1
gee...
怒涛の五月が終わった。長かったような短かったような。色々あった。
こうやってどんどん時の流れは加速度を増していくんだろう。
自分の一瞬一瞬、活かすも殺すも自分次第。当たり前すぎる事。
ムーディーズの発表の瞬間、同じフロアにあるJGBsトレーダールームが
静まり返ってた。ぷぷぷ。いつもは喧騒の部屋。それにしてもシングルAって・・・。
BoJ、介入。外需主導の景気回復を阻害するからとか云って。
ロンドンに居た頃の円高時に介入があった事を思い出した。
あの時の感情も一緒によみがえってきた。もう2年経ったのね・・・。
あたしはいつまでこんなとこにとどまってるんでしょ。
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うひょひょ、フットボールの祭典が始まっちゃいました。いいねぇ、この雰囲気。
オフィスのチャットも仕事そっちのけでフットボールの話で盛り上がってて。
真面目にマーケットの報告とかしてる人が浮いちゃってます。ロンドンが開くともう闌。
ここ六本木には外国人観光客がいっぱいです。REPUBLIC OF IRELANDの
ユニフォーム来た一群がぞろぞろと歩いてたり、ヨーロッパのフットボール熱を
リマインドしてもらって、何だか心地よいの。いつもよりおまわりさん沢山出てるみたい
だから治安もかえってよくなってるかも。でも、観光先では開放的な気分になるしね、
フットボールサポーターは熱くなるとすごいからね。というわけで、当分の間、
タクシーチケットを使って帰宅する事になったのでした。ボスのダイレクション。
転ばぬ先の杖。転ばないと思うけど。
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3
きょむ
世間に対して画している一線をどうしても消し去れないでいる。
人との交流もはっきりと距離のとられたものだ。
俗な考えがまとわりついている 。離れてくれない。世間は俗なるものだから、
それなら素で行けばいいかというとそうでもないから困る。
世捨人として生きるにも何か柱が要るんだよ。全てを捨て、全てに捨てられ、
それでも生きていかれるほど、私は強くもなければ、弱くもない。
どうすれば私を納得させられるのか。不眠不休でも取り掛かりたいと
思えるようなものは存在するのか。その存在に気付いていないだけなのか。
それとも私にはそんんなもの存在し得ないのか。打ち込んでいる人々の対象が
実存だと云い切れるか。
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6
no longer valid
ロンドンで入院を勧められるようになった頃と同じ状態になってきている。
毎日2時間ほど正体のわからぬ涙の発作に悩まされる。夜眠れないのは
今に始まった事ではないが、朝の起きられなさは常軌を逸している。
自己嫌悪、自己否定は日に日に強くなり、押し潰されそうである。
2年前には支えがあった。今はそれがない。大きな、そして致命的な相違点である。
孤独に耐えられないとか、そんな次元で云っているつもりはない。
一体、拠り処を持たない精神はどれだけ呼吸を続けられるであろうか。
無論、私にとて言葉を交わす相手ぐらいゴマンといる。しかし違うのだ。
私のように悲しくも愚かにも心に壁を張りめぐらせてしまった人間にとって、
その門を開ける相手とは極々限られた特別な存在であり、またそうであるが故に、
門を開いても歩み寄ってきてくれる相手が消えてしまったとなると、それは
壁の中も壁の外も全て放棄した方がマシだと思わせるほどのことなのである。
半永久と信じていたパスが失効したと知らされた時、私の壁はより高くなり
その城門は何人にも侵されぬよう堅くおろされた。
孤立無援の牙城で私はどうしようというのだろうか。朽ち落ちかけている壁に
せっせと漆喰を塗って、今さら何を守ろうというのか。
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一人を生きる事。一人で生きる事。
people kindly keep telling me tomorrow should be another
day.
what a joke. I don't pray give me a day any more.
this piece should be punished and be ended.
全て自業自得。
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10
over the weekend
楽器を弾いた
独酌した
1ボトル空けた
煙草吸った
3.5パック空けた
堕落論を読んだ
明日はもう平日
仕事をする
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11
cheers
明方近くまでホテルの一室で飲んでいた。家に帰り床にへたり込んで呆けているうちに、空は白々としていった。眠剤を投下し2時間ほど浅く眠って仕事へ出かけた。
傷を見つけた同僚が1時間くらい相手をしてくれた。と云っても、彼がずっとしゃべっていたのだけれど。
有楽町に用があり足を引きずって行った。ヘンテコな地名。
文章が書けない。日本語でも英語でも報告書のよう。感情がまた薄れていっているからかも知れない。喜や怒や楽を忘れた心からは哀も奪い去ってしまってくれ。寂も苦も、そして何より虚を。
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12
lost
wouldn't be surprised to be asked if I was mentally ill - have already
taken
bloody 3 days of off in a fortnight. it's getting harder and harder day
by day
to pull myself together and I really don't know how to help myself. I
feel so lost.
my doc keeps telling me to get some days off and get away from work.
I do agree that the job is adding to my stress, but at the same time
I reckon
that is not the main issue and a mere taking hols wouldn't be a drastic
cure.
hate myself go whining. I am trying to get out of here, believe it or
not.
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17
自分の感受性くらい
ぱさぱさに乾いてゆく心を
ひとのせいにはするな
みずから水やりを怠っておいて
気難しくなってきたのを
友人のせいにはするな
しなやかさを失ったのはどちらなのか
苛立つのを
近親のせいにはするな
なにもかも下手だったのはわたくし
初心消えかかるのを
暮しのせいにはするな
そもそもが ひよわな志にすぎなかった
駄目なことの一切を
時代のせいにはするな
わずかに光る尊厳の放棄
自分の感受性くらい
自分で守れ
ばかものよ
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27
amour à sens unique
cuddle me,
hear me,
i wish.
with you,
oaks i can be.
oasis you are.
noboth's vineyard
gainst whatso there be.
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30
all the way to groningen
決勝戦を観ていてオランダ時代をリマインドされた。色々。
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