Les nouvelles aventures des Olympiens

Note de l'auteure: Cette oeuvre fictive se veut être une exploration de ce que feraient les divinités de nos jours. Nous nous excusons d'avance s'il y a des coïncidences entre les situations et personnages de cette série et la réalité. Voici donc le premier épisode. Pour tous commentaires ou suggestion, veuillez m'envoyer un e-mail Remerciement aux personnes suivantes: Je voudrais remercier Odysseus Laternae pour son idée avec l'emploi moderne d'Athéna et d'Arès. Un autre merci pour Shaman avec: Quelle est la pile de linge lavé avec Olympe, la lessive des dieux (et qui laisse les mains vachement douces?). Merci à Amonbofis pour l'idée de Hi Ha Tremblay et la Bosnie Table des Matières Le retour des Olympiens Hestia la cachotière Les Olympiades divines La nouvelle passion d'Apollon Artémis goes wild A la conquête du marteau assomeur Compères en péril Le journal de nouvelles Qui a raison? Le décompte musical Seconde réunion des Olympiens Les Olympiens en folie voyage organisé autour du monde La cinquième dimension olympienne Les Olympiens fêtent Noël Les Olympiens à la plage

Le retour des Olympiens Annonceur: Bonjour et bienvenu au premier épisode du tout nouveau feuilleton "Les nouvelles aventure des Olympiens". L'épisode d'aujourd'hui se nomme "Le retour des Olympiens" et est commandité par Chaos, d'où nous tirons tous nos origines! Notre premier épisode débute lors de la première réunion familiale depuis la fin du paganisme. Nous sommes dans l'Olympe, la résidence officielle des dieux. Hestia est seule, tricotant près de la cheminée. Zeus, Poséidon et Hadès arrivent en même temps. Hestia:Vous voilà enfin! Je commençais à me sentir seule ici! Poséidon: C'est bien parce que tu ne veux pas quitter l'Olympe que tu t'ennuie! Hadès: Les gens sont tellement interessant, sur la terre! Hestia: Il faut bien être le capitaine de la croisière s'amuse et un entrepreneur en pompe funèbre pour dire cela! Hadès:Je suis peut-être entrepreneur en pompe funèbre mais je me tiens plus tranquille que Zeus! Poséidon:C'est dûr de s'appeller Bill Clinton et d'avoir Monica dans les environs! Zeus: Mais il faut voir le bon côté des choses: je n'ai jamais été autant populaire auprès du peuple! Annonceur:Aphrodite et Héphaïstos arrivent en limousine en face de l'entrée. Aphrodite sortant de la limousine: N'oublie pas, Zeus que c'est grâce à moi et à mon agence que tu as pu rencontrer de jeunes et belles stagiaires! Zeus:Ah! Aphrodite, je suis heureux de te revoir! Héphaïstos:Au moins, il y a des chanceux qui ont le physique pour se taper des filles comme Monica! Hadès: Héphaïstos, ne te plaint pas, tes chirurgies plastiques ainsi que ta physiothéraphie t'ont beaucoup aidé! Poséidon: Au moins, tu as battu Micheal Jackson en chirurgies plastiques! Héphaïstos: Je devrais me mettre dans le reccord guinness pour ça! Hadès: Au moins, tu es l'artiste le plus populaire en ce moment! Annonceur: Maintenant, passons à une pause commerciale. Oedipe: Vous avez des problèmes familiaux, venez me voir! Je suis un psychologue qualifié et expert en problèmes familiaux! Venez voir le meilleur qui vous offre les meilleurs prix en ville! Prix spéciaux pour ceux qui ont le complexe d'Oedipe. Némésis: Problèmes juridiques? Besoin d'une juste vengeance? Appellez moi au numéro qui apparaît à votre écran et je me charge du reste! Avec moi, vous en aurez pour votre argent! Annonceur: Maintenant, de retour sur l'Olympe. Deux voix féminines se font entendre hors de la pièce. Aphrodite regardant par la fenêtre: Ah, ce sont Perséphone et Déméter, les deux inséparables! Hadès:Tu peux le dire! Elles sont presque soudées ensemble. Déméter est devenue fermière et Perséphone s'est lancée dans la spéléologie. Annonceur:Sur ces entrefait, la mère et la fille font leur entrée dans la pièce. Perséphone: Enfin, nous sommes arrivées! Déméter: C'est pas trop tôt. Je n'ai plus l'habitude de monter ici! (Bruit de camion qui recule.) Aphrodite:Qui cela pourrait-il être? Hestia reardant par la fenêtre:Oh, c'est juste Hercule avec Dionysos! Hadès: Au moins, Hercule est bien équipé, côté camion. Héphaïstos: Il n'a pas le choix, il est dans le domaine du déménagement! Zeus: C'est bien, cela fait de la compétition au Clan Panneton... Ce n'est pas comme Microsoft et Bill Gates! Héra apparaissant, sous la forme d'Elisabeth II: Oui, et tu as vraiment mal choisi ta carrière, mon Zeus, coureur de jupon! J'ai toujours dit que tu te mettais dans le trouble! Les États-Unis sont la place parfaite parfaite pour toi! Zeus: Tu n'es pas mieux! Je suis bien content avec tous les troubles que tu as pu avoir avec la Princesse Diana et la Duchesse d'York! Perséphone:Un peu de calme! Vous vous êtes tous les deux mit dans des situations qui vous convenait! Dionysos entrant avec une caisse de champagne: Ne vous en faites pas! Tonton Dionysos arrive avec des petits remontants pour vous tous! Hadès: Cela ne m'étonne pas de toi! Posséidon: Est-ce des crus de ton domaine de vigne, en France? Dionysos: Non, pas du tout. Je suis rendu vendeur à la SAQ! Cela me permet d'avoir accès à une bonne sélection de vin et spiritueux. Hercule, entrant à son tour: Je dois dire qu'il y a une excellente sélection! Yip! Annonceur: Maintenant, nous allons à une pause publicitaire. Vendeur: Besoin d'un coup de pouce? Vous avez les mains plein de pouce? Appellez les Dactyles, les meilleurs en leurs domaines, au numéro de téléphone à l'écran! Leurs meilleurs perfomances peuvent être vu dans La Famille Addams, dans leurs rôles innoubliables de "La chose". N'hésitez pas à composer ce numéro avec un de vos doigt! Une belle jeune fille: Bonjours, je m'appelle Nausicaa. J'offre une assurance-secours aux rescapés inconnu et aux naufragés sur les plages. Mes services sont très en demande. Parmis mes clients les plus célèbres et satisfaits, on peut compter le célèbre Ulysse. N'attendez pas qu'un autre Titanic coule pour vous assurer chez moi. Annonceur: Maintenant, nous retournons à notre programme. Hermès, Ulysse et Charon font leur entrée dans l'Olympe. Ulysse: Enfin! Nous sommes au bon endroit! Hermès: Tu vois, je connais toujours le chemin! Charon: Je n'aime pas cet endroit! On aurait dû aller se réunir aux enfers! Hermès: Ah, non, j'ai beau être le guide pour se rendre aux enfers, je n'ai pas envie de te payer une obole! Charon: Mais c'est payant! C'est pour cela que j'ai un service de traversier! Ulysse: Je veux inclure tes services dans un de mes forfaits! Poséidon: Ah, les agences de voyages sont tous pareil...ils veulent tous offrir les meilleurs forfaits! Hermès: Ne t'inquiète pas Poséidon, ce n'est pas juste les agences de voyages, je le rencontre aussi dans mon service de messagerie! Artémis arrivant en courant: Ouf, enfin, je ne suis pas en retard! Hestia: Bon, une autre qui court le marathon! Perséphone: Yuppy! Je ne suis pas la seule à me tenir en forme! Aphrodite: Mais quel mauvais goût vestimentaire! Déméter: Ce sont des vêtements de chasse, c'est plus pratique pour se faire voir dans le bois. Zeus: Alors, Artémis, tu possèdes toujours ta pourvoirie et ta boutique de chasse et pêches? Artémis: Non, je viens de tout vendre et j'ai fais application pour être garde chasse! Annonceur: Maintenant, voici une petite pause publicitaire. Hercule: Avez-vous besoin d'un déménageur? Faites appel à Hercule le déménageur, pour le meilleur service de la province en tout temps! Atalante: Venez me voir à mon magazin pour tous vos besoins en équipement de course et d'atlétisme! Services professionnel et compétant! Annonceur: Maintenant, de retour à l'Olympe! Apollon fait son entrée flamboyante, accompagné d'une lyre électrique. Apollon: Bonjour et merci de l'accueil chaleureux! Aphrodite:Bon, enfin, on va avoir un peu de musique d'ascenceur! Apollon: Ah, non, je ne veux pas que l'on maltraite ma musique comme cela! Artémis: Calme-toi, petit frère! Ce n'est pas la même situation que Marsyas! Dionysos: De toute façon, tu es inégalé! Yip! Déméter: Oui, rappelle-toi ce que tu as fait avec Elvis, les Beatles, les Rolling Stones! Perséphone: Et Vanilla Ice, New Kids on the Block, Backstreet Boy... Apollon: Ah non, Vanilla Ice, New Kids on the Block et les Backstreet Boy, c'était une idée d'Hermès! Zeus: Alors, c'est de qui l'idée des Spices Girl? Apollon (toussement): Désolé, je l'ai fait à la demande d'Aphrodite... Aphrodite: N'était-ce pas une bonne idée? Cela met un peu de piquant! Eros a adoré l'idée, c'est lui qui est leur manager! Et puis, j'ai pu jouer le rôle de Ginger Spice! Annonceur: Maintenant, allons faire notre pause publicitaire. Trois jeunes filles avec des voix enchanteresses: Nous sommes les Sirènes et nous offrons les meilleurs cours de chant et de diction du pays. Pour acquérir une voix irrésistible, venez sans faute à l'adresse sur votre écran. Neuf jeunes filles en coeur: Pour tous vos besoins de chorale, autant dans les naissances, les mariages, les enterrements ou tout autre événement de la vie, contactez nous, les Muses, au numéros à l'écran. Orphée jouant de sa lyre: Pour tout besoin de télégramme chantant, demandez mes services. Ma voix est la plus belle, plus belle que les Sirènes... Annonceur: De retour à l'Olympe, avec les derniers arrivants... Hestia: Quel est ce vacarme? Poséidon: Quel vacarme? Apollon en fait un avec sa lyre! Héra: Non, cela provient de l'extérieur, du côté des Champs Elyssées! Déméter, regardant par la fenêtre: Ah, c'est Athéna et Arès! Perséphone: Oh, ils font un si beau couple, ensemble! Aphrodite: Ah, non, c'est moi qui avait Arès en premier! Je ne le laisserais pas filler avec elle! Artémis: Avec Athéna, tu n'as pas à avoir peur! Héphaïstos: Et je le sais de façon personnelle. J'ai eu un refus assez catégorique à ma demande. Voix d'Athéna, à l'extérieur: Allez, simple soldat Arès, un peu de coeur et poussez mon tank! On est presque arrivé, on est rendu dans le parking! Arès: Allez Phobos et Deimos, poussez! Je pousse seul! Deimos: On ne m'écoute jamais! On aurait dû passer à la dernière station service de l'autoroute! Phobos: Et on aurait pu prendre un lunch, par la même occasion! Athéna, Arès et Deimos en coeur: Tais-toi et pousse! Annonceur: Un fois Athéna, Arès, Phobos et Deimos à l'intérieur, Zeus prend la parole. Zeus: Bon, on est ici pour une bonne raison. Les humains se rient de nous impunément! Héra: Sous ta forme humaine de Bill Clinton, je le comprend! Poséidon: Je ne parlerais pas, à ta place, Héra, surtout que tu es la Reine Elisabeth II d'Angleterre! Zeus: Non, non, pas sous nous formes humaines. On se moque de nous sous forme de divinités! Apollon: Qu'est-ce que cela vient changer à nos vies? On était déjà la risée des Grecs et des Romains! Hércule: Mais maintenant, c'est différent! Je le sais, c'est moi qui a été le plus massacré jusqu'à date! Hermès: Ben, au moins, on parle encore de toi! Hercule: Disney ne me donne pas un sou et je ne ressemble pas du tout à Kevin Sorbo! Zeus à Hermès: Peut-être faudrait-il aller porter Hercule à Oedipe! Hermès à Zeus: Je m'en charge. S'addressant à Hercule: Viens avec moi Hercule, nous allons prendre un peu d'air! Annonceur: Maintenant, une pause publicitaire! Nous commençons par un message d'intérêt public payé par Hadès, le maître des enfers: N'oubliez pas, à la sortie des enfers, de boire dans la source du Léthé, pour oublier votre vie antérieure. Il en va de votre sécurité! Voici d'autres annonces d'intérêt généraux. D'abord pour la ville d'Eleusis: Venez participer au mystères d'Eleusis, un party suivra, durant la soirée. Les Bacchantes seront là pour mettre le party sur la bonne voie. Mainenant pour les Oracles de Dordone et de Delphe: Ils sont les endroits par excellence pour toutes questions sur l'avenir. Maintenant, de retour à l'émission en cours. Hermès et Hercule sont sortis de la pièce et Arès s'apprête à faire une proposition. Arès: Oui, moi, je conseille de frapper dans le tas! Athéna: Ah, non! Dionysos: Et si on tenait des Baccanales? Yip! Zeus: Qui lui a permit de s'enivrer? Hadès: Ben, personne ne l'a surveillé... Posséidon: Allons, assez Dionysos. Maintenant, viens faire un petit dodo... Dionysos: Et si on allait au théatre... yip... Il y a Roméo et Juliette qui est présenté...C'est très bon! Yip! Athéna à Héphaïstos: Bas les pattes, vieil ours! On ne me touche pas de cette façon! Aphrodite à Arès: Viens avec moi. Les Champs Elysées sont en fleur et je voudrais cueillir un bouquet! Hadès à Apollon: Arrête de jouer de cette chose affreuse, c'est pire que le gaffophone de Gaston Lagaffe! Annonceur: Le reste se perd dans un vacarme... Zeus se parlant à lui même: Bon, les bonnes vieilles habitudes reviennent...Aucune décision ne sera prise pour l'instant! Annonceur: Voici la fin de notre premier épisode. La semaine prochaine, nous allons avoir certaines révélations sur Hestia. Soiyez sûr d'être à l'écoute!

Hestia la cachotière Annonceur: Bonjour et bienvenu à un autre épisode du téléroman "Les nouvelles aventures des Olympiens". L'épisode d'aujourd'hui est commandité par Eris, où la discorde permet de bonnes disputes et des belles mésententes. Aujourd'hui, l'épisode est intitulé "Hestia la cachotière". Nous retrouvons Hestia, Héra, Aphrodite, Athéna, Arthémis, Déméter et Perséphone dans l'Olympe. Elles sont dans le salon. Athéna:Je me pose une question. Aphrodite: C'est pas nouveau. Tu ne fais que penser. Artémis: Toi, Aphrodite, tu ne fais que penser à Arès! Athéna devançant Aphrodite:Je me demande, Hestia, pourquoi tu ne viens pas avec nous sur terre? Hestia: Non, je n'aime pas sortir. Perséphone: C'est vrai cela, tu ne sors pas d'ici. Et je ne croix pas que tu n'aimes pas sortir! Ce doit être de l'insécurité! De nos jours, sortir est devenu sécuritaire pour tous! Hestia: Ben,...Je fais diverses allergies. Je le sais juste en restant ici ou en me promenant dans les Champs Elisées. Déméter: Toi aussi! Ben, je vais te dire une chose. J'ai moi-même des allergies mais j'ai été voir Asclépios et il m'a arrangé cela! Perséphone: Ah, c'est ça les piqûres que tu reçois! Déméter: Ma fille, il me semble que je t'avais déjà parlé de mon programme de déssensibilisation! Perséphone: J'avais oublié! Annonceur: Maintenant, voici une pause publicitaire. Méduse: Me voici et j'offre des services de pétrification par le simple regard. Appellez-moi sans faute! Penthésilée et ses Amazones en coeur, tout en faisant des exercices militaires: Nous sommes les Amazones et nous sommes mercenaires. Nous pouvons aller dans les conflits, comme la Guerre de Troie. Appellez-nous pour régler vos conflit armés. Annonceur: Nous voici de retour à l'émission "Les nouvelles aventures des Olympiens. Artémis: Oui, il faudrait aller chercher Asclépios! Hestia: Je ne pense pas que ce soit nécessaire. Je dois avouer que j'ai, aussi, peur des espaces ouverts! Aphrodite: Les phobies ne sont pas bonnes. Artémis: Ouin, Toi tu dois pas en avoir beaucoup... surtout pour t'avoir exibitionnée devant Paris pour gagner son jugement! Athéna bas à Artémis: J'en doute. J'ai entendue dire qu'Aphrodite a une peur bleue d'attraper une mts. Arthémis bas à Athéna: J'espère qu'elle prend des mesures pour cela! Athéna bas à Artémis: Ne t'en fait pas, elle se protège avec les meilleurs produits. Haut à tous: Ne t'en fait pas Hestia. Pour ta phobie, on peut toujours aller chercher Oedipe! Héra: Ha, oui, Oedipe, un des premier orphelin à retrouver ses parents, bien qu'il l'ai fait de travers! Il semble être un excellent psycologue et psychiatre. Hestia tout bas: Ils sont tenace! Annonceur: Maintenant, voici la pause publicitaire. Les Harpyes: La moutarde vous montent au nez? On vous a fait quelque chose d'injuste? Nous avons la solution: notre service de vengeance express sauront vous satisfaire. Nous savons tenir notre bout jusqu'à l'arrivée de Zétès et Calaïs. Eris: Bonjour, je suis Eris, la discorde. Pour tout vos besoins de pagaille, je suis prête à mettre du mien. Services professionnels et qualifiés. Je suis à l'origine de la Guerre de Troie. Discorde professionnelle pour mettre du piquant dans votre vie. Annonceur: Maintenant, de retour à l'émission "Les nouvelles aventures des Olympiens. Hermès entre sur ces entrefaits accompagnée d'Iris. Hermès: Nous allons faire du jogging, est-ce que cela interesse quelqu'un de venir avec nous? Artémis: Non, pas aujourd'hui mais tu peux nous rendre service. Héra: Oui, va donc chercher Asclépios et Oedipe. Aphrodite: On a besoins de leurs services. Hermès: Pas de problèmes! Hermès et Iris disparaissent ensemble. Peu de temps après, Asclépios et Oedipe arrivent. Asclépios: Y a-t-il quelqu'un de malade? Oedipe: La maladie est souvent d'origine psychologique. Athéna: Assez de philosophie, nous avons deux problèmes avec Hestia. Elle dit avoir des allergies et de l'agoraphobie. Asclépios: Bien, nous allons faire le test pour savoir quelles sont les allergies. Oedipe: Et nous allons commencer un traitement pour contrer la phobie. Je vous demanderais de sortir de la pièce. Nous voudrons pouvoir avoir une consultation privée avec notre patiente. Asclépios: Et les résultats de mes tests seront remis en privé à notre cliente. Annonceur:Héra, Athéna, Artémis, Déméter, Perséphone, Aphrodite sortent du salon et vont dans la cuisine. Aphrodite est la première à se coller l'oreille contre la porte. Héra: Aphrodite, tu viens de prendre la meilleure place! Perséphone: C'est pas juste! Déméter: Chut! Je veux entendre la conversation! Artémis: C'est plate qu'on ne puisse pas voir au travers des murs! Athéna: Je me demande ce qu'il peut se passer, c'est le silence total! Annonceur: Maintenant, nous passons à une pause publicitaire. Orphée qui chante: Pour tous vos besoins de télégrammes chantant, pour toutes les occasions, vous pouvez compter sur moi. Service de qualité et satisfaction garantie sinon argent remit. Annonceur pour Echo: Pour tout vos besoin de répétitrice, vous pouvez compter sur Echo. Echo: Echo, echo, echo. Annonceur:Nous voici de retour de la pause publicitaire. Apollon arrive avec sa lyre électrique et se dirige vers le frigidaire. Apollon: Est-ce qu'Hestia a fait la bouffe? Artémis: Pourquoi tu penses à bouffer dans un moment pareil? Apollon: Ben, Hestia fait de la bonne bouffe. On la voit souvent à la télévision. Athéna: La télévision? Apollon: Oui, la télévision. Tu n'as jamais écouté les émissions avec Julia Child? Déméter: Ah, non! Dis-moi pas qu'Hestia a fait des escapades secrètes! Apollon: Je ne suis pas un menteur! Aphrodite: Ben, c'est toute une surprise! Perséphone: C'est tout un secret! Annonceur: Perséphone ouvre la porte et vas dans le salon. Perséphone: Hestia, tu aurais pu le dire plus tôt, non? Hestia: Quoi? Aphrodite qui arrive, aussi dans le salon: Ben, que tu avais été sur terre! Héra suivit des autres: Et que tu es Julia Child! Hestia: Ben, c'est comme cela que j'ai découvert mes allergies. Artémis: Et l'agoraphobie? Oedipe: C'est une légère agoraphobie, rien de bien grave. Asclépios: Notre travail est maintenant terminé. Hestia, nous allons revenir la semaine prochaine pour la poursuite du traitement. Et voici la facture. Hestia: C'est bien, merci. Apollon arrivant avec un plat: Hestia, veux-tu un peu de pâté barbare? Hestia: Non, je ne tiens pas à manger pour l'instant. Héra: La facture semble être salée. Perséphone: Bof, je ne pense pas que ce soit un problème, surtout avec l'assurance-médicament. Déméter: Et elle pourra toujours faire quelques émissions de télé pour ses traitements. Surtout que ses recettes sont bonnes! Apollon, sert-moi une portion du pâté barbare! Annonceur: Un autre épisode viens de se terminer. La semaine prochaine, nous allons avoir une présentation spéciale: Les Olympiades divines! Soyez-y!

Les Olympiades divines Annonceur: Bonjour et bienvenu au spécial des Olympiades divines. Ces olympiades ont lieu une fois de temps en temps et réunissent les divinités de divers panthéons. Nous avons, avec nous, un spécialiste sportif. Annonceur sportif: Oui, nous allons avoir droit à un beau spectacle. Annonceur:Alors, avant de commencer, j'aimerais dire que cette émission spéciale est diffusée grâce à la participation spéciale de Teutatès, pour que le ciel ne nous tombe pas sur la tête par celle belle journée d'olympiade! Maintenant, nous allons passer à la finale de la lutte! Annonceur sportif: Oui, les finalistes sont Thor et Arès. Annonceur: Le combat semble être très féroce! Annonceur sportif: Oui, mais je dois avouer que Thor est le plus expérimenté. Il fait partie de la FNL, la Fédération Nordique de Lutte! Annonceur: Arès a beau avoir son entraînement de soldat, mais cela ne semble pas être assez. Annonceur sportif: Oh, Thor vient de coller Arès au plancher! Le décompte se fait... Arès est en piteux état et il est knock out! Annonceur:On transporte Arès sur une civière. Ce n'est pas la première fois qu'il se fait blesser et humilier de la sorte! Annonceur sportif: C'est vrai. Alors, comme résultat, nous avons Enki qui a la médaille de bronze, Arès qui a celle d'argent et Thor, celle d'or. Annonceur: Nous allons pour une pause publicitaire. Arthur: Je suis Arthur, un spécialiste médiéval et escrimeur professionel. Je donne des conférences sur le Moyen Age et des cours d'escrime. Allez sur mon site internet ou appellez-moi pour avoir le calendrier de conférence et des cours. Adresse électronique: www.Excalibur.com. Lugh: Pour des événements spéciaux, marriage, accouchement, party, appellez moi et je vous organiserais le tout de façon magistrale! Epona: Pour ceux qui ont envie de faire un peu d'équitation, venez à mon ranch et vous ne serez pas déçu! Laksmi: Mon magasin de Joaillerie est parfait pour vos besoin en bijou de toutes sortes. Fabrication de bijou sur place et selon vos spécification. Ne manquez pas de venir nous visiter! Prix interessant pour les fiancailles et les mariages! Annonceur: Maintenant, nous nous dirigieons vers la piste d'atlétisme pour la finale. Les coureurs finnissent de se réchauffer. Annonceur sportif: Nous pouvons voir et reconnaître facilement les concurent. Alors, dans l'ordre, nous avons Atalante, Ganesha, Lugh, Agni, Viracocha et Heimdallr. Annonceur: Ce sont des coureurs de différents niveaux à ce que j'ai entendu dire. Annonceur sportif: Oui. Atalante est celle qui a le plus de faveur pour l'emporter. Elle a été vaincue une seule fois sur une piste de course, à cause d'une ruse basse de son adversaire. Annonceur: Ah, le départ vient d'être donné. Annonceur sportif: Oh, Ganesha n'est pas partis à courir comme les autres! Annonceur: Peut-être a-t-il mal compris les règles? Annonceur sportif: Non, il danse et fait des cercles, cela est très significatif. Les juges lui accordent la première place pour des raisons culturelles indiennes. Annonceur: Ah, et Atalante est deuxième, elle vient de traverser la ligne d'arrivée! Annonceur sportif: Et Lugh est troisième. Les autres suivent de près. Annonceur: c'est ce qui conclus la course à pied. Nous allons à une pause publicitaire. Chac: Voici un bulletin météo. Aujourd'hui, nous avons une dépression qui va ammener du temps doux et beaucoup de pluies. Ensuite, demain, nous allons avoir droit à un vend du nord, avec de la neige et du grésille. Et cette nuit, la plupart des gens sensés vont dormir sur leur deux oreilles. Xipe Totec: Besoin de fleur, d'un peu de végétation? Comptez sur mon service expérimenté et sur mon magasin de pépinériste. Susanoo: Besoin d'escapade et d'amour? Venez me rejoindre, le second du capitaine, ainsi que toute l'équipe de la Croisière s'amuse, plaisir et aventure garantie! Nephtys: Pour tout problème d'infertilité, venez me voir! Je suis la spécialiste de l'infertilité! Annonceur: Nous voici de retour. Nous arrivons à temps pour l'annonce des résultats du concours de beauté. Annonceur sportif: Cela a été une lutte serré. Les contestants ont dû mener une chaude bataille et utiliser de tout leurs artifices. Annonceur: Ah, voici le juge en chef qui prend la parole. Ecoutons-le! Juge en chef: euh, oui. Bonjour à tous! Après délibération, nous avons les résultats. Nous avons, en première position Eros et Aphrodite. En deuxième position, Tlazolteotl et Amaterasu. En troisième position, Inanna et Ishtar. Annonceur: Les résultats parlent d'eux-même, Aphrodite et Eros ont remporté la majorité des suffrages. Annonceur sportif: Il ne faut pas s'en étonner, ils se sont présenté avec très peu de vêtement sur le corps. Annonceur: Ils ont su mettre en valeur leur charmes naturels, cela se comprend. Maintenant, nous allons du côté de la course équestre. Annonceur sportif: Oui, la course est déjà commencée depuis peu. Les concurrents sont Epona, Sventovit, Sekhmet, Niourta et Chiron. Annonceur: Sekhmet et Niourta ne semblent pas du tout à l'aise sur leurs montures! Annonceur sportif: Cela se comprend, l'équipe égyptienne et l'équipe mésoppotamienne ne sont pas habituée à monter à cheval. Il sont plus les spécialistes de courses de chariot. Epona et Chiron sont en tête, suivit de très près par Sventovit... Mais, Oh, Sventovit dépasse Chiron et,... Oh, Sventovit et Epona viennent de traverser la ligne d'arrivée... Les juges regardent les reprises... Annonceur: Tous retiennent leurs souffles... Annonceur sportif: Ah, égalité! Sventovit et Epona sont les médaillés d'or. Chiron est celui d'argent. Sekhmet et Niourta, ceux de bronze. Annonceur: Maintenant, allons faire une petite pause publicitaire. Gilgamesh: Etant reconnu pour ma quête d'immortalité, j'ai donc décidé d'ouvrir un centre de recherche sur la cryogénie. Pour tout ceux qui sont interessé par la conservation par congélation peuvent nous rejoindre à notre centre. Nous nous ferons un plaisir d'accéder à vos demandes de congélation! Nergal: Mes sevices de pompe funèbre sont d'excellente qualité. Et si vous avez certaines peurs de ne pas être mort rendu entre nos mains, n'ayez aucune crainte. Nous avons un service qui garantit que vous allez être mort. Arachné: Pour des tissus différents et un service de couturière exceptionnel, venez à Arachné tissus et manifacturier de vêtement! Nous avons une ligne de vêtement unique! Annonceur: Maintenant, nous allons à la competition de ski de fond et de la carabine combiné. Les concurents sont à quelques instant de la ligne d'arrivée. Annonceur sportif: Oui, Artémis est la première et celle qui a le plus d'avance. Cernunnos est deuxième. Ensuite, Perun, Krishna et Freyr. Annonceur: Artémis vient de traverser la ligne d'arrivée. Et Cernunnos est deuxième. Annonceur sportif: Oh, Krishna devance Perun et est troisième! Perun est quatrième et Freyr bon dernier. Annonceur: Bon, il est temps pour les exercices militaires, nous allons voir les résultats. Annonceur sportif: Oui, la lutte a été, aussi, chaude. Tous les contestants sont des hauts gradés de l'armée. Il y avait Cu Chullinn, Athéna, Durga, une Valkyrie, Sekhmet, Inanna, Ishtar, Niourta et Uitzilopochtli. Nous allons laisser la parole au juge en chef, Monsieur Scharzskof. Monsieur Scharzkof: Nous avons les résultats des tests de survie militaire. Les voici: Athéna premier rang, à cause de sa ruse de camoufflage; deuxième place est Uitzilopochtli pour avoir réussi à capturer un ennemi; Troisième place va à Durga pour le maniement des armes. Annonceur: Ces résultats sont excellent! Annonceur sportif: Il faut dire de les participants de cette compétition sont d'excellents militaires! Annonceur: Nous nous transportons, à présent, du côté des résultats des meilleurs produits de la ferme. Annonceur sportif: Oui, et nous pouvons voir que Quetzalcoatl a gagné le premier prix avec ses produits du Nouveau Monde et à cause de l'originalité des produits. Annonceur: c'est vrai. Et en deuxième place, nous avons Njordr pour la quantité de ses produits. Annonceur sportif: Et la troisième place va à Déméter, pour ses excellentes recettes, dont celle du pain. Annonnceur: Nous nous transportons, maintenant, pour le débat des chefs. On nous dit que ce débat vient de se terminer. Annonceur sportif: Oui, et à que que disent les spectateurs, il y a eu des coups bas. Annonceur: Oui, il faut dire que plusieurs divinités ont des vies terrestres plutôt mouvementés. Annonceur sportif: Oui. C'est comme Zeus-Bill Clinton s'est fait reprocher le zippergate, Enlil-Fidel Castro ses politiques d'emprisonnement d'ennemi du régime et Horus-Jean Chrétien s'est fait critiquer pour le scandale du pepergate. Annonceur: Ah, voici les résultats. Il n'y a pas de gagnants clairs. Mais une mention d'or revient à Ogmios pour sa prestance, la prestance d'argent va à Odin pour ses positions savantes et à Amaterasu, la mention de bronze, pour cause qu'elle est l'ancêtre d'une longue dynastie d'empereur. Passons à quelques annonces publicitaire Callisto: Utilisez mes services pour ne pas perdre le nord! Atlas: Me voici pour des services de cartographie et de géographie! Dédale: Besoin d'un inventeur et d'un architecte de génie, me voici à vos services! Excellent CV à votre disposition! Asclépios: Médecin de famille à votre disposition! Annonceur: Maintenant, nous avons eu droit à une interessante scéance de justice où se mesurait Maât, Thémis, Loki, Rundra et Seth. Annonceur sportif: Le tout ressemblait fort à un mélange d'un épisode de Perry Mason avec un de Colombo. Et les résultats sont connus d'avances: Maât et Thémis sont les grandes gagantes. Tantis que Loki, Rundra et Seth ont été lessivé. Annonceur: Ce qui peut-être triste mais Rudra et Seth ont des liens avec la mafia et Loki est un avocat véreux. Alors, passons au concours du meilleur embaumeur-entrepreneur en pompe funèbre. Annonceur sportif: Cela, c'était pas du gâteau! Il y a Osiris et Anubis, Nergal, Hadès, Hel. Annonceur: Cela a dû être une lutte à mort! hihihi! Annonceur sportif: La lutte a été chaude entre Nergal, Hadès et Hel. Mais c'est Osiris et Anubis qui ont gagné la médaille d'or, suivit de la médaille d'argent pour Hel et la médaille de bronze pour Nergal. Annonceur: Merveilleux! Maintenant, passons à quelque chose de moins mortel, la compétition de chant. Annnonceur sportif: Nous avons eu une très belle compétition. Annonceur: Oui, les meilleurs étaient présent, à quelques exceptions près, je parle de Svarog qui chantait comme un pied. Saravati aviat une belle voix mais pas à la hauteur des autres. Thot avait de beaux textes bien rhytmé, Orphée a été sublime, Lugh charmeur, les Sirènes irrésistibles, les Valkyries avec de belles vois de chanteuses d'opéra et les muses, une belle chorale. Annnonceur sportif:Les grandes gagnantes sont les Sirènes. En deuxième position les Muses et en troisième, Orphée. Annonceur: Il faut dire que les Grecs sont fort en ce domaine. Maintenant, nous avons gardé une compétition pour la toute fin, celle de la prédiction. Annnonceur sportif: En compétition, nous avons la Sybille de Cumes, La Pythie de Delphe, Les prêtres de Dordone, Tezcatlipoca, Les Normes, Les Moires et Cassandre de Troie. Dans le cas de cette compétition, aucune décision n'a été prise, parce que tous les contestants étaient de forces et compétences égales. Annonceur: Voilà qui complète ces Olympiades divines. La semaine prochaine, nous revenons à notre programmation normale, pour un autre épisode des "Nouvelles aventures des Olympiens". La semaine prochaine, nous allons assister aux nouveaux déboires amoureux d'Apollon! Bonne semaine à tous!

La nouvelle passion d'Apollon Annonceur:Bienvenu à un autre épisode de l'émission "Les nouvelles aventures des Olympiens". Aujourd'hui, l'épisode est présenté par l'école de prophétie de Delphe et Cume, pour une carrière tournée vers le futur. Le titre de notre épisode d'aujourd'hui s'intitule: "La nouvelle passion d'Apollon". Nous nous retrouvons dans la demeure de l'Olympe. Hermès, Zeus, Héra, Déméter et Perséphone sont dans le salon. Perséphone: Avez-vous vu Apollon ces derniers jours? Héra: Oui, pourquoi? Déméter: Quand je l'ai vu, il semblait être très heureux! Perséphone: Oui, c'est cela. Je ne l'ai pas vu dans cet état depuis qu'il s'est marié avec Cyrène, la nymphe. Zeus: Pour dire que c'est la seule qui ne l'ai pas rendu malheureux! Héra: Au moins, Apollon n'est pas comme toi! Zeus: Moi et lui, on a chacun notre charme! Son seul problème est qu'il est maladroit en amour! Héra: Et toi, ton seul problème est que tu sois trop entreprenant! Déméter: Je me demande qui pourrait être la nouvelle passion d'Apollon? Hermès:Moi, je pensais que la nouvelle passion d'Apollon était sa lyre électrique! Perséphone: Ne parle pas comme cela, Hermès! Et ce n'est pas du tout romantique que d'être amoureux de sa lyre électrique! Déméter:Il est chanceux d'être amoureux! Héra: On pourrait lui demander qui est sa nouvelle flamme? Hermès: En parlant du loup, voici Apollon! Annonceur: Maintenant, voici la pause publicitaire. Arachné: Pour tout travail de tissage ou de couture, vous pouvez compter sur la meilleur qui soit! Venez me voir à ma boutique d'artisanat et vous allez voir l'excellent travail qui se fait. Venez vite nous rencontrer et être un de nos clients satisfaits! Hélène: Me voici, Hélène, la plus belle femme au monde. Vous pouvez venir me voir pour des conseils esthétiques, cosmétiques ou bien, tout simplement venir à mon école de cosméticienne! Tout pour vous rendre plus jolie et avoir droit à la beauté physique! Annonceur: Nous voici de retour à l'épisode "La nouvelle passion d'Apollon" de la série "Les nouvelles aventures des Olympiens". Apollon entre dans la pièce. Zeus: Fison, nous suspectons que tu sois amoureux. Personnellement, je serais ravis de connaître et de rencontrer celle qui a allumé ta passion. Héra: Ah, non! Tu ne lui volera pas la femme qu'il aime! Zeus: Tu es jalouse, c'est tout! Déméter: Du calme, pas de chicane! Hermès: Surtout pas une autre chicane de ménage! Vous en avez assez eu comme cela! Héra: N'empêche que je ne te fais plus confiance, Zeus! Zeus: Je sais que tu m'en veut pour la Lewinsky. Mais là, tu ne peux pas faire grand chose, elle se fait du cash sur mon dos et tu es la reine d'Angleterre! Apollon: Assez! Surtout que Monica Lewinsky est Eris, la discorde! Zeus: Quoi!?!! Eris est Monica! Apollon: Oui, Eris avait besoin de se faire un peu de cash pour une petite retraite à Hawai. Zeus: Hermès, vas me chercher Eros, j'ai à lui parler dans le casque! Pis grouille, ça presse! Hermès: Oui, j'y vais immédiatement. Se tournant vers Perséphone: Tu me racontera le fin mot de l'affaire, n'est-ce pas? Perséphone: Sans problème et avec un grand plaisir! Annonceur: Hermès sort de la pièce. Et nous allons à une pause publicitaire. Atlas: Pour tout vos besoin de cartes géographiques, de cartes routières, de services cartographique, vous avez un seul endroit où vous apprisionner: à ma boutique! Tout ce qui touche à la géographie et la cartographie sont regroupé sous un seul toit. Venez voir nos spéciaux! Dédale: Vous avez besoin d'un architecte pour faire la maison de vos rêves? Ou pour construire votre tour à bureau? Ayez du panache et donnez l'impression que vos immeubles aient du style! Avec moi, vous serez satisfait. Engagez Dédale, architecte de génie! Annonceur: Nous voici de retour. Nous sommes toujours dans le salon de la deumeure de l'Olympe. Déméter: Alors, Apollon, dis-nous tout de ta nouvelle aventure amoureuse... Perséphone: Dis-moi, Apollon, c'est qui l'heureuse élue? Est-ce Atalante, est-ce Hélène? Héra: Non, C'est peut-être Némésis ou peut-être Nausicaa... Zeus: Non, une des Muses! Déméter: Echo n'est pas mal, pourquoi pas elle? Héra: Non, Echo court après Narcisse, elle n'a pas le temps de regarder les autres hommes. Déméter: C'est vrai, j'avais oubliée. Peut-être est-ce Arachné ou Cassioée? Héra: Non, ce doit être Circé! Apollon: Non, non, non! Arrêtez! Vous n'êtes vraiment pas au courant de ce qui se passe dans ma vie! Perséphone: Si ce n'est pas l'amour, c'est quoi? Apollon: Je viens de former le groupe parfait qui va m'accompagner en tournée. Dans ce groupe, il y a les Muses et les Syrènes, Orphée et Echo et comme complément prophétique, La Sybille de Cume et la Pythie de Delphe. Les Bacchantes vont assurer la dernière partie de mon spectacle, accompagné de Dionysos. Héra: C'est juste cela qui te rend de si bonne humeur? Apollon: Ben oui, j'aime la musique! Zeus: Non! L'horreur de la lyre électrique revient me hanter! Déméter: Tiens, Zeus, j'ai apportée mes provisions d'aspirine, en prévision d'un cataclysme de lyre électrique. Perséphone: Yé! Apollon, est-ce que je vais pouvoir écouter ce que ton nouveau spectacle va donner? Apollon: Sans problème Perséphone. Je pensais faire mes pratiques ici même, à l'Olympe. Au moins, tu es une des rares, ici, à apprécier ma musique! Héra: Et ta lyre électrique! Perséphone: Viens, Apollon, nous pourrions aller dans ta salle de musique insonorisé. Apollon: Bonne idée! Anonceur: Voici un autre épisode des "Nouvelles aventures des Olympiens" qui se termine bien. La semaine prochaine, nous avons un documentaire qui va suivre Artémis dans son travail de garde chasse dans l'épisode intitulé: "Artémis goes wild"!

Artémis goes wild! Annonceur: Bienvenu à la présentation spéciale et sans pause publicitaire du documentaire:"Artémis goes wild!". Notre documentaire est commandité par la lessive Olympe. Quelle est la pile de linge lavé avec Olympe, la lessive des dieux (et qui laisse les mains vachement douce?). Voyez que la lessive Olympe lave plus blanc! Maintenant, nous rejoignons la garde-forestière Artémis pour une visite guidé du parc historique et faunique d'Ephèse. Artémis: Bienvenu au parc historique et faunique d'Ephèse. Nous allons débuter par la section sanctuaire. Voici un temple de style tout à fait grec, avec colonne corinthienne et statues de marbre fin. La plus importante statue est celle de la déesse Artémis qui a le corps plein de boursufflure. Il parait que c'était une représentation de fécondité. Mais je vais vous confier que l'artiste qui a fait cette statue s'était ennivré et il a juste amplifié un cas de picote chez cette déesse. Par la suite, gêné, il a fait passer cela pour un signe de fécondité. Les gens l'on cru aisément. Maintenant, nous alons traverser le boisé sacré. Aucune activité n'est planifié dans cette section et la chasse y est strictiement interdite. Ne brisez aucune branche, fleur ou plante sinon un malheur risque de vous arriver. Je ne veux pas que quelqu'un se transforme en un arbre à myrrhe ou une fleur de lotus, encore moins en laurier ou en fontaine! Annonceur: Pourquoi ce boisé est-il sacré? Artémis: Allez savoir ce qui se passe dans la tête d'un ancien grec! Pour ma part, je l'utilisais pour calmer les nerfs à certains. Je leurs fais plonger la tête dans le bassin. Maintenant, nous arrivons dans la partie villégiature où hotel, le parc des tentes et autres commodités de repos sont concentré. Je pense que vous avez tous passé par là, alors, nous allons passer rapidement pour nous diriger dans la partie sportive. Annonceur: VOus proposez certaines activités sportives? Artémis: Oui, été comme hiver. En été, nous offrons des activités pédestres, équestres, des randonnées en tout terrains, de la chasse, de la natation, des sports de raquettes, le ski nautique, les bateaux de plaisances. En hiver, nous avons du ski de fond, quelques pentes pour le ski alpin, de la raquette, du patin, du ski-doo, un village de glace avec glissade et notre festival des neiges. Ah, oui, à l'automne, nous avons un festival des couleurs. Annonceur: Vous avez de la place pour toutes ces activités? Artémis: Ben, oui, nous avons une superficie d'un million d'hectares. Nous pouvons y organiser toutes ces activités de façon sécuritaire. Et les espèces qui sont sous notre protection sont très bien protégées contre les danger. Annonceur: Même les braconniers? Artémis: Les Braconniers? Où ça? Où? Annonceur:Non, il n'y a pas de braconnier présentement mais je voudrais savoir si vous prenez beaucoup de braconniers la main dans le sac? Artémis: Ah, oui, mais juste quelques uns. Nous avons une surveillance serré et nous avons des systèmes antivol. Nous n'avons pas à nous inquiéter. Annonceur: Les systèmes antivol ne vont pas un peu trop loin? Artémis: Aucun problème avec les systèmes antivol. Ils ont une autre fonction: celle de la recherche sur ces animaux. Les systèmes antivol ont l'air de collier radio-éméteur. Voilà qui conclus notre visite. Je vous conseille de prendre une des voiturettes pour avoir quelques images pitoresques de notre parc, de sa faune et de sa flore! Annonceur: Et voilà, cela conclus notre documentaire. Nous n'avons pas pu aller dans la vie privée d'Artémis à cause de divers mauvaises expériences des chasseurs qui ont enfreint sa vie privée et surtout notre réalisateur qui vient de se faire transformer en biche. Nous allons immédiatement trouver Circé pour ravoir notre réalisateur. Notre prochain épisode s'intitule: "A la conquête du marteau assomeur" et met en vedette Héphaïstos et Thor. A la semaine prochaine!

A la conquête du marteau assomeur Annonceur: Bienvenu à un autre épisode des nouvelles aventures des Olympiens. L'épisode d'aujourd'hui est commandité par l'ambroisie, la boisson des immortels. Une version humaine est maintenant disponible sous forme de bière. Notre épisode d'aujourd'hui se nomme:"A la conquête du marteau assomeur". Nous retrouvons Héphaïstos et Thor dans la forge de l'Etna. Les cyclopes travaillent à l'arrière-plan, dans la salle de travail. Nous sommes dans le bureau personnel d'Héphaïstos. Héphaïstos: Le fameux marteau assomeur, je le connais. Ce marteau a été fabriqué par les gnomes et les cyclopes. Thor: C'est un marteau puissant, plus puissant que mon marteau. Héphaïstos: Je comprend. Les cyclopes et les gnomes sont des artisans émérites. Leur seule coopération à ce jour n'a pu que faire un objet puissant. Thor: Que dirais-tu qu'on se procure ce marteau? Héphaïstos: Je ne suis pas fou ni idiot. Je suis autant interessé à ce marteau que toi! Thor: Voici la carte. Il faut descendre dans les enfers et aller dans la cabane de Charon. Héphaïstos: Hermès va être un bon guide pour se rendre à la cabane de Charon. Annonceur: Voici une pause publicitaire. Poséidon: Ne manquez pas le prochain épisode de la Croisière s'amuse. Nous avons des invités de marque comme Orphée et son orchestre de Muses, Hermès votre géo, Faunus l'humoriste ainsi que nos vieux compères Castor et Pollux qui vont encore nous émerveiller avec des feux Saint-Elme. Thor: Je suis prêt à défendre ma ceinture au prochain match de la Fédération interculturelle de Lutte. Je vais combattre pour les couleurs de la Fédération Nordique de Lutte. Je vais vaincre Hercule! Annonceur: Nous voici de retour. Nous sommes sur le chemin des enfers, Thor et Héphaïstos suivent Hermès. Héphaïstos: Hermès, je ne savais pas que Charon avait une cabane dans les enfers! Je pensais qu'il était toujours sur sa barque! Hermès: Ben, on n'en parle pas beaucoup. La nuit, il fallait bien qu'il aille dormir et se reposer un peu. C'est près de l'endroit où il fait traverser les âmes. On y arrive. Héphaïstos: Et je vois que Cerbère peut surveiller la cabane tout en gardant les enfers! Thor: Pas de problème, avec ce chien, je peux l'assomer avec mon marteau! Hermès: Pas besoin. Ce pauvre chien a déjà eu une mauvaise rencontre avec Hercule et il est membre de la SPCA. C'est justement la pause syndicale. Et Cerbère en a une pour jouer un peu. Je vais jouer un peu avec lui. Il me connait bien. Héphaïstos: Viens Thor, on ferait bien de se dépêcher! Annonceur: Voici une autre pause publicitaire. Valkyries: Nous sommes les Valkyries et nous sommes chanteuses d'opéra! Faites attention à vos oreilles et venez à nos spectacles même si c'est avec des bouchons! Apollon: Voici qui arrive l'école de lyre Apollon. Apprenez cet instrument antique et épatez vos amis. Nous vendons des lyres classiqes ainsi que des lyres électiques. Nous en avons pour tout les goût! Annonceur: Nous sommes de retour! Thor et Héphaïstos entrent dans la cabane de Charon. A l'intérieur un bric à brac règne. Thor: Wow, tout un trésor ici! Héphaïstos: J'espère juste que Charon ne viendra pas, il est avare! Thor: Tiens, voici le marteau, sur ce beau piedestal! Héphaïstos: Ah, c'est pour cela que Charon m'a demandé de faire ce piedestal! Oh, fait attention, Thor, le marteau assomeur est lié à un système anti-vol! Thor: Bon, va falloir déamorcer le système anti-vol, cela va prendre du temps! Héphaïstos: Non, je l'ai fait moi-même. Ça va être facile! J'ai quelques outils,..Je coupe ce fil...Voilà! Ta-da! Le système anti-vol est désamorcé! Thor: Je prend le marteau! Vite, qu'on me montre la sortie! Annonceur: Voici le temps de la pause publicitaire. Styx: Me voici, Styx, pour tout vos besoin de serment et de service notarié, je suis là pour vous aider à les réaliser! Appellez-moi! Eris: Pour mettre du piquant à votre vie, appellez-moi! Je suis la discorde personifié! Ma plus grande action est à l'origine de la guerre de Troie, alors faites-moi confiance pour semer la discorde! Annonceur:De retour à l'émission. Thor trébuche et déclenche une alarme. Héphaïstos: Oh, non, un détecteur de mouvement! Je ne l'avais pas vu! Désolé Thor! Annonceur: Héphaïstos prend le marteau des mains de Thor, sort et prend la main d'Hermès. Héphaïstos: Hermès, montre le chemin, vite! Thor: Je vous accompagne, je ne veux pas rester ici! Et je veux ce marteau! Annonceur: Les trois courent à pas de géant vers la sortie. Dès la sortie des enfers, Héphaïstos et Thor se chicanent comme des chiffoniers pour avoir le marteau. Importuné, Zeus et Odin viennent sur les lieux. Zeus: Héphaïstos! Calme-toi! Odin: Thor, est-ce que tu t'es encore mit les pied dans les plats? Hermès: Thor et Héphaïstos viennent des enfers avec le marteau assomeur. J'ai été avec eux comme guide. Zeus s'adressant à Thor et Héphaïstos: Assez vous deux ou je vous foudrois! Annonceur: Voici une pause publicitaire. Eros: Le printemps est la saison de l'amour et du rhume des foins. Me voici papillonant de droite à gauche, en signalisant de mes ailes. Vous ne pourrez résister à mes flèches amoureuses. Laissez-vous aller dans cette douce euphorie qui a commencé à la Saint-Valentin, la plus belle et grande fête des amoureux! Chiron: Mon école privé Chiron aidera vos enfant à se démarquer et devenir de grands héros de notre temps. Mes meilleurs élèves ont déjà fait leurs marques dans l'histoire: Achille, Ulysse, Diomède, les Argonautes, etc... Il est encore temps de s'inscrire à notre école! Annonceur: Nous revoici. Thor et Héphaïstos se taisent, à la demande de Zeus. Odin: Je pense que le partager serait la meilleure solution. Zeus: Oui, c'est la meilleure solution. Une garde partagée du marteau assomeur. Chacun son tour à avoir le marteau six mois durant. Thor: Mais!... Odin: C'est un ordre! Héphaïstos: Tiens, Thor, prend le pour les six premiers mois... Zeus: Voilà qui est bien! Et dans six mois, Héphaïstos, tu l'auras! Annonceur: Voici que prend fin un autre épisode des nouvelles aventures des Olympiens. La semaine prochaine, Athéna et Arès iront à la rescousse de Phobos et Deimos dans le films: "Compères en péril!"

Compères en péril Annonceur: Bienvenu à un autre épisode des nouvelles aventures des Olympiens. L'épisode d'aujourd'hui est commandité par Discorde. Venez croquer dans les merveilleuses pommes de discorde. Résultats garantis et guerre garantie. Aujourd'hui, nous avons notre présentation du cinéma de l'Olympe. Le film est "Compères en péril", mettant en vedette Athéna et Arès. Le réalisateur est nul autre que Dionysos, gagnant d'une couronne de laurier du réalisateur de l'année. Voici donc notre film: Comère en péril! Réalisateur: Dionysos Prenneur de son et musique: Apollon Cameraman: Hélios Tous les acteurs assument leur propre rôles. Arès: Général Athéna, je viens vous reporter que Phobos et Deimos ne sont pas revenu de leur mission dans la terrible jungle urbaine de Montréal. Je demande que l'on fasse une battue pour les retrouver. Athéna: Ils sont soldats, ils vont se retrvouver! Arès: Cela fait un mois qu'on n'a pas recu de leurs nouvelles. Athéna: Bon, ok, s'ils ne sont pas revenu après ce temps, c'est qu'ils sont vraiment perdu. Arès: Ils doivent avoir été fait prisonniers par des étrangers. Athéna: On aurait déjà reçu la demande de rançon. Arès: Ben, pour les torturer et avoir des renseignements! Athéna: Quelle était la mission? Arès: Euh,... aller chercher une commande au comptoir dans un restaurant chinois... Athéna: Ben, les seuls renseigemnts que Phobos et Deimos vont pouvoir donner c'est le riz et les egg roll! Ils ne savent aucun secret militaire! Arès: Peut-être sont-t-il mort dans un génocide? Athéna: Depuis quand un génocide se produit dans une ville comme Montréal? Viens, on va aller voir chez le savant militaire fou. Arès: Pourquoi le savant fou? Il est complètement dans les patates! Athéna: C'est peut-être le savant fou qui utilise Phobos et Deimos dans ses expériences scientifiques. C'est toujours ce qui arrive dans les histoires de savants foux. Arès: Je pense que je préfère les histoires de massacre à la scie mécanique! --Annonce-- Méduse: Services de pétrification dont le premier regard fera son effet! Omphale: Services de purification offert dans mon royaume! Par la même occasion venez voir mon musée sur Hercule, tout sur son passage chez moi, comme un esclave! Sphinx: Venez résoudre mes égnigmes! Je n'ai pas mon pareil! --Fin des annonces-- Annonceur: Dans le laboratoire militaire du savant fou. Le savant fou: Non, non, je n'ai pas ces corps ici. De toute façon, maintenant, je me concentre sur les expériences de patates. Arès à Athéna: Je vous avais bien dit: il est dans les patates! Athéna au savant fou: Merci professeur. Arès, nous allons voir dans l'arcade qui est au coin de la rue. Arès: Une arcade? Athéna: C'est la seule place où deux personnes comme Phobos et Deimos peuvent se retrouver. Ils doivent jouer à un jeux vidéo et avoir perdu la notion du temps. C'est bien à cet endroit qu'on les avait retrouvé la dernière fois, non? Arès: Non, la dernière fois, c'était chez Saddam et en Bosnie. Athéna: Ben, on va y aller pour avoir le coeur net. Annonceur: A l'arcade du coin de la rue. Propriétaire: Ah, enfin! Voici la facture pour les dégats que vos deux copains ont causé. Athéna: Aucun problème, nous allons refiler cette facture à l'armée. Mais où sont-ils? Propriétaire: Ils ont entendu parler qu'il y avait des problèmes au Kosovo. Ils sont enfin partis après avoir entendu ces nouvelles. Arès: Ah, non, ils y sont allé sans moi! Ils vont m'entendre parler, pour dire qu'ils ont tout le fun là-bas! Athéna: Calmos thermos! Je vais aller les chercher au Kosovo. Tu vas tout remettre en ordre ici. --Annonces-- Tirésias et Calchas: Nous sommes devins et nous pouvons vous aider à résoudre vos problèmes d'avenir! Appelez-nous! Perséphone et Déméter: Nous désirons vous avertir tous que le printemps est arrivé et que nous sommes réunies pour les prochains mois. Profitez de la belle saison! --Fin des annonces-- Annonceur: Athéna arrive au Kosovo. Athéna: Phobos!, Deimos! Enfin, je vous retrouve. Que faites-vous ici? Phobos: Ben, il y a du trouble! Deimos: Il y a de l'action! Phobos et Deimos ensemble: Nous sommes sur un magnifique endroit qui va bientôt exploser! Athéna: Ben, cet endroit va exploser sans vous! Soldat, en avant marche vers l'aéroport! Deimos: Non, on est bien ici! Phobos: Et nous avions droit à des vacances! Athéna: Ça fait un mois que vous êtes partis! Et faites attention avec moi, sinon vous allez goûter à la cour martiale! Annonceur: De retour à la base militaire. Athéna à un soldat: Où est le soldat Arès? Je viens d'arriver avec ses deux compères: les soldats Phobos et Deimos. Je pensais qu'il allait venir les recevoir? Le soldat: Non, il n'est pas là. Il a réparé l'arcade et il est parti en vacance en Afrique, au Nigéria. Phobos et Deimos: Non! Il est parti sans nous dans un endroit interessant! Annonceur: Belle performance! La semaine prochaine, nous aurons droit à une édition spéciale des dernières nouvelles provenant de l'Olympe. Il y aura des nouvelles fraîches, des entrevues et des reportages exclusifs!

Le journal de nouvelles Annonceur: Bonjour et bienvenu à un autre épisode des nouvelles aventures des Olympiens. Aujourd'hui, notre commenditaire est Radio-Olympe, la chaîne officielle des dieux! Notre épisode d'aujourd'hui est consacré aux dernières nouvelles juteuses provenant de l'Olympe. Nous cédons la place à notre correspondant, journaliste à Radio-Olympe. Journaliste: Oui, bienvenu à Radio-Olympe, la chaîne télé-radio-internet officielle de l'Olimpe! Notre première manchette concerne Hermès. Après avoir ouvert une agence de voyage en collaboration avec Ulysse, Hermès vient d'ouvrir un magasin général. Retrouvons Hermès à son magasin. Bonjour Hermès. Alors, c'est aujourd'hui que vous ouvrez votre magasin général? Hermès: Oui. Et nous faisons une vente d'ouverture à tout casser! Journaliste: J'entend que vous avez mit de la musique d'ambiance! Hermès: Oui, c'est Apollon qui joue de sa lyre électrique. Il voulait mousser mes ventes de la journée. C'est pour cela que je fais une vente d'ouverture, je ne veux pas que mes clients s'enfuyent à cause de la cacophonie d'Apollon. Journaliste: Merci Hermès. Maintentant, passons à une autre manchette. La manchette principale du journal Olympe news est sur le nouveau projet de Dionisos. Il ouvrira bientôt un centre de dégustation de vin, juste à côté d'un centre de désintoxication. On peut se demander s'il n'y a pas conflit d'intérêt parce que Dionysos est, aussi, sur le conseil d'administration de ce centre de désintoxication, avec Sylène et Cybèle. Dionysos n'a pas voulu nous accorder d'entrevue mais il a déclaré: "Les personnes du centre de désintoxication ne pourront pas entrer dans le centre de dégustation. Et j'aimerais annoncer mon prochain projet: celui d'ouvrir un théatre voué à la tragédie et à la comédie." Autre nouvelle: Zeus et Héra se sont réconcilié suite à l'affaire du zippergate. Les manipulations usuelles d'Héra ne semblent plus avoir d'effet. Du côté culturel, Héphaïstos présente sa nouvelle exposition d'art métallique. Ce soir aura lieu le dévoilement des pièces. De son côté, Aphrodite, accompagné d'Arès, présentera sa nouvelle collection de dessous féminins et masculins dont une section sera consacré aux dessous créé pour l'armée. Maintenant, nous rejoignons Artémis, la garde-forestière du Parc historique et faunique d'Éphèse. Bonjour Artémis! Artémis: Bonjour! Journaliste: Alors, Artémis, c'est demain que votre parc ouvrira ses portes pour la saison estivale? Artémis: Oui, nous débutons notre saison estivale. Demain, nous accueillerons nos campeurs. Journaliste: Avez-vous quelques conseils pour ceux qui vont se rendre à votre parc? Artémis: Oui, il y a la crème solaire, le chasse moustique et un extincteur sont les trois éléments nécessaire pour avoir des souvenirs de campement réussi. Journaliste: Un extincteur? Artémis: Un extincteur pour pouvoir contrer les débuts d'incendie! Journaliste: Bien, merci et bonne chance avec votre nouvelle saison. Artémis: Merci. Journaliste: Comme autre nouvelles, en bref, Athéna vient de recevoir la responsabilité de la confection de vêtements militaires. Athéna a déclaré s'adjoindre l'aide d'Arachné pour suffire à la tâche. Poséidon vient d'acoster son bateau dans la belle ville de Montréal. Il aura droit aux palmes d'argent pour son exploit d'arriver deuxième dans la course du premier arrivé dans le port de Montréal. Comme nouvellles plus légère, Perséphone quitte les enfers et Hadès pour rejoindre Déméter. Ensemble, Déméter et Perséphone se payeront du bon temps en organisant un gigantesque rave estival dans la plaine d'Eulésis. Maintenant, passons aux nouvelles sportives. Dans la fédération nordique de lutte, Thor vient d'être, à nouveau, déclaré champion. Loki a encore été pris à tricher lors du match décisif. Du côté du hockey féminin, les Valkyries ont gagnée face aux Amazones. Mais les Amazones se sont vengé lors de la partie de balle-molle. Et un match nulle en tre les Amazones et les Valkyries en football américain. Du côté scientifique, les divinités mésoaméricaines ont établi le calendrier pour les prochains millénaires. De leurs côtés, les divinités chinoises consignent et continuent leurs observations minutieuses du ciel. Un communiqué des divinités chinoises annonce qu'ils ont l'intention de poursuivre leurs recherches fondamentale en astronomie. Pour les divinités mésopotamiennes et egyptiennes, ils ont un virulent débat sur l'écriture. On se souviendra qu'ils essayent d'armoniser leurs systèmes d'écriture pour se comprendre. Pour la météo, nous rejoignons Tlaloc, le dieu mésoaméricain de la pluie. Il remplace Zeus, qui est en vacance de réconciliation. Tlaloc: Beaucoup d'humidité pour les prochains jours avec risque de pluie intense et inninterrompu. Soyez averti! Annonceur: Merci d'avoir écouté cet édition des nouvelles La semaine prochaine, nous vous présenterons le célèbre quiz télévisé: "Qui a raison?".

Qui a raison? Annonceur: Bienvenu à un autre épisode des nouvelles aventures des Olympiens. Notre épisode d'aujourd'hui est commandité par Thémis, la justice avant tout. Aujourd'hui, nous vous présentons le célèbre quiz télévisé "Qui a raison?". Nous rejoignons donc notre animateur maison. Animateur: Bonjour et bienvenu au quiz "Qui a raison?" où les gens du public déterminent qui a raison parmis nos invités. Nous allons faire le tour des invités et à la fin, nous aurons les résultats des votes. Nos deux premiers invités sont Apollon et Hermès. Bonjour messieurs. Expliquez-nous votre dé-entente. Apollon: Nous sommes en désacord sur ma lyre électrique. Hermès: Je lui ai proposé de donner un nom à sa lyre électrique mais Apollon ne veut rien savoir. Apollon: Je trouve que nommer une lyre électrique du nom de cacophone est plutôt insultant! Animateur: Surtout que vous avez beaucoup de talent! Bien, nous allons passer au cas suivant. Voici Zeus et Héra. Ils ont une nouvelle mésentente conjugale. Chacun se dit moins jaloux que l'autre. Zeus: Héra est plus jalouse que moi! La preuve? Il y en a beaucoup. Regardez ce qui est arrivé à Heraclès, à Dionysos, à Léto, à Europe et à bien autres encore. Ils ont subit la jalousie d'Héra. C'est donc elle la plus jalouse. Héra: Non, c'est Zeus qui est le plus jaloux. Regardez ce qu'il a fait à Ixion. Ixion avait un intérêt pour moi. Mais Zeus a crée une nuée qui me ressemblait. Ixion a donc aimée cette nuée et les centaures sont née de ce couple. Moi, je n'ai pas pu en profiter. Zeus est donc plus jaloux parce qu'il se permet des choses dont je n'ai pu expérimenter moi-même! Annonceur: Bien, les gens vont trancher le tout à la fin de l'émission. Nous allons maintenant rejoindre Athéna et Arès. Voyons leur problème. Athéna: Non Arès, ne fonce pas dans le tas, tu vas te faire écraser! Arès: J'aime mieux essayer de foncer dans le tas que d'attendre qu'on viennent me donner un coup de grâce! Animateur: Voyons, vous jouez à Civilization II. C'est un jeu stratégique n'est-ce pas? Athéna: Oui, monsieur l'animateur. C'est bien un jeu stratégique. Nous avons un désaccord sur la stratégie à prendre pour gagner la partie. Arès essaye de me conquérir par la force. De mon côté, je met un système défensif efficace et je me concentre à faire un vaisseau spatial qui va me rendre à Alpha Centauri. Arès: C'est une alternative mais j'ai de l'artillerie lourde! Athéna: Mais, au moins, cela va me donner l'occasion de jouer à la suite de civilization II, qui s'appelle justement Alpha Centauri! Animateur: Bien, nous allons vous laisser. Nous allons, à présent, aller rejoindre Déméter et Dionysos. Déméter: Bonjour monsieur l'animateur. Nous avons un désaccord bien déplaisant. Dionysos: Il faut dire que nous avons les fêtes d'Eulesis que nous présidons ensemble, avec la participation spéciale de Perséphone. Mais nous avons un profond désaccord sur les rafraîchissements que nous allons donner cet année durant le trajet et l'évènement. Déméter: Habituellement, nous avons toujours donné un vin fait à base d'orge qui était contaminé d'un champignon hallucinogène. Mais maintenant, avec les nouvelles lois et mentalité contre l'usage d'hallucinogène, nous essayons de trouver un susbstitut. Dionysos: Déméter a proposé du simple jus de raisin. Mais je pensais à quelque chose d'un peu plus alcoolisé comme de la bière ou des boissons plus alcoolisé. Animateur: Bien, nous allons voir ce que le public va décider dans votre cas. Maintenant, voyons Phobos et Deimos. Phobos: Nous avons un gros problème. Nous n'arrivons pas à nous mettre d'accord. Deimos: Nous n'arrivons pas à nous entendre sur le prochain endroit où toute l'attention mondiale va se concentrer et où nous allons mettre le désaccord et la folie meurtrière. Animateur: Bien, je crois que les gens ont compris votre problème de fond. Nous allons immédiatement passer à Aphrodite et Artémis. Voyons ce qu'elles ont à nous dire. Aphrodite: Ne soit pas gêné d'y aller Artémis. J'essaye de mettre un peu de piquant amoureux dans ta vie! Artémis: Je ne veux rien savoir de ton blind date que tu m'as organisé. J'ai déjà une vie mouvementé sans avoir un amoureux dans ma vie! Animateur: Bien, avant que je me fasse prendre pour le gars du blind date, nous allons rejoindre Poséidon et Hadès. Messieur, bonjour. Poséidon: Bonjour. Nous avons un problème délicat. Hadès: Délicat?! Non, c'est plus que délicat! C'est catastrophique! Cet imbécile a provoqué une inondation terrible dans les enfers! Poséidon: Bien, au moins, les habitants des Enfers sont déjà mort, alors ils ne peuvent pas mourir une deuxième fois! Hadès: Non, mais j'ai des travailleurs, par exemple Cerbère et Charon. Ils ne voudront pas travailler dans ces conditions! Poséidon: Je n'y avais pas pensé. Annonceur: Bien, je pense que les gens du public vont vous donner une réponse satisfaisante. Maintenant, les deux dernier invité. Perséphone et Adonis. Adonis: Je ne sais pas si cela va réussir! Perséphone: Cela ne peut que réussir! Il y a eu un accident et les Enfers sont inondé. Notre plan de fuite des Enfers ne peut que réussir! Charon est trop occupé à contenir l'inondation et Cerbère s'est caché dans endroit pour ne pas être mouillé. Animateur: Bien, maintenant, nous allons passer aux votes. Je vous rappelle les cas: Apollon et Hermès avec le cacophone, Zeus et Héra avec la jalousie, Athéna et Arès avec la force brute ou la stratégie, Déméter et Dionisos avec Eulésis et les rafraîchissements, Phobos et Deimos sur leur prochain coups d'éclat, Poséidon et Hadès sur l'inondation des enfers, Aphrodite et Artémis sur le blind date et Perséphone et Adonis sur la fuite des Enfers. Votez maintenant! Pendant ce temps, nous allons à une annonce d'un de nos commanditaires. Annonceur: La nouvelle pâte dentifrice Ambroisie va rendre vos sourires irrésistibles et vos dents éternelles. Alors, n'attendez plus, allez vous procurer la pâte dentifrice Ambroisie, elle n'a pas son pareil! Animateur: Bien, le public a voté. Nous allons maintenant rendre les résultats du public. Commençons par Apollon et Hermès. Les gens du public ont décidé que cacophone leur faisait trop penser à un autre instrument détenu par un certain Gaston Lagaffe. Ils suggère, à la place de cacophone, le nom réel de lyre moderne. Maintenant, pour Héra et Zeus. Ici, nous devons dire que les gens dont été un peu embêté. Ils ont décidé que vous étiez un couple de jaloux et que vous alliez bien ensemble. Pour ce qui est d'Athéna et d'Arès, les gens disent à Arès de foncer dans le tas et à Athéna de se rendre sur Alpha Centauri. En plus, le public désirent qu'Athéna se procure le jeux Alpha Centauri de Sid Meyer. Dans le cas de Déméter et Dionysos les gens ont décidé que la bière .05% serait un bon choix ainsi que de la limonade alcoolisé et des boisons gazeuses, pour les goûts de chacun. Il est suggéré, pour Phobos et Deimos, de se faire incarcérer ad vitam eternam avec un suivit psychologique strict. Pour Poséidon et Hadès, il est suggéré de partir en affaires, celle de l'eau embouteillé. Pour Aphrodite et Artémis, le blind date vient de se désister. Désolé Aphrodite. Pour Perséphone et Adonis, le public suggère d'investir dans l'eau embouteillé et d'avoir une belle maison dans les Champs-Elisées de Paris. Mersi d'avoir été avec nous aujourd'hui et à la prochaine fois! Annonceur: Voici que se termine un autre épisode. La semaine prochaine, nous aurons le décompte musical des Olympiens. Soyez-y!

Le décompte musical Annonceur: Bienvenu à ce nouvel épisode des Nouvelles aventures des Olympiens. Aujourd'hui, nous sommes commandité par les muses, la musique tout le temps et création illimité. Cette semaine, nous avons droit au décompte musical. Nous rejoignons le DJ Vedette de OlympePlusMusique pour la diffusion de notre émission. DJ Vedette: Voici le moment de la semaine que vous attendez tous: le décompte musical! Nous allons passer les prochains instants aux chansons qui font danser l'Olympe! Soyez prêt à avoir des fourmis dans les jambes! Commençons par un extrait d'Arès avec son succès "War-nothing else matter". Arès (sur l'air de Nothing else matter de Metalica), avec un fond de champs de bataille: So Close near the conflict Couldn't be much more from my heart Forever trusting my sword War Notting else matter... DJ Vedette: Ce vidéo me donne la chair de poule. Il faut dire que la thématique n'attire pas tout le monde. D'un ton plus joyeux, nous nous tournons vers la position suivante: Dionysos! Dionysos dans une taverne, entouré de buveur, verre à la main, tous chantant en coeur: Un autre verre de vin mon minou... (le reste se noit dans des voix peu sûre et les résultats de multiple verre de vin)... DJ Vedette: Euh, bon, désolé de la tournure de ce vidéo. Cela ressemble plus à un party avec un bar ouvert illimité. Nous allons donc passer à un extrait d'Hermès, avec je cours comme un fou. Hermès (sur un air de Je t'aime comme un fou de Robert Charlevoix) avec ses scandales et chapeau ailés, un ensemble de jogging: Je cours comme un fou, je cours comme un fou. M'as-tu vu courrir pour répartir les messages de Zeus? Je cours comme un fou. DJ Vedette: Cette musique est entrainante! C'est excellent dans les gymnases! Et Hermès est patron de la gymnastique. A présent, du côté romantique, nous avons Poséidon. Cela peut être étonnant mais c'est une relation romantique qu'il entretient avec la mer. Ecoutons un extrait: Poséidon sur une plage (sur air Je voudrais voir la mer de Michel Rivard): Je voudrais rester dans l'océan Et danser dans les vagues Et m'amuser avec les dauphins... Je voudrais rester dans l'océan Et déclencher une tempête Et voir les marins couler... DJ Vedette: Ah, les larmes me montent dans les yeux à chaque fois que j'écoute cette chanson. Maintenant, quelque chose de plus jolis: Voici les Muses! Les Muses dans les prés, marchant tout en ramassant des fleurs: We are family, we my siste and me... Puis, c'est nous qui ont écrit cette chanson les premières! Nah! DJ Vedette: Ah, de jolies demoiselles! Elles sont parmis celles qui ont les plus belles voix de l'Olympe! Pour la chanson suivante, nous nous retrouvons un peu dans le traditionnel... Voici Hephaïstos et Hestia dans un duo époustouflant! Héphaïstos et Hestia, tous les deux près d'un feu rougeoyant de la forge d'Héphaïstos. Héphaïstos fait chauffer du métal pour la fabrication d'outils merveilleux. Hestia, de son côté, fait griller des guimauves: Feu, feu, joli feu, ton ardeur nous réchauffe et nous réjouis... DJ Vedette: Ouf, une chance que ce n'était qu'un extrait!... Il fait chaud, pour ceux qui ne sont pas habitué d'être dans la forge d'Héphaïstos! Maintenant, nous avons deux autre chansons. La première est Déméter avec Y'a des jours de blé (Y'a des jours de plaine de Daniel Lavoie). Mais comme cette chanson ne peut être diffusé sur des ondes, elle ne peut être joué qu'à Eleusis, alors, courez l'entendre là-bas! Cela en vaut la peine!. Pour vous mettre en appétit, nous avons un duo de Déméter avec sa fille Perséphone: Le temps des foins! (sur l'air de Le temps d'une dinde de Hi Ha Tremblay). Déméter et Perséphone, dans un champs, en train de faire les foins: C'est le temps des foins, des foins, des foins, tourne la fourche dans la charre, c'est le temps des foins, des foins, des foins... DJ Vedette: C'est beau de les voir ensemble. En voyant Perséphone, elle a fait, aussi, une chanson solo que nous allons vous présenter immédiatement! Voici I just want to go out (sur l'air de Girl just want to have fun de Cyndi Lauper)... Dans les enfers, Perséphone agit comme Cyndi Lauper dans son vidéo. Hadès semble être découragé. Perséphone: I come into Hadès in the fall Hadès say when you gonna live your life here Oh, Hadès dear we're fortunate ones and I just want to go out Oh, I just want to go out the Hadès door open in the middle of the night Cerberus yells what are you doing in the middle of the night? Oh Cerberus dear you know you're still number one but I want to got out Oh I want to go out That's all I really want go out when I had done my job I I want go out Oh, I just want to go out Charon take a beautiful girl and hide her away from the rest of the universe I want to be out in the spring Oh, I just wnat to go out I just wnat to go out I just wnat to go out... DJ Vedette: Bien que Perséphone soit la reine des Enfers, elle a beaucoup de pep... Nous poursuivons avec les filles de l'Olympe. Nous sommes à Artémis avec deux grand succès: Life in the wildlife (sur l'air de Life in the Highway--Tom Cochrane) et Hunting day (Victory day-- Tom Cochrane & Red Rider). Nous allons voir des extraits. Artémis, dans une forêt entourée d'animaux (sur air de Life in the Highway): Life in the wildlife, I want to stay here all night long... Artémis avec un carqoi, un arc et des flèches. Elle court à la suite d'une meute de chien: I got my arc, I got my dogs Tough I have the hunt in mind One fine day I am hunting I turn to see what is my prey Won't draw no ward, be asking help no way On that Hunting day... DJ Vedette: Vivre avec elle doit être du sport! Mais, bref, passons à une autre chanson. Nous allons du côté D'Athéna avec son fabuleux succès Give Intelligence a chance. Athéna dans ses habits habituels, assise dans un lit, faisant un bed in pour plus d'intelligence et de réfflection dans le monde. Athéna (sur l'air Give peace a chance): two, one, two three four Ev'rybody's talking about twit, potatocouch, drop out, absenteism, dumbness, imbecilism, This-ism, that-ism, is-m, is-m, is-m All we are saying is give intelligence a chance All we are saying is give intelligence a chance C'mon Ev'rybody talking about disinformation, disinterest, dumbness, no more brightness, no more idea, and pop eyes, bye bye, bye byes All we are saying is give intelligence a chance All we are saying is give intelligence a chance Let me tell you now School, think, intellectual, happyness, knowledge, discover, expand, United Nation Congratualtions Ev'rybody's talking about you and me, Peter Gabriel, Human right DJ Vedette: Cette chanson va entrer dans le temple des classiques. Nous avons, maintenant, Zeus, avec son inoubliable air dont nous allons entendre un extrait: Zeus, sur un siège de l'Olympe, tenant la foudre et commandant la pluie (l'air est Lucy in the sky with diamnond): Thunder in the sky with raindrop, thunder in the sky with raindrop... DJ Vedette: C'est vraiment une chanson qui se chante facilement. De Zeus, nous passons à Héra et son méga succès planétaire: My rage will go on. Héra, sur le pont d'un navire (sur l'air de My heart will go on): Every night in my dreams I see those children I feel vengence That is how I am here, going on For across the distance I can take my vengence Hear me! Whenever you are I believe that the rage does go on Once more I will struck hard and you're here in my rage And my vengence will go on and on Hate can touch us now and last forever And never let go till I have what I want Hate was then I grudge you One true time I hold to In my life hate always goes on Heard me well whenever you are I believe that the hate does go on once more you ran thru the door And you're here in my sight And my rage will go on and on You're here there's anything I want to do And I know that my rage will go on You will stay forever in the tomb You are unsafe with my rage And my rage will go on and on DJ Vedette: Héra a le sens de la dramatique. D'un succès à un autre, nous passons à Apollon avec son Imagine. Apollon (sur l'air d'Imagine de John Lennon): Imagine there's no pity It's easy if I try No unbeliever below us Above us only me Imagine all the people Living for my truth... Imagine there's no other countries It isn't hard to say Nothing lies or mourned for And no extremist too Imagine all the people Living life in no worry... Imagine no other treasury than mine I wonder if I'll share No need for other or worry A twinhood with Artemis Imagine all the people being quiet on the earth... You may say I'm a god But I'm not the only one I don't hope you'll join us And the world wouldn't be my worry. DJ Vedette: Le côté musical de cette chanson est à la hauteur d'Apollon. Passons maintentant à Hadès. Sa chanson fait un certain malheur. Voici, à présent, Hadès avec Cerbère et Charon dans Stayin' dead. Hadès, Cerbère et Charon, dans une salle scintillante et lunieuse, un globe au plafond. Le trio se met à danser à la façon de John Travolta. Hadès: Well, you can tell by the way I use my body I am a man of the underworld no time to talk Persephone warm and Tartare cold, I've made my way around since I had been regurgitated And now it's all right It's Ok And you may drink in the Léthé We can try to understand the scary effect of dying. whether you're a man or whether you're a animal, you're condempt to stayin' dead, staying dead Ah, ha, ha,ha staying dead, staying dead Ah, ha, ha, ha staying dead Well now, I get happy and I get richer and if I can't get either, I get souls. Got my invisibily helmet on my head I have the ungerground domain and I just can't lose You know it's all right. It's ok. I'll go dying since yesterday We can try to understand the scarry effect of dying Life goin' to dead. Somebody help them Somebody help them, yeah. Life goin't to dead. Somebody help them Somebody help them, yeah, Staying dead. I'm staying dead DJ Vedette: Cela fait bouger les gens. J'aime cela! Maintenant, nous arrivons à notre pièce de résistance. Les divinités de l'Olympe se sont réunit pour faire un choeur de l'Olympe et chanter en compagnie de Hi Ha Tremblay. Voici Hi Ha et la Bosnie. Hi Ha Tremblay et le choeur de l'Olympe dans un studio d'enregistrement (sur l'air de We are the world): Hi Ha le monde Hi Ha les soldats Hi Ha Tremblay Et toute la contrée chantent pour la fin des hostilités. Des soldats sont en plusieurs endroit Plusieurs n'ont pas de médicaments Puis pas d'alpha-bits aussi Fait qu'ils sont en maudits Hi Ha le monde Hi Ha les soldats Hi Ha Tremblay Et toute la contrée chantent pour la fin des Hostilités. On va leur envouer des caisses de 50 des chips au barbecue et on va les laisser se débrouiller... Annonceur: Voici que se termine cette émission. La semaine prochaine, nous aurons droit à la deuxième réunion des dieux de l'Olympe.

La seconde réunions des Olympiens Annonceur: Voici une autre aventure des Olympiens. Notre commanditaire d'aujourd'hui sont Hébé et Ganymède, serveurs spécialisés dans la distribution de nectar et d'ambroisie. Nous retournons dans l'Olympe où une seconde réunion des Olympiens va s'amorcer. Zeus: Tenez-vous tous tranquille! Je veux faire le compte voir si nous sommes tous présent! Poséidon: Allons à nos place, cela va faciliter la procédure. Annonceur: Tous vont s'asseoir à la table des dieux. Après un rapide regard, Zeus put dire: Zeus: Je vois qu'il manque Athéna et Arès! Hestia en jetant un oeil par la fenêtre: Ah, pas besoin de paniquer, ils arrivent! Annonceur: Quelques instants après, Arès et Athéna traversent la porte ouverte. Athéna est dans une brouette poussée par Arès. Athéna: Allez, soldat Arès, vous pouvez vous reposer! Arès: Il était temps! C'est tout un exploit que de courir jusqu'ici tout en poussant la brouette! Zeus: Il serait temps de commencer la réunion! Annonceur: Athéna et Arès vont s'asseoir à leur place respective. Zeus: Bon, cette fois-ci, nous allons prendre des décisions. La dernière fois, nous nous étions réunis parce que l'on se moquait de nous et nos histoires déformés. Apollon: Une autre réunion à ce sujet? Poséidon: Une réunion à ce sujet, c'était pas assez? Zeus: Le tout s'était terminé par une mêlée d'enfer. Voici ce que je propose: L'Olympe devient une compagnie corporative et on fait tout pour avoir les exclusivitées pour raconter nos histoires. Bien sûr, je vais en être le président. Héra: Pourquoi pas moi comme présidente? Zeus: Ah, non! Et puis c'est moi qui a proposé l'idée. Toi, tu pourrais être la vice-présidente. Héra: Bien, j'accepte. Mais je tiens à avoir mon mot à dire dans les décisions à prendre! Zeus: Ce n'est pas nouveau! Mais je dois dire que tu vas pouvoir t'affirmer autant que tu veux! Apollon: Et on pourrait avoir un département musical, pour accompagner ce que l'on fait! Zeus: Bien, tu seras directeur du département musical. Pour ce qui est du département juridique et marketing, Hermès en sera le directeur. Hermès: Yé!, je vais m'amuser! Est-ce que je pourrais être secondé par Athéna? Athéna: Pourquoi pas. Ce ne sera pas la première fois qu'on est ensemble! Zeus: Bien, maintennat, nous avons le département alimentaire qui pourrait être occupé par Hestia et Déméter. Hestia: Bien, je pourrais m'occuper de la section cantine. Déméter: Et moi, de la commande des produits. Poséidon: De mon côté, je fais quoi? Héraclès: Du département des transports maritimes. Je pourrais m'occuper de celui terrestre. Poséidon: Oui, c'est une bonne idée! Nous allons nous occuper du département des transports! Zeus: Parfait, cela règle le problème du transport. Artémis et Perséphone, de quoi voulez-vous vous occupuer? Artémis: Moi, je veux m'occuper du département animalier. Perséphone: Moi, je pourrais m'occuper du service de relations publiques. Aphrodite: Et moi aussi, je veux m'occuper de cela! Zeus: Pas de problème! Toutes les deux, vous allez vous en occuper! Aphrodite pourrais y aller en douceur et si cette technique ne fonctionne pas, Perséphone pourra y aller un peu plus durement. Hermès: Je pourrais, aussi, leur donner des conseils, n'est-ce pas? Zeus: Oui, Hermès, elles pourront, aussi, faire appel à tous tes talents d'orateur! Je viens d'y penser, Hébé et Ganymède vont aider Hestia et Déméter dans leurs fonctions. La nourriture périssable va être pour des réunions d'affaire avec les humains. Hébé et Ganymède seront au sous-département de l'ambroisie et du nectar. Illithye sera "infirmière" dans le département médical avec Asclépios et Oedipe. Héphaïstos: Moi, je me porte comme directeur du département des menus travaux et de sanitation Héra: C'est une bonne idée, mon petit Héphaïstos! Arès: Et moi? Tous les postes sont pris... Athéna: J'ai une idée! Arès, tu pourrais être le directeur du département de la Mafia olympienne... Arès: Oui! Voilà un excellent but de carrière! C'est une excellente promotion! Zeus: voilà! Ce n'était pas si compliqué que cela! Maintenant, passons au festin de nectar et d'ambroisie! Annonceur: Voici déjà, la fin d'une autre aventure des Nouvelles Aventures des Olympiens! La prochaine fois, nous allons avoir droit à un épisode intitulé: "Les Olympiens en folie", Soyez des nôtres!

Les Olympiens en folie Annonceur: Voici un nouvel épisode des Olympiens. Aujourd'hui, nous sommes commandité par les Ménades, où la folie est la bienvenue! Maintenant, voici les Olympiens en folie. Nous allons immédiatement rejoindre notre présentateur maison. Présentateur maison: Bienvenu à vous! Aujourd'hui, nous avons droit à des événements loufoques qui sont survenu à nos amis les Olympiens. Commençons par Zeus et Héra. Regardez comme ils dansent bien le charleston! Mais voici le moment critique: regardez comment ils sont près l'un de l'autre! Et voilà, la caméra a pris l'instant fatidique! Zeus a dû prendre une chemise trop serrée, elle vient de déchirer! Et Héra de son côté, qui essaye de ne pas trop rire et qui vient presque de se tordre la cheville dans son moment d'hilarité. N'est-ce pas un bon moment à se rappeler? Maintenant, nous allons passer à Poséidon. Voici son extrait. Voilà qu'il est habillé en marin et c'est un film musical. Jusqu'à présent, Poséidon semble se débrouiller très bien. Il a le rythme dans les pieds. Sa chorégraphie a été bien apprise mais voici qu'il s'empêtre dans ses grandes chaussures! Quelle débarque! Mais une chance, il a pu se reprendre et terminer la scène sans de difficulté... Hadès est un autre que nous avons un bon vidéo. Voici qu'il est déguisé en montre, utilisé dans un film d'horreur. Comme vous pouvez le constater, cela date des années 50. Cela parait qu'il y a quelqu'un qui est déguisé en montre hideux. Voici qu'il prend la belle du film dans ses bras, il se retourne pour s'enfuir... et comme c'est une scène extérieur et qu'il a un arbre tout près, Hadès n'a pas vu la branche et il s'est cogné le front dessus! C'est bien amusant de le voir tomber et la jolie jeune fille tomber sur lui! Mais voici quelque chose de plus léger! Voici Déméter dans une série télévisée, en noir et blanc. La voici dans une boulangerie et qui transporte un sac de farine sur les épaules. Mais le sac ne devait pas être de bonne qualité parce que voici qu'il se déchire! C'est ainsi que Déméter se fait enfariner! C'est devenu un classique! Que dire de nos jours? Dans les guides et les scouts, parfois, ils ont une caméra vidéo, ce qui est bien pour l'extrait suivant. Voici Hestia, qui est avec un groupe de guides et scouts. Elle fait griller des guimauves au dessus d'un bon feux de foyer. Et voici qu'Hephaïstos, juste à côté, montre aux enfants des expériences de guimauves dans un micro-onde branché sur une génératrice. Pauvre micro-onde! Cela va être dûr de le nettoyer! Les sports sont bien intéressant à regarder, surtout quand Athéna et Artémis s'y mettent! Dans cette extrait, les voici en train de jouer au football. Elles sont dans la même équipe, comme de raison. Et les voilà qui percent l'équipe adverse. Les joueurs se font plaquer durement par Artémis. Athéna, de son côté, contourne savamment quelques joueurs, en tenant le ballon. Ses poursuivants ne la rattrapent pas quand elle vient marquer un but! C'est du sport que de les regarder jouer! Ce doit être une partie qu'elle ont joué dans la ligue universitaire de football. Athéna et Artémis aiment peut-être les sports mais Aphrodite a d'autres préoccupations. La voici, dans cet extrait, habillé comme Madonna. C'est un vidéo qui date de 1984, dans les débuts musicaux de Madonna. Aphrodite s'amuse à danser comme Madonna mais ne surveillant pas ses mouvements, elle assomme Artémis d'un coup de coude. Ouch! Cela doit faire mal! Voici un autre vidéo de la même époque. Voici Arès sur une bicyclette et qui tente d'obtenir la position de Napoléon sur son cheval. Enyô, la messagère d'Arès, tente de le prendre en photo. Mais comme vous pouvez le constater, Arès tombe sur le postérieur en tentant son exploit. Hermès, de son côté, est bien connu pour ses quelques aventures peu après sa naissance. Mais voici quelque chose qui est intéressant. Le voici, dans cet extrait, habillé en homme d'affaire et est en train d'essayer de revendre l'île de Manhattan aux Amérindiens. C'est un peu de la folie que de faire des entourloupettes mais voici Dionysos. Son extrait a été tourné lors d'un spectacle. Le voici en mousquetaire. Il fait son entrée sur scène. C'est une entrée remarquée parce qu'il s'empêtre dans les rideaux! Et le voilà qu'il tombe de scène en plus! Il était vraiment empêtré! Voici quelque chose de plus sombre: voici Perséphone. Habillé en noir, comme d'habitude et elle s'amuse avec Cerbère à faire peur aux humains. C'est intéressant ce petit film maison. Cela a des ressemblances avec Godzilla... Et voici Apollon. C'est dans la période de la paix et de l'amour. C'est l'incident où Apollon découvre qu'il peut avoir une lyre électrique. Voici qu'il accorde sa lyre sous un arbre. Mais l'imprudent est en plein orage. Zeus lance un de ses éclairs qui tombe sur la lyre. Voici qu'elle a sa résonance moderne et électrisante. Apollon est un peu abasourdi par l'éclair mais comprend vite les nouvelles propriétés de sa lyre. Et voici qu'après quelques modifications et amélioration, la lyre devient un instrument moderne! Que c'est touchant! Mais maintenant, nous sommes à la fin de notre temps. Je cède donc l'antenne à notre annonceur! Annonceur: Et voilà, c'était les Olympiens en folie. Notre prochain épisode s'intitule: "voyage organisé autour du monde".

Voyage organisé autour du monde Annonceur: Bienvenu à cet autre épisode des nouvelles aventures des Olympiens. Aujourd'hui, nous sommes commandité par l'agence de voyage Ulysse, qui vous assurent l'aller mais un retour difficile! Maintenant, allons faire le tour du monde avec les Olympiens! Les Olympiens ont décidé de prendre quelques heures de congé. Ils ont prévu de faire un voyage organisé en famille. Chaque Olympien fera visiter une partie du monde aux autres. Voici donc ce tour du monde! Zeus: Il est temps de partir. Sommes-nous tous présent? Il semble que oui. Maintenant, je vais débuter ce tour du monde...Voici notre destination: Washington, DC aux Etats-Unis. Héra: Ah, non, je n'ai pas envie de me taper le salon ovale et Monica! Zeus: Non, pas de visite du salon ovale. Je pensais juste montrer la Maison Blanche de l'extérieur. Mais imaginez, c'est une place qui a de l'importance! C'est la nation la plus puissante, après l'Olympe, bien sûr. Et j'adore jouer avec les présidents américains! Et je vais avoir beaucoup de plaisir, à la prochaine élection présidentielle! Les candidats sont prêt à tout pour devenir président. Mais ce que j'aime le plus, c'est de voir les candidats ou les présidents se démêler avec les scandales politiques! C'est ce qui me fait le plus plaisir! Ah, le pouvoir, c'est ce qui a de mieux! Et j'adore pouvoir vivre ici! Héra: Bien, assez de visiter Washington. C'est à mon tour! Je vais me sentir mieux après avoir quitté cette ville! Voici le lieu que j'ai choisie: Las Vegas! Hermès: Mais c'est l'endroit où il y a beaucoup d'échange d'argent! C'est une de mes villes préférées avec New York (où la bourse de New York fait beaucoup de transaction!). Héra: Oui, je sais. Mais je ne voulais pas mettre l'emphase sur l'aspect monétaire! Ici, c'est l'endroit où il se fait le plus de mariage au monde! On peut, même, faire des mariages au volant, à ce que j'ai entendue! Aphrodite: Oui, et il y a des divorces qui se font ici, aussi, à ce qu'il parait... Héra: Bon, il se peut qu'il y ait des divorces mais c'est pas là où je voulais en venir! C'est une ville où les mariages sont fait sur mesure et c'est l'endroit le plus intéressant! Poséidon: J'ai compris ton point Héra. Maintenant, c'est à mon tour! Nous allons visiter deux endroits: le Japon et la Grèce. Pourquoi? Le Japon est un endroit qui ont des tremblements de terre, en plus d'être des îles et la Grèce, parce qu'ils ont eu un récent tremblement de terre. Perséphone: Pourquoi ne pas avoir fait un tremblement de terre au Japon? Poséidon: Je n'ai pas eu le temps de me rendre au Japon. J'étais en Turquie, où j'ai provoqué un gros tremblement de terre. J'ai voulu rester dans la même région. De toute façon, dans cette région, cela fait longtemps qu'ils n'ont pas eu quelque chose d'aussi gigantesque! Peut-être que je vais provoquer un tsunami pour le Japon. Cela va les changer des tremblements de terre... Hadès: A mon tour, à présent! Nous allons en Afrique, plus particulièrement à la Rift Valley. C'est ici que les archéologistes ont découvert les plus ancient fossiles humains du monde. Hihi, pour dire que c'est grâce à moi qu'ils ont put faire cela! Je m'amuse à les regarder faire des hypothèses sur la géologie et l'origine humaine. Athéna: Je vois que cela aide à stimuler ton esprit en regardant de grands savants qui débattent de sujet passionnant! Moi, je vais vous montrer l'endroit où j'aime bien me rendre: New York! C'est une place d'arts et de culture. Regardez tous ces spectacles, ces lieux de rencontres de grands esprits, les écoles des maîtres, ... J'adore venir à New York et rencontrer les artistes et autres penseur! Arès: Et moi, je vois, à New York, l'autre côté de la médaille. Il y a quand même de la violence et de la pauvreté à New York. Athéna: Oui, je sais. Peut-être que je devrais finir par y remédier, mais c'est difficile quand c'est contre la volonté des gens eux-même... Arès: Je vais en profiter pour vous montrer la place où j'aime aller ces temps-ci: L'Indonésie et le Timor Oriental. Le Timor Oriental vient de voter son indépendance et malgré cela, l'Indonésie voudrait garder cet endroit. Et il y a des groupes para-militaires qui se promènent dans les rues. J'adore me promener dans cet endroit! Artémis: Je pense que nous avons compris ton point de vue, Arès. A moi, à présent. Nous allons faire un petit saut jusqu'en Sibérie. Regardez-moi cela! C'est un espace avec une grande majorité sauvage et vierge. C'est un endroit rêvé pour la chasse et la pêche. Et regardez-moi ces beaux paysages! Voici le lac Baïkal, le plus beau de toute la Russie et de la Sibérie! Héphaïstos: Bien, je vois que tu parles de Russie, Artémis! J'en profite! Voici l'endroit sous ma responsabilité: la Russie. C'est le meilleur endroit sur terre pour les métallurgistes! C'est en Russie, à ce que l'on dit, qu'il y a eu les théories les plus intéressante sur la métallurgie. Pour moi, c'est le meilleur endroit pour passer mes vacances et pour me recycler professionnellement! Hestia: Je pense que je vais être la suivante. Il fait bien froid ici! Je pense qu'un petit tour à Hawaii serait une bonne idée. Il fait plus chaud. Héphaïstos: Et il y a des volcans, yippy! Hestia: Laisse-moi finir Héphaïstos! Tu me voles un de mes punchs! A part les volcans, qu'Héphaïstos a mentionné, il y a la nourriture qui me semble être très délicieuse et les gens sont acceuillant! Apollon: Oui c'est vrai. Mais voici mon tour qui arrive. Souvenez-vous que j'ai construis le mur de Troie... Poséidon: Apollon! C'est moi qui a fait la grosse job de bras, ne l'oublie pas! Apollon: Bien, bien Poséidon, ne te fâche pas. Rien n'aurait été terminé sans ton aide. Dans cette lignée, j'ai pensé vous montrer Macchu Picchou! Zeus: Mais c'est une excellente idée, Apollon! Apollon: Ce sont les Incas qui ont construit l'endroit et ils vénéraient le soleil, entre autre. Vous le savez, j'ai été associé au soleil, peu avant le christianisme... Et j'ai pensé, avec cet endroit magnifique, de faire un petit concert avec ma lyre non-électrique. Hermès: Je pense qu'on pourrait reporter cela à la prochaine fois...Nous avons pris un léger retard sur le programme... Moi, j'ai pensé vous emmener à Hollywood! C'est la capitale du cinéma et, par extension, on peut dire des communications de masse. C'est un des meilleurs endroits sur la planète! Dionysos: Moi, à ta place, j'aurais pris Miami, pour toutes les magouilles qui s'y passe... Hermès: J'aurais pu, mais avec la fameuse série Miami Vice, il n'y avait plus rien à voir. Dionysos: J'ai soif, à présent. C'est pour cela que je vais vous mener dans un tour des vignoble de France et d'Italie... C'est là que sont les meilleurs vins du monde! Déméter: Je pense que je vais juste en visiter un. Moi, je voudrais vous montrer les plaines d'Ukraine! C'est un des endroits, dans le monde, qui se démarque pour sa production de blé. C'est le grenier de Russie, comme les plaines canadiennes le sont pour le Canada. Regardez-moi ces beaux champs, qui s'étendent à perte de vue... Aphrodite: Bof, moi, la campagne, cela m'ennuie. Allons à Paris! Ah, Paris! La cité de la mode, des grands couturiers... Mais c'est surtout la ville de l'AMOUR! Oui, les français sont, avec les Italiens, parmi ceux qui savent ce que c'est que l'Amour! Et quand je dis amour, je le dis dans tous les sens du terme, bien sûr! Héphaïstos: Aphrodite! Tu vas devoir avoir une longue conversation avec moi dès le retour à la maison! Perséphone: Du calme! Il ne reste qu'un endroit à visiter! Je vous emmène au Sahara. Bien que maintenant le Sahara soit un désert, autrefois, il y avait un climat plus clément et luxuriant. Hadès: C'est un peu chaud comme endroit. Et c'est pas assez humide, aussi. Ma belle Perséphone, si on rentrait chez nous? Le climat des enfers me convient mieux qu'ici! Hermès: Cela tombe bien, mes vacances sont finis! Vite il faut retourner à l'Olympe! Les autres Olympiens: Hermès, attends-nous! Nous voulons retourner sur l'Olympe dans l'avion! Annonceur: C'était tout pour cette semaine. Le prochain épisode est intitulé : La 5ième dimension olympienne! A la prochaine!

La cinquième dimension olympienne Annonceur avec une petite musique énervante: Bienvenu! Aujourd'hui, aux nouvelles aventures des Olympiens, nous allons découvrir la mystérieuse et inquiétante cinquième dimension olympienne, là où tout peut arriver! Nous allons voir comment la cinquième dimension olympienne peut affecter nos olympiens... Il existe un passage vers la cinquième dimension olympienne. Voici comment ce passage a été franchis... Déméter: Hestia, tu es sûre que c'est une bonne idée de mettre ces cartons dans ce coin du grenier? C'est très poussiéreux! Hestia: Personne n'a rien mit dans ce coin, alors, je vais en profiter pour m'approprier un peu d'espace... Perséphone: C'est lourd. Une chance que c'est rare que l'on vient porter des choses dans le grenier... Arès: Attention! On passe! Hadès: Pas si vite, Arès! J'ai de la misère à te suivre! Arès: C'est que c'est un peu lourd, ce sofa! Et Heraclès n'est pas là pour prêter sa force... Poséidon, arrivant dans le haut des escaliers: Oh, là! C'est la congestion ici! On ne peut plus venir porter des vieilleries ici, sans se piller sur les pieds! Athéna, rejoignant Poséidon et regardant dans le grenier encombré: Oh, non! Je pensais être la seule à faire un ménage du printemps! Artémis, suivant de près Athéna et s'adressant à ceux qui la suivent: Faut pas pousser! C'est bloqué! Hermès voletant au-dessus de tous: Rien ne vaut la voie des airs! Apollon: Hermès, tu es avantagé, c'est pas juste! Aphrodite: Puis-je avoir accès au grenier? J'ai, moi aussi, des choses à porter! Héra: Allez! Avancez! J'ai pas juste cela à faire! Des enfants illégitimes attendent ma vengeance! Zeus rejoignant Héra: Héra! Je t'ai dit que je ne voulais pas que mes cigares soient monté au grenier! Héphaïstos, non loin derrière Zeus: Faites attention! Le grenier est un endroit dangeureux! Artémis: Je ne vois pas en quoi un grenier peut être dangereux! Arès, étonné et un peu paniqué: Ah, je me vois moi-même, en personne, devant moi! Déméter: Voyons, Arès, ce n'est pas possible! Apollon: Wow! Je vois une personne qui me ressemble comme deux gouttes d'eau! Que je suis beau! Artémis: Comment c'est possible? Ah! Je n'ai pourtant pas de jumelle! Poséidon: Bizarre comme phénomène! Perséphone: Oh, c'est amusant d'avoir un double! Zeus: Ah, non! Un imposteur! Athéna: Petit papa Zeus, je pense savoir ce qui se passe! Hermès: oh, je pense que je vais aimer entendre cela! C'est amusant! Athéna: Nous sommes face à face avec nos génies! Aphrodite: Alors, je n'ai rien à redire de mon génie! Sa beauté est aussi belle que la mienne! Hestia: Il n'y a pas de quoi s'énerver! Héra: Moi, oui! Je ne veux pas me tromper et poursuivre les enfants illégitimes du génis de Zeus, cela va en faire trop! Zeus: Et je ne tiens pas à partager le pouvoir avec mon génies! Hermès: Nous devons être dans ce que les humains appellent la quatrième dimension...C'est plus qu'amusant, c'est rigolo! Hadès: Comment on retourne où on était? Perséphone: Peut-être qu'il suffit de ressortir du grenier? Apollon: Ressortir? Il faut être malade de se séparer de son génies, surtout s'il est aussi beau que soi! Artémis: C'est pas le temps de faire ton narcissique, Apollon! Les génies: Bouh! On vient vous hanter! Laissez-nous le grenier! Hadès: Pas de problème! Je vis au sous-sol... Zeus: Quoi! Laisser tous le grenier? Héra: Mais c'est une excellente idée! Cela va nous faire d'excellent locataires! Athéna: Alors, c'est un accord! Hermès: Cher génies, voici le bail! Annonceur: Et c'était l'épisode de cette semaine! La semaine prochaine: Les Olympiens se retrouvent avec des voisins dans l'épisode intitulé: La guerre des clans!

La guerre des clans Annonceur : Sur le mont Olympe, par un bel après-midi olympien, les Olypiens profitent de la terrace… Dionysos : Je veux goûter au vin! Hadès : Non! Et un non catégorique! Apollon : Dionysos, tu sais que tu t'enivre facilement. Perséphone : C'est pour ton bien. Déméter : Viens, Dionysos, j'ai du punch. Cela goûte meilleur! Dionysos : C'est du punch au jus d'orange. Je n'aime pas le jus d'orange. Athéna : C'est facile à régler. Je vais faire un autre bol de punch et substituer le jus d'orange pour du jus de raison, est-ce que cela te convient? Dionysos : Ah! Mais ce serait parfait! J'adore le jus de raisin! Arès : Attention! Je vois qu'on va avoir de la visite… Héphaïstos : Oh, oui! Je vois! Il y a Thor qui porte un arbre avec Loki! Héra : Et les autres dieux nordiques suivent! On dirait un vrai cortège! Odin en criant, du bas de L'Olympe : Bonjour Zeus! J'aurais une faveur à te demander! Zeus : Bonjour Odin! Demande et je déciderais! Odin : Moi et mon entourage, nous nous sentions un peu seul et nous avons décidé de déménager pour avoir des voisins. Zeus : Et je suppose que vous avez pensé à nous pour devenir vos voisins? Odin : C'est en plein cela! Zeus : Ok, donne-moi quelques instants. Je reviens avec la réponse. Odin : C'est comme tu veux. Zeus aux autres Olympiens: Que décide-t-on? Ce serait bien d'avoir des voisins! Héra : N'allons-nous pas nous sentir à l'étroit? N'oublie pas que nous avons aussi des locataires. La place va être beaucoup plus animée avec des voisins! Hermès : Moi, je pense qu'on ne s'ennuiera pas. Dionysos : Hip! Et ils ont l'air une bande de joyeux lurons! Hip! A boire pour nos nouveaux voisins! Hip! Hadès : Déjà ivre celui-là! Même avec le punch, il s'ennivre, c'est un cas sérieux! Artémis : Le jus de raisin semble avoir un effet enivrant sur lui. Hestia : Mon petit Dionysos, viens avec moi. Nous allons nous reposer… Dionysos : Hip! C'est pas juste! Hip! On me coupe mon plaisir à chaque fois! Hip! Athéna : Je pense qu 'il serait impoli de faire attendre nos nouveaux voisins. Zeux : Cette décision est à majorité accepté? Tous les Olympiens qui sont encore sur la terrase: oui! Zeus, se retournant vers Odin : C'est bien, installez-vous! Odin, à Loki et Thor : " Installez notre arbre! " A Zeus, pendant que Loki et Thor s'occupent de planter l'arbre : " Pourquoi ne pas profiter de cette belle journée et vous rejoindre sur votre terrace? " Zeus : Excellente idée! Héra : J'ai une mauvaise impression qu'il va arriver des choses désagréables! Poséidon : Héra, ne sois pas aussi pessimiste! Hadès : Et ils sont quand même d'excellent voisins! J'entretiens un excellent voisinage avec Hel, la déesse nordique des Enfers! Hel à Hadès : Ton chien est toujours aussi mal élevé! Hadès : Qu'à encore fait mon gentil Cerbère? Hel : Il est encore venu dans ma partie des Enfers pour faire des ravages dans mes plates-bandes. Hadès : Je ne comprend pas pourquoi mon petit Cerbère aime plus ton coin d'Enfer que le mien… Hel : Au lieu de te poser des questions, occupe-toi de garder ton chien chez toi! Et un cours de dressage serait bienvenu! Poséidon à Hadès : Oh, je vois! C'est une très belle relation de bon voisinage! Athéna à Odin : J'ai lue des textes runique sur la conception nordique du monde et je la trouve très originale! Odin : Oh, je vois que tu es instruite, ma petite! Je suis, justement, en train de faire une thèse de doctorat en philosophie et c'est sur ce sujet… Athéna : Oh ! Je serais interessée à en savoir plus! Annonceur : Odin et Athéna poursuivent leur conversation vers un coin moins bruyant et moins animée de la terrace… Zeus, regardant Athéna et Odin : Ah ! Mais pour qui il se prend, ce Odin! Héra : Ah! Ah! Voici notre courreur de jupon national qui est jaloux d'un homme qui discute avec sa fille préférée! Zeus : J'ai l'air d'un idiot à côté d'Odin! Je n'ai même pas d'études supérieur! Héra : Il serait peut-être temps de t'y mettre, alors. Je pense que des études en politique s'imposent. Zeus : Eh, bien! Avec Odin dans le voisinage, je n'aurais pas le choix, à présent! Freyja : Aphrodite, ma belle Aphrodite! Je suis sûre de ne pas me tromper de personne! Cela fait tellement longtemps que je voulais te rencontrer! Aphrodite : Tu es Freyja, n'est-ce pas? J'ai déjà entendue parler de toi! Freyja : Alors, peut-être que nous pourrions échanger des trucs de beauté, n'est-ce pas? Aphrodite , hésitante: Euh, oui…pourquoi pas… Artémis : Freyja, c'est à toi ces magnifiques chats? Freyja : Oui, ils sont beau, n'est-ce pas? Artémis : Ils sont vraiment de beaux chat! Apollon : Freyja! Enfin, je rencontre! J'ai entendu dire que tu avais des connaissances qui aident à connaître l'avenir… Freyja : Oh! Le beau petit Apollon! Tu t'intéresse à l'avenir aussi! Apollon : Oui, nous pourrions un peu discuter de ce sujet. Freyja : Oui! Oui! Viens par ici… Aphrodite à Artémis : Mais l'as-tu vue? Elle a pleins d'attraits qui sont meilleurs que les miens! Je suis jalouse! Artémis : Ne t'en fait pas! Maintenant, tu vas avoir de la compétition sérieuse! Hermès : Loki! Bonjour! Es-tu prêt à jouer quelques bons petits tours? Loki : Hermès! Mon ami! Tu le sais; je suis toujours prêt à faire de bonnes farces! Je suis sûr que tu as quelques idées en tête! Hermès: Tu dois en avoir aussi! Alors,viens avec moi!Nous allons nous amuser un peu… Thor à Héphaïstos : Voici le marteau… C'est à ton tour de l'avoir! Héphaïstos : Oh! Merci! Au moins, tu es honnête sur l'accord que nous avons… Je vais te le remettre dans six mois… Thor : Bon, maintenant que c'est une affaire de réglée, allons festoyer un peu, entre amis! Héphaïstos : Hum! C'est une excellente idée! Cela va faire différent de ma forge… Freyr à Déméter et Perséphone : Bonjour! Je suis heureux de vous connaître! Déméter : Oh, comme tu es gentil, Freyr! Perséphone : Si je me souviens bien, tu as d'excellentes connaissances agraires! Freyr : Oui, mais j'ai quelques petits problème dans mon potager. Peut-être que vous pourriez m'aider… Déméter : Moi et ma fille, on peut voir ce que l'on peut faire. Explique-nous en détail ton problème… Njordr à Poséidon: Bonjour Poséidon! Poséidon : Bojour Njordr! Justement,je voulais ter demander si la pêche va bien dans ton coin? Njordr: Ah! Un autre amateur de pêche! Il y a quelques endroits plus difficiles que d'autres. Tyr, au buffet, parlant à Héphaïstos : Oui, je pense que tu es celui qui pourrait me faire un excellent remplacement pour ma main. Héphaïstos : Oui, je pense que je commence à avoir une idée de la façon de m'y prendre. Je peux prendre des mesures? Tyr: Bien sûr, vas-y! Thémis, s'approchant de Tyr : Oh, Tyr! Cela fait plaisir de te revoir! Tyr : Oh! Thémis! Cela fait longtemps que l'on s'est rencontré pour la dernière fois! Cela remonte à quand, la dernière fois qu'on s'est vu? Thémis : C'était à la remise des diplôme d'étude en justice… Tyr : Oh, si longtemps que cela! J'ai l'impression que c'était hier! Annonceur : Et voilà comment les Olympiens ont reçu leur nouveaux voisins…

Les Olympiens fêtent Noël Annonceur : Dans la résidence olympienne, tous sont réunis en assemblée générale. Zeus : Nous avons connu une année mémorable! La compagnie Olympe a su gérer ses affaires de façons remarquable. Je propose donc d'avoir une petite fête. Dionysos : Avec du vin? J'adore les fêtes avec du vin! Zeus : Non, Dionysos! Et tu vas rester à jeun! Non, je propose un autre type de fête. Athéna : Quel type de fête? Zeus : Tu as toujours la bonne question, Athéna! Chacun doit se souvenir des Saturnales? Hermès : Oui! Les fameuses Saturnales! C'était la meilleure fête romaine! Arès : Ah, oui! Les Romains! Ils étaient les meilleurs! Zeus : Il semble que ce soit une fête appréciée. J'ai fait ma petite enquête. Il semble que les Saturnales sont encore fêté mais sous une forme modifiée. Perséphone : La forme moderne doit être très décadente! Zeus : En effet. C'est très commercial. Ce sont des dons de cadeaux. Artémis : Ce n'est pas très original! Zeus : Original ou pas, adaptons-nous aux mœurs modernes. Je propose un échange de cadeaux. Vous allez chacun choisir un récipient pour votre cadeau. Apollon : On peux choisir la personne à qui donner un cadeau? Zeus : Non. Certains d'entre vous ont des liens étroits. Je préfère un tirage au sort. Pas de triche ni recourt à la prophécie. Je veux que l'échange de cadeaux soit équitable. Qui voudrait débuter? Héphaïstos : Moi! Je pige. Ah! C'est Perséphone. Je ne sais pas ce qui te ferais plaisir. Perséphone : J'ai remarquée que tu avais du fils barbellé. Héphaïstos : Oui. Mais je ne sais pas quoi en faire. Perséphone : Je peux l'avoir? Héphaïstos : Oui. Mais pour quelle raison ? Perséphone : Je pense que cela ferait un excellent matériel pour des bijoux gothique. Je veux expérimenter. Héphaïstos, découragé : J'aurais dû y penser par moi-même! Mais voici le fil barbellé. Héra : A mon tour. Voyons qui est l'heureux élu…Hermès! Hermès : Je suis aussi étonné! Héra : Je suis bien contente. Tu es très occupé. Je vais donc t'offrir une retraite d'une journée dans un séminaire zen. Hermès : Je vois… Héra : Le zen est très relaxant. Mes colères sont moins rouge et j'arrive à relaxer. Hermès : Alors, pour relaxer, j'en ai bien de besoin. Merci ! Déméter : A mon tour! Héphaïstos! Comme tu travailles beaucoup à la chaleur, j'ai de l'orge biologique pour toi. Héphaïstos : De l'orge?! Je ne sais pas quoi en faire! Je suis forgeron, pas cuisinier! Déméter : Ne panique pas! C'est de l'orge spécial. Quand on le met à un endroit chaud, il agit comme du popcorn et il éclate. Héphaïstos : Je vois. En fin de compte, c'est une excellente idée pour une collation sur le pouce! Poséidon : A moi ! Dionysos! Dionysos : Je voudrais du vin! Poséidon : Voici quelque chose de meilleur : du concombre marin. Dionysos : Hum…Je me demande si l'on peux en faire du vin avec? Poséidon : Tu ne pense qu'au vin, Dionysos! Dionysos : Non, il y a aussi le théatre et les films! Hermès : Avant que cela ne dégénère, je vais y aller! Tiens, drôle de coïncidence : Héra! Un voyage aux Iles Caïman est excellent pour le stress! Héra : Excellent choix. Mais c'est un peu loin, non? Hermès : N'ai pas peur, Héra! Tu pourras inviter Zeus avec toi pour un voyage romantique! Héra : Je suis rassurée! Hadès : A mon tour! Aphrodite! J'ai un bon cadeau pour toi : un chiot! C'est un chiot de la plus récente portée de Cerbère. Aphrodite : Cerbère? Chiot? Mais avec qui? Perséphone : Aphrodite, ne chercher pas! Cerbère a trouvé le moyen d'approcher de très près certaines chiennes décédées. Aphrodite : Je vois. Mais ce chiot est mignon! Avec un petit ruban rose, il sera encore plus mignon! Perséphone : A moi! Hestia! Alors, j'y vais avec un coup de cœur : Dead can Dance! Hestia : Un nom plutôt étrange! C'est pas quelque chose qui fait peur? Perséphone : Il n'y a pas à avoir peur! C'est un groupe de musique. Ce n'est pas de la musique déprimante. Ecoute! Hestia, écoutant la musique : Oui, c'est vrai! C'est de la jolie musique. Parfait pour cuisiner! Perséphone : J'en ai fait le groupe musical officiel des enfers! Apollon : Excellent choix! Je pige : Arès! Arès : C'est truqué ou quoi?! Apollon : C'est affreux! Mais on dit que la musique adoucit les mœurs! Voici une guitare, Arès. Arès : Wow! Une guitare électrique! Un nouveau moyen de torture! Apollon! Ah non! Pas ici! Arès : Maintenant, je vais pouvoir mieux semer la pagaille! Artémis : A mon tour! Déméter, voici des couteaux de chasse! Déméter : C'est de gros couteaux! Mais parfait pour mes menus travaux en cuisine! Hestia : Parlant de cuisine! J'ai lancée une gamme de produits surgelés. J'en offre en cadeau à…Zeus! Zeus : Moi?! Je ne m'y attendais pas! Hestia : C'est toujours utile s'il y a un scandale entre toi et Héra! Dionysos : C'est pratique, oui. Maintenant, je pige. Hadès, voici une paire de billet pour une de mes pièces de théatre. Hadès : Mais je ne sors jamais de l'Hadès! Perséphone : Hadès-chéris, c'est un bon cadeau! On pourrait avoir une soirée de divertissement, ensemble! Hadès : Bon, je me rends, Mais c'est pour te faire plaisir! Aphrodite : Ah! Ça va être une belle soirée romantique! Mais à mon tour! Oh, Artémis! Alors, voici ton cadeau : ma nouvelle collection de sous-vêtement! Artémis : Je ne vois pas ce que je pourrais en faire… Aphrodite : J'en ai pour tous les goûts, même les tiens! Voici la section que j'appelle utilitaire. Arès : C'est vraiment utilitaire : il sont de couleur kakis! Artémis : Ce n'est pas drôle, Arès! Tu ferais mieux de piger! Arès : Oui, c'est une bonne idée! Alors, l'heureux élu est Poséidon! Voici un joli Hummer! Poséidon : C'est quoi cette boîte à sardine? Arès : Mais c'est le fameux Hummer! C'est un véhicule tout terrain! Poséidon : Il va dans l'eau? Athéna : Arès a dit tout terrain. Ce n'est pas nécessairement aquatique. Arès : Bah! On peux toujours le modifier pour le rendre aquatique! Héphaïstos : C'est vrai. On n'arrête pas le progrès! Je pense pouvoir faire les modifications. Poséidon : Parfait! Je suis content! Zeus : A moi, à présent! Il ne reste qu'Apollon. Apollon, voici la carte d'affaire de Monica Lewinski. Héra : Ah, non! Pas encore elle! Apollon : Elle est rendue en affaire, maintenant? Zeus : Appelle-là. Si elle a pu mettre du piquant dans la vie politique de Bill Clinton, elle peux sûrement t'aider! Apollon : Je peux essayer. Athéna : Et moi? On m'a oubliée! Hestia : C'est vrai! Héra : Que faire? Hadès : Athéna! Tu peux me donner un cadeau, si tu veux! Athéna : Oui, je veux bien. Tiens, un chandail que j'ai tricotée! Hadès : Ah! Voici un cadeau sensé! Ce chandail va me tenir au chaud dans l'Hadès! Athéna : Mais je n'ai pas reçue de cadeau! Zeus : Eh bien, nous pourrions te donner un cadeau collectif. Hermès : Oui! Bonne idée! Pourquoi pas une maison d'édition? Artémis : Non, Athéna s'en occupe déjà! Apollon : Nous pourrions la mettre en charge des inventions. Athéna : Oui, c'est ce que je voudrais faire! Zeus : Alors, c'est une affaire classée! Hadès : Et moi, j'ai reçu deux cadeaux! Zeus : Hébé! Ganymède! Ambroisie et nectar pour tous! Annonceur : C'était le premier noël des Olympiens. Revenez-nous pour une prochaine aventure! Les Olympiens à la plage Annonceur : Après l'échange de cadeaux, Zeus a décidé d'emmener les Olympiens à la plage. Soyons indiscret. Allons voir comment ils se débrouillent… Hermès, dans un bateau, avec Apollon : Oh, il y a de gentils petits requins! Si on jouait aux dents de la mer? Apollon : Si on le fait, Greenpeace va nous harceler pour laisser tranquille les requins. Hermès : Les requins ne sont pas d'aussi belle apparence que les bébés phoques! Apollon : Hé, mais on pourrait aller à la chasse au trésors! Hermès : Trop facile avec la prophétie! Une course jusqu'à la plage? Apollon : Ça va être difficile. Nous sommes tous les deux dans le même bateau! Si nous allions jusqu'à Hawaï? Hermès : c'est pas un peu loin du golf du Mexique? Apollon : il y a le canal de Panama comme raccourci. Hermès : Tu penses avoir le temps de faire un aller-retour avant le pique-nique? Apollon : Tu penses être capable physiquement? Hermès : Et si l'on utilisait un peu d'aide? Apollon : Tu penses au fameux réacteur de la Nasa? Hermès : Oui, juste pour aider à maintenir notre vitesse. Apollon : Oui, et s'il y a un record, on va l'homologuer dans les records Guinness! Pendant ce temps, dans l'eau… Zeus, faisant la planche : Ah, c'est bien les vacances! Athéna : Il n'y a pas d'action! C'est trop calme. J'aurais dû aller avec Hermès et Apollon! Zeus : Tu veux de l'action? Et si nous allions voir les piranhas en Amazonie? Athéna : Mais on n'a pas de bateau! Nous allons nager jusque là? Zeus : Pourquoi pas? La nage, c'est la santé. En plus, l'Amazone n'est pas si loin que ça… Athéna : Avalant un peu d'eau et nageant : Alors, qu'est-ce qu'on attend pour y aller! Zeus : Ferme ta bouche quand tu nages! (en rattrapant Athéna ) : Faisons une course pour savoir lequel de nous deux est le plus rapide! Sur la plage… Eros : Voilà, les huîtres sont arrivées! Aphrodite, sous son parasol : Merci Eros! Maintenant, je vais pouvoir finir mon collier de perle! Psyché : Et les huîtres, c'est très bon! Eros : Oui, c'est même aphrodisiaque! Aphrodite : Ce n'est pas pour rien! (se retournant ) : Ah, non! Pas encore le hummer! Ce sont de vrais enfants! Le fameux hummer d'Arès passe en trombe avec Arès, Dionysos et Héphaïstos à l'intérieur. Du sable retombe un peu partout. Le hummer finit sa course dans une dune… Héra, à côté d'Aphrodite, d'Eros et de Psyché : Bien fait pour eux! Ils sont ennuyeux avec leur va-et-vient! Déméter, apportant la glacière : Et je peux sortir le panier de nectar et d'ambroisie. Quand ils vont avoir fini de sortir ce véhicule de malheur, ils vont probablement en vouloir. Aphrodite : Eros, voudrais-tu ajuster le parasol? Le soleil est fort! Merci. Hestia, allongée sur le sable, tout près : C'est le meilleur endroit pour profiter du soleil! Héra, prenant son verre d'ambroisie : Et la technologie moderne est bien! Nous allons pouvoir avoir du nectar et de l'ambroisie fraîche! Du côté du hummer… Arès : Bon, il faut se déprendre de là… Héphaïstos, sortant les pelles : Allez! Ce n'est pas en restant les bras croisés que ce véhicule va bouger. Dionysos : Tu ne vas pas nous aider? Héphaïstos : Je me mets au volant. Arès : Ah, non! C'est MON hummer! Personne d'autre ne touche au volant! Héphaïstos : Tu me vois creuser avec des béquilles? Arès : Je ne suis pas d'accord! Héphaïstos, brandissant une béquille : Ça peut être un objet contondant, tu sais! Dionysos, prenant par le bras Arès : Viens m'aider à creuser. Au moins Héphaïstos n'endommagera pas les roues… Héphaïstos : Ne t'en fais pas, Arès, nous allons sortir ce petit hummer en un rien de temps! Arès, rouge de colère : Dès que cette histoire de vacance est finie, je retourne en Irak! Sur le bord de la mer… Perséphone : Coquillage, crabes, bois mort… rien de bien excitant! Artémis : Cela me fait réaliser qu'il n'y a pas de passionné d'animaux marins. Perséphone : Un autre qui va se faire rire de lui! Artémis : Pense-y! Il y a un public pour ce genre de passionné! Perséphone : Et si nous faisions quelque chose de plus constructif? Artémis : Qu'est-ce qui est plus constructif que les animaux? Construire des châteaux de sable? Perséphone, prenant un ballon : Une partie de volley-ball? Artémis : Bonne idée! Dans la vigie des sauveteurs… Poséidon : Ah! Rien n'est mieux que l'océan! Hadès : Et je suis agoraphobe! Les grands espaces à découvert, c'est pas normal! Poséidon : L'air salin, le meilleur air qu'il soit! Il ne faut pas t'inquiéter, Hadès. La plage est un des meilleurs endroits sur la planète! Hadès : Je ne vois pas en quoi c'est si intéressant que de venir à la plage. Il n'y a que du sable et de l'eau. Poséidon : C'est tout le côté social qui entre en jeu. Hadès : Il fait chaud, ici. Et si nous allions au frais? Poséidon : Nous surveillons la plage. Hadès : Mais nous sommes des dieux! Poséidon : Voilà une situation d'urgence! Une tempête tropicale qui vient par ici. Tu vas m'aider à avertir les autres. Les vacances sont finies! Hadès : Tant mieux! Je vais pouvoir retourner à la fraîcheur de l'Hadès! Annonceur : Soyez là pour le prochain épisode : Aphrodite ouvre un salon de beauté. La concurrence n'a qu'à bien se tenir! N'oubliez pas que les vacances sont toujours meilleures lorsqu'elles sont organisées par l'agence de voyage Hermès!