A ver si adivinas que deporte paraolimpico es este.
(Tienes que hacer como si estuvieses corriendo en una silla de ruedas, y con cierta frecuencia te das un golpe en la frente)
salto de vallas.
Un jorobado va por la calle cuando se le acerca un tío con un paquete de Camel en la mano que le grita :
Eh, oiga, que se le ha caido el carnet de identidad !
Steevie Wonder le dice a José Feliciano:
Anda tronco, dejame 20 dólares.
Y cuando me los devuelves?
En cuantito nos veamos.
Un ciego se encuentra un papel de lija, lo palpa durante un buen rato y dice:
Que cantidad de tonterías trae el periódico !
Tras un divorcio, una mujer pone un anuncio en un periódico buscando pareja para tener encuentros puramente sexuales. Al cabo de dos días llaman a la puerta, abre, y ve a un hombre sin brazos ni piernas.
Buenas, venia por lo del anuncio.
Pero... usted cree que en sus condiciones me puede ayudar ?
Hombre, he llamado al timbre...
Oye, y que sabes de los hermanos siameses ?
Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada.
Y eso ? Cómo ha sido ?
Es que el de la derecha quería aprender a conducir.
Jo, tío, me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta.
Jo, que cosas... y cuanto te ha costado ?
Las dos y cuarto.
Por que los mudos se masturban con la mano izquierda?
Para gemir con la derecha.
Un enano va a un bar y dando saltos delante de la barra, para que le hagan caso, dice :
-Una fanta !
Pero pasan de el. Repite la operación, pero da igual, hasta que el enano cabreado de tanto dar saltitos, va a la parte de detrás de la barra y ve a otro enano dando saltos al tiempo que dice :
De naranja o de limón ?
De naranja o de limón ?
Que es un leproso en una piscina?
Una aspirina efervescente.
Que es lo mejor de la enfermedad de Alzheimer ?
Que haces nuevas amistades con las enfermeras todos los días.
Si estas casado, todos los días vas a conocer a una mujer nueva, te la vas a llevar a la cama ese mismo día, y nunca mas vas a volver a saber nada de ella.
Cuál es la definición de autodestrucción ?
Un leproso epiléptico.
Por que ponen verjas alrededor de los cementerios ?
Porque la gente se muere por entrar.
Que estaría haciendo ahora mismo Elvis si estuviese vivo ?
Arañar su ataúd.
Que es lo que nunca debes decirle a un leproso ?
"Me das una mano ?"
El otro día se organizo una partida de póker en un hospital para leprosos. Varios jugadores apostaron hasta los huevos, y a alguno de ellos, la partida le ha costado un ojo de la cara. Hubo uno que perdió la cabeza. Los espectadores se partieron el culo de la risa cuando uno de los jugadores se deshizo de una mala mano.
Que hace un leproso al bañarse ?
sopa.
Por que los leprosos no pueden conducir ?
Porque se dejan el pie izquierdo en el embrague.
Cómo puedes saber si una carta ha sido enviada por un leproso ?
Hay una lengua pegada en el reverso del sobre
Están una fila de ciegos apoyados en la pared, y en esto que pasa un pescadero, y dicen todos al mismo tiempo: -GUAPA!!!!!!
Un mendigo entra en una iglesia, se arrodilla, y empieza a rezar :
Señor, ya se que me he apartado del buen camino, pero es que no he comido en varios días. Por favor, ayudame.
En ese momento, ve que un trozo de carne cae a su lado; tras dar las gracias, lo devora ávidamente.
Señor, se perfectamente que soy mas miserable que un gusano, pero es que no he comido en mucho tiempo, y este trozo de carne no me ha servido mas que para despertarme el apetito. Seguro que tu no serás tan cruel como para no ayudarme un poco mas, pues tu conoces mis necesidades.
Entonces cae un trozo de carne mayor, y tras agradecer fervientemente el milagro, el vagabundo se lo zampa en un santiamén.
Señor, ahora que he visto tu luz, te prometo volver al buen camino, pero tu sabes perfectamente que esto será difícil porque no tengo por donde empezar. Tu mas humilde siervo puede necesitar un poco mas de alimento hasta encontrar un trabajo decente.
Entonces cae un gran pedazo de carne a su lado, y de nuevo el mendigo da las gracias a Dios y se lo come. Cuando ha acabado, el hombre se siente feliz y repleto de comida, así que se echa para taras reclinándose en el banco de la iglesia... y entonces ve a un leproso pintando el techo de la capilla.
Esto es un ciego que va por la calle con un perro lazarillo. De repente el tío se para, tira de la correa y empieza a zarandear al pobre perro, primero pa un lao, luego pal otro, hasta que lo esta dando vueltas por encima de la cabeza. Un tío que le ve le dice:
Pero oiga, que hace con el pobre perro!!
Salga de ahí hombre, no ve que estoy echando un vistazo?
Un ciego esta sentado en un banco, tomando el sol en un parque, cuando de repente se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo, y un tío que pasa por allí le dice :
Pero oiga, como le hace mimos a ese perro ? Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho ?
Si, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar los huevos.
Estaban todo los pasajeros de un avión listos para despegar cuando ven que el piloto subió al avión con gafas oscuras y un bastón de ciego. Comenzaron los comentarios "debe ser una broma de la aerolínea" decían, hasta que vieron llegar al copiloto con un perro guía entonces la gente empezó a preocuparse y a sonreír nerviosamente. Se cerraron las puertas y el avión comenzó el carreteo, por experiencia algunos se dieron cuenta que el avión no despego donde debía hacerlo y comenzaron a asustarse hasta mas o menos 10 metros antes del final de la pista cuando todos los pasajeros gritaron desesperados. El avión levanto vuelo... entonces le dice el piloto al copiloto YA TE LO HE DICHO VA A LLEGAR UN DIA EN QUE ESTOS HPS NO GRITEN Y NOS VAMOS A MATAR TODOS!!!
Pon el puño hacia arriba Levanta el pulgar, el que esta al lado, y el meñique y Di "camarero, cinco cervezas para la serrería"