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PÁGINA 3
Tres hombres viejos van al doctor para un test de memoria. El doctor dice al primer anciano:
-¿Qué es tres veces tres?
-274 -fue su respuesta.
El doctor dice al segundo hombre:
-Es su turno. ¿Qué es tres veces tres?
-Martes -contesta el segundo hombre.
El doctor dice al tercer hombre:
-De acuerdo, su turno. ¿Qué es tres veces tres?
-Nueve -dice el tercer hombre.
-Eso es fantástico -dice el doctor-. ¿Cómo lo consiguió?
-Simple -dice el tercer hombre-. Dividí 274 entre martes.
En la consulta del psiquiatra:
-Doctor, tengo un problema de inseguridad. ¿O no?
Una mujer entró en el autobús con un bebé. El conductor dijo:
-Ese es el bebé más feo que he visto.
Enfadada, la mujer metió su billete en la caja de billetes y tomó un asiento aislado cerca del fondo del autobús.
El hombre que se sentaba a su lado notó que estaba agitada y le preguntó qué le pasaba.
-El conductor me insultó -contestó.
El hombre simpatizó con ella y dijo:
-Es un sirviente público y no debería decir cosas que insulten a los pasajeros.
-Tiene razón -dijo-. Creo que volveré allí delante y le diré lo que pienso.
-Es una buena idea -dijo el hombre-. Déjeme aguantarle el mono.
Un hombre llama al hospital:
-¡Tienen que enviarme ayuda! ¡Mi mujer va a dar a luz!
La enfermera dice:
-Cálmese. ¿Es su primer hijo?
Él dice:
-¡No! ¡Soy su marido!
Dos amigos decidieron alquilar un barco y pescar en un lago cada día. Un dí atraparon 30 peces.
Uno dijo al otro:
-Marca este punto para que podamos volver aquí mañana.
Al día siguiente cuando estaban conduciendo para alquilar el barco, el mismo dijo:
-¿Marcaste el punto?
Su amigo contestó:
-Sí, puse una gran 'X' en el fondo del barco.
El primero dijo:
-¡Tonto! ¿¡Y si hoy no cojemos el mismo barco!?
Llega uno a un bar y pide una botella de whisky. Se la bebe entera de un trago. Ya ebrio, pide que le traigan
media botella de whisky. Se la bebe. Como una cuba, pide que le sirvan un vaso de whisky. Se lo toma. Ya en
estado lamentable, pide medio vaso de whisky. Una vez ingerido, comenta:
-No lo entiendo. Cuánto menos bebo, más borracho estoy.
Un joven hombre de negocios había empezado su propia compañía. Había alquilado una bonita oficina y la había decorado con antigüedades.
Sentado allí, vio un hombre entrar en la habitación de fuera. Queriendo parecer ocupado, el joven descolgó el teléfono y
comenzó a pretender que tenía un gran trato entre manos.
Finalmente colgó y preguntó al visitante:
-¿Le puedo ayudar?
El hombre dijo:
-Claro. He venido a instalar el teléfono.
Profesor:
-¿Cómo se llama una persona que continua hablando cuando la gente ya no está interesada en escuchar?
Estudiante:
-Un profesor.
Estaba la familia reunida ante el féretro del padre, recién fallecido. El hijo menor dice:
-Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de dólares en el ataúd.
El hijo mediano añade:
-Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000, porque hay que descontar el 25% de impuestos.
El hijo mayor apostilla:
-También tendremos que deducir el 16% de otros impuestos locales...
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva:
-¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito... y que él gaste
lo que quiera.
Un hombre está en la silla eléctrica. El guargián está a punto de accionar la palanca cuando al hombre le da hipo. El guardián dice:
-¿Tiene alguna petición?
El hombre dice:
-(hic) Sí... (hic) ¿podrías hacer (hic) podrías hacer algo para asustarme?
 
 
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