¿Por qué no intervino cuando este hombre mató a palos a su suegra? - pregunta el juez.

Me parecía de poco hombre que dos tíos le pegaran a una mujer, ¡además el sólo se las entendía bastante bien!

Una noche, cuando todos dormían, a eso de las 3 de la mañana; la esposa se despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo. Preocupada la señora le pregunta a él,  ¿ qué te sucede? El con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le dice:   ¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y resultaste embarazada? Sí, responde la esposa, como voy a olvidarlo. También recuerdas cuando tu padre me dio un ultimátum diciéndome "o te casas con mi hija o te vas a la cárcel"; sí, claro que lo recuerdo perfectamente. Imagínate mi suerte, de haber escogido ir a la cárcel, hoy precisamente se me hubiera vencido mi condena! 

Le pregunta el marido a su mujer: María, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías de querer? No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos.

Una mujer que le dice a su marido: ¡Pepe! que tú no sabes lo que vale una mujer como yo !!! ... y el marido le contesta: ¡¡ Pero se lo que cuesta !!

¿ Cuál es la diferencia entre una hada y una bruja ? veinte años de matrimonio

¿Por cuanto me compras a mi suegra?

¿Tu suegra? Por nada.

-De acuerdo, trato hecho.

Me gustaría que mi suegra fuera una estrella

¿Para que fuera famosa...?

No, para que viviera a 40 millones de años luz!

Esto es un matrimonio, que hace tiempo quieren tener un hijo, y después de los años, lo tienen. Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo casca. El padre, piensa: No puede ser que este niño sea gafe. Ha sido una casualidad. Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días casca la abuela. El padre diciendo. ¡Este niño definitivamente, es gafe!. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mi, ya verás. Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice: ¡Papá!. Ya me ha tocado a mi. El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.

Un hombre llega a casa a las 5 de la madrugada y su mujer le estaba esperando en la cama:

Hola María..

Qué pasa, Supermán! ¿Qué horas son éstas de llegar!?

María, es que he estado con un cliente en el trabajo y se me ha hecho tarde..

Ya, con un cliente, Supermán! No pretenderás que me crea eso!?

Sí, mujer.. estuve trabajando con él y luego nos tomamos unas copas y se nos hizo tarde. Oye, María.. ¿por qué me llamas "Supermán"?

Boludo! Porque te has puesto el slip encima del pantalón!

En la barra de un bar están hablando dos amigos:

Estoy desesperado...! Mi mujer juró no hablarme durante dos meses...!

Hombre, eso no es para que te pongas así!

Ya lo creo...! Es que hoy vence el plazo...

Matrimonio frente a la jaula del enorme gorila, que mira muy excitado a la mujer ya que es muy atractiva. El marido, al darse cuenta le dice a la mujer: ábrete un poco el abrigo y muéstrale una pierna...Estas loco, dice la mujer....Vamos, que no hay nadie por aquí, a ver que hace el gorila. La mujer se abre el tapado y adelanta una pierna; el gorila da unos grandes gruñidos y el marido dice: ábrete un poco la blusa.... No ! como voy a hacer eso...Vamos mujer, excítalo un poco mas...La mujer se abre la blusa y el gorila se desespera. Muéstrale un pecho, mujer....Tu estas loco, como le voy a hacer eso al gorila. Vamos, vamos que nadie te ve....La mujer se saca un pecho afuera y el gorila, totalmente fuera de si, en un esfuerzo supremo, saca un brazo fuera de la jaula y agarra por la cintura a la mujer y la aprieta contra las rejas. Ahora que hago!!! dice la mujer. Bueno, dile lo que a mi: que te duele la cabeza, que estas cansada...

Dos Amigos:

Llevo casado veinte años y sigo enamorado de la misma mujer

Eso es maravilloso, que bonito...

Sí, pues como se entere mi mujer me mata.

Esto es un matrimonio. Un mes se tiene que ir el marido de viaje. Cuando está en Botswana recibe un telegrama que dice: "Gato muerto". Al cabo del mes vuelve el tía a su casa y le dice a la mujer:

H: Pero mujer, ¡casi me da un infarto! por qué eres tan brusca dando las malas noticias. Me tenías que haber mandado un telegrama en el que dijera: "El gato se sube al tejado". AL cabo de tres días me mandas otro que diga: "El gato se resbala del tejado". Y a los tres días me mandas el último que diga: "Gato Muerto". ... y así me lo vas preparando para que no sea tan de golpe ¿lo entiendes?

Al cabo de dos meses se vuelve a ir el hombre de viaje y cuando estaba en Zambia recibe un telegrama que dice...

" Tu madre se sube al tejado"

Estaba una pareja mayor en la intimidad de su habitación, y le dice él a ella:

María, hoy vamos a hacer algo especial en la cama. Te desnudarás y te echarás en la cama. Yo me subiré al armario y me tiraré encima tuyo, y cuando caiga , ya verás que placer...

Total que se preparan y él se sube al armario. Al cabo de un rato, se decide a lanzar pero tropieza con los hierros de atrás de la cama.

-Ahhhhhhh!

Del tropiezo, se da también en la cabecera en la cabeza.

-Ahhhhhhhh!

Del impulso se da con la mesita en una pierna.

-Ahhhhhhh!

Luego se da contra las patas del armario.

-Ahhhhhhhhh!

Y por último, antes de caer destrozado, se da contra unos salientes del gabetero en la espalda.

-Ahhhhhhhhh!

Después de todo esto, ella le dice:

Oye. A mí no me gusta nada esto, porque sólo gozas tú.

Un tío sospecha que su mujer le engaña con el medico del pueblo, así que convence al tío mas burro de la comarca para que vaya con el a casa del medico, pillarlos in fraganti, y darles una paliza. Abren la puerta de la casa del medico y le ven con una mujer, el bestia empieza a darles bofetadas a los dos, y el marido le dice:

No les pegues, no les pegues, que esa no es mi mujer!

Pero es que es la mía!

¡Hombre, Juan! ¡Cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?

Bah... pues nada. Bueno, sí, que tengo 10 hijos...

¿Diez hijos?? ¿Con la misma??

Sí, con la misma... pero con tres mujeres diferentes.

Un matrimonio va al medico y, tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:

La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.

Toma, ni a mi, pero es que su padre es rico.

En que se diferencian una niña de 7 años, una de 17, una de 27 y una de 37 ? A la de 7, la metes en la cama y la cuentas un cuento. A la de 17, la cuentas un cuento y te la llevas a la cama. La de 27 te cuenta muchos cuentos mientras os vais a la cama. Y la de 37 te dice "déjate de cuentos y vamos a la cama".

Un matrimonio mayor, que nunca había tenido un buen entendimiento sexual:

Juan: Oye María, sabes que pondrá en tu epitafio cuando mueras?

María: Que?

Juan: "Aquí yace María, fría como siempre."

María: Y a que no sabes lo que pondré yo en tu epitafio?

Juan: Que?

María: "Aquí yace Juan, tieso y duro como nunca."

Esto es una pareja que están casados hace 50 años y vuelven a repetir el viaje de la luna de miel. Un día están viajando por un campo y pasan al lado de una valla.

Mira querido, te acuerdas del polvito que echamos aquí?

Sí, que bueno, verdad?

Ya... que pena no ser jóvenes otra vez.

Oye, por que no lo intentamos de todas formas?

Total, que los dos viejitos se bajan del coche, se ponen cariñosos, se desnudan, y hacen el amor como locos contra la valla.

Lo del viejito era lo nunca visto; que derroche de energía, y a su edad! Total, que acaban, y se caen al suelo exhaustos.

Pero querido, como es posible? Si no te movías con tantas fuerzas ni siquiera cuando eras joven!

Ya, pero es que ahora la valla esta electrificada!

Y tu sabes cual es el castigo natural por ser bígamo?

El tener dos suegras.

Están dos amigos hablando y uno le comenta al otro la suerte que tiene últimamente su mujer:

Pues sí, no veas que suerte tiene... Anoche salió a dejar la basura y se encontró junto al contenedor, dentro de una caja, un abrigo de visón justo de su talla y, sorpréndete, con sus iniciales bordadas en el interior.

Pero eso no es todo, la semana pasada, al comprar una bolsa de patatas en el supermercado, le toco un collar de perlas naturales precioso y la anterior, paseando, se encontró un conjunto de zapatos y bolso de piel precioso y, fíjate, los zapatos eran de su talla.

Pues sí que es suerte, sí. - Contesta el amigo mosqueado - ¿Y tú? ¿Cómo estás de suerte?

¡Psseee...! Tengo suerte, pero no tanta. Ayer mismo, abrí un cajón de mi armario y me encontré un pijama, ¡pero me iba grande...!

Un granjero llega a un bar con cara de estar deprimido, pide una cerveza y se sienta pensativo. El camarero, amigo suyo, le dice: " Pero tío, ¿qué te pasa hoy ?"

Nah... es que estoy teniendo problemas con mi vida sexual...

¿Y eso ?

Mi mujer está enfadada porque ya no lo hacemos nunca... y lo que ocurre es que el único momento en que me siento "inspirado" es cuando estoy en el campo con el tractor. Pero para cuando llego a casa ya se me han pasado las ganas y no hacemos nada... Ella se siente muy frustrada y está a punto de pedir el divorcio.

El camarero se queda pensando un rato y le dice :

Oye, y por que no te vas al campo con una escopeta, y así cuando tengas ganas pegas un tiro, ella lo oye y va al tractor y tal...

Ah, pues mira, lo probaré.

Al cabo de un mes vuelve otra vez el granjero al bar y pide una cerveza... esta vez se ve claramente que el tío está hecho polvo.

¿Qué te pasa, tío ? No te funcionó la idea de la escopeta ?

Oh, si, al principio las cosas fueron fenomenal... pero...

Pero qué ?

Es que no he vuelto a ver a mi esposa desde que empezó la temporada de caza.

Oye, ¿te apuntas a una orgía que voy a organizar esta noche?, una de esas de locura y desenfreno...

¿Y cuantos van a ser ?

Si llevas a tu mujer, tres....

En el lecho de muerte, un hombre le dice a su mujer:

María, antes de morir quiero confesarte que te he sido infiel con tu mejor amiga.

A lo que ella contesta:

¿Y por qué te crees que te he envenenado?.

Dos amigas hablando por la calle:

Oye, fuiste al médico a preguntarle por la impotencia de tu marido?

Si, y me dijo que lo único que tenía que hacer era echarle un poco de "Sulbidón" en la cena y que ya vería...

Y que tal?

Pues hija, nada mas tomarse el primer plato, se levanto, quito todo lo que había en la mesa, me tumbo, y me echo el polvo del siglo.

Jo hija, que bien! ¿no?

Si...pero en mitad del restaurante......

Un tío llega al médico todo hecho polvo. El médico le reconoce, ve que esta desfallecido y le pregunta la razón.

Es que mi mujer quiere que estemos todo el día dale que te pego y me deja medio muerto.

Pues mire, se va a tomar estas vitaminas y durante unos días dele de lado a su mujer.

Al cabo de un tiempo vuelve mas hecho polvo.

Pero, ¿hizo lo que le dije?

Si, si, pero de lado le gusta mas todavía.

Un marinero vuelve al puerto después de haber estado un año en alta mar, y lo primero que hace es irse al burdel. Ya con la puta en la cama, listo para la faena... y nada... que no le funciona...

Pero chico, ¿que te pasa?

Joder, que después de tanto tiempo en alta mar echo de menos el vaivén de las olas durante la tempestad.

Hombre, eso se puede arreglar... pero te va a costar dinero.

El dinero no es problema... venga.

Con lo que la puta, mientras tumbada en la cama, agarra el colchón y lo menea de un lado a otro...

Pero bueno, ¿vamos a la faena o que?

Es que me falta algo más... echo de menos el sonido del viento durante la tempestad..

Se puede arreglar... pero te va a costar...

Venga, el dinero es lo de menos.

La puta menea el colchón mientras sopla frenéticamente...

¿Qué pasa ahora, no te vale esto?

Pues la verdad es que también echo de menos los relámpagos...

Vale... ya sabes el precio...

Que si, que vale, venga...

La puta menea el colchón mientras sopla frenéticamente a la vez que enciende y apaga la lampara en la mesilla.

No me digas que todavía echas algo mas de menos.

Pues si, el sonido de los truenos...

De acuerdo...

La puta menea el colchón mientras sopla frenéticamente a la vez que enciende y apaga la lampara en la mesilla mientras pega porrazos en la persiana.

Pero tío, ¿es que no es suficiente o que?

Me falta el salpicar de las olas sobre la cubierta del barco...

Vale... arreglado...

La puta menea el colchón mientras sopla frenéticamente a la vez que enciende y apaga la lampara en la mesilla mientras pega porrazos en la persiana a la vez que vierte agua de una jarra sobre el marinero... pero nada... ya toda mosqueada, le dice:

¡Joder! ¿pero metemos de una vez o que?

¡Que dices! ¿Con este tiempo de perros que hace?

¡Acomodador!, ¡ Acomodador!..... ¡Que aquí hay un hombre que me la esta chupandoooo!

Dice otra voz en la oscuridad:

¡Ejo ej mentida!, ¡Ejo ej mentida!