En un cabaret se presenta un numero artístico en el que se halla un cocodrilo y 4 hombres enormes desnudos con su miembro al aire. El numero consistía en que el cocodrilo abría su boca y los hombres iban desfilando delante de el y ponían su miembro en ella, y justo antes de que el cocodrilo la cerrara cada uno debía sacar el miembro, para no perderlo. Los hombres iban sucediéndose uno tras otro y el publico deliraba con cada muestra de destreza. En un momento dado, se apagan las luces, y se enciende solo una iluminando al presentador que sube al escenario a invitar a alguien del publico a realizar esta prueba. Desde el fondo del cabaret se levanta un maricón, y grita: "YO QUIERO ... YO QUIERO ... LO UNICO QUE NO SE ES SI PODRE ABRIR LA BOCA TAN GRANDE COMO EL COCODRILO"

Cómo se sientan 4 homosexuales en un banquillo? 

Se pone el banquillo al revés...

Esto son dos maricas, y le dice uno al otro: - Oye, Manuel, mírame a ver que tengo en el culito, que esque... no se... me molesta... !Ay! Pero, mira..., una barbaridad. Anda! - Venga, bájate los pantalones. En esto que el mariquita se bajo los pantalones y el otro empieza a mirar... - Pues nada, chica, que no te veo nada raro... - Pues mira, no se... A mi me molesta mucho, o sea que algo tengo que tener; no se mete la mano a ver, por que no me lo explico... En esto que el mariquita coge, le abre un poquito el Donut(siento la publicidad subliminal), mete la mano y empieza a hurgar... - Pues nada, Pepe, que no encuentro nada... - Chica, sigue porque esto no es nada normal... - No se, no se... haber si un poco mas dentro... De repente, y ya con el brazo metido hasta el codo, el mariquita nota algo duro y frío: - !Uy! !Chica! Tienes algo aquí... Espera a ver si lo puedo sacar... !Ummm! !Uffff! ... !POP! !Ya esta! Anda coño, pero si es un Rolex... - !Ahhhh! !Cumpleaños FELIZ! !Cumpleaños FELIZ!...

Iban dos mariquitas en un auto rosado vía para la playa. En eso una le dice a la Otra: " Estrella , Estrella siento algo raro en el estomago párate, Ahyyy siento que tengo ganas de cagar, apúrate Estrella párate en la próxima estación de gasolina"

Estrella: "Hay Lucero, no seas tan fastidiosa no te puedes esperar, coño"

Lucero: " Que te pares o me cago en el carro"

Las locas se paran en la estación y sale Lucero corriendo con un rollo de papel higiénico.

Al cabo de segundos regresa molesta

Lucero: "No chica ese baño esta que da asco, vamos a seguir y te paras en la vía y yo me voy para el monte y ya"

Mas adelante se para y sale lucero para el monte. Pasan lo minutos y al rato se escucha un grito aterrador y sale Lucero llorando del monte.

Lucero: Ahyyyyyy, Estrella mana, Ahyyyy que dolor por que Yo, porque"

Estrella: Ahy chica que pasa no me asustes, te pico un animal?

Lucero: No acabo de abortar Ahyyyyy.

Estrella: ABORTAR, no sea ridícula los maricas no quedamos preñados.

Lucero: Si, yo SI. Ahyyy, Yo le vi sus manitas, sus piecitos, su cuerpito formadito, ahyyyy, su carita, ahyy Dios mío porque YO, porque......

Estrella: Estas de terror, vamos a ver que es lo que te paso, vente conmigo...

Lucero: NOOOO, no quiero ver a mi Bebe, es muy doloroso ver su cuerpo.

Estrella: Bueno , voy a ver que es lo que paso por allá.... espérate aquí que ya regreso....

Al rato de minutos regresa Estrella roja de la furia se acerca a Lucero y le estampa una bofetada durisimo y le grita:" ESTUPIDA, NO TE DISTE CUENTA QUE TE CAGASTE ARRIBA DE UN SAPO."

Cómo puedes saber si estas en una iglesia de maricas ?

Porque solo la mitad de la congregación se arrodilla.

Por que expulsaron al enfermero homosexual del banco de semen ?

Por beber en el trabajo.

Que es un pedo ?

El grito de celo de los maricas.

En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve rítmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui. Asombrado exclama:

Pero, ¿ qué están haciendo?

Uno de ellos responde :

Es que aquí el compañero tenia problemas de asfixia por el humo.

¿ Y por que no le haces respiración boca a boca ?

¿Y como cree que empezamos ?

Un ejecutivo agresivo esta en Las Vegas dispuesto a gastarse una pasta gansa. Va a un casino, y al cabo de un rato ve a una puta que esta buenísima paseándose por los salones. Se acerca y la dice:

Oiga, ¿qué me costaría una paja ?

Una paja ? Serán 100 dólares.

Pero que dice ? 100 dólares por una paja ?

Oiga, mire, ve este abrigo de visón ? Pues lo he pagado con lo que gano haciendo manualidades. Las mejores pajas en esta ciudad las hago yo, por eso las cobro tan caras.

Bueno, siendo así...

Total, que se van a un rincón discreto y eso es algo fabuloso, jamas nadie le había hecho nada parecido, así que le paga los 100 dólares encantado de la vida. El tío vuelve al casino, sigue jugando, y vuelve a ver a la puta al cabo de un rato... al acordarse de la paja, se pone calentón otra vez y va hacia ella.

Oiga, y que me cobraría por una mamada ?

Una mamada ? Serán 1000 dólares.

Usted esta bromeando ! 1000 dólares por una mamada ? Venga ya !

Mire, ve usted ese Cadillac en la puerta ? Pues es mío y lo he pagado con el dinero que gano haciendo mamadas. Los mejores franceses de la ciudad los hago yo, por eso los cobro tan caros.

Bueno, la verdad es que con la paja no me mintió, vamos a ver...

De nuevo se van al rinconcito y la puta le hace una mamada al tío que es algo increíble, vamos, tiene orgasmos múltiples, cientos de veces mejor que la mas fabulosa de sus experiencias. De nuevo el tío la paga contentisimo, y vuelve al casino, y la vuelve a ver al cabo de un rato y se vuelve a acercar.

Me siento arder de pasión ! Cuánto me costaría conocer tu chocho ?

Ay hijo ! La ciudad entera seria mía si yo tuviese un chocho !

Un tío esta a punto de cerrar su tienda cuando entra un ladrón con una pistola:

No dispare, no dispare, le daré todo el dinero !

Pues venga, rápido ! Abra la caja registradora !

Tome, tome...

Ahora se me arrodilla !

Si, si, pero no dispare...

En esto que el ladrón se baja la cremallera, se saca la polla y le dice al dependiente :

Y ahora me la mama !

Si, si, lo que usted quiera, pero no dispare...

Al cabo de un rato, el ladrón se corre y en pleno éxtasis se le cae la pistola. Los dos tíos se quedan un momento mirándola, el tendero la coge, se la pone de nuevo en la mano al ladrón, y le dice :

Pero que hace ? Y si entra alguien que me conoce ?

Un señor va a la oficina de telégrafos y pide que manden un mensaje que diga "Wenceslao, vete a tomar por el culo." El funcionario se queda pensando un momento, y luego le pregunta :

Oiga, y Wenceslao como se pone ?

Vaya, pues no se... me imagino que se tendrá que poner debajo y...

Unos exploradores van por el desierto cuando a uno de ellos le pica una serpiente venenosa en la polla.

Rápido, mira a ver que dice el manual de supervivencia.

A ver... primero hay que hacer un torniquete.

Le hacen el torniquete.

Luego hay que hacer un corte en la picadura.

Le hacen el corte.

Y ahora ?

Aquí es cuando lee que hay que chupar para sacar el veneno.

Ahora... ahora... dice que... oye, dice que estas muerto.

Un tío llega a un bar.

Camarero, póngame diez whiskys.

Vaya, parece que estamos celebrando algo ?

Si, mi primera mamada.

Hombre ! Pues la casa le invita a otro whisky !

No, déjelo, si no se me va el sabor con 10 tampoco se ira con 11.

Entra uno en unos servicios públicos a mear y mientras esta meando escucha al lado suyo: FSHHHHHHHH!!!!!

Le entra la curiosidad y se asoma al meodromo de al lao y ve a un enano con un nabo enorme !!! Y alucinado se queda mirándolo un rato.... el enano todo orgulloso... mira para arriba:

Que pasa ? Que mira joder ?

Lo que daría yo por tener una así, vamos, es que daría lo que fuera.

A si, pues mira, yo te puedo dar una así de grande. Es que yo soy un duende y yo podría hacer que te creciera todo lo que tu quieras.

De verdad ? Vamos es que yo haría lo que fuera por tenerla así de veras.

Bueno pues venga, te voy a hacer el favor. Veras, lo que tienes que hacer es lo siguiente: Quítate los pantalones !

A si, si, lo que sea vamos, uy que emoción !

Ahora te tienes que poner como un perrito.

Vale vale como uste diga Sr. duende.

Bueno, pues ahora a la vez que yo te voy dando por detraes, te ira creciendo la tuya, vale?

Bueno, venga lo que sea.

Cuando llevan un par de minutos, le pregunta el enano:

Bueno, a ver, cuéntame algo de ti, como te llamas ? (mientras sigue: raka, raka...)

Pueeejeje me llamooo Bernardo.

Y cuantos años tienes Bernardo ?

Tengoooo 29 (raka raka...)

Y que estudias Bernardo ?

Pueeees estudio Ingeniero....

Oye Bernardo, y con 29 tacos y estudiando Ingeniero, todavía crees en los duendes ?!!

Por que las rubias en Brasil no llevan minifaldas ?

Porque se les vería el rabo y las pelotas.

Cuál es el primer síntoma del SIDA ?

Una sensación de dolor en el culo.

Cómo se quita un marica los condones ?

Tirándose un pedo.

Un sujeto va a pasar un fin de semana en un hotel, y el viernes por la noche va y le pregunta al conserje :

Oiga, y usted me podría conseguir una puta ?

No, no hay putas en esta ciudad, aquí solo tenemos al Javi.

Pues olvídelo, a mi no me gusta esa clase de mierda.

El sábado por la noche, tras haber intentado ligar en vano :

Oiga, y de verdad que no es posible conseguir una puta ?

Ya le dije que no, solo tenemos al Javi.

Pues olvídelo, a mi no me gusta esa clase de mierda.

El domingo por la noche, este tío ya esta desesperado.

Oiga, y cuanto me costaría el tal Javi ?

5000 pesos.

Pero que dice ? 5000 ? No le parece un poco caro ?

Vera, es que tendría que pagarme a mi, al Javi, y a los dos tíos que le sujetan, porque al Javi tampoco le gusta esa clase de mierda.

Cuál es la diferencia entre un heterosexual y un bisexual ?

Quince cervezas.

Cuál es la definición de confusión ?

Cuarenta lesbianas ciegas en un mercado de pescado.

Un tío entra en un bar, se sienta al lado de una mujer y le dice directamente:

Hola muñeca. Apuesto a que los dos hemos venido a este sitio buscando lo mismo.

Si, tienes razón. Venga, buscamos dos mujeres y nos vamos los cuatro juntos a follar.

Una chica va al medico, y cuando se quita la camiseta para que la examine, el medico ve que tiene una "H" marcada.

Oiga, y esta "H" de que es ?

Pues vera, es que mi novio estudia en Harvard, y esta tan orgulloso que no se quita su camiseta con la "H" ni para hacer el amor.

Al cabo de unos idas, otra chica va a ver a este medico, y ve que tiene una "Y" en el pecho. De nuevo le pregunta, y resulta que el novio de esta chica estudia en Yale. Y a la semana siguiente llega otra chica con una marca en forma de "M"; el medico la dice, sonriendo :

Déjeme adivinar, usted tiene un novio estudiando en la universidad de Michigan.

No, pero tengo una amiga estudiando en Wisconsin... porque lo dice?

Por que Dios invento las lesbianas ?

Para que las feministas no se reproduzcan.