Ninguno, pues todos son anécdotas.

Porque en la caja decía de tres a cinco años.

Porque es solo para abonados.

Pues 2 o más...

Pues para descongestionarlas... 

Para mejorar la circulación.

Porque uno sabe leer otro sabe escribir y el tercero cuida a el par de genios.

Se están bañando dos gallegos en las regaderas del club y..... Manolo, me podéis dar un poco de tu shampoo?... Oye pero que tu tienes el tuyo, acaso se te ha acabado?.... No, pero mira, el mío dice "para cabello seco", y yo lo tengo todo mojado.

Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta, habla el animal, ¡Y yo que Sé! dice el perico... 

Por que dios no castiga 2 veces... 

Para congelar la imagen.

Porque les han dicho que el aire de la sierra es mas sano.

Por si llegan invitados que no beben.

Un médico gallego va a examinar a un paciente y le va hacer un Tacto Rectal, para examinarlo de la próstata (Que técnico, no). Se acomoda el paciente y el médico le mete en lugar de un dedo le mete dos dedos por el culo. El paciente grita "AAAAAHYYYY" doctor que hace, me metió dos dedos y el examen se hace es con uno solo" y el gallego le contesta: "Joder, bolines, eso es para tener dos opiniones".

Mirad, mirad he encontrado una pulga inglesa, joder dice el otro y como sabes que es inglesa, es que me la he sacado de la ingle.

Esto fue en el 92 iban a celebrar parte de las competiciones olímpicas en Galicia, y el gobernador tiene que hacer un discurso y empieza..... O... O... O... O... ¡¡No, señor gobernador, los aros olímpicos no se leen!!!

Por que las pastillas que decían w, las tiraban a la basura. 

Entra un gallego a un club y estaba un ventrílocuo contando chistes, todo bien hasta que cuenta uno de gallegos, y ofendido el gallego se levanta y grita.... "No te metas con los gallegos", asustado el ventrílocuo responde, perdón no quise ofender.... Y le grita el gallego con usted no estoy hablando sino con el enano que tiene en las piernas.

Es que va a enviar una circular.

Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia... la policía local informa que se han encontrado varios miles de cadáveres.

Un par de gallegos dispuestos a poner una zapatería, oyen un comentario de que los mejores zapatos son los de cocodrilo, agarran un bote y se van a cazar cocodrilos... Después de como 50 cocodrilos muertos uno le dice al otro... mira, otro mas que cacemos sin zapatos y esto se acabo.

Llega un gallego a pescar en el hielo. Abre con muchos trabajos un agujero y, cuando va a meter el sedal y el anzuelo, oye una voz desde lo alto que le dice: -ALLÍ NO HAY PECES.... Desconfiado que es, prueba a pescar durante un rato sin resultado. Convencido al fin, camina un poco y abre otro agujero. Ya va a meter el sedal y el anzuelo, cuando oye otra vez la voz desde lo alto: -ALLÍ TAMPOCO HAY PECES.... Porfiado, prueba durante un rato, sin que ninguno pique. Se levanta, camina un poco más, y ya va a abrir otro agujero, cuando la voz le dice: -TAMPOCO ALLÍ VAS A ENCONTRAR PECES... El gallego, disgustado, le replica a la voz: -¿Y tú cómo sabes tanto...? ¿Eres Dios, acaso...? -NO, PERO SOY EL GERENTE DE ESTA PISTA DE HIELO.......

Para leer noticias frescas.

Por que son bien silvestres.

Por que lleva un Pato.

Es el que apuesta por el pato.

Pues si el pato gana... hay un siciliano.

Llega un gallego al doctor y empieza, doctor no sé que me pasa pero me toco la cabeza y me duele, la nariz y me duele también, el pie y me duele, que tengo?.... El doctor pregunta, es usted gallego de nacimiento?... Si Doctor... Entonces ya sé lo que tiene, el dedo fracturado.

Un gallego por Iberia.

El día menos pensado.

Manolo después de su viaje a las vegas, llega contando sus aventuras.... Pues a mí me fue rebién con esas maquinas tragamonedas esta chupao, metes una moneda y ganas, vuelves a meter y ganas, volvía a meter y ganaba, lo único que al final no sabia que hacer con tanta coca cola?

En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice: "Abrase por el otro extremo".

Un tío va a una tienda famosa de cerebros en Madrid y mira los precios por kilo... Alemán, 10,000 ptas. Francés, 14,000 ptas.... Gallego, 75,000 ptas.... Y pregunta, oiga por que son tan caros los cerebros de gallego es que están sin estrenar???? No solo eso, usted no sabe cuantos gallegos se necesitan para juntar un kilo???

Un par de gallegos se fue a jugar al polo y todavía los están buscando.

.En Galicia han muerto 4 personas 2 en un asesinato y otras 2 en la reconstrucción de los hechos.

Va en un vuelo la azafata repartiendo chicles, el gallego le pregunta oiga y para que es eso... Es para que no se tapen los oídos... Al bajar el gallego le pregunta a la azafata... Oiga y ahora como me saco el chicle de los oídos...

La mujer esta leyendo un libro y le dice a Manolo.... ¡Qué descaro! ¡Que descaro! ¿Te quieres creer, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?

Borrándole un cero al billete de $5000.00

Oye Manolo he oído que los catalanes tienen mas cultura que nosotros.- Como-así-pues? Cuantos kilos levantan?

Oye paco, si adivinas cuantas gallinas llevo en esta bolsa, te regalo ambas!! vale, tienes tres!!! No se vale, espiasteis.

¡Oye Pepe! ¡Cuánto tiempo sin verte! Y diu el otro: -¡Hostia, tío, qué pasa! -Oye Pepe, haces muy mala cara. -Sí, es que ayer tuve un accidente. Mira tío, primero me pilló un autocar de escolares, después para rematar la faena me pasa un coche de bomberos por encima, luego un caballo a todo galope y por si fuera poco un jet en vuelo rasante aterriza en mí cogote. No veas lo mal que lo pasé. -Joder, macho, no está nada mal. ¿Y cómo saliste vivo de la masacre? -¡PORQUE PARARON LA CALESITA!

Dos Gallegos, padre e hijo, están haciendo la siembra en su huerto, y el niño mira al cubo que tenían ahí al lado, y al verse reflejado dice:

Papa, papa, que hay un hombre en el cubo!

El padre mira dentro del cubo, y pregunta:

El tuyo tiene boina ?

No

Pues entonces hay dos.

Bueno, una vez iba un gallego caminando por la calle cuando de repente mira en una tienda un articulo que le gusto, entra y le dice al del mostrador, gallego: "cuánto cuesta esa televisión?", el del mostrador le dice, fuera de aquí!, gallegin!..., entonces se sale el gallego y se disfraza de ruso para que no lo reconozcan, y vestido de ruso y hasta bailando en ruso le pregunta por el precio de la televisión el de la tienda le dice lo mismo, fuera de aquí gallegin!, se vuelve a disfrazar de mexicano, y vestido de charro, cantando cielito lindo le vuelve hacer la misma pregunta, y le dice lo mismo el de la tienda, fuera de aquí gallegin!... y así se viste de chino, de judío, etc. hasta que se cansa el gallego y le pregunta al de la tienda "bueno y como sabe usted que soy gallego, si ya me disfrace de mil cosas??? "y el de la tienda le contesta : "bueno, esque nadie mas le puede llamar televisión a un horno de microondas!"....

Llega el hijo de un catalán a casa sudando, con la camisa arrugada y fuera del pantalón, despeinado... y el padre le pregunta:

¿Pero que te ha pasado? ¡Vienes hecho una pena!

Mira papá, sabes que siempre nos pides que ahorremos al máximo, y hoy he venido corriendo detrás del autobús para ahorrarme las 100 ptas. del viaje.

¡Hombre! ¡Que disgusto que me das! No vuelvas a hacer semejante tontería nunca más, podrías haber corrido detrás de un Taxi y te hubieses ahorrado 700 ptas.!!!

Esto era el Zoo de Jerez, donde tenían a un ejemplar de gorila hembra en un estado de profunda desolación. Los encargados no sabían que hacer para animarla. Hasta que el director piensa en conseguirla un macho.....

Llaman al Zoo de Londres, pero nada... en el Zoo de Zurich dicen que hay uno, lo traen, pero no se entiende con la gorila...tras muchos intentos y ya desesperados se le ocurre a un ayudante:

Yo conozco a un colega, er Pepe, que es mu bruto pero mu macho y si le damos 50.000 pezetas no tendrá problemas en hacerle un favó a la gorila.

Bueno, llámale, no tenemos nada que perder.

Por lo que el ayudante va a donde su amigo y le explica el caso:

Pero, qué ez una gorila?

Ez un bisho mu feo lleno de pelos.

Bueno, yo zoy mu macho y esos gorilas que habeis traio seguro que soon toos unos maricones.

Con lo que llevan al Pepe a que vea la gorila y hable con el director. Y éste tras haber visto a la gorila le dice al director:

Bueno, de acuerdo, pero con tres condisiones: 1) Yo no le doy un bezo en la boca porque tá llena de pelos y me paice mu azquerosa. 2) De los hijos... no quieo sabé naá, que es algo mú complicao y luego no quieo

probemas.

De acuerdo, le dice el director, usté no se preocupe de nada y ¿Cual es la tercera condición?

Lo de las 50.000 pezetas, me paice bien, pero QUE ME DEJEN PAGARLAS EN COMODOS PLAZOS.

Un tío delante de una Iglesia con los brazos en cruz. Pasa untranseunte y dice:

Que fe! Da gusto ver que aun quedan creyentes fervorosos!

Que fervor ni que narices, lo que pasa es que he confundido el desodorante con la laca.

Un pastor esta cuidando un rebaño de ovejas inmenso, cuando se le acerca un hombre y le dice :

Oiga, si acierto el numero exacto de ovejas que hay en este rebaño, me regalaría una ?

El pastor esta convencido de que no va a acertar, porque el rebaño es grandisimo, así que le contesta :

Si hombre ; es mas, si lo acierta, le dejo que escoja usted la que quiera quedarse.

Pues yo diría que hay... unas... aproximadamente... tres mil cuatrocientas noventa y siete ovejas en este rebaño.

El pastor se queda alucinado.

Anda ! Pues sí ! Es cierto ! Tengo justo tres mil cuatrocientas noventa y siete ovejas. Cómo lo ha sabido ? Bueno, el caso es que lo prometido es deuda, escoja la que más le guste.

El otro hombre se lo piensa un momento, coge una y cuando se va a marchar el pastor le dice :

Oiga, espere un momento. Si adivino de que pueblo es usted, me devolvería la oveja ?

El otro hombre piensa que es imposible, que hay demasiados pueblos en España como para que el pastor pueda acertar.

De acuerdo.

Bueno, pues usted es de Galicia.

Anda ! Pues sí ! Tome su oveja, pero dígame, como lo sabe ?

Oh, ha sido muy sencillo. Solo un gallego seria capaz de tener que escoger una oveja de entre un rebaño con tres mil cuatrocientas noventa y siete ovejas y llevarse precisamente al perro pastor.

En una reunión aburrida alguien propone contar chistes. Inmediatamente otro propone:

-Si, si, pero de gallegos.

En el fondo del salón se para uno y reclama:

-No sean así, yo soy gallego

Y otro le responde:

No te lo preocupes, después te lo explicamos

Un gallego está platicando con otro y le dice que está estudiando Lógica. Su interlocutor le pregunta:

¿Lógica? ¿Y qué es eso?

Pues, por ejemplo: imagínate que en un día radiante de sol, estás en una playa, acostado, relajado, mirando el mar. Pero volteas y ves junto a ti unos pies de mujer, subes la mirada y encuentras unas piernas muy bien torneadas, sigues subiéndola y el espectáculo es una chica preciosa, exuberante y sensual. Entonces te excitas, te acuerdas de tu novia y te dan ganas de estar con ella. Eso es Lógica.

El amigo del estudiante, que cree hacer comprendido, se encuentra más tarde a otro gallego y quiere presumirle su nuevo conocimiento:

Oye, ¿Tú sabes lo que es Lógica?

No, ¿qué es?

Bueno, Lógica es... es... ¿Te gusta la playa?

No, no me gusta.

Pues entonces eres maricón. Eso es Lógica.

EL gallego se acuesta a dormir pero nota algo raro y le pregunta a su mujer:

Josefa, ¿por qué hay seis pies en nuestra cama?

No hombre, que hay cuatro.

Pero si yo veo seis.

Hay cuatro. Bájate y cuéntalos.

Se baja de la cama el gallego y los cuenta:

Uno... dos... tres... cuatr. ¡Coño tenías razón!

Que significa una calavera detraes de una puerta en Galicia?

Un gallego que estuvo jugando a las escondidas y no lo encontraron :)

Una pareja de gallegos se casa, por supuesto sin tener ni idea de que es eso del sexo, así que el marido le pregunta a su padre que es lo que tiene que hacer en la noche de bodas, y el padre le dice :

Nah, si eso es fácil, tienes que poner esa cosa con la que siempre estas jugando en el sitio donde ella mea.

Así que tiro su ordenador al retrete...

Esto es un gallego que llega a un motel en una carretera con una mujer y pide una habitación para la noche. Cuando tiene que firmar en el registro hace una equis, pero luego se queda pensando por un

momento y decide añadir un circulo alrededor de la X. El recepcionista se queda extrañado por el circulo, y le dice al gallego con cara de complicidad:

Es curioso, nunca había firmado nadie con una X y un circulo.

Ya... pero es que - guiñando un ojo - esta no es mi esposa, así que no quiero poner mi firma verdadera, entiendes?

Pero hombre Manolo, que triste se te ve. ¿Qué te pasa?.

Pues nada Pepe. El mes pasado estuve de vacaciones en África y en la visita a los gorilas, cogió el jefe de estos, me pillo por banda y me sodomizó.

Bueno Hombre, no te lo tomes así, eso le puede pasar a cualquiera.

Si, si, pero el allí... , yo aquí.......

Hay dos familias judías, y quieren casar a las hijas; pero como no hay chicos judíos en el pueblo, deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que uno de los tíos se arrepiente por el camino, y solo uno de ellos llega a Lepe. Y es una joyita, así que las dos familias lo quieren. Total, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el rabino mas viejo de los alrededores.

Lo que haremos es muy simple. Partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia para que no haya discusiones.

Entonces la madre de una de las novias dice :

No, por favor, pobre muchacho, como le van a hacer eso.

Pero la otra madre dice :

Eso ! Eso ! Que lo partan ! Que lo descuarticen !

Entonces el rabino mira a la segunda madre y decide :

El chico se casa con su hija; usted es la verdadera suegra.

Un mendigo a un judío:

-Una limosnita, por amor de Dios.

-Cómo dice?

-Una limosnita, por amor de Dios y la virgen santísima.

-Ah, eso es diferente, con dos avales si.

Porque los judíos tienen la nariz tan grande?

Porque el aire es gratis.

Un día, se encuentran un judío y un coreano, el judío le dice al coreano:

Ustedes los coreanos son lo peor que hay en el mundo.

Porqué? - pregunta el coreano.

Mirá lo que hicieron en Pearl Harbor-Replica el judío-

Pero si esos fueron los japoneses-indignado contesta el coreano-

Chinos, coreanos, japoneses: son todos lo mismo

Finalmente, el coreano se va con la sangre en el ojo.

Al los tres meses se encuentran, el coreano le dice al judío:

Ustedes son la mierda más grande que hay en el mundo

Pero...porqué? - sorprendido el judío pregunta-

Mirá lo que hicieron con el Titanic-le replica el coreano-

Pero si eso lo hizo un iceberg-dice el judío como dando por ganada la discusión-

Iceberg, Goldberg son todos la misma mierda!

En un coche va un negro, un judío y un gitano. ¿Quién conduce?

La policía

Que es un dilema para un judío ?

Una oferta de jamón.

Por que los judíos se circuncidan ?

Porque las judías piden un 10% de descuento en todo.

Esto es un judío ortodoxo recién llegado a los Estados Unidos de la Europa del Este, y que se pone a leer un periódico en el metro de Nueva York y de vez en cuando encuentra una palabra que no entiende, al final se decide a preguntarle al que esta sentado a su lado.

Perdone, ssseñor, pero esss que no hablo inglesss muy bien y mi no entiendo essste palabro.

Pero el de al lado resulta ser un árabe un tanto cabroncete, y como le ve con la barba y todo el aspecto de judío, decide dejarle en ridículo, y contesta en voz alta:

Eso es lo mismo que gonorrea!

Y toda la gente en el vagón del metro mira al judío, que esta todo ruborizado e intentando esconderse detrás del periódico. Pero al cabo de un rato continua leyendo el periódico y encuentra otra palabra que no entiende, y de nuevo le pregunta al árabe de al lado:

Exxxcussseme, caballero, pero no entiendo esssta palabrrro.

Eso es sifilis bucal.

Y de nuevo toda la gente del metro se queda mirando al pobre judío con cara de asco. Total, que cuando llegan a la siguiente estación, el judío, ya mosqueado, decide bajarse, pero antes le dice al árabe:

Muchasss gracias porrr sssu ayuda, ssseñor. Sssi no llega a ssser por usssted, no habría llegado a imaginarme lo enfermosss que realmente essstan los integrissstasss issslamicosss.

Esto es un judío muy bien vestido que va conduciendo su Mercedes, carisimo, cuando tiene un accidente espantoso; llega la gente a socorrerle, y le oyen decir :

Mi coche... oh no, mi coche...

Oiga, pero deje de preocuparse por el coche, si acaba de perder el brazo derecho !!

Oh no, mi Rolex, que desastre...

Moisés le dice a su jefe de prensa; Escuchame una cosa, mira yo mañana voy hacer un milagro y voy a abrir las aguas del mar para que podamos pasar todos los judíos. Que cobertura de prensa me podes dar.

Y... dice el jefe de prensa: si vos llegas a hacer eso que me describiste, si es verdad y no me mentís te puedo dar cuatro paginas en la próxima reedición de la Biblia.

¿Por que los nazis enterraban a los judíos con las nalgas boca arriba? .......para que pudieran los niños estacionar sus bicicletas!!!!!!

¿En qué se diferencian un judío y una pizza?

En que la pizza no grita cuando la metes al horno....

Un judío en su lecho de muerte susurra...

...María, María... donde estas, esposa querida?

Aquí estoy, esposo mío... al lado suyo.

...Y mi hijo Jacobo... donde esta?

Aquí estoy, padre... al lado suyo.

...Y mi hija Leyla ..Dónde esta?

Aquí estoy, padre... al lado suyo.

...Y mi hijo Isaias... donde esta?

Aquí estoy, padre... al lado suyo.

Pero bueno, mierda esta en el negocio entonces...?

Esto es un padre judío que le dice a su hijo:

Anda Isaac, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo.

Isaac va al vecino y vuelve enseguida.

Papá dice el vecino que no nos deja el martillo, por que se le gasta.

Hay que ver lo tacaños que son algunos ¿eh?.... Anda, saca el nuestro.

Que hace un Judío cuando tiene frío?

Se acerca a una estufa.

Y cuando tiene mucho, mucho pero que mucho frío?

¡LA ENCIENDE!

¿ Cuál es la diferencia entre una circuncisión y una crucifixión ?

En la crucifixión se utiliza el judío entero

Cuál es la diferencia entre una esposa católica y una esposa judía?

La católica tiene orgasmos reales pero joyería fingida.

Tengo un amigo que es medio judío y medio italiano.

Si no puede comprar algo con descuento, lo roba.

A mi, todos estos chistes macabros de judíos me fastidian cantidad, porque mi abuelo murrio en un campo de concentración alemán durante la segunda guerra mundial. Se cayo de una de las torres de vigilancia.

Un cristiano, un musulmán y un judío están hablando del poder de sus religiones:

Cristiano: Se que mi religión es verdadera, porque estabamos pasando una sequía terrible en mi país, mi familia y yo estabamos a punto de morir de hambre, me puse a orar fervientemente y entonces ocurrió el milagro: mientras sobre todo el campo lucia un sol achicharrante, sobre mi campo caía una lluvia torrencial: todo alrededor era sol y en mi campo era lluvia; gracias a eso nos salvamos yo y mi familia.

Musulmán: Se que mi religión es verdadera, porque estaba en el desierto y me sorprendió una tormenta de arena, y mi camello y yo estabamos a punto de ser cubiertos entre las dunas, cuando ya casi no podíamos respirar, me puse a orar y entonces ocurrió el milagro: todo el desierto era una pura tormenta de arena y alrededor de mi camello y de mi había una calma total, gracias a ello pudimos llegar a un oasis y salvarnos.

Judío: Se que mi religión es verdadera, porque estaba dando un paseo alrededor de mi casa el Sábado (recuerda que los Judíos no pueden trabajar en Sábado) y me encontré una cartera en el suelo, rebosante de billetes, pero como era Sábado no podía agacharme a tomarla, pero entonces ocurrió el milagro: Todo a mi alrededor era Sábado pero cerca de mi y de la cartera no lo era.

Esto es un tipo en un urinario que le pregunta a su vecino:

Oiga, usted es judío?

Eh... pues si...

Y de Sudbury?

Cómo lo sabe?

Espere, espere; sus padres iban al templo de Immanuel, a que si?

Si, pero usted como puede saber todo esto?

Es que el rabino Minski de ese templo es el único que hace las circuncisiones cortando en ángulo, y usted se esta meando en mi zapato!

Cómo metes a 300 judios en un seiscientos ?

Tiras una peseta dentro.

Cómo los sacas ?

Diciendo que es un taxi.

Cómo duermen los catalanes ?

De canto, para no gastar las sabanas.

Este es un judío que va al diario a poner una esquela:

Buenas, mi mujer ha muerto, y quisiera poner una esquela.

Muy bien, díganos el texto que quería poner.

Rebeca ha muerto.

Bueno pero oiga, es que en este periódico tenemos costumbre de poner el texto mas largo, explicando el motivo de la muerte, o donde es el funeral, o algo así...

Yo quiero poner Rebeca ha muerto.

Espere que voy a consultar con el director...

A los diez minutos vuelve con el director, el cual le dice:

Bueno hemos estado deliverando su caso, y bueno por venir de tan lejos, porque usted no es de por acá no?, hemos decidido regalarle tres palabras, o sea que puede usted poner tres palabras mas sin pagar.

Rebeca ha muerto... vendo opel kadett.

A un Ferrero Roche.

Un código de barras.

Porque creen que se están derritiendo.

Un Kinder Sorpresa.

Organizas un partido de baloncesto y pones a la tía de animadora.

De negros lentos.

Un negro entra en un bar con un loro en el hombro. El camarero se les queda mirando y dice :

De donde lo has sacado ?

El loro contesta :

En África hay cantidad.

Este era un negro católico, que rezaba y rezaba a dios pidiendo respuestas a sus preguntas existenciales, y era tanto lo que rezaba que un día Dios decide responderle y se produce el siguiente dialogo :

Que pasa, hijo ?

Oh!, Dios me habla, Dios, quiero saber por que yo soy negro.

Porque así tu, en tu ambiente natural puedes confundirte con el y mimetizarte para así poder conseguir tu alimento, y escapar a tus enemigos.

Aaaaah!, y dime dios, por que tengo el pelo rizado y no liso ?

Porque así, al correr entre el follaje, no se quede enredado con las ramas y así puedas correr mas libremente.

Aaaaaah!, y dime también, por que tengo las palmas de las manos y las plantas de los pies blancos ?

Porque eso servirá como un signo de reconocimiento entre tu y los de tu tribu, y así conservaran su unión.

Aaaaah!, y dios, dime otra cosa.

Si ?

Por que mierda vivo en Nueva York ?

Por posesión de un arma blanca.

El Papa esta de viaje por Sudáfrica y ve lo mal que los blancos están tratando a los negros, la policía pegándoles, la pobreza en que viven comparada con la situación de los blancos, etcétera, así que esta deprimido.

En esto que pasando por una carretera al lado de un río ve una escena que le hace recuperar su fe en el ser humano. Un cocodrilo esta atacando a un negro, mordiéndole las piernas, mientras dos blancos están a su lado; uno de ellos esta sujetando al negro para que el cocodrilo no se lo lleve, mientras que el otro le esta golpeando al cocodrilo en la cabeza, y los tres gritan a todo pulmón. Finalmente, matan al cocodrilo, y el Papa se baja del coche y se acerca a darles su bendición a los tres.

Benditos seáis, porque en este país donde no existe el amor por los que son diferentes, vosotros habéis arriesgado vuestras vidas por salvar la de vuestro hermano.

Y mientras tanto hace la señal de la cruz. Después vuelve a su coche y se larga, así que uno de los blancos mira al otro y le dice :

Oye, tu sabes quien era ese loco con faldas vestido de blanco ?

Mira, ni puta idea, pero me imagino que debe ser polaco, porque me ha dado la impresión de que no sabia que estabamos cazando cocodrilos.

Los dos tienen bolas de color.

En el de Europa se puede leer:

8 Personas

400 Kilos

Y en el de Etiopía se lee:

400 Personas

8 Kilos

Depende de para donde sople el viento.

Una gallina cruzando Etiopía.

El etíope corriendo detrás.

Que hace un etíope con una galleta ?

Pone un supermercado.

Y con dos ?

Exporta al extranjero.

Y con tres ?

Monta una multinacional.

Un niño blanco quiere saber como es eso de ser negro, así que un día se pinta de negro y va a su mama y le dice :

Mira, mama, soy negro !

Déjame, anda, no ves que estoy haciendo la cena ?

El niño se dirige luego a su padre :

Mira, papa, soy negro !

Vale, ahora vete a jugar y dejame ver el noticiero.

Frustrado, el niño se va a hablar con su hermana :

Mira, Yolanda, soy negro !

Vete a la porra, estoy jugando con mis muñecas.

Joder, he sido negro durante cinco minutos y ya odio a los blancos !

Iba un negrito por el desierto, el pobrecito todo cansado...con la lengua pa' fuera... y de repente se encuentra con una botellita de vino de jerez claro que vacía... :) (vete tu a saber...si estas en el desierto...) y la abre, y le sale un genio de esos delas películas y le dice : - Ah!! (bostezando) gracias por liberarme, ahora te concedo tres deseos. Y el negrito le dice... - hum... bueno, pues como soy negro, tengo mucha sed aquí en el desierto y hace tiempo que no me lo pasaba bien... 1. quiero ser blanco! 2. quiero tener siempre mucha agua! 3. quiero ver muchos culitos! ...Y el genio le convirtió en un Bidet!

Un hombre va a una fiesta de la embajada bosnia y pregunta :

Cuánto cuesta la entrada ?

Nada, es gratis, pero para pasar tienes que matar antes a diez serbios y a un perro.

Y por que tengo que matar a un perro ?

Pasa, tu eres de los nuestros.