En una fiesta hay un impresentable borracho que se acerca a un micrófono y dice, señalando con el dedo :
Todas las mujeres a ese lado de la habitación son unas putas, y las demás son unas lesbianas !!
Oiga, yo no soy una puta!!
Cámbiese de lado, tortillera.
Un hombre entra a un bar y ordena un scotch, minutos después otro. El barman observa que el hombre a la vez que bebe, introduce su mano en el bolsillo y saca algo, lo ve, y lo vuelve a ocultar. Su curiosidad no puede más y se le acerca al hombre y le pregunta:
-¿ Qué es lo que sacas del bolsillo y ves con tanta insistencia ?.
-Es una foto de mi suegra. Cuando ella se empieza a ver agradable, es hora de parar de beber.
Dos amigos:
Anda ya no bebes? ¿por que?
Es que el otro día llegué a casa con una melopea descomunal, me abrió la puerta mi suegra.... ¡¡¡Y LA VI DOBLE!!!
Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro.... ¡Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso!
En un autobús, el borrachito cede el asiento a una hermosa señora. Al poco rato, ella se descubre el pecho y le da de comer al niño. El borrachito, avispado le dice:
Señora, no me lo va a creer, hic, pero su hijito me acaba de invitar a desayunar, hic.
Entre dos borrachos :
Pues yo dedico 200 pesos semanales a lucha contra el alcohol.
Venga ya !
Que si, te lo digo de verdad, cuanto mas bebo yo, menos beben los demas.
Dos borrachos semienterrados en la nieve despues de un alud ven a un perro de San Bernardo:
Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre.
Si, y viene con un perro
Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice:
Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta.
Tambaleandose entra en la casa, y dice...
Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta
de mi habitacion.
Entra en la habitacion, sigue palpando y dice :
Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que eshta
durmiendo en la cama shoy yo.
Un indio va a un bar del oeste americano. Se le acerca el barman a
preguntarle que quiere y este le dice:
Indio fuerte querer bebida fuerte.
El barman le pasa un whisky de patata que podria matar a un caballo,
pero el indio se queda igual y se va. Vuelve al dia siguiente y dice:
Bebida de ayer bebida de niños, indio fuerte querer bebida fuerte.
El camarero se le queda mirando asombrado y le prepara un coctel con el mismo whisky matarratas y aguardiente mejicano concentrado.
Tome, ahi tiene algo fuerte.
El indio se lo toma y se va. Vuelve al dia siguiente y dice:
Lo de ayer no ser fuerte. Indio fuerte querer bebida fuerte.
Desesperado, el barman decide darle algo fuerte de verdad: mezcla vodka, aguardiente, alcohol, polvora, pimienta, guindillas de Albacete, un poco de lejia y un poco de pure de alubias que le quedaba de la semana anterior. Se lo da al indio y le dice:
Esto solo es para hombres fuertes.
El indio se va y el barman se queda riendo entre dientes. Vuelve el indio al dia siguiente y el barman, asombrado de verlo todavia vivo le pregunta:
Que tal?
Muy bien, indio fuerte y bebida fuerte. Ayer tirar pedo y quemar caballo!!
Un hombre en un estado realmente lastimoso y con una cara muy triste
se encuentra con un viejo amigo suyo en la calle.
Pero Pepe, que te ha pasado ? Has tenido un accidente ? Estas que
da pena verte !
Pues mira... es que soy alcoholico... y cuando llego a casa borracho mi mujer me pega. Ademas, mis vecinos ya conocen la historia, y se rien de mi; mis amigos no me quieren hablar, y mis hijos se avergüenzan de mi, asi que cada vez bebo mas, y la cosa esta cada vez peor, no se que hacer.
Ah, pues me alegro de haberte encontrado, porque conozco la solucion. Lo que tienes que hacer cuando tu mujer te pegue es bajar la persiana para que tus vecinos no vean lo que esta pasando, y gritar como si fueses tu quien la pegase a ella, y de esta manera todo el mundo te volvera a respetar.
Oye, que buen amigo eres, a pesar de los años que han pasado.
Vamos a celebrar este encuentro tomando unas copas.
Total, que esa misma noche llega a su casa con un ciego increible, batiendo su record. Apenas ha entrado en el piso, su mujer empieza a gritarle, pero el ya esta preparado.
Borracho ! Que verguenza ! Otra vez !
Calla, so guarra ! Que te has creido ? Que me puedes insultar en mi casa, o que ? Cierra tu asquerosa boca !
En esto que va corriendo a cerrar la persiana, pero la mujer esta incluso mas cabreada que de costumbre porque la ha contestado, asi que cuando esta al lado de la ventana le pega una bofetada tan gorda que lo tiraa traves del marco, atravesando la persiana y el cristal de la ventana; pero el marido, pensando en lo que le ha dicho su amigo, grita mientras va cayendo a la calle :
Y ahora me voy de copas con mis amigos !
El marido llega a casa con una copa de mas, y a la esposa no le hace mucha gracia.
Que es esto de llegar a casa medio borracho ?
No es culpa mia, se me acabo el dinero en mitad de la juerga.
Hace tiempo habia un toque de queda a las ocho en Belfast. Dos soldados van paseando por la calle cuando ven a un borracho que va de un lado de la acera al otro haciendo eses ; entonces uno de los soldados
levanta su rifle, apunta, dispara, y mata al borracho en el acto.
Pero tio, que te pasa, por que le has matado si solo son las siete y media ?
Es que conocia a ese desgraciado, y a ese ritmo no le iba a dar tiempo a llegar a su casa.
Un tio cogia de vez en cuando unas borracheras de campeonato, por lo cual su esposa le esperaba con el rodillo y le dejaba la cabeza con mas chichones que un saco de peonzas. Viendo que no daba resultado y el marido seguia en las mismas, un dia la mujer recuerda el cuento ese del espiritu de las Navidades pasadas y demas, y se disfraza con una sabana para que fingiendo ser un espiritu su marido vuelva al camino del Bien.
Cuando el marido llega a casa con una kurda atomica, la mujer abre la puerta sin encender la luz, y el borracho dice:
Hip, y tu quien eres? Hip.
Soooooooy el demooooonio y vengo a llevarte.
Pero como, si tu eres el hermano de mi esposa ?