Un hombre se quejaba "Me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor". Uno de sus amigos le dijo "no hagas eso!. Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Simplemente tenés que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir que podes hacer para solucionarlo. Además, solo cuesta 5 pesos." El hombre penso que no tenia nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la maquina. Luego deposito los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
*** Ud. tiene hombro de tenista ***
*** Frote su brazo con agua caliente y sal ***
*** No haga esfuerzos físicos de magnitud ***
*** En dos semanas va a estar mucho mejor ***
Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaría la ciencia medica para siempre, se le ocurrió si la computadora no podía ser engañada. Decidió probar si lo podía hacer.
Mezclo agua de la canilla, un poco de bosta del perro y un poco de pis de su hija y su mujer. Para terminar se masturbo y puso su semen en la extraña mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la maquina imprimió el siguiente análisis:
*** Su agua es demasiado impura ***
*** Cómprese un purificador ***
*** Su perro tiene parásitos ***
*** Dele vitaminas ***
*** Su hija esta en la falopa ***
*** Intérnela en un instituto de rehabilitación ***
*** Su esposa esta embarazada ***
*** Y no es suyo, consiga un abogado ***
*** Y si no deja de hacerse la paja...***
*** NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!! ***
En un hospital están hablando las enfermeras sobre los pacientes, y una enfermera viejecilla y arrugada dice:
Pues el moro de la 17 es muy bueno; el otro día, al lavarlo, pude ver que tiene tatuado en ese sitio la palabra MA. Que detalle, como se acuerda de su madre, que hermosa muestra de amor filial.
Entonces una enfermera jovencita y rubia dice
Pues yo también me fije al lavarle que tenia algo tatuado, pero lo que dice es "RECUERDO DE
MESOPOTAMIA"
Un tío va todo hecho polvo al medico que le pregunta la causa de su estado:
Pues vera, estaba yo tan ricamente, cuando de pronto vino la bicicleta y me da un golpazo
Ah! Ya comprendo..
No, no si ahí no acaba la cosa, me estoy todavía levantando, y de pronto el camión, me sacude otro golpazo, y ahí no acaba la cosa, me levanto y el avión en vuelo rasante me arrea con todo el ala en
el colodrillo, y cuando me iba recuperando viene el transatlántico y me da de lleno con la quilla.
_Usted perdone, pero lo de la bici me lo creo, lo del camión pase, pero lo del avión y el transatlántico, ya me parece un poco de cuento.
-Si, cuento; y si no paran la calesita me machacan la vaca, el cerdo, la carroza y la nave espacial.
Que me dijo, doctor...? Acuario...?
No, no, no, cancer, cancer!
Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para conservarlo ?
Si, claro, aqui tiene una caja de zapatos.
Una joven va al medico.
Doctor, doctor, me duele aquí.
Huy, eso es apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo.
Pero que dice ? Yo quiero tener una segunda opinión.
Bueno, también opino que usted esta muy buena.
Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago ?
Págueme y después hablamos.
Doctor, doctor, no puedo recordar nada.
Vaya, y desde cuando tiene usted este problema ?
Qué problema ?
Doctor, doctor, el hombre invisible esta esperando.
Dígale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.
En la consulta de un ginecólogo se presenta un gallego con su hija y le dice al doctor que no sabe que le ocurre a su hija, de pronto suda, de pronto esta helada, en fin, muy raro...
El doctor después de hacerla una exploración a la hija, le dice al gallego:
Mire usted, a su hija lo que le ocurre es que es una ninfómana.
Pues cúrela usted doctor.
Es que tiene una solución un poco complicada. Sólo se la puede curar si se la practica un coito.
Mire doctor, a mi no me cuente historias que el que sabe es usted. Haga lo que sea necesario pero cúremela.
En fin, si usted lo permite, así se hará.
El doctor procede a llamar a un celador al que convence fácilmente, ya que la hija estaba de bastante buen año y este se la lleva a la habitación de al lado y la comienza a practicar un "coito". Al oírse los gritos en la habitación donde estaban el gallego y el doctor, el primero le da un codazo al segundo y le dice:
Ande doctor, que si usted y yo no supiéramos lo que es un coíto, cualquiera diría que se la esta tirando.
Una señora al doctor.
Mire doctor. No se como ponerme en la cama:
Si me pongo boca abajo, se me suben los pulmomes. Si me pongo de un lado, se me sube el higado. Si me pongo del otro lado se me suben los riñones.
Ah! Lo tiene fácil, pongase boca arriba.
NO. QUE ENTONCES SE ME SUBE MI MARIDO.
El doctor llama por telefono a su paciente :
- Vera, tengo una noticia buena y otra mala.
- Bueno... digame primero la buena.
- Los resultados del analisis indican que le quedan 24 horas de vida.
- Pero bueno, eso es la buena noticia ? Entonces cual es la mala ?
- Que llevo intentando localizarle desde ayer.
Un tio se va a hacer una vasectomia. Cuando se despierta, despues de la operacion, el medico le dice :
- Tengo dos noticias, una buena y una mala. Cual quiere oir primero ?
- Pues... la buena.
- La buena es que no va a tener mas hijos.
- Si, claro... y cual es la mala ?
- Que nos confundimos con otro paciente y le hemos cambiado de sexo.
- Significa eso que nunca mas voy a poder tener una ereccion ?
- Oh, claro que podra !! Solo que no seran suyas.
En la consulta de un psicologo :
- Doctor, doctor, esta mañana he tenido un lapsus freudiano cuando
estaba desayunando con mi mujer en casa, y puedo haber destruido nuestro
matrimonio !
- A ver, cuenteme como ha sido.
- Pues estabamos sentados en la mesa y yo la quise decir "Cariño,
podrias pasarme la mermelada, por favor?"
- Aja... y que es lo que dijo ?
- Maldita zorra, me has puteado toda la vida !
Un tio entra en la consulta del psiquiatra, se sienta, coge un
cigarrillo, lo deshace y se mete el tabaco en la nariz. El medico le dice :
- Veo que usted necesita mi ayuda.
- Gracias, doctor. Tiene una cerilla ?