxu dostaly do kosmu i Windowsy. Primo na mesic. A vite co tam delaji? ??? Padaji 6x pomaleji..
Vite jak rikaji nasi romsti spoluobcane "daleko"??? ??? Toronto.
Prijde Premek Podlaha do bordelu a ze chce tu nejlepsi a nejvykonnejsi babu co tam maji. No tak dostane super kocku, vodvede si ji na poko, lehnou do postele a zhasnou. Premek si ho sam rukou vyhoni a pak zarve "A MAM TO ZADARMO!"
Potkaji se dva po letech, zasednou k pivu a jeden si stezuje: - Clovece, ja mam problem v manzelstvi. Uz deset let je vsechno bezvadny. Jediny minus je ze mi ho manzelka jeste nikdy nevykourila. A to uz sem vyzkousel cokoliv, abych ji k tomu primel ... Kamarad se zamysli a radi: - Ty - Josef - a zkusil's uz Nutellu. Rozumis, parkrat si ho tim obtahni, je to sladky, treba ji to bude chutnat ... - To je dobry to zkusim ... Za ctrnact dni na dalsi pivni schuzce: - Tak co Josef, jak to dopadlo? - Clovece f a n t a s t i c k y ! Neni problem dvakrat, trikrat denne! Proste parada! - No viddis jak se to tve zene zalibilo! - Alo hovno zene ... Dyt' ju k tomu decka jeste nepustili ...
Soulozi chlapecek se svoji babickou a najednou prijde jeho otec. Zarazi se a pta, co to jako ma znamenat. Chlapec odpovi : "Kdyz ty jebes moju mamu, tak ja tu tvoju."
Strasne se pohada Cikan a Vjetnamec (cestinari prominou), Cikan se nastve, "navstivi" Vjetnamce doma a zabije jeho zenu. Vjetnamec se vrati domu, uvidi to, okamzite mu dojde kolik uhodilo, jde k Cikanovi a zabije jeho zenu a dve deti. Ted se nas*re Cikan a zabije Vjetnam- covi deti (shodou okolnosti taky dve). Jake je skore? ??? No prece 6:0. Pro NAS!
Prijde holcicka za maminkou do koupelny a pta se ji: "Maminko kdy budu mit mezi nohama to, co tam mas ty?" a maminka rika : "Az budes velka." Holcicka odejde a prijde za tatinkem do loznice a pta se ho: "Tatinku a kdy budu mit mezi nohama to, co tam mas ty?" a tatinek odpovi: " Az odejde maminka"
B -- 66 I -- 73 L -- 76 L -- 76 G -- 71 A -- 65 T -- 84 E -- 69 S -- 83 add 3 -- gives a total of ---> 666 MS-DOS 6.21 77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666 WINDOWS 95 87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 = 666
A)bortovat, Z)kusit znova, U)derit velkym kladivem?
Prijde Marenka do nove zvlastni skoly a pani ucitelka ji uvadi poprve do tridy: Tak tady jsou tvi novi spoluzaci. - Palada. - Tady budes sedet. - Palada. - A budes se s nami pekne ucit. - Palada. - A umis taky rikat neco jineho nez parada? - Mivenec. - A vis ty vubec, co to je milenec? - Palada.
Dite (D) si hraje v pokojicku a maminka (M) slysi do kuchyne: D:"prijeli jste do stanice Pardubice, nastupujte do vlaku smer Kolin, Praha hl. n.,Karlovy Vary velky parchanti dopredu, maly parchanti dozadu." M: "Jak to mluvis?!!!!, mluv slusne nebo pujdes klecet do kouta!!!!! " D: ( po chvili) "prijeli jste do stanice Kolin, nastupujte do vlaku smer Praha hl. n.,Karlovy Vary, velky parchanti dopredu, maly parchanti dozadu." M:" Jak to mluvis!!!!, do kouta !!!!!!!!!!!!" D: hodinu stoji v koute, pak si jde hrat zpet do pokojicka. Z pokojicka je slyset: D:"prijeli jste do stanice Hl. n., nastupujte do vlaku smer Karlovy Vary, velky parchanti dopredu, maly parchanti dozadu. Urychlete nastup, kvuli ty krave v kuchyni mame hodinu zpozdeni!!!!!!"
psychiatr vysetruje pacienta Doktor:" ted vam budu ukazovat obrazky a vy mi budete rikat co vam pripominaji" vytahne obrazek ctverce Pacient: "no doktore to je jasny. To je postal na ni nadherna zenska a krasna souloz..." doktor schova obrazek a vytahne jiny a na nom je kolecko P:"no to je zase jasny to je kruhove letiste na nom dve nadherny holky a uplne brutalni trojka s nima" doktor schova obrazek kolecka a vytakne trojuhelnik P:"no doktore vy jste snad sexualni maniak"
Sedi dva v hospode. Telepat a hypnotizer. Jde o sazku: Telepat: O co ze uhodnu vsechno co se stane do tri minut! Hypnotizer: O fernet! T: Vidis tamhle tu priopilou kocku? No v tom rohu... Jo - tu. Tak ta tady do tri minut udela striptease! Po trech minutach uz notne opila dama opravdu tanci naha na stole odhazujic v dal sve spodni pradlo ... Nacez ji s omluvami hostum vyvadi personal. H: Dobryyy - tady mas ten fernet. Ale ted ti ukazu neco ja. Jenom k tomu potrebuju vic klidu. T: Dobra - zaplatime a dem ven. Po chvili - v pritmi na lavicce v parku na sidlisti. H: Vidis to treti vokno z prava v patym patre? To s tim balkonem! tak odtud vyleze za tri minuty chlap a vyhodi televizi. T: To se ti nepodari. O flasku ferneta! H: Tak jo - sleduj... Hypnotyzer upre zrak smerem k oknu a soustredi se az to skoro bzuci. Po trech minutach. T: Nic - tak co se deje? H: Jeste pockej, ja vic zaberu... Po peti minutach. T: Nejde to co? H: To neni mozny. Jeste vydrz! Po deseti minutach. T: Pod zpatky do hospody. Aspon ses snazil. H: NE! Dej mi este dve minuty... Po ctvrt hodine vybehne na balkon chlap a rve: NO NEMAM! KURVA NEMAM! NEMAAAAM!
Z casu ne zas tak davnych se traduje historka o Americanovi, ktery si hrozne pral, aby mu syn privezl z Moskvy mysi olej. Musi to byt neco uzasneho, kdyz na to lidi dokazi stat za ukrutneho ruskeho mrazu hodinove fronty... Kdyz se syn ze zajezdu vratil, musel ovsem stareho Sama zklamat. "Tak sem tam sel, jaks rikal, na to jejich namesti," povida dobry synek, "fronta tam byla fakt desiva, ale kdyz jsem se dostal az k tomu kiosku uvedenymu v pruvodci jako MAUS OLEUM, lezel tam ten pumpar uz docista mrtvej..."
Jaky je rozdil mezi srackou a suchym hovnem? ??? Srackou se da kloktat.
Jde policaj v Karviny po ulici a vidi ctyri cikany jak nesou rakev a desne pospichaj. Rekne si, ze to je nejaky divny, ze v tom bude urcite nejaka levarna. Tak vytahne bouchacku a zarve "Stuj nebo strelim", ale cikani misto toho zrychlej. Tak vystreli, sejme jenoho cikana, ale ostatni na to nedbaj, udrzej balanc a jeste zrychlej. Policaj kdyz to vidi, zas zarve "Stuj nebo strelim", a kdyz cikani nedbaj, sejme dalsiho. Dva zbyli cikani balancujou s rakvi, vyrovnaj to a upalujou dal. Policajt zas zamiri, vystreli a treti cikan padne.Posledni cikan chvilku balancuje s rakvi, ale neudrzi to a pusti ji na zem. V tom se odklopi viko, vyleze skin a rika: "Do hajzlu, novy faro a tri gumy v prdeli."
Sedia vyhladoveni studenti na internate (koleji) a fantaziruju: - Co keby sme si zacali chovat prasa? - Ti hrabe, ne? A co ta spina? A co ten smrad? - Zvykne si.
Prijde pani do knihkupectvi a pta se prodavace na titul knihy: (pani) "Prosim vas, mate "Velkyho ptaka""? (prodavac) "No, byl by." (pani) "A stal by?" (prodavac) "No, stal." (pani) "Ale ja myslim jako kolik?" (prodavac) "No, kdyz na to prijde, tak i jako kolik"
Snecku snecku vystrc ruzky roslapnu ti ulitu A mam tady taky nuzky byl tu snecek neni tu
Bavi se dva znami : - Vis jaky je rozdil mezi tvymi botami a slipami ? ??? Zadny.V obojim je kokot.
Jak oslovuji cikani prezidenta Havla ?? -Vase milosti.
Proc drzela Dasa v nemocnici Vaclava za ruku ?? -Aby nemoh prepsat zavet.
Prijde pan Novak do obchodu s gramodeskama a ze by rad nejakej ten super vodvaz. Tak mu pusteji posledni hit: - Slunicko, slunicko, popojdi malicko, .... - Neeee, to ne, neco poradneho, nakej fakt super vodvaz bych rad Tak mu pustej , proste neco super : - one, two, one two three, four ...... - Jo, to je vono, to beru Prijde domu a pusti si ten narez: - one, two, one two three, four, Slunicko, slunicko, popojdi malicko, ....
Daruji odjisteny rucni granat ZN. Specha
Vite proc nemuze jit Hasek do bordelu ???? ??? Protoze by tam vsechno chytil.
Muz stoji pred soudem a soudce se ho pta: "Policista vypovidal, ze jste ho ignoroval a pohrdal jste jeho pravomoci." Obvineny se brani: "On me zastavil za rychlou jizdu a zacal mluvit presne jako moje zena, tak jsem automaticky odpovedel: `To vis, milacku, ze mas pravdu!` "
> Stezuje si kamarad kamaradovi: (1) Ta moje porad nejak nemuze prij na chut tomu oralnimu sexu ... (2) A vyzkousel jsi uz Nutelu ? (1) ??? (2) Namaz si ho Nutelou a ono ji to zachutna !! Po nejake dobe se zase oba sejdou a druhy hned vyzvida jak dopad: (2) Zabralo to? (1) No manzelka sladky nerada, ale deti se po tom muzou utlouct !!!
Je to zelene, sedi to na kameni u potoka a dela to: haf, haf ??? Zaba s vadou reci.
Kdy ma zenska nejvetsti mozek? ??? Kdyz je v jinem stavu a ceka kluka.
Muzska cestina: Mam hlad! = Mam hlad! Jsem unaveny. = Jsem unaveny. Chce se mi spat. = Chce se mi spat. Nechces jit do kina? = Pripadne bych se s tebou rad vyspal. Muzu te vzit na veceri? = Pripadne bych se s tebou rad vyspal. Muzu ti nekdy zavolat? = Pripadne bych se s tebou rad vyspal. Smim prosit? = Pripadne bych se s tebou rad vyspal. Nechces si mailovat? = Pripadne bych se s tebou rad vyspal. Hezke saty. = Pekny vystrih. Vypadas napjate. Ja te namasiruju. = Chci te osahavat. Co se deje? = Nevim, proc z toho delas takovou vedu. Co se deje? = Jake bezvyznamne samoszirajici psychicke trauma na tebe zase prislo? Co se deje? = Myslim, ze dnes ze sexu asi nic nebude. Nudim se. = Nechces se radeji milovat? Miluji te. = Chci se s tebou vyspat ted hned. Taky te miluju. = No, tak jsem to rekl, tak uz se snad muzeme venovat sexu. Ano, libi se mi tvuj novy uces. = Je to stejne, jako driv. Ano, libi se mi tvuj novy uces. = Stalo to 500,- a neni videt zadny rozdil. Promluvme si. = Snazim se te ohromit tim, jak jsem hluboce vnimavy a mozna se potom se mnou vyspis. Vezmes si me? = Chci, abys uz nemohla legalne spat s jinyma. Behem nakupu: - Tohle se mi libi vic. = Tak uz si neco konecne vezmi a pojd domu! - Myslim si, ze se ta bluzka s tou sukni k sobe nehodi. = Jsem buzik.
"Tati, co je to kamzik?" "Ale... takova blba ryba." "A tady pisou, ze kamzik skace po skalach." "No tak vidis, jaka je to blba ryba."
Sedi takhle devadesatileta deda na lavicce v parku a place. Slusne vychovany mladik, ktery sel okolo, se samozrejme soucitne pta, co se deje. Starik odpovida: "Vite, jsem zamilovan do mlade zeny." "No a co je na tom k placi? To byste se mel spis radovat." "Pockej, ty tomu nerozumis. Kazdy rano, nez jde do prace, se pomilujem, v poledne prijde domu na obed a zase mne pomiluje, uvari mi, vecer taky a na noc se milujeme dve hodiny," a starik zase placem skoro nemuze mluvit. "No tomu teda vubec nerozumim, to je perfektni, tak proc brecite?" "Jo jo, ale ja jsem zapomnel, kde bydlim."
Svaty Petr takhle na brane zastavi tri chlapky a povida: "Panove, posledni dobou mame desne preplneno, takze mi nejdriv musite rict, jak jste zemreli a ja posoudim, zda mate narok na misto tady." Prvni chlapek se pousti do vypraveni: "Bydlel jsem v centru v tom novem mrakodrapu, ve tricatem patre. Jednou jsem takhle odpoledne na balkone cvicil aerobic, kdyz jsem nejak zaskobrtl a prevazil se pres okraj. Nastesti se mi povedlo, jak jsem padal, se o patro niz chytit zabradli. Mel jsem i stesti, ze v tom byte nekdo byl. Zevnitr vylezl nejaky clovek, ale misto, aby mi pomohl, me zacal mlatit pres prsty. Chvili jsem se jeste drzel, ale kdyz si ten chlap dobehl pres kladivo a jeden po druhem mi prerazil prsty, tak jsem se pustil. Nejakym zazrakem jsem dopadl do husteho krovi a krome par skrabancu a vyrazeneho dechu se mi nic nestalo. No, a kdyz jsem se tak hrabal z toho krovi, najednou jsem zaslechl divny zvuk, zvedl hlavu a primo na me pristala lednice. No, a to me uz zabilo a tak jsem tady." "No, to je hodne sklicujici pribeh, tak bezte dal. A co vy?" pta se Petr dalsiho. "Ja delal v ucetni firme ve meste a jednou mi nekdo zavolal, ze mi nejaky chlapek chodi za zenou. Tak jsem se sebral, honem domu. Vytahy nejezdily, tak jsem musel vybehnout devetadvacet pater. Vlitnu do bytu, zena v zupanu, zpocena. Tak ja prohledal celej byt. Az na balkone jsem toho mizeru nasel. On se nechtel pustit, tak jsem ho prastil po prstech kladivem. A predstavte si, on spadne dolu celou tu vysku a nic se mu nestane. Ja vam byl tak rozcilenej, vlitnul jsem do kuchyne, popad lednicku a hodil jsem ji na nej z toho balkonu. Jenze uz nejsem nejmladsi a srdce ten napor nevydrzelo, tak jsem se tam slozil a uz me neprobudili." "No, to je taky smutne, tak bezte. A co vy?" "No, to se vam takhle jednou schovavam nahatej v lednici...."
A znáte tohle: Kalamajka Mig, Mig, Mig, z nebe mi spad plukovník
Poslední hláška z černé skříňky migu, který se zřítil v Českých Budějovicích: "Máš babu!!!"
"Jean, nachystejte mi kulovnici, pujdeme na ryby." "Ale pane, nebylo by lepsi vzit si udici?" "A vy si myslite, Jean, ze když budu vyhrozovat rybári udici, tak mi nejakou rybu da?"
Jakou vyhodu maji telotne zeny??? ??? Kdyz slapnou na hrabe, tak se neprastej do hlavy.
Dva kolegové letěj do Afriky. Jeden z nich je trochu nahluchlej. Letuška hlásí: Přilétáme do Afriky, venkovní teplota je 40 stupňů. Hluchej se ptá kolegy: Cože?!?! On odpoví: Že je tam vedro! Letuška: Padesát procent obyvatel má AIDS, dalších 50 % tuberkulózu. Nahluchlej zase: Cože?!?! Kolega: Že máš šukat jenom ty, co chrchlaj....
Proč mají chrousti tolik nožiček? ??? Aby mohli utíkat před důchodcema!
Chroust v krabicce od sirek ? Cikansky Tamagochi.
Sedi zajic u cesty a huli jointa. Pride k nemu liska a pta se ho: "co delas, cece ?" a zajic: "sedim tu a hulim jointa, das si taky ?" liska: "tak jo" a uz tam huli 2. de kolem kocka pta se jich: co tu delate ? a oni sedime a hulime, pridej se jestli chces. kocka se prida a uz tam sedi tri. (a huli). de kolem medved. Co tady delate mrnata ? a oni: "co by... prave sme dohulili jointa" a medved: "no to si snad delate prdel, ne ?!!?" a oni: "ne"
Skin rozvazi Algidu. Prijde k nemu cigan a rika: "Nanuk mas?". "Nemam", na to skin. "A co Corneto, mas?". "Nemam", na to skin". "A co teda vlastne mas?". A skin vytahne revolver, prostreli ciganovi hlavu a rika "Magnum, vole!".
Dva homosexualove se sermuji udy Ten jeden se nahle otoci a rika: "Me uz to nebavi, zapichni me"
"Tohle chytre zarizeni udela polovinu prace za vas, pane majore," presvetsuje strazmistr sveho nadrizeneho o koupi pocitace. "Vyborne, poridte mi do kancelare rovnou dva!"
Z tisku: "Firma Hoechler a Koch vyrabi a od 1.cervence dodava na trh novy kapesni translator do romstiny. Translator obsahuje zakladni romskou slovni zasobu ve vymennych modulech a jeho pouziti je jednoduche i pro male deti. Zarizeni nevyzaduje napajeni, vazi cca 1200 gramu a jeho raze cini 9 mm."
Stoji chlapek na hrazi, ke krku uvazany kamen. Jde kolem policista: "Clovece, stujte! Co si myslite, ze delate? Kdyz tam takhle skocite, ja vas budu muset vytahnou, oba se promocime a dostanem zapal plic. Bezte domu a tam se hezky v klidu obeste!"
Na policejni stanici dorazi zprava o prepadeni banky. Nacelnik ma zrovna (dost akutni) strevni problemy, tak sveri veleni svemu zastupci. S pul hodinovym spozdenim tedy dorazi na misto cinu, kde je mile prekvapen, protoze lupice zrovna nakladaji do antonu: "Jak se vam to podarilo vyresit tak rychle, hosi?" "No, kdyz jsme jim postrileli vsechny rukojmi, vzdali se sami."
Policiste vyjeli na trenink na vzdalene cviciste. Cvici, cvici, kdyz najednou zacne prset. Velitel povida: "Novak, se mi skoci podivat do vozu, jestli tam nemam destnik." Podrizeny se po dvaceni minutach (uz se rozprselo poradne) vrati: "Pane veliteli, poslusne hlasim, je TAM!"
Chlapa boli loket a chce jit za doktorem. Kamard mu rekne "Neblbni, Amici uz na to maji pocitac, zrovna ho testuji u nas v lekarne. Je to levnejsi nez doktor a jenom je zapotrebi donest vzorek moc^i." Chlap si rekne, ze nema co ztratit, donese do lekarny vzorek moc^i, hodi ho do pocitace, hodi tam desetikacku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany: - Mate tenisovy loket - Namacejte si ho v horke vode - Kloub nenamahejte - Zlepsi se to do dvou tydnu Chlapek je spokojenej, ale hned si rika, jestli by se ten pocitac nedal oblbnout. Rozhodne se, ze to zkusi. Doma nalije do zavarovacky vodu z vodovodu, prida kus slin od psa, moc^ od dcery a od manzelky, a jeste si do toho vyhoni pero. Vsechno smicha, donese do lekarny, vzorek hodi do pocitace, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany: - Voda ve vasi domacnosti je prilis tvrda, pridavejte do ni sodu - Vas pes ma blechy, umyjte ho v protiblesim samponu - Vase dcera uziva kokain, dejte ji na terapii - Vase manzelka je tehotna. Jsou to dvojcata, obe holky. Nejsou Vase. Poridte si pravnika. - A jestli neprestanete onanovat, tak se Vam ten tenisovej loket nikdy nezahoji!
Kolik mozkovejch bunek ma zenska ? ??? 3. Jedna ridi menstruaci, druha migrenu a treti to prepina.
Jaká je definice lenocha? ??? Člověk, který nepředstírá, že pracuje.