媽：你昨天晚上到哪裡野去了，怎麼那麼晚
才回來？
女：跟同學去看爸爸的情人。
媽：什麼！在哪裡？
女：電影院。 　

母：你開車時難道就不會把所有証件
都帶齊的嗎？
子：我有啊！
母：胡說，你看這張神符還在茶桌上！

雜貨店老板：別人挑蛋都挑大的，怎麼你都
桃小的呢？
顧客：因為我向鄰居借了十粒蛋，買來還給
她。

兒：爸，結婚要多少錢？
父：不知道，不過我現在仍在付帳。

一名癌症病患對醫生道：醫生，求求你，你
一定要把我的病醫好，只要我的病能好，我
死也甘願。

總經理：誰告訴你，只因為我在上個月的舞
會上吻過你，你就可以這樣馬虎工作的？
女秘書： 我的律師。 總經理： .......

我是個老師，專教低年級。今天，出了一題
造句： 天真 。
一個小女孩的答案是：我今天真快樂。

親戚：小美，你到底像爸爸，還是像媽媽呢
？
小美：白天像媽媽，晚上像爸爸。
親戚：什麼意思？
小美：白天我愛照鏡子，晚上我會打呼呀！

甲：她告訴我說你告訴了她那個我告訴你
不讓告訴她的秘密。
乙：我特別告訴她不讓她告訴你是我告訴
她的。
甲：天呀，別再告訴她我告訴你了她告訴
我的事。

甲：我老婆有二個壞毛病實在令人受不了！
第一個是祼睡。
乙：這無傷大雅嘛！反正是在臥室 裡，那
第二個呢？
甲：夢游。

重男輕女的老王，在太太臨盆不久，謢士
將新生嬰兒抱出產房時，即沖上前去，將
手伸進裹住嬰兒的布巾裡摸索，興奮地道
：感謝上帝！是個根的哪！我們王家的香
火可以延續了。
謢士沒好氣地道：王先生，很抱歉，我的
大拇指無法幫你傅宗接代，快放了我的手
指頭吧！

妻：我很後悔聽信你的甜言蜜語而而嫁給
了你。
夫：我也很後悔說了那些甜言蜜語。

小王：陳，你如何有今日的文學成就？
小陳：這都是十年寒窗苦讀的。
小王：如何說呢？
小陳：我是在冷氣窗口下熬出來的。

小王：近來還畫油畫麼？
小陳：還在。
小王：前幾天有個畫展，你有沒有去參觀
呢？
小陳 ：不但參觀，而且還參加了。
小王：有沒有賣掉幾張畫？
小陳：畫倒沒有賣掉，不過覺很得到些鼓
勵。
小王：此話怎講？
小陳：有人偷走了我的一張畫。 　

一位中年女士在一家中國飯店用午餐，突
然她激動地把侍者叫來，指著湯碗問：我
的湯浮著一只蒼蠅，這是什麼意思？
侍者回答：我可不知道，要不要請個算命
的來看一下？

甲：哪一種媳婦比較容易與婆婆和睦相處
？
乙：請不起佣人帶孩子的。

約翰是一位外國人，有一天他對中國朋友
說：你們中國人真有人情味。
中國朋友問：何以見得？
約翰：外國人在路上發生車禍，一定先打
電話給保險公司和警察，而你們中國人卻
先問候別人的媽媽。 　

十字路口旁有個盲人等著過街。站在他旁邊
的老太太挽著他的臂膀，兩人一起過了街。
那位老太太對他說：真謝謝你，你要知道我
幾乎是個瞎子。

老公有位簡姓好友，為人亳爽，但是說話
常不加思索，經常有什麼說什麼。新婚過
後，老公載我到簡家作客，老簡一見到我
就說：嫂子真是漂亮，結婚當天一上新娘
妝美若天仙，和平常真是相差太多了，直
到那天我才知道新娘妝有多重要... ，老
公眼見話題內容有問題，立刻打圓場說：
對呀，人家都說新娘子最漂亮。沒想到老
簡未會過意來，反而興奮地說：沒錯，以
嫂子為例，簡直是化腐朽為神 　

肥媽與肥爸在吵架，突然肥媽轉頭問兒子：
如果爸爸和媽媽吵架，你要站那一邊？她那
剛上小學的兒子，想了想後說：站旁邊！