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Un esqueleto está en un bar. Le dice al barman:
-Una cerveza y una fregona, por favor.
Hay tres ingenieros en un coche: un ingeniero eléctrico, un ingeniero
químico, y un ingeniero informáico. De repente el coche se para a un lado
de la carretera, y los tres ingenieros se miran unos a otros preguntándose qué podría
estar mal. El ingeniero eléctrico sugiere desmontar el cableado eléctrico
del coche e intentar encontrar dónde podría haber sucedido el error. El ingeniero
químico sugiere que tal vez el combustible se está emulsificando y bloqueando
alguna parte. Entonces, el ingeniero informático sale con una sugerencia:
-¿¡Porqué no cerramos todas las ventanas, salimos, volvemos a entrar, abrimos las ventanas
otra vez, y quizás funcione!?
Un niño pequeño está en la escuela, haciendo un test de verdadero-falso y está
tirando al aire una moneda. Al final del examen tira la moneda otra vez. El profesor dice:
-¿Qué estás haciendo?
Y él dice:
-Comprobando mis respuestas.
Un caracol vuelve a casa tarde por la noche y tiene que atajar a través de un callejón oscuro. Mientras pasa
a través, es asaltado por dos babosas. Más tarde en la comisaría, el oficial le pregunta:
-¿Me puede dar una descripción de los asaltantes?
El caracol medita esto un momento, y entonces replica:
-Ostras, no estoy seguro... todo pasó tan deprisa.
La abuela visitaba la ciudad por primera vez. Se registra en el hotel, y el botones
coge sus bolsas. Ella sigue al chico, y cuando la puerta se cierra, mira alrededor y exclama:
-¡Jovencito, puedo ser vieja, y directa del campo, pero eso no quiere decir que sea estúpida!
¡He pagado un buen dinero, y esta habitación no lo vale! ¡Es demasiado pequeña, y sin la apropiada
ventilación! ¡Y ni siquiera hay cama!
El chico la mira y dice:
-Señora, esta no es su habitación, ¡es el ascensor!
Una pareja de recién casados en la suite de luna de miel en su noche de bodas, y ella está
en el lavabo. Mientras él se desviste se dice a sí mismo:
-¿Cómo se lo voy a decir? ¿Cómo le voy a decir a mi nueva esposa que tengo los pies
más apestosos del mundo?
Entonces, tira sus calcetines debajo de la cama. Ella sale del baño, y, demasiado cobarde
para enfrentarse con ella, la esquiva y se mete en el lavabo. Ella se sienta en el borde de la cama y se dice a sí misma:
-¿Cómo se lo voy a decir? ¿Cómo le voy a decir a mi nuevo marido que tengo el peor aliento del mundo? Tengo que decírselo.
Justo entonces él sale del baño. Ella corre hacia él, le da un enorme beso, se gira y dice:
-Cariño, tengo que decirte una cosa.
Y él dice:
-Sí, lo sé. Te acabas de comer mis calcetines.
-¿Porqué tiene E.T. unos ojos tan grandes?
-Porque vio su factura del teléfono.
Tres hombres son condenados por un crimen muy serio, y todos son castigados a
veinte años de prisión en solitario. A cada uno se le permite llevar una cosa en la
celda con él. El primer hombre pide un buen montón de libros.
El segundo pide su mujer. Y el tercer hombre pide doscientos cartones de cigarrillos. Al acabar los
veinte años, abren la celda del primer hombre. Sale y dice:
-He estudiado tan duramente. Ahora soy tan brillante que podría ser un abogado. Ha sido fantástico.
Abren la puerta del segundo hombre. Sale con su esposa, y cinco niños. Dice:
-Ha sido la cosa más fantástica de mi vida. Mi mujer y yo nunca
habíamos estado tan cerca. Tengo una nueva família preciosa. Me encanta.
Abren la puerta del tercer hombre, y se está palmeando sus bolsillos, diciendo:
-¿Alguien tiene una cerilla?
Un viejo se estaba preguntando si su esposa tenía un problema auditivo.
Así que una noche, se puso detrás de ella mientras estaba sentada en su silla de reposo.
Le dijo suavemente:
-Cariño, ¿me puedes oír?
No hubo respuesta. Se le acercó un poco más y dijo otra vez:
-Cariño, ¿me puedes oír?
Todavía sin respuesta. Finalmente se puso justo detrás de ella y dijo:
-Cariño, ¿me puedes oír?
Ella respondió:
-¡Por tercera vez, sí!
Tres amigos -un cirujano, un ingeniero y un político- estaban discutiendo cúal de sus profesiones era la más antigua. El cirujano dijo:
-Eva fue creada de la costilla de Adán: un procedimiento quirúrgico.
El ingeniero replicó:
-Antes de Adán y Eva, el orden fue creado del caos, y ese fue un trabajo de ingeniería.
El político dijo:
-Sí, pero ¿quién suponéis que creó el caos?
 
 
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