'opicit se' skutecne znamena 'nekoho napodobovat' a ne 'ozenit se'.


Jaky je rozdil mezi klipem Spice Girls a pornofilmem ?
???
U pornofilmu je lepsi hudba.


Co je zidovske dilema?
???
Sunka zadarmo.


Jeden myslivec se necha zmrazit na 30 let. Pote jde do sveho Mysliveckeho
svazu pro povoleni k lovu. Rad by si zastrilel na srny.
"Pane, kde zijete? Srny jsou 25 let chranene."
"Tak zajice..."
"Povoleni k odstrelu zajice vam taky nedame. Zajic je chraneny uz 5 let."
"No aspon bazanta..."
"Bazant? Ten vyhynul pred 10 lety."
"No tak co se ted strili? Ja bych si tak sel zalovit..."
"Ted? Cigani."
Prekvapeny myslivec si teda vezme povoleni k odstrelu ciganu a jde do ulic.
Zanedlouho uvidi dva, kteri tahnou necky. Okamzite je uspesne odpraskne...
V tom z necek na zemi vyleze skin a zacne nadavat: "Do prdele, to je dneska
uz druhej defekt !"


Ahoj mami,
 pisi ti pomalu z kasaren, protoze vim, ze neumis rychle cist. Posli mi
buchty, a 100 korun.
					tvuj syn
Mily synu,
 buchty ti neposilam, nebot troubu mame na vojne a deset korun se
pise s jednou nulou.

					tvoje mama


Peklo. Potkali se dva certi, smutny a vesely. Ten vesely se pta:
- Co ti je, ze si takovy smutny?
- Ale, pracovni problemy. Delam na prijmu a v poslednim case
  nam delaji starosti programatori...
- Jake starosti?
- Napriklad vcera: Jeden nam tam zlikvidoval polovicku oddeleni
  motorovou pilou, nez se nam podarilo vysvetlit mu, ze to neni
  dalsi level DOOMu.


Prisel takhle zakaznik k holici, sedne na kreslo a povida:
  "Chtel bych to takhle: Jednu kotletu nechat do puli tvare, druhou
celou vyholit. Nahore to ostrihejte, aby to trcelo primo nahoru a nedalo
se to
cesat, a vzadu mi vyholte par mist az na kuzi."
  "Pane, takhle vas ostrihat nemuzu!"
  "Jak to, ze ne? Minule jste me takhle ostrihal!"


Cigan jde poprve do skoly. kdyz se vrati, otec se ho pta co bylo ve
skole.
Cigan odpovida: dneska jsme se ucili 1,2,3 a ja jsem umel i 4,5,6,
tatinku to je tim ze jsem Rom?
Otec : ne to je tim ze jsi inteligentni chlapec.
druhy den se zase vrati ze skoly a otec se ho pta co se delo.
cigan: dneska jsme se ucili a,b,c a ja jsem umel i d,e,f,  tatinku to je
tim ze jsem Rom?
otec :Ne to je tim ze jsi inteligentni chlapec.
Treti den jdo ze skolou na koupaliste kdyz se vrati tak se ho otec zase
pta co bylo.
cigan: kdyz jsme se sli prevlikat tak vsichni meli takove ptacky ( ) a
ja mel (       ) takoveho ptacka tatinku to je tim ze jsem Rom?
Otec: ne synku to je tim ze je ti 24 let.


"Nedavno jsem se nastehoval do noveho bytu a na stene byl takovy vypinac,
ktery nic nedelal. A tak vzdycky, kdyz jsem nemel nic na praci, jsem ho
proste prepinal nahoru a dolu...nahoru a dolu...nahoru a dolu. Pak jsem
jednoho dne dostal dopis od nejake zeny z Taiwanu. Stalo tam jen: Nech
toho."


Pride muz k lekarovi a vravi:
P: Pan doktor, ja mam jedno vajce drevene a jedno kovove.
D: Neverim, ukazte.
Pacient sa vyzlecie, doktor pozera, ohmata a vravi:
D: Mate pravdu. A povedzte mi, nerobi Vam to problemy? Mate deti?
P: Ano. Pinocchio ma 15 rokov a Terminator 10.


"Manzelky by mely byt jako bankovky: za jednu ctyricitku bychom meli
dostat dve dvacitky."


Proc nosi zenske dve kabelky, jednu malou a jednu velkou ?
???
V male na potvrzeni ze neni slepice a ve velke zrni.


Chyta Vaclav Havel ryby a najednou chyti zlatou rybku, ktera mu 
rika:"Kdyz me pustis, splnim ti prani." Vaclav ji pusti, zamysli se 
a rika:"Chci bejt o deset let mladsi."
Sup a je na Pankraci.


To se takhle potkaji dva:
"Kam jdes?
"Ale kam bych sel, do hospody."
"Zase jsi mne ukecal,  tak jdeme."


Jde takhle prasatko kolem zasuvky, zastavi se, smutne se podiva a rika,
chudacku, tebe tady zazdili.


Stoji prase pred elektrickou zasuvkou a rika:
"Vylez srabe"


Vite jaky je rozdil mezi prejetou kockou a prejetym cikanem?
???
Pred kockou je brzdna draha.


Zastavi se primar u luzka na kterem lezi muz s obvazanou hlavou a
pta se:
"Autonehoda ??"
"Ne Maharadza !!"


V zadnem pripade nevyhazujte suche vanocni stromky!
Vite proc?
Vlada je bude vykupovat.
Vyrobi z nich 10 milionu zebrackych holi.


V restauraci se host dlouho rozhoduje, jake jidlo si dat, nakonec se rozhodne
pro Arabsky gulas. Kdyz doji, pta se cisnika : 
"proc se ten gulas jmenuje Arabsky ?"
A cisnik : "Protoze ten pes se jmenoval Sultan".


Prijde pan do reznictvi a pta se: "Mate zmrzly drzky?"
Reznik odpovi: "Ne, my si tady topime."


V podniku CKD se na dvore vali dlouha zelezna roura. Mistr se rozhodne, ze
ji necha uklidit a zavola proto vietnamskeho delnika a povida mu: "Li,
vezmi si k ruce sve vietnamske bratry Pinga a Ponga a odneste tu rouru."
Za chvili se Li vrati a povida mistrovi: "Sefe, moc tezky!" Mistr mu tedy
poradi, at si vezme dalsi tri Vietnamce a zkusi to znovu. Li je za deset
minut zpatky a opet: "Sefe, moc tezky!" Mistr uz je nastvany, tak odsekne:
"Vezmi si s sebou vsechny Vietnamce, ktery najdes, ale hlavne odneste tu
zatracenou rouru!" Tentokrat je Li pryc skoro pul hodiny a kdyz se vrati,
tak povida: "Sefe, moc kratky!"


Do ordinace prijde mlada dama a lekari oznami, ze ma Vaginu Pektoris.
Pan doktor ji opravi, ze se patrne jedna o Anginu Pektoris, ale dama
trva na tom, ze je to Vagina Pektoris.
Nakonec ji tedy po dlouhem dohadovani vyzve, aby se svlekla, a zacne ji
tvrde uspokojovat.
"Co, co, co to delate???!!!"
"Na Vaginu Pektoris je nejlepsi lek Peniscilin!!!"


Jdou dva policajti v noci pres park a najednou jeden z nich vidi na zemi
uriznutou hlavu, zvedne ji za vlasy a povida:
- To mi nekoho pripomina, neni to Franta???
A druhy rika:
- Kdepak, Franta je vyssi !


Policista zastavi ridice: 
"Tak pane ridici, vystupte si... Vsiml jste si, ze vam nesvity pravy
heligon?" Ridic se podivi: "Snad halogen, ne?" Policista zbrunatni a
vyjede na ridice: "Poslyste, vy jste nejaky suvenyr!"
(Pozn.: Pouzivat cizi termity je vzdycky velke rizoto...)


Hmm - ja znam akorat ty, co chodi pomalu, a ty, co chodi rychle.
Coury a behny.


Rodice maji doma zanedbane, retardovane deti a zkouseji je z matematiky.
Tatinek se pta: "Tak kolik je ctyri a pet? Treba ty Pepicku."
Pepicek: "Milion!" Tatinek: "Tak to neni dobre, tak ty Karlicku. Kolik je
ctyri a pet?" 
Karlicek: "Zari!" Tatinek: "No, to je taky spatne, tak snad Petricek by to
mohl vedet. Petricku, kolik je ctyri a pet?"
Petricek: "Devet!" Tatinek: "No vidis, vyborne. A jak jsi k tomu dosel?"
Petricek: "Zari a milion je devet!"


Prijde pan k psychiatrovi:
   "Tak co vam je, pane Vokurka?"
   "Vite, ja mam takovy problem, ja si porad myslim, ze jsem kun."
   "No, to neni nevylecitelna nemoc, pane. Ale je to velmi nakladna lecba."
   "To nebude zadny problem, ja uz jsem vyhral ctyri dostihy."


Prijde chlapek k doktorovi a povida:
"Pane doktore, mam strasnou zacpu, nemate na to neco?"
Doktor mu odpovi:
"Clovece, mate stesti, ze jste prisel. Prave mi dodali novy super lek z Nemecka.
Jsou to kapky, ale musi se peclive davkovat. Jak dlouho vam to trva k
domovnim dverim?"
"Sedm minut"
"Jak dlouho jdete po schodech do bytu?"
"Dve minuty"
Doktor znovu nakape a povida:
"Ted bezte normalne domu a vsechno bude v poradku."
Druhy den se potkaji a doktor se pta:
"Tak co?"
A chlapek odpovi:
"Pane doktore, jste borec, sek jste se jen vo tri schody."


Sedi u reky skin a place. Jde kolem druhy a pta se ho, proc place.
-No, tamhle po moste jel autobus plny cikanu, spadl do reky a vsichni se
utopili.
-No to je prece skvele, proc places ?
-Ono v tom autobuse bylo jedno misto volne !


"Vojaci, na kone!"
"Pane kapitane, ja mam vlka...."
"Tak na vlka!"


" Az zemru, chtel bych odejit klidne ve spanku, jako muj deda, 
a ne kricic s vlasy zjezenymi hruzou, jako cestujici jeho autobusu."


Manzelka sdeluje svemu choti:"Milacku, v koupelne kape kohoutek"
Manzel z gauce odpovida:"Copak jsem nejakej instalater."
"A milacku,v koupelne nesviti zarovka."
"Copak jsem nejakej elektrikar?"di manzel.
Druhy den po navratu z prace kohoutek nekape,zarovka sviti a manzel se
pta:
"Kdo to opravil?"
"Byl tu soused."
"A co chtel za opravu?"
Manzelka odpovida :"Predstav si,pry mu mam byt po vuli a nebo neco
zazpivat."
"A co jsi mu zazpivala?"
"COPAK JSEM NEJAKA ZPEVACKA ?!"


Kteri lidi jsou nejmensi na svete???
???
Silnicari. Jakmile napadnou dva centaky snehu, neni je videt.


Maly zacek, takovy zacinajici konfident, povida panu 
ucitelovi: "...sim pane ucitel, Horacek rikal, ze jste blbej."
"Aa safra safra a jestlipak jsi se mne zastal?" "...sim zastal,
 ja jsem mu rek:  ty tak muzes kritizovat, ty jsi jeste blbejsi 
nez pan ucitel." 


"Maxi, my musime dat okamzite zaclony do me loznice. Naproti 
bydli mlady oficir a co kdyby me videl pri prevlekani." 
"Vis co Saro, az se jednou podiva, tak si da ty zaclony do okna on." 


Rodinka si vyjede do Parizu a jde tam na obed.  Nikdo neumi zbleptnout
francouzsky, ale otec to preci jen zkousi.  Privola si cisnika a rekne:
"la pivo"
cisnik odejde a vrati se s pivem, pak nasleduje "la rizek", "la kure" a tak
dal az po 
"la ucet"
Cisnik prinese ucet a po zaplaceni rika:
"Milej pane, ja nebejt ze Zizkova, tak vam prinesu leda tak la hovno"


.. pivo obsahuje zenske hormony ?
Chlap kdyz vypije deste piv, neni schopen vytvorit souvislou vetu
ani ridit auto.


Ucitel povida zakum v devate tride:
"Tak deti, co nevidet opustite skolu, tak bych Vam chtel rici neco o
sexualnim zivote."
V zadni lavici se prihlasi Pepicek:
"Pane uciteli, my co  uz soulozime, muzeme si jit zakourit ???"


Kdo vymyslel plastickou trhavinu ?
???
Japonsky vedec Nakashi.


Mlada divcina se rozhodne, ze by si mohla svym telem trosku prividelat a
jde tedy pracovat do "nocniho klubu". Netrva dlouho a ma prvniho
zakaznika. Prijdou zpolu na pokoj a vsechno probiha normalne, mladenec
si ji pomalu svleka a nakonec ji svleka kalhotky. Najednou vytresti oci,
zakrici Brandejs a utece. Divka jen krouti hlavou, ale kdyz se to same
stane i s dalsim zakanikem tak znejisti a radsi jde k doktorovi. Vse mu
povi a doktor jen krouti hlavou, ze pry tohle jeste nevidel a ze to se
bude muset podivat, at se svlekne. Divcina se vslekne, doktor se podiva
, najednou zakrici Brandejs a utika pryc. Divka na sebe rychle neco hodi
a utika za nim, dohoni ho az skoro pred nemocnici a pta se ho proc krici
Brandejs a proc utika. A doktor povida: Brandejs, to je taky takova
dira.


Zil jednou muz, ktery byl velmi ctnostny. kdyz zemrel, dostal se do nebe. 
rano za nim prijde svaty petr a prinese mu k snidani jogurt a rohlik.
chlapek koukne dolu do pekla a tam se prohybaji stoly pod jidlem. Rika si,
ze snad to na obed bude lepsi. jenze k obedu mu svaty petr zase prinese
jogurt a rohlik. a dole v pekle zase plne stoly lahudek. Chlapek si rika,
ze snad tedy vecere konecne bude za neco stat. Avsak opet dostane jen
jogurt a rohlik. uz ho to nastve a rika: 
"Petre, proc mi vzdycky prineses jen jogurt a rohlik, zatimco dole v pekle
maji takove hody?"
"Vis, pro dva se mi nevyplati varit!"


-petileta holcicka : Mami, ten pes su.a !! 
-maminka zabrana do rozhovoru s pritelkyni : Tak si ho nevsimej ....
-holcicka : Ale mami, ono to boli !


Hadaji se tri rabini, kdo z nich dokazal vetsi zazrak. "Poslouchaj, co mne se
stalo: jdu ze sabesu z polany, pres louky a kopce, krasnej den - a najednou,
nebich, prutrz mracen - a ja jen tak nalehko; tak jsem takhle machl rukou a
stal se zazrak: vsude kolem lijak a jen nade mnou krasny den. Tak jsem dosel
domu uplne v suchu!" Druhy si prisadi: "To nic, to ja tuhle byl ve Varsave,
vedej, jak tenkrat tak hrozne horelo - spim v hotelu, probudim se a koukam:
hotel hori, celej pokoj v plamenech a plno koure. Tak jen takhle machnu rukou
a stal se zazrak: vsude kolem pozar, jen kolem mne cisty vzduch a chladek - v
klidu jsem vysel z hotelu a nic se mi nestalo!" A ten treti se usklibne:
"Podivaj se, podle mne voni jsou uplny bridilove. To ja jednou jedu z Vidne,
vlak ma zpozdeni - hlad mam, ze nevidim - vtom jsme zastavili na jednom
nadrazi, tak vybehnu z vlaku ke stanku na perone; maj tam krasnou vypecenou
husicku, jen se na ni srdce smalo - jenze je ausgerechnet sabes a o sabesu,
jak vime, takovy jidlo nemuzem - jenze hlad je hlad. Tak jen tak machnu rukou
a stal se zazrak: vsude kolem sabes, jen nade mnou pondeli!"

___
Myska spadne do jamy a vola o pomoc.
Jde okolo lev a pomuze ji, lev ji spusti svuj ocas.
Mysa vyleze po ocasu a dekuje mu za pomoc, a az bude 
potrebovat, ze mu taky pomuze.
Lev si pomysli, co ja budu potrebovat.
Jednou do te jamy spadne sam a vola o pomoc.
Jde okolo myska a pomuze mu tak, ze mu spusti svuj ocas.
Ocas je ale kratky, tak myska vytahne mobil a zavola pomoc.
A vite jake pouceni z toho plyne?
Ten kdo ma kratkej ocas, musi nosit mobil. 


Host si objedna polevku a kdyz mu ji cisnik prinese tak si vsimne, ze 
cisnikuv palec, pridrzujici shora talir konci hluboko v polevce. 
"Dovolte, ale jak si to predstavujete, ze si macite prst v me 
polevce!?" - osopi se na cisnika.
"No vite, ja na nem mam takovy vred a doktor mi rikal, ze to mam 
udrzovat stale v teple a vlhku" -odpovida s ledovym klidem cisnik.
"Tak vite co: strcte si ho do prdele!" -rve na neho host, lapaje 
pobourenim po dechu. Nacez cisnik:
"A co si myslite, kam ho davam, kdyz prave nevynasim polevku?"  


Pozve si Buh tri hrisniky. Alkoholika, kuraka a homosexuala.
Otoci se na alkoholika a rika:"Jestli se jeste jednou napijes, tak te
uskrtim."
Otoci se na kuraka:"Jestli si jeste jednou potahnes z cigarety, tak te
uskrtim."
Pak povida homosexualovi:"Jeste jednou budes spat s chlapem a uskrtim
te."
Alkoholik odejde, ze se hned zacne lecit, ale nevydrzi to a u doktora
si
jeste da jednu na povzbuzeni. Buh ho uskrti.
Kurak s homosexualem jdou domu a v tom kurak vidi na zemi nedokourenou
cigaretu.
Homosexual mu rika:"Jestli se pro ni sehnes, tak jsme mrtvi oba."


Blije ozrala na rohu. Potaci se okolo druhej:
"Mas recht, kdo by se s tim sral."


Jestlipak vite, jaky je rozdil mezi paprikou a chlapem ?
???
Zadny! Oba jsou duti a uvnitr plno semene.


Jaky je rozdil mezi autem a zenou?
???
Auto kdyz zahyba, tak blika,
zena kdyz zahyba, tak ani nemrkne.


"Prod jste nezakrocil, kdyz ta parta tloukla bezbranneho muze?"
pta se nadrizeny policisty. 
"Ja jsem nic nevidel."
"To neni mozne. Podle svedku jste byl vzdalen od mista cinu
deset metru!"
"Kdyz ja mel zavrene oci. Ja totiz nemuzu videt, kdyz nekdo
druhemu ublizuje!"