Dumme Sprüche und geistige
Höhenflüge Dieses Dokument enthält eine Auswahl von Rollenspiel-Sprüchen,
größtenteils aus der Sammlung von Dirk F. Wolf, erschienen in de.rec.games.rpg. Die Sprüche stammen
- wie der aufmerksame Leser sicher schnell bemerken wird - aus den
verschiedensten Systemen ... 
Erläuterung:
S = Spieler
NPC = Nichtspielerfigur
GM = Spielleiter
S : Mein Gott
GM : JA?????
Zwerg : Meine Sonnenuhr sagt - wir haben dunkel
Zwerg : Elfen sind wie Schnittlauch.
Gruppe: ??????
Zwerg : Aussen grün, innen hohl und sie tauchen immer gebündelt auf
S1 : S2 und S3 laufen rum
S2 : FREI?
NPC : In welchem Geschäft sind Sie tätig?
S : Ich bin Torw...äh...ich hab...ich hab...äh...Ich bin reich!
GM : Andere treten ins Fettnäpfchen - er stülpt sich's übern Kopf
S1 : Ich versorg ihn medizinisch
GM : Letzte Hilfe?
GM : Sie ist 1. Stufe
S : Davon wird sie auch nicht hübscher!
S1 : Im Moment treibt's keiner mit mir
S2 : Das war mein Stichwort.
S1 : Ich geh in den Raum.
S2 : Ich auch.
S1 : Ich geh doch nicht in den Raum.
GM : Du bekommst einen Trank, der dein Aussehen verbessert.
S : Aber ich bin doch schon der Schönste.
GM : Du bekommst zwei Tränke.
GM : Wie macht ihr das?
S1 : Gleichzeitig. (Zeigt auf S2) Du fängst an.
S1 : Du bist mein Sklave.
S2 : Ein Sch.. bin ich.
Gruppe: Stimmt!
S1 : Ich bin kein Sklave, sondern ein ganz normaler Freier.
GM : Du kannst mit einem Geweihten sprechen.
S1 : Ist einer da ?
GM : Nein !
S : Rettungskapsel 3x2 Meter. Das ist keine Kapsel, das ist 'ne
Telefonzelle!
S : Kann ich mir 'ne Stalinorgel kaufen?
GM : Wenn du drauf spielen kannst.
GM : Versorgt ihn medizinisch.
S : PENG!! Versorgt.
GM : Es sind zwei Ratten an Bord. Sammy und Charly.
S : Ja wo sind den die Kleinen?
GM : Charly holt die Starterlaubnis, Sammy lässt das Triebwerk warmlaufen.
S : Warum ist diese Kiste einfach vernagelt und jene doppelt?
GM : Aus DIESER wollte noch nichts flüchten.
S1 : Scheuch mal den Salat rüber.
S2 : Ksch, ksch.
S1 erklärt, wo er arbeitet
S2 : Ferienjob?
S1 : Lebenslänglich.
NSC : Da ist ein edler Herr mit etwas Anhang.
S : Zutaten: Stärke, Pflanzenfett,...Zement???
S : Summon Greater Pommes with Kätch-Up.
GM : Er murmelte eine Reihe von Gesten ...
S : Wenn nichts mehr geht, gehn wir.
S : Ich bin schon etwas älter. Sechsundzwanzig.
GM : Nachts, wenn alle Gummibärchen den Mond anheulen...
S1 : Bist du wahnsinnig?
S2 : Nee, katholisch.
NSC : Banause!
S : Nee, Ire.
GM : Friede, Freude, Mutterkuchen.
S1 : Einen Eimer Bier für mein Pferd.
GM : Und du?
S1 : Ich muß noch reiten.
S1 : Woher weiss sie das?
GM : Sie ist besser.
S1 : Aber ich bin rot.
GM : Also bist du schneller.
S2 : Also ist sie langsamer.
S1 : Genau! Deshalb trag ich die Harfe.
GM : Der andere ist weiblich.
S1 : Wir haben schon 2 umgelegt.
S2 : Feinde?
S1 : Ich erschieß´ S2.
S2 : Ich erschieß´ S1.
GM : Okay, ihr seid tot.
S3 : Ich bin dafür, dass beide wieder leben.
S1+S2 : Ich erschieß´ S3.
S1 : Ich tret die Tür ein.
S2 : Ich tret nochmal drauf.
GM : Die Tür wehrt sich nicht mehr.
NSC : Ich gehe zu Boron.
S : Ich helf' dir.
(Boron ist die Todesgottheit bei DSA ...)
Barde : Ich kann Gitarre spielen.
Zwerg : Ich kann Streitaxt spielen.
GM : Du hast wieder volle LE.
S1 : Hatte ich vorher schon.
GM : Siehst du!
GM : Ihr seht...
S : Wir sehen nix mehr, wir sind tot.
GM : Ihr habt die Augen noch offen.
S : Lasst uns aufstossen, ins Horn machen und auf den Weg brechen.
S zum Zwerg: Glaub mir, das erste Mal, dass dir Elfen schmecken.
GM : Wann brecht ihr auf?
S : Wenn der Mond so voll ist wie der Zwerg.
Zwerg : Wieviele Sklaven braucht man zum Kloputzen?
Gruppe: ?
Zwerg : Keine! Elfenarbeit!
Zwerg : Ich bin kein Rassist! Elfen sind keine Rasse, sondern eine Zumutung!
S : Bringt mich irgendwo hin, ich werde überall gebraucht.
S : Ich bin ein Schwertmagier - Ich mach lebende Gegner zu toten Gegnern.
S : Wenn der Meister nix weiß, macht er keinen Scheiß.
GM : Quäle nie ein Tier zum Scherz, denn es könnt geladen sein.
GM : Du bist tot.
S1 : Dann bring S2 auch um, sonst fühlt sie sich benachteiligt.
Zwerg : Warum hat mein Pferd einen Euter.
GM : Eine Kuh als Reittier ist nicht so elegant, aber schmackhafter.
S1 : Der Zwerg hat 'ne Axt.
Zwerg : Ich hab 'nen Hammer.
S1 : Und wie!
S1 : Ist er gerecht?
S2 : Nein, Spielleiter.
S1 : Sie kratzt und beißt.
S2 : Muß 'ne Rollenspielerin sein.
GM : Es ist Morgen, die Hähne krähen.
Zwerg : Ich dreh' sie zu.
GM : Ihr seid in der Taverne.
S : Ich möchte einen Radler.
GM : Der Wirt geht kurz raus. Ihr hört ein "Put-Put-Put" - "Klingeling"
- "Krunsch". Der Wirt kommt wieder rein. "Hier, ein Radler, frisch
gepresst"
Diebin: Tut mir nichts, edle Räuber!
Zwerg : Ich schlag den Geweihten tot, so als vorbeugende Massnahme.
S : Geweihten - Prophylaxe
S1 : Scheinbar hat sie was zu verbergen.
S2 : Ich auch.
S1 : Braucht den noch jemand? (fängt an, ihn zu würgen)
Hexe : Ich setz´ mich auf meinen Besen und flieg´ davon.
GM : Du hast keinen Besen.
Hexe : Fahr' ich halt Bus.
GM : Keine Schlägereien hier drin! Geht raus oder nehmt Pistolen.
GM : Ihr besauft euch.
S : Ausspielen !
S (nach 38 Teleportationen in 12 Minuten): Wie heißt das Abenteuer? In 80
Minuten durch Aventurien?
S : So ein Armbruch ist doch kein Beinbruch.
S : Habt ihr Stadtgardisten gesehen?
NSC : Die liegen da hinten bewußtlos.
S : Typisch Beamte.
S : Wo ist der Sinn des Lebens?
Priester: Links.
S1 : Wie ging's euch nach dem Kampf?
S2 : Nicht mehr.
S1 : Es könnte schlimmer sein. Wir könnten Dämonen treffen.
S2 : Oder es könnte regnen.
S : Was unterscheidet Trolle von Paladinen? - Die Rüstung!
S : Warum gibt es Zwerge? - Zu irgendwas müssen die Kakerlaken doch
aufblicken ...
Waldläufer: Gibt's hier im Wald irgendwo Holz?
S1 : Ich geb dem Barbaren 11 Pfeile +1
S2 : Knick-Knack.
Einhorn (zu 2 Steingolems): Moin, Sam. Moin, Charly.
S1 (im Dunkeln): AUA!
S2 : Was ist los?
S1 : Die Tür war offen.
GM : Ihr seht, wie die Bäume ihr Holz unten hochheben und auf Beinen
weglaufen.
S1 : Wo steht die Sonne?
GM (deutet einen Halbkreis an): Irgendwo da.
GM : Du siehst so einen Heinz im Gebüsch.
S1 : Hey, du Heinz!
S2 : Gut, ich hab' noch keinen Namen (schreibt Name: Heinz K.)
S2 : Ich bewerf' ihn mit Kätch-Up.
GM : Du hast keinen Kätch-Up.
S2 : Aber ich bin doch der Heinz!
Magier: Angst hab ich keine, aber rennen kann ich!
(Die besten 100-m-Sprinter sind in allen Welten die Magie-Anfänger; Anm.d.Aut.)
Magier, die 2.: Leute, seid nicht feige. LASST MICH HINTERN BAUM!!
S1 : Ich versuch's mit Weihwasser.
S2 : Das kann gefährlich werden für Gruppenmitglieder.
S : Ich bin kein mordlüsternes Sexmonster, ich bin ein sexlüsternes
Mordmonster !
GM : Ein Monster kommt durch die Tür und schreit:"INITIATIVE!"
S (böse): Ich mag keine Paladine, die geben immer solche Abzüge.
S1 : Warum hast du den Kobold dabei?
S2 : Materialkomponente.
S : Ich hab' was, was zu dem Kobold passt: Sauerkraut!
GM (zu S1): Du bist weg.
S2 : Ist er im selben 'weg' wie ich?
GM : Die zerstören so ein bischen rum.
S : Töten die deine Frau öfter?
NSC : Handschuhe des Kletterns und Schwimmens, die brauch man bei dem Regen.
S1 : Fang an, wir rächen dich.
S2 : Ja, ja, ihr recht meine Überreste zusammen.
S : Wieviel wiegen meine Kinder zusammen?
GM : Eine Mark fünfzig.
S1 (rennend): Kann ein Pitfiend 3 oder mehr Feuerbälle?
Feuerball : Kawumm!!!
S2 (rennend): MEHR!!!
NSC : Wie heißt du?
S : Öh ?!
NSC : Falsch.
GM : Ihr kommt an eine Kreuzung. Da geht's in die eine Richtung und da
geht's in die andere Richtung.
GM : Willst du erst den Hund essen oder gehst du zuerst durchs Dorf?
GM : Es befindet sich am Ende seines Arms, müßte also seine Hand sein.
S : Der 2-Händer ist monogam, der mag nur mich.
NSC (blind): Seh' ich nicht ein!
S1 : Ich geh was essen.
S2 : Nicht mich!
S : Ich sammle Trophäen. Ich hab schon 2 Drachenköpfe, einen Basilisken
und ein Hirschgeweih.
Paladin: Ich hab auch immer Hemmungen, hilflose böse Wesen anzugreifen.
S1 (zu Drache): Sei brav, sonst tret' ich dir auf den Fuß.
S1 : Nur Fleischfresser können Intelligenz entwickeln.
S2 : Warum?
S1 : Welchen IQ braucht man schon, um sich an einen Grashalm anzupirschen?
(Elfen sind Vegetarier; Anm.d.Aut.)
S1 : Elfen essen auch Fleisch!
S2 : Ja, Fruchtfleisch.
GM : Die Zelle ist groß genug zum sitzen.
Riese : Auf wem?
S1 : Die Werte gäben einen guten Streuner.
S2 : Oder einen Rondra-Geweihten.
S1 : Ist doch dasselbe.
S : Wald-Elfen! Die treiben's doch mit Astlöchern.
S1 : Passt mein Pferd auf das Schiff?
S2 : Warum, willst du Wellenreiten?
S : Es hat geknallt, ohne daß ich am Abzug zog - ergo: da ist was faul.
S : Ich bin Facharzt fuer 9mm-Migräne und .357er Bleiinfusionen.
S (zu GM): Leiten, nicht lachen!
S : Wenn der Kuchen nächste Woche noch steht, könnt ihr ein Haus draus
bauen.
S : Ich gehe zu ihm und sage: "Guten Tag, ich bin 2 Meter 7".
S : Schönes Schiff. Selbst gemauert?
Zwerg : Ich mag Elfen - gebraten, geschnetzelt, mariniert...
Zwerg : Dreckiges Wasser - der Elf in seinem Element.
S1 : Achtung, da ist tiefes...
S2 : BLUBB.
S1 : Ach, vergiß es.
Zwerg : Ich schmeiß' den Elf in die Lava, so zur Aufheiterung des Abends.
GM : Bringst du ihn um?
S1 : Dazu bin ich zu ehrenhaft. (zu S2) Mach du das.
GM : Ihr seid mittags in die Höhle, kommt also abends raus...
S : Wir kommen raus?
GM : (grinsendes Schweigen)
GM : Ihr habt einen Anführer gewählt.
S1 : Wen?
S2 : Mich.
S1 : DICH?????
GM : Da drin liegt ein Stein.
S : Schläft er?
S : Wieviele GP hab ich gefunden?
GM : Hast du 'Mathematics'?
S : Nein.
GM : Viele GP.
S1 (zur Garde): Sollten wir nicht die Tuer öffnen, um diesen...ääh...
S2 (abwesend) : Vorfall zu klären.
S1 : ...Vorfall zu klären.
S1 : Ich kann doch kein Blut sehen. (zu S2) Tu mal den Kopf weg.
S : Haltet sie, haltet es, haltet ihn!
S1 : Was machst du in einem Feuergefecht?
S2 : Hey, Mann, ich hab' Connections.
S1 : Gibt es hier einen Rondra-Schrein?
S2 : Einen Was???
S3 : Einen Wie???
S4 : Einen Häh???
GM : Raubt, plündert, mordet. Das machte noch Spaß, als es keine
Fernseher gab !
S1 wurde von einem Feuerball eingeäschert
S2 : Du kannst weiter bei uns mitlaufen, ich hab 'ne Eieruhr dabei.
Elf : Hilfe, ein Geist!
Geist : Hilfe, ein Elf!
Drache: Some of my best Friends and finest meals have been human.
S1 : Dein Mech ist entwaffnet.
S2 : Ich hab noch einen Small Laser.
S1 : Da kannst du Flöte drauf spielen, auf deinem Small Laser!
S : Wenn ich das nicht machen wuerde, wäre ich blöd.
GM : INT-Check.
S1 : Ich bin mit dem Fuß in der Schlinge 2000m über der Erde gestorben.
S2 : Bungee-Springer?
S1 : Wie heißt das Gasthaus?
GM : Zum wilden Eber.
S1 (zu S2): Passt zu dir.
S1 : Sie Arsch!
S2 : Ja?
S1 : Warum reißt hier jeder die Tür auf?
S2 : Die hat 'nen Reißverschluss.
Wolfsmensch: Ich treib's nicht mit Menschenfrauen. Die Leute mögen es nicht
wenn ihre Enkel sie anhecheln.
S1 : Ich geh frische Luft schnappen.
S2 : Bring mir 'ne Tüte mit.
GM : Du kriegst ein Glas Blut. Guter Jahrgang. Null negativ.
S1 : Wie heißt du?
S2 : X'tsranki.
S1 : Und wie schreibt man das?
S2 : Wie man's spricht.
S1 : Er reist incognito.
S2 : Ich dachte, er reist zu Pferd?!
S : Für Geld kann ich mir nix kaufen.
S : Was hab ich schon gemacht!? Na gut, er hat ein bisschen Heer
mobilisieren müssen ...
S : Wie kannst du nur arme, harmlose Mumien aus ihrem Haus vertreiben,
du Hausbesetzer!
Halbling: Paß auf, dass ich nicht hochhüpfe und dir in den Knöchel
beiße.
S1 : Kann der Halbling elfisch?
S2 : Alles, was so bodennah gebaut ist, kann elfisch. Liegt am
Grasfressen !
S : Wenn ich gerade aus dem Wald komme und bewustlos rumliege ...
S1 : Habt ihr vorhin nicht etwas gesucht?
S2 : Ja. Was?
S : Ich lästere ihrer Gottheit und fordere sie auf, in Ehre zu sterben.
(würfelt) So lächerlich, wie ich's gesagt habe, klingt's auch.
S : Wirkt die Leine der Drachenkontrolle auch auf Schwiegermütter?
Situation: Die Pommes fällt von der Gabel
S : Haben die heute einen Initiative-Bonus?
S : Kein Mensch sieht, daß ich eine Hexe bin!
GM : Stand auf der Verpackung.
S1 : Ich verkaufe mein Schwert öfter an den Meistbietenden.
S2 : Da musst du aber viele Schwerter haben.
S1 : Nur eins, aber das kommt immer wieder.
S1 : Ein FFTU-Dolch.
S2 : FFTU?
S1 : Fledermäuse Fallen Tot Um.
GM : Die Erde ist rund..
S : Aber warum gerade hier?
S : Wir haben auch Tiere dabei. Die Wanzen vom Zwerg.
Krieger: Das Blut, es tropft von meiner Schneide,
Ich trample durch die Eingeweide ...
S1 : Die schießen auf unseren Tank.
S2 : Ob sie treffen oder nicht sagt euch gleich das Licht.
S1 : Ob uns die Mädchen auch nachweinen?
S2 : Klar, ich hab 'ne Tränengasgranate im Zimmer gelassen.
S : Da ist doch der Kopf, unter den Haaren.
S1 : Wo waren wir eben geistig?
S2 : Gar nicht.
S : Erklär ihm das mit den Elfen und den Blumen.
S1 : Was soll ich schon mit 20 Kamelen?
S2 : Essen, reiten, egal!
GM : Kennt sich jemand in Mittelerde aus?
S : Nein, ich komme aus dem Saarland.
GM : Dort trifft man interessante Leute, z.B. den Hexenkönig.
S : Oder Hank Kowalski!
GM : Da stehen 2 Skelett-Wächter.
S : Sind die böse?
S1 : Ich nehm' die Orks, du versorgst den Ent.
Heiler: Äääh, Holz?!
S1 : Nimm Holzleim.
S : Schwimmt jemand besser als 25?
GM : Das Raumschiff schleudert über ein paar Kreuzungen, ohne auf
Rechts-vor-Links zu achten.
S : Ich schieß' eine Granate hoch.
GM : Die stehen verteilt.
S : Ich schieß' zwei Granaten hoch!
S1 : Haltet die Aliens in Schach.
S2 : Ich glaube nicht, daß sie auf 'Hände hoch' reagieren.
S : Das Rauswerfen von Gegenständen und Passagieren ist verboten.
GM : Wer heutzutage gesund lebt, ist ein Optimist.
S : Es gibt Regen, die Hammerhaie fliegen so hoch.
GM : Vor nunmehr 3 Wintern...
S1 : Drei Jahren.
S2 : Wie lange ist hier Winter?
S1 : Ein Jahr.
GM : Zwerge haben keine Selbstbeherrschung, weil: Bier - Stürz!
Gold - Stürz!
Party- Stürz!
S : Tierkunde auf -1?
GM : Essbar - Nicht essbar.
S : In meinem ersten Leben war ich tot.
S : Instant Boat - Just Add Water.
Skelett: Nach Mitternacht sind hier unheimliche Gestalten unterwegs.
S : Fruchtbare Gegend - Hier wachsen viele Pfeile.
Hexer : Ich hab 'nen Besen dabei.
S2 : Putzhilfe.
S1 : Wenn ihr euch zerfleischen wollt, wartet bis heut abend.
S2 : Dann machen wir aus euch das Abendessen.
S1 (rüttelt an Kiste): Bist du noch da drin?
S2 (liegt auf der Kiste): Nein.
S1 : Was machen wir mit dem Kaktus?
S2 : Gilette G2 Tandem, so gründlich, so glatt...
S : Gibt's 'ne Versicherung gegen Boden-Luft-Raketen?
GM : Ich hab schon ein paar Zaunpfähle zum Winken bereitgestellt.
S1 (im Dunkeln): Ich find meine Schnürsenkel nicht.
S2 : Such mal an den Schuhen.
S1 : Traktorstrahl, nicht Laserstrahl!
S2 : Na und, unten isser trotzdem.
S1 : Ich lief mit meinem Chi im Einklang...
S2 : ...doch dann löste sich die Bindung!
Zwerg : Ich bade auch gern nach wochenlanger Arbeit.
: Wer hat den Mist verz...äh...diese Waffe hergestellt?
: Mein Bart ist eine Flora und Fauna für sich.
: Tarnen wir uns als Elfen - Spitzen wir die Ohren.
S1 : Hast du dich um Zimmer gekümmert?
S2 : Wer ist Zimmer?
S : Du Diener des ... Keiner der Zwölf!
GM : Die Fässer stehen knöcheltief im Wasser.
S : Die Fässer haben Knöchel?
S : Er sagte, ich solle Würmer als Köder nehmen. Weisst du, wie
schwer es ist, so einen Wurm an einer Dynamitstange zu befestigen?
S : Er hat nur Nachteile mir gegenüber: Er ist kleiner, schwächer
und er kämpft fair !
GM : Du kannst einen Wurf dagegen machen, aber es ist eh sinnlos.
S : Wie lange dauert es von "Ich glaube, ich weiß, wo er ist" bis
zu "Aua, das tat weh!"?
S1 : Wie heißt du?
S2 : Schranz.
S1 : Wie man's spricht?
S2 : Wie man's macht!
S1 : Darf ich ihn (S2) erschießen?
GM : Nein.
S1 : Darf ich mich erschießen?
GM : NEIN!
S2 : Darf ich IHN erschießen?
GM : AAARGH!!!
S1 : Ich reiß' den Sargdeckel auf.
S2 : Wie wär's mit Pietät?
S1 : Ich reiß' ihn pietätvoll auf.
S : Das kann er mir sagen, wenn er wieder rauskommt.
GM : WENN er wieder rauskommt.
S1 : Ich pflock' mein Pferd an.
S2 : Ich pflock' mein Muli an.
S3 : Ich pflock' meine Wanzen an.
S4 : Ich pflock' den Elf an.
S : Ich hab's gewußt.
GM : Ich auch.
Dunkel-Elf: Da kannst du warten, bis du schwarz wirst. Und ich weiß, wovon
ich rede !
Amazone: Ein weiblicher Ork hätte sie töten dürfen, aber nicht so ein
männlicher Chauvi.
S : Er baggert mich an.
GM : Dabei ist der Bagger noch gar nicht erfunden.
S : Wir brauchen ein paar Handvoll Phosphor!
Händler: Phosphor? Was ist denn das?
S : Phosphor ist das weisse Zeug, das brennt.
H : Ich dachte, das weisse Zeug, das brennt, heißt Birke.
Hobbit-Spitzbube (S) kauft bei einem Händler (H) Angelzeugs
H : ... so, die Schnur, die Haken - jetzt brauchen Sie nur noch
einen Köder
S : Na prima - und wo soll ich jetzt den Hund hernehmen ???
GM : Die lebenden Gegner sind alle tot ...