Víte kolikrát je žena v přechodu?
Dvakrát - poprvé z kočky na slepici, a podruhé ze slepice na starou krávu.

---
Proč ženské dbají daleko více na svůj zevnějšek, než na kvality své mysli?
Protože spousta chlapů je blbejch, ale málo slepejch.

---
Existují dva druhy žen - rychlé a pomalé.
Těm rychlým se říká běhny a těm pomalým coury.

---
Adam je v ráji sám a je mu moc smutno. Říká:
  "Bože, je mi smutno, nedá se s tím něco udělat?"
  "Adame. Dám Ti ženu, inteligentní, hodnou, krásnou, dobrou
kuchařku a hospodyni..."
  "Bože, to se mi nezdá, co by mě to stálo?"
  "Skoro nic, jen jednu ruku a jednu nohu."
  "Hmm, to ne. Ale, Bože, co bys mi pořídil za jedno žebro???!"

---
Jde takhle zenska v noci parkem a najednou kus pred ni chlap. Ruky
roztazene a primo proti ni. Jezisi, to je urcite uchyl, chce mne
znasilnit, mysli si. Jde dal a potom 
si rekne, mam novou halenku , jeste by mi ji roztrhal, raci si ji
sundam... Jde dal a chlap s roztazenejma rukama proti ni. Sundam si i
sukni, kdo to ma potom prat. 
Chap furt proti ni, ruce roztazene... Sundam si i pradlo, uz je to
stejne jedno, znasilni mne tak jak tak ... Chlap je uz skoro u ni a v
tom na ni zavola "Uhni kurvo, 
nesu sklo"

---
Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a slivovicí?
Žádný. Čím je starší, tím je větší opice!

---
Žena provádí před zrcadlem zvláštní cviky. Manžel se jí ptá:
  "Co to, prosím tě, vyvádíš?"
  "Cvičím sebeobranu. Co kdyby mě ve tmě přepadl sexuální maniak?"
  "To cvičíš zbytečně. Taková tma nikdy nebude."

---
Přišla takhle žena do pohřebního ústavu dojednat podrobnosti pohřbu svého
manžela. Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě
modrém obleku. On se jí zeptal:
  "Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém obleku, který má na sobě?"
Ale ona trvala na svém a dokonce mu k tomuto účelu dala nevyplněný šek.
Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel
leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy k řediteli ústavu
a pochválila ho, že se jí oblek velmi líbí. Pak se zeptala na cenu. On říká:
  "Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmi zajímavá
věc. Hned, jak jste odešla, přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl
na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se
zeptal vdovy po něm, jestli by jí vadilo, kdyby byl její muž pohřben v černém
obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobré. No...
a tak jsem prohodil hlavy."

---
  Manželka chtěla překvapit manžela a koupila vestavěnu skříň.
Novou skříň řemeselníci přimontovali do stěny. Po čase jela venku
tramvaj a skříň spadla na zem. Manželka se lekla a přimontovala
skříň spátky do stěny. Po čase jela tramvaj a skříňa opět spadla.
Myslela si, že skříňu špatně přimontovala, a tak zavolala souseda,
aby jí skříň přimontoval on. Skříňa byla přimontována. Po čase jela
tramvaj a skříň spadla... Dali hlavy dohromady a sused řekl svůj
nápad:

- Vlezu do skříně a když pojede tramvaj, budu sledovat, který šroub
  se uvolní a hned budeme vědět, proč skříňa padá.

  Soused vlezl do skříně a čekal. Sousedka zatím šla do kuchyně, aby
mu uvařila kávu. Na to přišel manžel domů z práce a co nevidí...
V předsíni cizí boty, v kuchyni dvě kávy, v ložnici nová skříň a v ní
soused. Chvílu se na sebe koukají a soused říká:

- Radši mi dvě-tři vraž, protože když ti řeknu, že tu čekám až pojede
  tramvaj, určitě mi neuveříš...

---
  "Pane doktore, po mně se na ulici otáčejí chlapi a říkají,
že mám prdel jako kůň."
  "Svlékněte se a ukažte se mi! No jo, skutečně," konstatuje lékař
a začne psát recept.
  "Pane doktore a myslíte si, že ty léky, co mi předepisujete, to změní?"
  "Paní, to není recept, to je povolení, že můžete srát na ulici."

---