zpět na stránku vtipůPovídá šéf sekretářce: - "Ivanko, přijďte ke mně dnes večer, popovídáme si o vašich prémiích." - "Ale pane řediteli, na toto téma jsme přece souložili už minulou středu."
Radí se sedlák s manželkou: - "Ten náš beran je nějaký smutný. Neměl bych ho zaříznout ?" - "Když myslíš, že ho to rozveselí ..."
Ve voze newyorského metra bylo narváno. Žena visící na držadle se otočila k muži, který stál za jejími zády, a vyštěkla: - "Jestli do mě nepřestanete dloubat tou věcí, zavolám policii !" - "To je jenom obálka s výplatou, slečno," smál se muž. - "Jo ? Vy teda máte ale džob ! Za dvacet minut se vám už počtvrtý zvednul plat."
- "Slečno, vy jste jako z pohádky. Vaše vlasy, nos, zuby, no prostě celá Baba Jaga"
Rodinka nechce, aby jejich fena Rita měla štěnata a tak ji pravidelně polévají benzínem. Až ji jednou zapomenou polít. Jejich malý syn se zrovna dívá z okna a najednou vykřikne: - "Mami, tati ! Ritě došel benzín a sousedovic Alík ji tlačí !!!"
Zastaví se primář u lůžka na kterém leží muž s obvázanou hlavou a ptá se: - "Autonehoda ?" - "Ne, maharádža."
Paní učitelka se při hodině výtvarné výchovy ptá dětí, jak by vymalovaly svoji třídu. Anička: "Já bych ji celou vymalovala na modro, protože modrá barva člověka víc povznáší." Učitelka: "Výborně ! Má někdo jiný nápad ?" Honzík: "Já bych ji vymaloval na oranžovo, protože pak by to vypadalo, jako kdyby nám do třídy stále svítilo sluníčko." Učitelka: "Skvěle ! A co ty Pepíčku ? Nemrač se pořád a řekni nám, jak bys ty vymaloval naši třídu." Pepíček (nakvašeně): "Na stěny bych mrdnul hnědou, na strop bych mrdnul třeba černou, na podlahu bych ---" Učitelka: "Dost ! Dost, ty prasáku ! Vyřiď tatínkovi, ať se zítra s tebou dostaví k panu řediteli !!!" Druhý den se u ředitele sejde paní učitelka a tatínek s Pepíčkem. Učitelka: "No, Pepíčku, zopakuj panu řediteli to, co jsi mi včera řekl při výtvarné výchově." Pepíček (nakvašeně): "Na stěny bych mrdnul hnědou, na strop bych mrdnul třeba černou ---" Ředitel (k tatínkovi): "Tak, jak nám tohle vysvětlíte ... ?!" Ale tatínek se obrátí k Pepíčkovi: - "Ty čuráku !!! Víš, jak by to tam bylo tmavý !?!?"
V pražském metru se ptá revizorka: - "Pane, vy jste si dneska nepích, že jo ?" - "A vy byste mi dala ?"
Maminka se koupe s Pepíčkem ve vaně. Pepíček se najednou zeptá: - "Jéééé, maminko, co to máš mezi nohama ?" Maminka přemýšlí, jak z toho vybruslit a pak řekne: - "No ... víš, Pepíčku, ... hmmm ... když jsi ještě nebyl na světě, tak mě tam tatínek seknul sekerou." A Pepíček (soucitně): - "A kurva ... zrovna přes píču !"
Malá holčička zvedla telefon a po chvilce poslouchání povídá: - "A který šéf mého tatínka vy jste ? Ten špekoun, nebo ten debil ?"
Jistý muž se nehorázně opil a cestou domů si nacvičoval, co asi řekne své velmi přísné manželce. - "Řeknu jí: vidíš, miláčku, ožral jsem se jako nějaká svině ..." Toto si neustále opakoval. Přišel konečně domů, zazvonil, otevřela mu velmi hrozivě vypadající manželka a chlapík ze sebe vysypal: - "Vidíš, ty svině, jak se tvůj miláček ožral ?!?!"
Mladá paní se učí v exkluzívním klubu hrát tenis. Ať dělá, co dělá, všechny míčky mizí za plotem. Učitel je z toho už zoufalý a tak jí poradí: - "Madam, prosím vás, zkuste tu raketu držet stejným způsobem jako manželovo přirození." A jako zázrakem paní začne hrát úplně perfektně. Učitel ji chválí: - "Výborně, výborně. A teď tu raketu vyndejte z pusy a zkuste ji držet v ruce."
Nastoupí mladý muž do přeplněné tramvaje a sprostě nadává: - "Do piči ... do piči ... do piči ..." Cestujícím se to přestane líbit, tak ho okřiknou: - "Pane ... proč tak sprostě nadáváte ?!" Mladý muž na to: - "Ále, narodily se mi dvě děti ..." Cestující: - "A proto nadáváte ??? Spíš byste se měl radovat ..." Muž: - "No jo ... ale jedno je černé a druhé bílé ..." A celá tramvaj: - "A do piči !"
Justiční překlepy: - soudní lékař ohlodal mrtvolu - žena křičela, jako by ji na lože brali - před operací pacienta ucpali
V rozjařené společnosti jistý pán vykládá teorii, že žena mající okrouhlá kolena je anděl a mající hranatá kolena je ďábel. Jeden z přítomných pořádně podkouřených hostů pak přijde domů a říká ženě: - "Stará, ukaž kolena !" Vyhrne ji sukni, podívá se a znechuceně řekne: - "Ty nejsi ani anděl ani ďábel, ty jsi prase."
Víte, co znamená, když se Somálec ráno probudí a vedle něj leží zrnko rýže ? Že celou noc zvracel.
Ze slabikáře: Ema má mísu. V míse je hlava negra. To mě kurva poser. Ema má mísu. Ola mele mámu. Máme mísu masa. Ó my se máme.
Víte, proč železná Sparta nikdy nezrezaví ? Protože dostává každou neděli pořádnej nátěr.
Víte, jaký je nový pozdrav učitelů ? Pilip mi prdel !
Feministky z celého světa mají sjezd. Na pódium vystoupí anglická feministka a povídá: - "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: 'Ode dneška nevařím !'. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže vařit." Mohutný potlesk. Vystoupí německá feministka a povídá: - "Já jsem přišla domů, bouchla jsem do stolu a říkám: 'Ode dneška neperu !'. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže prát." Ještě větší potlesk, posluchačky bouří nadšením. Na pódium vystoupí česká feministka a povídá: - "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: 'Ode dneška už neperu ani nevařím !'. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden začínám vidět na pravé oko."
Jdou dva pochůzkáři po městě a uvidí pěknou ženskou. - "Zprcáme ji ?" navrhne ten první. Druhý na to: - "Jo, ale za co ?"
Tajný deník Šroubku ČSN 02 11 55 Jedné vlahé letní noci, provoněné olejovou emulzí, cítil malý Šroubek M6 - ČSN 02 11 55.0 opravdu velké předpětí, a tak vyrazil do skladu sbalit nějakou maznu. Po cestě potkal několik mosazných špon, které na něj špulily svoje otřepy a vystrkovaly své ladné šroubovice. Ale Šroubek cítil, že ho dnes večer čeká nevšední zážitek a šrouboval si to dál do skladu. Narazil také na jednu zrezlou štětku, která mu podlézavě nabízela, že by potřebovala zkalibrovat, ale Šroubek se nenechal zlákat mastnými řečičkami, protože věděl, že by z něj sedřela piliny a zničila jeho prozatím vysokou přesnost. Když vtom ji spatřil. Byla to přímo královna mezi tuctovými "em-šestkami". Korunová Matička M6 ČSN 02 14 11.18. Zrovna si před Johansonkami leštila svoji chromovanou korunku, ale to už to Šroubek nevydržel a rychloposuvem zamířil přímo k ní. Vzpomněl si na radu své staré kamarádky a učitelky rychloupínací matice M6 ČSN 24 35 37, která mu jakožto známá sňatková podvodnice poskytla již spoustu životních rad. Rychle se představil, pronesl několik konverzačních vět o CNC strojích a o elektrojiskrovém obrábění a nakonec se jí zeptal, jestli by nechtěla jít k němu domů podívat se na jeho sbírku břitových diagramů. Matičku sice břitové diagramy příliš nezajímaly, ale líbila se jí Šroubkova čočkovitá hlava s krásnou symetrickou pěšinkou, a tak souhlasila. Šroubek byl zase rád, že dnes ulovil takovou pěknou macku a že si nemusí večer potají na záchodě listovat strojnickými tabulkami. Když zabouchly dveře jeho pracovního stolu, podíval se na něžnou křivku jejího závitového profilu a zlehka ji objal, aby zjistil její parametry. Vtom ho ale Matička zarazila. "Máš konzervaci ?" zeptala se starostlivě. "Nezlob se, nerada bych od tebe dostala nějakou dislokaci." "Neboj se." odvětil Šroubek. "Dnes jsem si do vany od soustruhu napustil nový olej a řádně se v něm promazal." Matičce se opět vrátil úsměv na její vyleštěnou tvářičku. Šroubek pomalu položil její konstrukční základnu na prizmatické lože. Jemným mikroposuvem se dostal do výchozí pozice a začal pozvolna šroubovat. Díky jejímu malému součiniteli tření byli oba velice vzrušeni. Poté se přiznala, že lehčí SM praktiky ji vzrušují, a tak ji Šroubek zavedl do svého šuplíku s upínacími přípravky. Celou noc takhle zkoušeli různé konstrukční spojení. Až brzy nad ránem, kdy oba překročili dovolenou teplotu i mez únavy, ulehli ke spánku. Po několika pracovních směnách, kdy spolu strávili mnoho normohodin zjistili, že jsou slícováni jeden pro druhého a rozhodli se uzavřít pevný svazek. Narodila se jim malá podložka, kterou pojmenovali B 6,4 ČSN 17 02.18 a jestli nezrezivěli, drží spolu dodnes.
Prijde pan do zeleniny a pta se P.: Co to tu mate, takovy modry sisaty? Zelinar odpovi Z: No to sou svestky. P.: A mohl byste mi jich kilo zabalit? Z.: Ale jiste. P.: No ja myslel zabalit kazdou zvlast. Tak de zelinar dozadu a tam mu bali kilo svestek pekne kazdou zvlast. A pekne u toho mrmla. Pak se vrati a s_umevem mu je podava. Z.: A dal ? P.: Co je tohle oranzovy? Z.: To sou pomerance. P.: A muzete mi jich 2 kila zabalit, kazdy zvlast? Z.: Ale jiste. Zas de dozadu a bali mu ty pomerance. A nadava, co je to za kretena, co potrebuje mit vsechno zabaleny, atd .... vrati se a s_usmevem se pta Z.: A co dal? P. Co to mate tohle to zluty? Z.: To so grepy. P.: Ja bych si jich 2 kila vzal, zabalit kazdy zvlast. Z.: Jiste, jiste. vzadu zase nadava do kretenu a hur. A proc zrovna on ma takovou smulu a pride k_nemu takovej debil, atd, atd.. vrati se s_usmevem. Z.: A co dal? P.: Co to mate tady to cerny. Z.: Na to se vyser, to je mak.
Sedi mala holcicka na pisku a pritoci se k ni uchylak: - Holcicko, kdyz mi na nej sahnes, dam ti bombonek Holcicka se zasmeje: - Kdyz mi das celej pytlik, tak ti ho i vykourim....
> Windows '98 source code: > /* > TOP SECRET Microsoft(c) Code > Project: Chicago(tm) > Projected release-date: Summer 1994 > */ > > #include "win31.h" > #include "win95.h" > #include "evenmore.h" > #include "oldstuff.h" > #include "billrulz.h" > #define INSTALL = HARD > > char make_prog_look_big[1600000]; > > void main() > { > while(!CRASHED) > { > display_copyright_message(); > display_bill_rules_message(); > do_nothing_loop(); > > if (first_time_installation) > { > make_50_megabyte_swapfile(); > do_nothing_loop(); > totally_screw_up_HPFS_file_system(); > search_and_destroy_the_rest_of_OS/2(); > hang_system(); > } > > write_something(anything); > display_copyright_message(); > do_nothing_loop(); > do_some_stuff(); > > if (still_not_crashed) > { > display_copyright_message(); > do_nothing_loop(); > basically_run_windows_3.1(); > do_nothing_loop(); > do_nothing_loop(); > } > } > > if (detect_cache()) > disable_cache(); > > if (fast_cpu()) > { > set_wait_states(lots); > set_mouse(speed, very_slow); > set_mouse(action, jumpy); > set_mouse(reaction, sometimes); > } > > /* printf("Welcome to Windows 3.11"); */ > /* printf("Welcome to Windows 95"); */ > > printf("Welcome to Windows 98"); > > if (system_ok()) > crash(to_dos_prompt); > else > system_memory = open("a:\swp0001.swp", O_CREATE); > > while(something) > { > sleep(5); > get_user_input(); > sleep(5); > act_on_user_input(); > sleep(5); > } > > create_general_protection_fault(); > }