Premier épisode Annonceur: Hôpital de l'Olympe, salle d'urgence. Hygie (déesse de la santé):Vite docteur Asclépios! Arès vient d'arriver! Asclépios: Arès est encore ici? Il a eu son congé d'hopital hier! Hygie: Oui mais il est retourné sur un champs de bataille et il a été blessé. Asclépios: Et je vais devoir faire un miracle médical, encore une fois... Asclépios entrant dans la salle d'urgence: Arès, tu n'étais plus suposé d'aller sur un champs de bataille! Arès: Je ne voulais pas manquer le spectacle. Asclépios: L'immortalité, c'est bien, sinon tu serais déjà mort. Mais il ne faut pas que tu finisses comme Chiron! Arès: Je sais, je sais... Asclépios: A présent, regardons tes blessures...Ah, c'est un peu moins pire que je pensais. Je vais pouvoir te référer au docteur Hyppocrate. Arès: Nooon! Pas le docteur Hyppocrate! Asclépios: Ne t'en fait pas Arès. Docteur Hyppocrate a beaucoup de rattrapage à faire. Tu es le candidat idéal pour son premier patient. Arès: Ne m'evoie pas à la torture! Aclépios sort de la chambre. Il se rend à son bureau. Apollon, le patron de l'hopital, est présent. Apollon: Tout semble bien aller ici! Asclépios: Oui, surtout depuis que Chiron et Hyppocrate sont revenu des Enfers pour reprendre du service. Apollon: Ils font leur internat? Asclépios: Oui. Et tout va bien jusqu'à présent. Apollon: Et les patients? Asclépios: Hyppocrate va s'occuper d'Arès... Apollon: Arès! Il est encore ici? Asclépios: Bof, c'est un régulier! Apollon: Il fait vivre l'hopital à lui tout seul! Asclépios: Avec Prométhée. Apollon: Prométhée? Asclépios: Oui, il a des problèmes de foie. Il est ici pour une transplantation de foie. C'est à cause de son enchaînement et de l'aigle qui mangeait son foie. Apollon: Je ne savais aps que cette aventure lui avait laissé des séquelles... Asclépios: Oui. Et comme dernier patient, présentement, il y a Erysichthon qui se fait traiter pour boulimie. Apollon: Boulimie? Asclépios: C'est une malédiction qu'il a reçu de Déméter. Apollon: Ah, oui! Il avait coupé des arbres dans un bois appartenant à Déméter! Asclépios: C'est bien cela. Une chose à ne pas faire. Maintenant, il a un faim sans fin qui le rend boulimique. Nous essayons de contrôler cela. Oedipe l'aide psychologiquement. Apollon: C'est bien. S'il y a un problème d'urgence, je suis prêt à venir aider. A présent, je dois partir! Asclépios: Partir! Déjà! Où? Apollon: J'ai un rendez-vous avec une salle comble... Je vais faire un malheur avec ma lyre électrique! Je suis au Centre Molson ce soir! Opération femmes fatales Annonceur: Cette semaine, nous retrouvons nos comparses de l'hopital de l'Olympe. L'épisode d'aujourd'hui: "Opération femmes fatales". Asclépios: Alors, Aphrodite, tu es prête pour l'opération? Aphrodite: J'espère que cela ne fera pas mal! Asclépios: Aucune douleur pendant l'opération. Tu vas avoir une anasthésie locale. Aphrodite: J'aurais dû faire cette opération depuis longtemps... Asclépios: Cela aurait été difficile, à l'époque. Cela remonte bien à la guerre de Troie? Aphrodite: Oui. Et c'est Diomède qui a fait la blessure. Asclépios: La plaie s'est bien cicatrisé. Aphrodite: Oui, mais, maintenant, je trouve ma main un peu plus raide. Et je trouve la cicatrice horripilante! Asclépios: Ne t'inquiète pas. Nous allons atténuer la cicatrice. Et après, lorsque nous allons retirer les bandages, tu auras quelques exercices à faire pendant quelques temps. Aphrodite: Cela me convient. Asclépios: Bien, l'infirmière Hygie va te préparer et t'emmener dans la salle d'opération. Je vais te rejoindre bientôt pour l'opération. Je veux juste aller voir quelques patients auparavant. Annonceur: Asclépios passe dans la salle suivante où Artémis l'attend. Asclépios: Alors, Artémis, qu'est-ce qui t'ammène à l'hopital? Artémis: J'ai trébuché sur une racine en courant. Je ne suis pas sûre si je me suis cassée le tibia ou si c'est juste une foulure... Asclépios: As-tu tenté de t'appuyer sur ta jambe? Et Hygie a-t-elle pris des radiographies? Artémis: Je n'ai pas osée de m'appuyer sur ma jambe. Et Hygie a mit les radiographies sur la table lumineuse. Asclépios, regardant les radiographies: Je ne vois pas de fracture. Puis-je tâter un peu ta jambe? Je veux voir si tout est bien en place... Artémis: Ok, mis juste dans les environs de la douleur. Asclépios tâtant la jambe: Bien, c'est une simple foulure. Je vais te bander le pied. Pendant les prochains jours, il ne faudra pas trop marcher dessus. Je te conseille donc des béquilles! Artémis:Bien. Et je suppose que je ne pourrais pas courrir ni chasser? Asclépios: Oui. Mais je te propose, pour passer le temps, de faire un peu d'entretient sur ton équipement. Et tes chiens pourraient avoir besoin d'un peu de dressage, surtout les plus jeunes! Artémis: Pourquoi? Asclépios: Actéon est venu se faire soigner. Il avait diverses morsures. Artémis: Mais je l'avais fait dévorer par mes chiens! Asclépios: Il souffrait dans les enfers depuis ce temps et Hadès en avait assez de l'entendre se plaindre et gémir. Artémis: C'est bien fait! Asclépios: Voici le bandage fait! Et voilà les béquilles! Artémis: Je vais revenir les porter quand j'en aurais finis. Asclépios: Et si tu as une autre entorse, tu pourras les reprendre... Annonceur: Asclépios passe à une autre salle. Athéna attend avec sa chouette sur l'épaule. Asclépios: Bonjour Athéna! Quel problème de santé t'ammène ici? Athéna: C'est ma chouette. Elle n'a pas l'air d'aller bien. Asclépios: C'est vrai! Peut-être qu'on pourrait la mettre sous observation. Va à la voilière. Je vais envoyer Chiron pour qu'il fasse différents tests sur ta chouette. Ce ne sera pas douloureux. Athéna: Bien, je m'y rend tout de suite. Annonceur: Asclépios passa dans la dernière salle pour la dernière patiente, mais non la moindre: Héra! Héra: Enfin! Quelqu'un de compétent! Asclépios: Quel est le problème? Héra: J'ai mal! Asclépios: Où est la douleur que je puisse l'examiner? Héra: J'ai mal à mon amour propre! Ma jalousie est piqué au vif par Zeus! Il est encore infidèle, en train de batiffoler avec une mortelle! Asclépios: Héra, Zeus n'en est pas à sa première tromperie. Et ce n'est pas la première fois que je vous reçois ici. Mais j'ai un remède et une excellente prescription: Prenez la porte et allez dans l'aile psychologique pour une consultation avec Oedipe. Je pense qu'il va pouvoir faire une thèse fameuse avec votre cas! Annonceur: Sur ce point, Asclépios sort de la salle et s'en va se préparer pour le bloc opératoire. Prochain épisode: Pause-café où les gentils médecin et infirmières de l'hopital de l'Olympe se reposent pour quelques instants, entre deux moments critiques. La pause syndicale Annonceur: Voici l'épisode que vous attendiez tous de Urgence avec Asclepios md! Voici donc: "La pause syndicale". Nous retrouvons l'équipe médicale de l'hopital de l'Olympe dans la caféteria. Chiron entrant dans la caféteria, avec précaution: Asclépios, peut-être serait-il temps de faire certaines adaptation pour moi. C'est un peu difficile de se faire un chemin sans rien casser! Asclépios: Oui, justement! Héphaïstos vient cet après-midi pour jeter un oeil là-dessus. Il va passer à ton bureau pour t'en parler un peu... Hygie arrivant en courant: Qui peut être le fou qui a fait remonter Pythagore des enfers! Il n'arrête pas d'insister qu'il veut manger végétarien et de le laisser travailler à ses mathématiques! Chiron: C'est Zeus qui a demandé ses services. C'est pour les plans du siège social de la compagnie Olympe. Hygie: Alors, cela a dû lui enfler la tête parce qu'il parle de partir une firme d'ingénieurs et avoir une charge de professeur en mathématique dans une université. Asclépios: Prend-lui sa température! Il fait, peut-être, du délire... Hygie: Je l'ai fais. Tout est normal. Oedipe, arrivant dans la caféteria: Je pense que tout est normal chez Pythagore. De toute façon, Zeus risque de se rendre compte assez vite des intentions de Pythagore. Pythagore est juste en train de s'enfler un peu la tête. Appellons cela l'envie de vivre... Asclépios: Il n'était pas supposé de retourner aux enfers lorsque la construction sera terminé? Chiron: Non, je crois qu'Hadès va attendre que Pythagore meure une seconde fois pour le reprendre pour de bon. Oedipe: Ah, oui, Asclépios, je crois qu'il va falloir un peu plus de personnel pour l'aile psychiatrique. Asclepios: J'ai quelques soumissions à te faire. J'ai trouvé d'excellents candidats. D'abord Oreste. Oedipe: Il a fait un matricide, oui, c'est un candidat valable comme psychologue. Asclépios: Phèdre pourrait être une bonne candidate aussi... Oedipe: C'est bien elle qui a tombée amoureuse d'Hypolyte pour ensuite l'accuser de méfait envers elle? Asclepios: C'est bien elle. Oedipe: Parfait, je la prend! Asclépios: Bien, je pense que cela va être bien, pour l'instant. Oedipe: Oui. Et si j'ai besoin de quelqu'un d'autre, je vais venir te voir! Hygie: Je ne trouve rien de bien nutritif et qui est végétarien dans la caféteria... Asclépios: C'est pour Pythagore? Hygie: Oui, bien sûr, pour qui d'autre? Il est le seul à demander du végétarien! Chiron: Commande lui une pizza végétarienne et on verra plus tard pour se procurer quelques plats végétariens. Asclépios: Excellente idée! Et cela va être sur le bras de l'hopital. Profite-en pour en commander quelques autres par la même occcasion... Hygie: Une de chaque sorte, comme d'habitude? Oedipe: Oui, bonne idée! Asclépios: Parfait! Maintenant, la pause syndicale est terminé, retour au travail! Hygie: Et j'ai même pas eue ma pause... Annonceur: Voilà qui termine notre épisode d'aujourd'hui. Le prochain épisode s'intitule : "Urgence dans l'urgence!" C'est à ne pas manquer! Urgence dans l'urgence Annonceur: Bienvenu dans ce nouvel épisode de l'hopital de l'Olympe. Aujourd'hui, nous allons faire un petit tour dans l'urgence de l'hopital...Notre caméra va suivre les événements dramatique de la salle d'urgence. Maintenant, entrons dans la salle des urgences de l'hopital de l'Olympe... Asclépios: Bonjour monsieur l'Annonceur! Vous arrivez à temps pour notre premier cas. Annonceur: Ah! Je vois que c'est Zeus... Asclépios: Oui, il vient de nous arriver avec des maux ressemblant à une allergie alimentaire. Annonceur: Oh, cela semble grave! Asclépios, prenant une feuille qu'on lui tend: Oui, surtout que c'est avec Zeus. Et c'est une allergie aux fruits de mer, nous venons d'en avoir la confirmation. Nous allons lui faire un lavement d'estomac... Zeus: Non! Pas ça! Asclépios à Hygie et Chiron: Tenez-le tranquille, ce ne sera pas long...Regarde Zeus! Ce n'est pas si douloureux que cela... Zeus: C'est bien la dernière fois que je viens à l'hopital! Héra: Ne plaint-toi pas! Et je suis sûre que tu ten sens mieux! Zeus, en sortant tenant le bras d'Héra: C'est la dernière fois que tu me fait manger quelque chose de nouveau autre que le nectar, l'ambroisie et un bon steak! Asclépios: Même pas un merci! Ah, voilà une autre urgence qui arrive! Annonceur: C'est pas beau à voir! Voici Arès et Dionysos! Arès: Pour une fois que c'est pas ma faute! C'est Dionysos qui m'a rentré dedans... Il était ivre, comme d'habitude! Dionysos: Hip! L'Alcool au volant c'est criminel! Hip! Sauf que je n'ai même pas d'auto! Hip! Arès: Je n'ai jamais dit que tu étais en auto, imbécile! Tu a commencé à te prendre pour un taureau et tu m'as pris pour un tauréador. C'est à ce moment que tu m'as foncé dessus! Asclépios: Bon, Chiron, occupe-toi de Dionysos...Il n'a que quelques coupures et des bleus. Par la même occasion, met-le dans une chambre privé, le temps que l'alcool fasse son effet... Arès: J'ai mal partou, Asclépios! Asclépios: Tu n'as pas de blessure externe. Nous allons regarder si tu as quelque chose de cassé. Annonceur: Après les radiographies... Asclépios: Bon, tu n'as rien de cassé. Maintenant, nous allons regarder pour les hémorragies internes.... Annonceur: Dans la salle d'opération, Asclépios trouve ce qu'il cherchait et s'occupe de tout régler. Comme certaine peuvent avoir le coeur sensible, nous avons décidé de ne pas montrer trop de sang. Asclépios: Bien, à présent, voyons les prochains patients de l'urgence... Chiron: Charon, Hadès et Perséphone viennent d'arriver avec Cerbère! Asclépios: Pas une autre innondation de l'hadès! Chiron: Oui. Et d'après Posséidon, c'est encore la faute à El Nino... Asclépios: El Nino, El Nino! C'est presque toujours la faute de El Nino! Et si c'est pas El Nino, c'est la forme féminine! Personne ne semble prendre leur responsabilité quand il s'agit d'une urgence! Chiron: Bien, Asclépios, après avoir fait ton Jean-Luc Mongrain, il serait temps de s'occuper des patients. Je vais m'occuper de Cerbère et Hygie ferait mieux de s'occuper de Perséphone... Asclépios: Bien. Je m'occupe de d'Hadès. C'est dommage que sa maison soit plus considéré comme un sous-sol... Hygie: Et il y a Héphaïstos qui arrive! Chiron: Oh! Il doit encore s'être brûlé dans sa forge... Asclépios: Pourtant, Héphaïstos, je t'ai donné une trousse de premier soin en cas de brûlure! Héphaïstos: Mais ceux de la forge sont des parfaits incompétent quand vient le temps de soigner une brûlure! Ici, à l'hopital, c'est la place parfaite pour se faire soigner, surtout quand c'est des brûlures au troisième degré! Chiron: Je viens d'en terminer avec Cerbère. Je pense que j'ai un petit quelque chose pour ta brûlure, Héphaïstos. Héphaïstos: Oh, parfait, Chiron! J'adore tes petites crèmes qui soulagent rapidement! Annonceur à la caméra: Comme nous pouvons le constater, l'urgence de l'hopital de l'Olympe traîte beaucoup de maux divins et urgent. Asclépios: A présent, monsieur l'annonceur, je pense qu'il est temps de terminer l'émission et de sortir de mon urgence... Annonceur étant jeté dehors de l'hopital, avec tout l'équipement: Voilà qui termine un autre épisode de Asclépios, Md... Le prochain épisode: "Y a-t-il un médecin dans l'hopital". Y a-t-il un médecin dans l'hopital? Annonceur: Voici un autre épisode sur l'hopital de l'olympe. Notre invité spécial de cette semaine est la fée des dents. Hermès, arrivant dans l'urgence: Y a-t-il quelqu'un? Posséidon, regardant une note: Juste moi. Hermès: Je viens pour me faire soigner. Poséidon: Ben, moi aussi. J'ai l'impression d'avoir des papillons dans le ventre et c'est très incomfortable. Hermès: Moi, je viens pour voir ce que je pourrais prendre comme médication. J'ai un sérieux mal des transports. Et les fréquents décalages horraires me bousille mon sommeil. Poséidon: Ce qui est domage, c'est qu'Asclépios est parti en vacance à Epidaure avec Hygie. Chiron est allé à son ancienne maison pour y faire du ménage du printemps. Oedipe et son équipe sont partis pour faire une thérapie de groupe intensive. Hermès: C'est ce qu'il y a sur la note que tu as entre les mains? Poséidon: Oui. Héphaïstos, arrivant: C'est donc bien tranquille ici! Hermès: Oui, Héphaistos. Regarde la note qu'a Poséidon! Héphaïstos, lisant la note: Ah, non! Je vais devoir utiliser ma trousse de premier soin! Poséidon: Encore une brûlure au 3ème degré? Héphaïstos, repartant: Oui. Comme j'ai mal, je pense que je vais aller mettre la crème que j'ai dans ma trousse de premier soin. Fée des dents, faisant son apparition: Bonjour! Je viens faire réparer mon dentier et y faire ajouter de belles dents d'enfants! Poséidon: Qui êtes-vous? Fée des dents, surprise: Vous ne me connaissez pas? Je suis la fée des dents. Je ramasse les dents tombés des enfants et je leur donne une rénumération. Hermès: Domage que je n'ai jamais perdu de dent! Fée des dents, mettant ses lunettes: Je pense que je me suis trompée d'endroit. Je me croyais chez mon dentiste. Au revoir! Poséidon: Domage qu'elle ait n'ai pas de belles lunettes... Hermès: Poséidon, regarde! Il y a une machine à regarder dans le corps! Cela doit être une invention médicale d'Asclépios. Poséidon: On arrête pas le progrès de la science! Hermès: Regarde comme je suis drôle, à l'intérieur! Poséidon: Laisse-moi essayer à mon tour! Je veux voir si j'ai des problèmes à l'estomac. Hermès: Oh, mais c'est étrange! Tu n'as pas de papillons dans l'estomac! Ce sont des hyppocampes! Poséidon: Ah! Non! J'ai pas envie de devenir un père hyppocampe! Hermès: Mais, Poséidon, il semble que tu le sois devenu à ton insu! Poséidon: Comment les faire sortir de mon estomac? Hermès: Là est toute la question. Regardons dans les médicaments. Poséidon: Tiens, tiens, regarde Hermès! Hermès, lisant: Médicament de Cronos contre le vomissement d'enfant. Poséidon: Reste à trouver, à présent, celui qui cause le vomissement d'enfant. Hermès: Tiens, il est juste à côté. Prends-en une gorgée et tiens-toi près du lavabo. Poséidon, prenant sa gorgé: Cela a un goût affreux! C'est pire que du sirop Lambert! Hermès: Allez, dans le lavabo que les hyppocampes doivent atterir! Je suis en train de mettre de l'eau pour qu'il puissent y survive assez longtemps pour qu'on vienne les chercher! Poséidon: On va les donner à quelqu'un? Hermès: Oui. Je connais une personne qui étudie les hyppocampes. Je pense qu'elle va être contente de les avoir pour ses aquariums! Annonceur: Et c'est ainsi qu'un autre épisode se termine bien! L'ouverture du département d'obsétrique Annonceur: Nous voici à l'hopital de l'olympe. Aujourd'hui, nous ouvrons une nouvelle aile de l'hopital. Allons nous entretenir avec Asclepios à ce sujet. Asclépios: Bonjour! Annonceur: Oui, bonjour! Alors, vous ouvrez une nouvelle aile de l'hopital! Asclépios: Oui, nous avons dû aggrandir l'hopital et pouvoir accueillir plus de patients. Annonceur: Que va contenir la nouvelle aile de l'hopital? Asclépios: La nouvelle aile est l'hôte du tout nouveau département d'obsétrique. Annonceur: C'est une excellente nouvelle! Asclépios: Oui, c'est une bonne nouvelle en effet! Les mères vont pouvoir venir demander conseil à notre équipe d'expertes sous la direction d'Illithye. Annonceur: Je vois qu'il y a de belles décorations! Asclépios: Oui, nous avons voulu que cet endroit soit joli et confortable. Annonceur: Je vois qu'il y a quelques chambres déjà occupées! Asclépios: Oui. Et nous avons eu notre première naissance ce matin même! Annonceur: Et qui est l'heureuse mère? Asclépios: Venez, nous allons la féliciter! Annonceur: Alors, nous nous rendons dans la chambre et...c'est Eris! Eris: Est-ce vraiment une surprise? Cela n'est pas mon premier enfant. Annonceur: hum...je vois. Mais votre enfant est bien joli! Asclepios: C'est une fille. Annonceur, à Eris: Et comment allez-vous nommner votre fille? Eris: Je vais l'appeller: "la nouvelle économie mondiale". Annonceur: Etrange nom! Je ne sais pas si cela va passer pour les registres! Eris: Pas tant que cela! On a déjà commencé à parler d'elle dans les nouvelles! On se bat autour d'elle et je vois qu'elle a un bon début dans la vie. Je crois qu'elle va avoir un avenir prometteur! Annonceur: Bien, hum, merci Eris pour cette entrevue. Chers auditeurs, nous allons revenir bientôt avec un nouvel épisode mettant en vedette le personnel de l'hopital de l'Olympe! |