Steve Wonder a Marika Gombitova nahrali spolocnu piesen
pod nazvom: "Videl som ta bezat!"
Víte jak z ženského mozku uděláte hrášek?
???
No přeci, vemete ho, zvětšíte a obarvíte na zeleno!!!
Lezou dva po poušti a ten jeden říká:"Zaskřípej zubama, třeba nám pře-
běhne mráz po zádech.
Milé rádio ORION!
Zahrejte prosím mému kamarádovi, který přišel o ruku, písničku od zku-
piny Buty "Mám jednu ruku dlouhou"....Děkuji.
Zastaví celník na hranici auto a řekne řidiči, ať si vystoupí.
Celník prohledá auto a vytáhne sáček s nějakým bílým práškem.
Ochutná a ptá se řidiče: "Heroin?" A řidič odpoví: "Ne. Jed
na krysy."
Ako sa povie po cigansky "SPRAY"?
No predsa "DEZO-DORANT"
Víte, co je to absolutní tma?
???
Dívat se v noci, v tunelu, přes svářečské brýle cigánovi do prdele.
Pride necakane Meciar domov a zena mu hovori: "Paneboze! Uz si
doma!" A Meciar na to: "Doma mi kludne hovor Vladko!"
Víte jaký je rozdíl mezi vložkou a kloboukem
manželky našeho prezidenta?
???
No vložka zakryje pí*u celou.
Partizáni vzpomínají na staré časy a bývalý staršina vypráví o udatné
smrti velitele oddílu.
Jo chlapi, to jsme stáli nad průsmykem a německý tanky tudy jely
přímo na vesnici. No, a on se opásal granátama a s výkřikem
" ZA STRANU, ZA LIDI !!! " se vrhnul ze srázu na německý tank.....
Počkej, to bylo jinak, já byl hned u toho. Ono tenkrát strašně
mrzlo, on uklouzl po ledě a řval : " ZASRANÝ NÁLEDÍ !!! "
Jdou dva ledni medvedi po Sahare a jeden povida:" Tady se to ale
muselo klouzat"."Proc" , pta se ten druhy. No , ze to tak posypali.
ptá se chlap ženské :
"Věříte v boha?!"
"Nevěřím, protože hió ještě nikdo neviděl."
Chlap povídá
"To tak neberte, například já jsem vaší pí*u taky neviděl,
ale řekl bych, že ji tam máte."
Vite jaka je zivotnost zenskeho prirozeni??
priblizne 21 dni - pak se musi vyvlozkovat.
Potkají se dvě známé: "Prosím tě, jak to děláš, že tak pěkně hubneš?"
"To je jednoduché, stačí k tomu tři věci: Manžel prochlastá celou vý-
platu, když se vrátí z hospody, tak mě hodinu honí kolem baráku a pak
metastázy v celém těle.
Potka muz zenu a svoje sympatie projevi slovy...
Slecno, mate tak krasna nadra ...
Naces ona urazene odpovi : Chcete dostat jednu do zubu
Nacez muz odpovi : Ano, chci, a tu druhou budu hladit...
Druhý den dovolené se ptá letní host jednoho místního dítěte ze vsi:
"Poslyš, chlapče, jak dlouho už tu prší?"
"To já nevím mně je teprve devět let."
Jaký je nejlepší "malý pomocník pro velký úklid"?
???
!!! SEMTEX !!!
Cigan vravi ciganke: "Pocuj zena, ty strasne smrdis. Chod sa pre boha
umyt."
Ciganka si mysli: "Co by som sa umyvala, kupim si ja radsej nejaku
vonavku." Pride do obchodu a pyta si nieco vonave. Predavacka jej
vravi, ze ci nechce lesnu vonu. Ciganka kupila dve flasky a vecer pred
spanim sa navonala. Lahla si do postele a pyta sa muza: "Stary,
privonaj. Co citis?"
Cigan si privonia a vravi: "Hovno v lese!"
Pacient vravi psychiatrovi:
- Pan doktor, lubim svojho kona!
- No a co? Mnoho ludi lubi zvieratka. U nas doma tiez mame psika
a vsetci ho mame radi.
- Ach pan doktor! To nie je ono! Ja ho lubim aj po fyzickej stranke!
- A ten kon je zrebec alebo kobyla?
- Samozrejme ze kobyla! Za koho ma mate? Ja nie som teply!
- Uz si niekedy pobozkal dievca?
- Pobozkal.
- A co povedala?
- Nepocul som, pretoze mi stehnami pritlacila usi.
- Odkdy nosis bryle?
- Od te doby, co jsem chtel zabit rukou mouchu a byl to hrebik!
Víte, co znamená zkratka Vé Cé Há Ó Dé ?
???
No přece VCHOD !!!
Vite, jak se vypocita IQ zeny ??? Jednoduse, zakladna je 150
a odecte se pocet odsledovanych dilu Esmeraldy.
Pridu dvaja do hotela a pytaju sa na recepcii:
- Mate volnu izbu?
- Ano, a mate rezervaciu?
- A co vyzerame ako indiani?
Víte, co je to hardware?
???
To, co se nedá volně zkopírovat !
Přijde arab do masny a prodavač povídá :
"Salám a co ?"
Američan a Němec jsou na návštěvě v Moskvě. Poslední den se rozhodnou,
že se podívají na Lenina. Příjdou na Rudé náměstí a uvidí třikrát
zalomenou frontu. Chvíli postávají a pak se Němec sebere a jde dopředu.
Za chvíli se vrátí a Američan se ho ptá: Viděls? Viděl, dal jsem
vrátnýmu jednu marku a on mě pustil druhou stranou. Američan odejde
a za chvíli se vrátí. Němec se ho ptá: Viděl Lenina? Viděl, dal jsem
vrátnýmu dolar a on mi ho přinesl ukázat.
Slyšelii jste už tu novinu? Mařenka měla autonehodu a rozbila si
celou držku. Ale chirurg povídal, žepo operaci bude vypadat jako
předtím. Chuděra.....
Víte co to znamená, když vyhodíte z dvanáctého patra pytel šrotu
a dole dopadne traktor zetor ?
???
že ve čtvrtém patře bydlí McGiver.
Paní učitelka se ptá žáků ve třídě:"Děti, kam by ste si nechali
vytetovat premiéra Václava Klause?" Přihlásí se Mánička."Já na prsa,
až vyrostou, tak zesílí." Jeden klučina praví:"Já na biceps, až
vyrostu, tak zesílí." Přihlásí se Pepíček a povídá:"Já na pinďoura,
buď ať visí, anebo jde do pí....
Jedna říká druhé:
"Představ si, ten můj starej, to je takovej kurevník, ten ani neví
s kým to děcko čekám!"
Tlačí slepej na káře beznohýho.
Beznohej nadává: " Jeď rovně nebo tě nakopu ".
Na to slepej: " To bych rád viděl ".
Tak jsem slyšel, že už našli druhou černou skříňku z MIGu
v Budějicích. Po dlouhé analýze se podařilo rozluštit poslední slova
pilota: "MÁŠ BABU"
Zpráva vyšetřovací komise letecké nehody v Českých Budějovicích:
- a jak tak letěl kolem sídliště, MIGnul to dolů...
Dva se potkají na rybách:
-Tak prej ses voženil?!
-To víš, už jsem to potřeboval.
-Je hezká?
-Ale, škaredá jak noc.
-Tak aspoň bohatá?
-Vždyť jsem ji vytáhl z armády spásy.
-Tak proč sis ji vůbec vzal?
-Víš jak mě sere nádherný červi?!!!
Zlatá rybka má ísť na dovolenku a zhaňa za seba nahradu.
Stretne krokodíla, poprosí ho a on to bez zaváhania zobere.
Rybka sa vráti z dovolenky a pýta sa krokodila kožkých mal zákaznikov.
Ale iba jedneho chlapíka.
A čo si želal?
Aby mal penis až po zem.
A prosím Ťa ako si to dokázal veď ani ja to nedokážem.
"ODKUSOL SO MU NOHY"
Jedou dedecek s vnouckem autobusem a po chvilce si k nim prisedne
starsi, silne namalovana pani. Vnoucek na ni chvilku zaujate kouka,
nakonec to nevydrzi a pekne od plic se dedecka zepta, proc je ta pani
tak pomalovana. Dedecek se k nemu nakloni a neco mu dlouze vysvetluje,
chlapec jen vazne pokyvuje hlavickou a vypada velmi zamyslene. A kdyz
deda dokonci svuj vyklad, tak se zvedave zepta: "A dedo, co je to
stara ochechule?"
Opily chlap se vraci v noci z hospody domu kolem hrbitova, a nahle se
mu chce curat. Opre se o hrbitovni zed a najednou se nad nim objevi
strasidlo a rika :" Ja jsem duch Antonin, kdo jsi Ty?". Chlap jenom
zavrci : " Ja sem du chcat."
Vite, co je to inverzni onanie ?
???
Kdyz te honi cur*k.
Soudni proces v Gronsku:
Rekne te nam, kde jste byl v noci ze 14. listopadu na 20. brezna.
Víte proč má US ve znaku strom?
???
Aby si měli unavení ptáci z ODS kam sednout.
Víte, že prezident Havel je vlastně unikátní přírodní úkaz?
???
No ano - má plíce v prdeli, prdel na břiše a na krku pí*u!
"Vojaci, ted se budete plazit po rovne zemi!"
veli nastoupene jednotce kapitan.
"Zem je kulata!" ozve se z jednotky.
"Kdo to rekl?"
"Kopernik." odpovida hlas.
"Kopernik, pet kroku dopredu!"
Ahoj Rock FM radio!
Zahrajte prosím mojim starým rodičom na Moravu pesničku:
TEČE VODA, TEČE!
Zalévá chlap na balkóně ve třetím patře kytky a uvidí tam hlemýždě.
Shodí ho dolů.
Za dva roky někdo zvoní u dveří, chlap jde otevřít. Za dveřma stojí
hlemýžď a říká: "Tak tos posral".
Cikán v obchodě s potravinami:
Prosím si jedny jovky.
Prodavačka se ptá "co prosím, co to jsou ty JOVKY?"
To nevím, tvrdí cikán, žena mi ráno řekla "Kup volejovky"
Co ma inzenyr od Microsoftu rano po tezkem flamu?
???
Prece Wokno ...
Nevidomy cikan na krizovatce:
stoji slepy cigan na krizovatce u
semaforu a slysi: tik..........tik............tik...............tik...
Prijde k nemu skinhed a posepta mu
do ucha: tik.tik.tik.tik.tik.......
Maminka povida sousedce:- Vcera jsem utrhla na tasce ucho
Maly pepicek: -A odvezli Natasku do nemocnice ?
Víte co udělá policajt když dostane chuť na marmeládu ?
???
Oloupe si koblihu.
Víte jak poznáte bohatého moraváka ?
Má u silnice zakotvenou jachtu.
Muz pride vecer domov, zena mu vravi:
"Rozhodni sa bud ja alebo krcma"
.........CAU HOSI TAK JSEM ZASE TADY!
Vite jaky je rozdil mezi turistou a rasistou v Ceske republice ?
???
Jen 14 dni !
Víte, co je to stroj LK3C ?
???
Přece lopata, krumpáč, tři cikáni.
"Preco mas take velke oci?"
"Pretoze som vela plakal."
"Ach, keby si radsej viac cural."
Přijde kytka do baru a barman povídá:"Proč tak zvadle?"
Co se stane, kdyz v Somalsku vybuchne atomova bomba ...
???
Cast populace zemre a zbytek se pusti do hribu...
- Sezo kdy si se narodil?
- ne, V dubnu.
- a Gezo kolikatyho?
- ne, V breznu.
Jaky je rozdil mezi kanadskym a ceskym drevorubcem ??
Zadny.
Oba si za mesic prace vydelaji na jizdenku do Prahy !!!
Přijde menťák do cukrárny a říká: Dobrý den. Já bych chtěl jednu
zmrzlinu. Prodavačka: Dobře, ale jakou?
Menťák: To je jedno, mě to stejně spadne na zem.
Prijde nova sekretarka na pracoviste, kde maji reditele co mluvi
zasadne ve zkratkach. Hned prvni den na ni vola:
"UKP"
- chudak nevi co to znamena a tak se jde zeptat kolegyn a ty rikaji:
"To mas jednoduchy, to znamena Uvar Kafe Pi*o".
Tak udela kavu a prinese ji rediteli se slovy:
"KSC"
- a on na to, ze to nezna. Co po nem chce?
"To znamena: Kolik Sladis Cur*ku?"
Sleduji policiste na sluzebne hokejove utkani CR-USA.
V tom prijde jeden dalsi z venku a pta se na stav utkani.
Odpoved " Vedeme 3 : 0"
"A kdo dal goly ? " pta se opozdilec.
Odpoved :"Prvni dal Patera, ty dalsi dva nejakej REPLAY."
Vrati se mentalne retardovany chlapecek z tabora, maminka mu vybaluje
kufr a na dne najde diplom za 1. misto v soutezi o nejlepsiho
tanecnika. Nechapave si ho prohlizi a pak se pta:
"Tys tancoval s nejakou divkou?"
"Ne"
"Tak s nejakym chlapcem?"
"Ne"
"A jak jsi teda prisel k tomu diplomu?"
"Sel jsem si pro caj."
Prvni den skolniho roku ma dekan proslov k novackum.
Seznamuje je take s kolejnim radem.
"Divci pokoje jsou pro studenty tabu a naopak. Kdo bude pristizen pri
poruseni tohoto zakazu, zaplati pokutu 500 Kc. Pri druhem prestupku se
pokuta zvysuje na 2000 Kc, pri tretim na 5000 Kc.
Jsou nejake dotazy?"
Z davu se ozve: "A kolik stoji permanentka?"
Jak se říká deseti černochům a jednomu bělochovi?
???
Férovka.
Proč nemůžou černoši dělat kostky ledu?
???
Protože ztratili recept.
Vyjmenovaná slova po d v rómštině :
Dyk
Dykobraz
Dylino
Dyka
Deep Purple
Víte co je to Rošťák?
??
Žid, který propadl roštem pece v koncentráku.
Proč mají židi velký nosy ?
???
Protože je vzduch zadarmo.
Co vznikne, když zkřížíte cikána s neckama?
???
pračka Romo...
"Kluci v kanceláři říkali, že ten nový pošťák
svedl všechny ženské v ulici až na jednu"
povídá Harvey své manželce. Ta okamžik přemýšlí,
načež prohlásí: "Vsadím se, že to je ta stará
čůza Jenkinsová"
Víte proč mají ženský malej mozek?
???
Aby se jim při kouření vešel celej čů*ák do pusy!
Mami, proč tátovi říkáš Azurit ?
???
Protože s ním je v posteli všechno tak měkoučké......
Klouzala se ženská na zábradlí. Na konci zábradlí ale
z něho trčel hřebík a tak si natrhla pí**. Běží ke
gynekologovi a říká :
"Víte pane doktore mám takový problém. Klouzala jsem
se na zábradlí. Trčel z něho hřebík a tak jsem si
ji natrhla."
"No nic se nedá dělat, tak vám ji zašiju. Jen nevím
na jakou velikost vám ji mám zašít."
Ženská je zaskočena. Nenapadá ji nic, tak říká :
"Víte co pane doktore, zašijte mi ji na takovou
velikost jako má vaše žena."
A doktor na to: "Tak se jděte ještě šestkrát sklouznout."
Tak jednou jde hajný s brokovnicí na lov medvěda, vyleze na posed,
sedí tam, kouká a kouká, a najednou... Hle, medvěd. Hajný zamíří,
celej se klepe vzrušením. Prásk! Prásk! A medvěd to dostal přímo
do srdce a válí se v krvi na pasece, zjevně mrtvej. Hajný sleze z
posedu, radost v očích, utíká na paseku, a najednou... ztuhne jak
špalek, medvěd nikde. Tak se teda rozhlíží, a ejhle, někdo mu zaklepe
na rameno. Hajnej se otočí, a tam medvěd. A povídá: "Hajnej, vykuř mi
péro!" Hajnej zezelená (v rámci možností, samozřejmě), pak zrudne,
pak mu dojde co vlastně po něm ten medvěd chce, ale medvěd je teď v
lepším postavení, diktuje si podmínky, takže hajnej se sehne a kouří
medvědovi jeho mohutnej oud. Večer se hajnej přivleče do hospody za
ostatníma myslivcema a vypráví jim tenhle zážitek. A předseda
mysliveckýho svazu (nebo jiné organizace) mu povídá, že je úplnej
idiot, když chodí na medvěda s brokovnicí, ať si vezme kulovnici.
Tak ten hajnej jde znova druhej den na ten svůj posed, zas tam dřepí a
opět... medvěd !!! Bum, Prásk, medvěd se válí v krvi na pasece.
Hajnej zajuchá, že málem spadne z posedu a utíká na paseku. A
medvěd... NIKDE. Hajnej se rozhlíží, kouká, Hledá, čmuchá... a
najednou mu ten medvěd zase zaklepe na rameno a povídá: "Hajnej,
vykuř mi ho!" Tak ten hajnej zase poslechne, přecejenom medvěd je
silný zvíře, co má chudák dělat jinýho. A večer de samozřejmě na pivo
do hospody, zase vypráví ten svůj hrůznej zoofilní příběh a předseda
myslivců mu radí: "Hajnej, jestli ho vopravdu chceš dostat, tak si
vem Bazooku! Tahle svině si to zaslouží!" (Vlastně medvěd...) No a
tak ten hajnej jde už po třetí zase na ten svůj posed, zase se
rozhlíží, Bazooku nervně svírá obouma rukama, a co to nevidí...
MEDVĚD ! Svině jedna chlupatá! Prásk.........Prásk...
.....(nabíjí)......Prásk! Medvěd je rozstřílenej na tisíc jedna
kousíčků. Hajnej začne tak juchat, až spadne z posedu, pak se zvedne,
utíká tryskem na paseku, a tam.... Žádná krev, ani stopy po
medvědovi. A najednou zase někdo zaklepe hajnýmu na rameno, hajný se
otočí, a tam.... samozřejmě, kdo jinej než medvěd! A
povídá:"Hajnej.... ty sem nechodíš na lov, viď ?"
Místní rozhlas : "Stratila se kunda z Boženky !"
???
"Eh,pardon, bunda z koženky"
Na zápraží statku seděla holčička a jedla chléb s máslem, když
k ní přišel žebrák a prosil taky o kousek. Děvče ho však odmítlo,
a tak ji žebrák pohrozil:
Že jsi tak zlá, Pán Bůh tě potrestá a mezi nohama ti naroste kočka!
Po několika letech počalo se jí oběvovat na kundě chmýří.
Když to poprvé zpozorovala, dala se do pláče a matce, která se jí
vyptavála proč pláče, vypravovala příhodu s žebrákem.
I jdi ty hloupá, tomu nevěř, že tě Pán Bůh potrestal, já mám taky
takovou kočku. A na dotvrzení svých slov zvedla sukně a ukázala svojí
chlupatou šubrtku.
Jéjej mami, diví se dceruška, ta tvoje kočka má velikou hubu.
Selka však nepřišla do rozpaků a odsekla:
Počkej, až tvoje kočka sežere tolik ptáků, jako moje, budes ji mít
taky tak velkou.
Na procházce viděl Pepíček koně se ztopořeným údem a ptal se
učitelky, co to má to zvíře pod bříškem.
"Ále to nic není, toho si nevšímej."
Pepíček se uznale podíval na učitelku a znalecky doplnil:
"No, to bych chtěl vědět, na jakého jste zvyklá vy !"
Uz znate ten novy typ bagru LK-10 ?
???
Ze ne? No prece lopata, krumpac a deset cikanu...
-Fero, vieš o tom, že Slovákov začínajú Česi zbožňovať ?
-Ako vieš ?
-Počul som v televízii Havla, ako hovoril: "Podle mého, mhm,
Slovensko je, ehm, je mňa, mňam..."
Výcvik členov Ku-Klux-Klanu:
-A teraz sa naučíme pripáliť slušne negrovi cigaretu plameňometom.
Bavej se tri muzi o manzelkach a prvni povida:"Panove, moje manzelka
ma urcite neco s kominikem, jsem takhle prisel domu a s podpostele vyk
ukovala kominocka stetka." Na to ten druhej povida: "No ta moje bude m
it asi neco s nejakym lyzarem, jsem takhle prisel domu a s podpostele
vykukovala lyze." Ten treti se na ne podiva a rika:"No panove ta moje
musi mit neco s konem. Jsem takhle prisel domu a s podpostele vykukova
l zokej.
Kolik PCčkářů je potřeba k výměně žárovky ?
???
100. Deset vymění žárovku a devadesát se bude podílet na výrobě
příruček "Začínáme s výměnou žárovky", "Výměna žárovky pro
pokročilé", "Technické parametry žárovek", "Registrační
formulář", "Lokalizace pro střední a vychodní Evropu" apod.
Príde mentálne retardovaný do bordelu a pýta sa:
"Vy tu vraj honíte kokoty. Je to pravda?"
Odpoved: ,,Áno, je to tak."
Debil: ,,TAK SI MA CHYŤTE!!!"
Ze staré doby:
víte, kdy bude zlatý socialismus?
- v komunismu. Všichni budou říkat: "Zlatej socialismus."
Zvířátka v džungli uspořádají soutěž v povídání vtipů, ale dohodnou se
na jednom zvláštním pravidle: nezasměje-li se přednesenému vtipu třeba
jen jeden z ostatních zvířat, bude dotyčný přednášející sežrán.
Dobrá, tak začli. Jako první šel vyprávět vtip jelen. Všichni se smáli
až se za břicho popadali, jen želva nic. Co se dá dělat, určili jsme
si to, jelena sežrali. Druhý vyprávěl vtip orangutan. Opět se všechna
zvířata smála, jen želva zase nic. Bohužel, pravidla jsou pravidla
museli ho sežrat. Jako třetí přišla žirafa. Řekla vtip a opět velký
úspěch a želva na to: HA.....HA....to...bylo...dobrý...jelene....
Hitler príde do koncentráku a hovorí židom:
"Dnes budete mať na obed guláš!"
židia:"Hurá"
"Nejaký dobrovolníci?..."
Víte proč mají policajti na ruce bílý pruh?
???
Aby věděli, kde mají ohýbat ruku!
"Pane sef, můzete mi dat zitra volno? Manželka chce abych jí pomohl
s vánočním uklidem."
"Z takového duvodu vam prece nebudu davat volno."
"Dekuji, vedel jsem, ze je na vas spolehnuti."
V jedoucím autobusu přijde za řidičem černoch:
"Pane řidiči, chci si stěžovat. Tam vzadu mně jeden běloch vyhodil ze
sedačky, že prý musím stát!"
Řidič na to:
"Podívejte se, mně je to jedno. Já nejsem žádnej rasista. Pro mě
za mě, buďte si třeba zelenej, ale v MÝM autobuse budou světle
zelený sedět a tmavě zelený stát."
Můj dědeček byl u elektrikářů, našel jsem na půdě helmu s dvěma
blesky.
Jde mentálně postižené děcko lesem a chystá se rozkopnout muchomůrku.
Jéé hele houbička, praví debil, ale muchomůrka okamžitě zamává
kloboukem a říká: Neblbni, když na mě nešlápneš, splním ti tři přání.
Idiot se zamyslí a povídá: Tak já bych chtě být normální, a jako
mávnutím proutku se z něj stane inteligentní dítě. To snad není pravda
já jsem normální. No to se poseru, řekne a také se tak stane.
Nahněvaně prohodí: Já jsem se posral, to jsem ale debil... Okamžitě
se lesem rozlehne jeho: Jééé hele houbicka.
Víte jak dělá kočka, která má rýmu?
???
BŇAU.
Přijde mladík za otcem své přítelkyně a praví:
"Žádám Vás o kundu Vaší dcery!"
"?? Snad ruku, ne?"
"Ne, rukou si to můžu udělat sám."
Ministr zdravotnictví je na kontrole nemocnice a vidí, jak si ho na
pokoji jeden pacient ze všech sil honí. Ptá se na důvod.
To je zvláštní diagnóza, zní odpověď, ten pacient má příliš spermatu,
tak to musí dělat takhle. Dobrá, přijde na další pokoj a tam ho sestra
pacientovi ze všech sil kouří. A co je tohle, ptá se ministr.
To je ta samá diagnóza, zní odpověď,
ale jiná pojišťovna.
C:\GRAFIKA\GIF\NEMRAVNE\SPROSTE\NECHUTNE\OHOOO!
Podle ceho sa pozna, ze je chlap pripraveny na sex?
???
Dycha.
Povida takhle Bob: kdyz jsem se narodil byl jsem cerny,
kdyz jsem na slunci jsem cerny,kdyz jsem nemocny jsem cerny,kdyz se
bojim jsem cerny a kdyz zemru budu cerny.TY belochu,kdyz se narodis jsi
ruzovy,kdyzjsi na slunci jsi rudy,kdyz jsi nemocny jsi zluty,kdyz se
bojis jsi zeleny,kdyz zemres jsi sedivy . a mne budes rikat ze jsem
barevny.
Povida tchyne zetovi: " Tady mas sto tisic korun a delej co umis, ale az
odejdu, chci mit hrob na Veleslavine. " Zet si vezme penize, na nekolik
dnu se ztrati, pak prijde a rika tchyni: " Tchyne, delej co umis, ale
pohreb je zejtra. "
Prijde pani k doktorovi a rika : od te doby co mam milence, mne porad
boli bricho.
Doktor : hmm..to je divne. A kde vas picha?
Pani : na chalupe.
zpět na stránku vtipů