Eine schwierige Aufgabe fuer den erfahrenen Jaeger :
"Elf, kannst du mir mal nen Wurm FANGEN ?"
Etwas spaeter wurden Spitznamen verteilt :
Moos-Zwerg = Geode
Lavendel = erzzwergischer Kaempfer
Eiszapfen = Firnelfe
Baumlutscher = Waldelf
Streuner = Dietrich
Thorwaler = Salzwasser
Schamane = Knochenmann
Hier mal ein Fall von verdrehter Grammatik, oder was passiert, wenn beide
Gehirnhaelften gleichzeitig aus einem Mund sprechen wollen :
"Wie gross ist der Haufen von der Tuer weg ?"
Das Wochenende war wieder ergiebig:
S1 (pathetisch): Bedwyr, du Held !!
S2 (ironisch): Wie? Noch ein Held?
S3 (voellig betrunken): Wer haelt was ...???
S4 (genervt zu S3): Du haelst die Klappe !!!
Einige Zeit spaeter:
S1: Ist dir aufgefallen, dass sich der Ton in der Gruppe veraendert hat,
seit wir eine Frau dabei haben?
S2 : Ja, er ist sabbernder geworden.
Die beinahe letzten Worte des Hesinde-Geweihten:
"Vielleicht tun sie uns ja nichts."
Unsere Magierin beim Verwandeln ihres Zauberstabs
in ein Seil:
"Na denn man Tau!"
Diese Saetze entstanden waehrend des DSA-Abenteuers
"Bastrabuns Bann."
Shadowrun:
S: "Gut, für den nächsten Einbruch hole ich mir einen
Schalldämpfer, ach ja und
die Explosivmuni darf ich nicht vergessen!"
SL: ????
Held verliert in den Abwässern und Kloaken einer großen Stadt seinen
Stiefel...
Meister:"Was willst Du jetzt machen?"
Spieler1: " Ich halte mein Bastardschwert an den Kopf von Spieler 2
und sage:" Zieh sofort deine Nikes aus..."
Gestern bei Rolemaster:
Erzmagier sagt zum Druiden: "Kannst du mein Aussehen verändern?"
Druide: "Eigentlich nur permanent...."
C1: In einer Minute will ich alle am Boden sehn!
... die Gegner natuerlich!!!
(*stirbt*)
C2: Er geht mit gutem Beispiel voran!
Spieler: (*wird getroffen*) Jetzt kann ich endlich mein Ei aufmachen!
(*erfaehrt, dass er am Kompf getroffen wurde*)
(Zur Erklaerung: es hat sich bei uns eingebuergert, dass jeder, der getroffen
wird, sich mit einem Stueck Schokolade troesten darf. Zu diesem Zweck hatte
ich an dem Tag jedem ein Ueberraschungsei mitgebracht ;-)
C1: Uuuuiiiii!!!!! Verstaerkung!!!
C2: Aber nicht unsere! Hae Hae Hae Hae!
C1: Kann irgendjemand fuer mich kucken?
C2 (der im ersten Zitat verstorbene): Ja ich! Ich seh alles...
C: Das sieht gut aus! (*wird bewusstlos*)
Ach ja, so als Nachsatz: das ganze passierte bei Mechwarrior, bei einem
Mechkampf. :-)
Samstag bei einer Schiffsfahrt in einem heftigen Sturm:
Der 1. Krieger wird ueber Bord gespuelt, danach der zweite Krieger zusammen
mit dem Magier.
Haendler: "Lemminge!"
Cyberpunk, "Land of the Free"-Kampagne:
Die SC sollen ein Industrieanlage lahmlegen und die vielen grossen Tanks
dort sprengen. Ein SC (Solo, was sonst :-) wird vom Werksschutz entdeckt
und in ein Feuergefecht verwickelt. Bald ist die Pistole leergeschossen,
aber noch ein Werksschutzmann am Leben: er liegt auf einem Laufsteg, der
um einen der grossen Tanks herumfuehrt und hat den Solo im Visier.
Was macht unser Solo also ? Er nimmt eine HE-Granate (HE = High Explosive)
und wirft sie auf den Steg. Soweit so gut, nur:
Im Tank waren 2 Mio. Liter Leichtbenzin ....
Die Charaktere befinden sich auf einem brennenden Schiff. Einer von
ihnen ist ein Minotaur, der von berufswegen Seefahrer ist. In wilder
Aufregung laufen alle auf der Suche nach Eimern wie wild durcheinander
und der Minotaur ruft: "Wo ist das Wasser?"
Gestern im Midgard:
Die Charaktere fragen eine SL-Figur, wohin das Schiff faehrt. Die SL-Figur
nennt eine Stadt, die niemandem etwas sagt.
S: Wo liegt das?
SL: Im Norden
S: (hat immernoch keine Ahnung)
SL: An der Kueste!!
Charaktere sind beunruhigt ueber ein Schiff, das ihnen folgt - und den
Zwerg, den sie auf dem Schiff wiedererkennen.
SL: Das sind friedliche Zwerge auf'm Betriebsausflug!
mal wieder Starwars:
(Gefangenentrakt auf einem ISD. Die SCs haben sich gerade aus ihrer
Zelle befreit. Später öffnet sich noch eine Zellentür, ein Alien tritt
heraus, keine Uniform.[einzuführender neuer SC])
S1: "Was machst Du hier?"
S4: "Ich bin Gefangener."
S3(zu SL): Bringt es was, wenn ich den Turbolift rufe?
SL: Nein.
S2: Wer weiß? "Hallo, Tuuurbolift!"
Gleicher Turm, gleiche Gruppe, aber noch unten im Erdgeschoss. Der Magier
untersucht die großsse Eingangshalle, die voller Runen ist.
SL: "Die meisten kennst Du nicht. Aber zwei identifizierst du: Vergroessern
und verkleinern."
S: (denkt kurz nach) "Gibt es weitere Gegensaetze?"
SL: "Die Waende sind dunkel und der Boden kahl."
Ein Raum nach dem Zimmer mit dem Tisch und den Stuehlen.
In einem Labor findet die Gruppe mehrere Spruchrollen, alles schwarze Magie.
S1 nimmt eine davon und wirft sie ins Feuer (eine Pechschale). Mit einer
kleinen Stichflamme loest sie sich in Rauch auf. Begeistert nimmt die Spiel-
figur eine ganze Handvoll Rollen und schmeist sie hinterher.
S2 (Magier): NEIN! Tu das nicht!"
S1 (mit Unschuldsmine): Warum? Es macht doch nur 'poff'."
(Anmerkung: Gleich bezieht sich auf den Gag, der nachfolgt)
Die Gruppe versucht einen Schwarzmagier dingfest zu machen. Dabei muß
sie in seinem Turm bis ganz nach oben. Die Gruppe betritt einen Raum, 2
auf 4 Meter groß, in dem nur ein Holztisch und zwei Stühle stehen und
außer der Eingangstür noch eine weitere Tür vorhanden ist.
Spieler: "Wie??? Tisch und zwei Stühle?"
SL: "Keine Ahnung, frag mal wie sie heißen, geben Dir keine Antwort."
Eines Samtages passiert beim Zusammentreffen neuer Helden (so ein Zufall)
folgender Lapsus :
S1: ... und trage eine Kappe.
S2: ne gruene, rote ?
S3: oder einfach nur haeßlich !?
heiteres Gelaechter
und spaeter am Abend :
S1: ich geh jagen
(dabei passiert ein Jagdunfall, das Wildschwein trifft in an der Brust )
S2: was ist passiert ?
S1: das Schwein hat mich in meiner Ehre verletzt.
S3: na ja so tief hat es ja nun auch nicht getroffen.
Und alle lagen in der Ecke.
Samstag war es mal wieder soweit:
Wir ueberfallen gerade eine Siedlung. Nachdem wir schon etwa die Haelfte
der Gegner in einem Hinterhalt ueberwaeltigt haben, verstecken sich
die uebrigen hinter ihren Haeusern. Als wir diesen in Brand schiessen,
laufen sie in Richtung Wasser:
Krieger: Schiess auf die Eimer, dann sind sie laenger unterwegs.
Nach dem Kampf wenig spaeter:
Diebin: Wo ist denn nur meine Intelligenz?
Elfischer Priester zum Thema Geheimnisse:
Geheimnisse gehen bei dem Paladin nicht verloren :-)
In unserer Midgard-Truppe ereignete sich folgendes:
SL: Ihr erreicht einen Fluss und seht etwa 1km flussaufwaerts eine Bruecke.
S1: Oh, Klasse, diese ewigen Verhandlungen mit den Faehrleuten gingen mir
sowieso schon auf den Keks!
S2: Brueckenzoll!
S1: Wie? Brueckentroll?!
Bei Torg waren meine Spieler in einem Flugzeug ueber den Himalayas und
wollten die Maschine landen. Nachdem die Pilotin temporaer unzugaenglich
war, hat sich ein Lastwagenfahrer aus Core Earth an den Steuerknueppel
gesetzt und das Flugzeug sogar noch ein wenig in der Luft halten
koennen. Schliesslich ging die Triebstoffnadel doch dem Ende zu, und sie
haben sich ein Plateau ausgesucht, um die Maschine zu landen. Ich hab
sie gefragt, wie sie das anstellen wollen, und die Antwort die ich
bekommen habe, war:
"Kein Problem - ich hab 'Land vehicles' auf 12"...
Vorhin in unserer Shadowrun Gruppe passiert.
PC1: Ich mach dann den Sprengstoff an der Hausmauer fest.
PC2: Aber wir duerfen doch keinen Krach machen, ...
PC1: Na und? Dann machen wir eben einen Schalldaempfer dran.
Gestern passiert...beim MechWarrior spielen...
Die Spieler sind eine Lohengrin-Einheit (Anti-Terror-Kommando). Letzte
Einsatzbesprechung bevor sie eine besetzte Kommunikations-Einrichtung
stürmen sollen. (Im Jahr 3044 A.D.)
Spieler X ist als Gast dabei.
Taktischer Koordinator: "... sind mit LASER-Gewehren bewaffnet. Also seit
vorsichtig!"
Spieler X: (Schulterzucken) Mein Kettenhemd wird mich schon schützen!
Anm. Spieler X hat bisher wohl meistens Fantasy-RPGs gespielt.. :-)
Neulich bei Shadowrun:
Die Party befindet sich in einem Wohnhochhaus und ist in
eine Wohnung einer wichtigen Konzern-Type eingebrochen. Man
will die Computer checken, was in Ermangelung eines Deckers
nicht so richtig klappen will. Auf einmal wird eine
Zeitbombe bemerkt, die beim Stoebern in der Wohnung
aktiviert wurde. Auf die Schnelle werden alle Computer
geschnappt und aus dem Haus herausgerannt. Ein paar Sekunden
spaeter explodiert es.
SL: "So, jetzt zieht ihr alle einen Karma-Punkt ab!"
S1-S4: *grmml* "Wieso das denn jetzt?!" *grmml*
SL: "Ihr haettet die unschuldigen Zivilisten in dem Wohnhaus
warnen und retten koennen..."
S2 (Shadowrun-Neuling): "Retten??? Und ich dachte, man
laeuft nur bei DSA rum und tut Gutes!"
SL:"Der Gang endet nach 4m an einer Geheimtür. Uuups."
SL: "Ihr betretet Raum 5."
S1:"Raum was?"
SL:"Öhhh..."
oder
SL beschreibt das Innenleben einer Schenke.
"... hinter Theke steht der Wirt und um euch herum wuselt die
Schankmaid Elena, die schon 3 Kinder besitzt, obwohl sie noch keinen
Gemahl hat ... was ihr eigentlich gar nicht wißt."
oder
SL:"Ihr seht eine tote Leiche."
Hach was war das doch ein Gelächter als der Halbelf vorschlug,
um schnell und vorallem unauffällig aus dem Palast des
Sultans abzuhauen eine Sänfte, wie sie auch bei der Ankunft
verwendet wurde, nahe des einganges (Ausganges) zu parken.
Die anderen im Chor: "Eine "FluchtSäNFTE ???"
("Schnell, folgen Sie dieser Sänfte da vorne !...")
Neulich beim RPG spielen:
SL:"Ihr seht eine unsichtbare Gestalt durch eine unsichtbare Tür kommen!"
folgender dialog spielte sich zwischen einem zwerg und einem magier
ab, nachdem der zwerg etwas nicht unbedingt jugendfreies von sich gab:
M: Schwein !!
Z: He ! Ich bin ein Zwerg !
M: Na gut. Ferkel !
Wir waren schon tief in den Dungeon eingedrungen, die Umgebung wurde
immer duesterer und wir Spieler ahnten nichts gutes. Es wurde
muxmaeuschen(sp?) still, als der Spielleiter begann seinen Text
vorzulesen, und alle lauschen gespannt seinen Worten:
Als ihr den Raum verlassen wollt, hört ihr auf einmal ein knackendes
Geräusch, und seht wie die Augen der Steinstatuen erzittern und sich
langsam öffnen. Gesteinsbrocken fallen zu Boden, als die Augenlider
voll geöffnet sind, und einen grellen grünen Lichtschein auf den Boden
vor den Statuen werfen. Während sich die Gestalten langsam von ihrem
Steingefängnis befreien fixieren euch ihre haßerfüllten Blicke.
Dachtet ihr vorhin die Statuen wären grotesk - jetzt offenbart sich
euch ihre wahre Abnormalität. Die Spinne scheint eine schleimige Spur
zu hinterlassen während sie nun flink von ihrem Sockel kriecht und ein
Zischeln aus ihren Mundhöhlen erklingt, bei dem ihr unbeholfen eine
beträchtliche Menge Gift aus dem Maul läuft und eine größere Pfütze
auf dem Boden bildet. Anscheinend hat sie schon länger keinerlei Gift
mehr verspritzt, so daß sie nun ihren beutebringenden Lebenssaft
euerer Gruppe in vollem Ausmaße widmen kann. Kairan dagegen, verströmt
einen beißenden, abnormalen Geruch, während er seinen entstellten
Körper von dem Podest befreit. Seine Klauen wirken metallisch und
geben ein klickendes Geräusch von sich, als sie das erste Mal wieder,
bereit Herzen für ihren Meister zu reißen, aus ihrem komaartigen
langen Schlaf erwachen. Ihr hört ein sumpfiges Geräusch, daß direkt
aus seinem Innern zu kommen scheint, als er von dem Podest springt
während eine kleine grünliche Wolke seinen Mundwinkeln entweicht ...
Genau in diesem Moment liess ein Spieler aus versehen einen recht
heftigen Ruelpser los...
Wir konnten nicht mehr...
Wir haben uns echt gekringelt vor Lachen.
In unserer gestrigen AD&D-Spielrunde entstand fuer die Spieler ein
Moment der Langeweile, als unser SL irgend etwas in einem seiner
unzaehligen Buecher suchte.
SP (provozierend): Ich versuch mal eine Probe, ob ich es schaffe mir
eine Kippe anzuzuenden. (wuerfelt irgend etwas) Ha, geschafft!
SL: Tja, dann mach jetzt doch mal einen Rettungswurf gegen
Lungenkrebs!
Die Party befindet sich im Schloßgarten zu Warunk. Plötzlich fangen die
Pflanzen an, dolchgroße Dornen zu verschießen. Der Schattendämon hat sie
verzaubert! Nach kurzer Problemlösungs-Suche findet Daniel S., Spieler
des Novadi, die Lösung:
"Wir können uns ja als Pflanzen verkleiden!"
2 Sekunden Stille am Spieltisch. Hat er das ernst gemeint? Er hat.
Plötzlich lautes Gelächter (fast) am ganzen Spieltisch. Cholerischer
Anfall des genannten Spielers. Ruhe.
...bei einer Midgard-Session:
* Die Abenteurer müßen sich durch ein dichtes Brombeergestrüpp kämpfen: "Da
freßen wir uns durch!"
* SL:"In welcher Reihenfolge reitet ihr?" (die Party besteht aus 5 leuten)
SP1: "Ich als letzter!"
SP2"Ich als vorletzter!"
SP3:"Ich in der Mitte."
SP4:"Lauter so mutige Leute..."
* SP1:"Ist *Namenloses Grauen* schwarze Magie?"
SP2:"Ne, ich glaub' graue."
SP3:"Is ja klar, heißt ja auch so!"
Die PCs (PlayerCharacters) und ein dutzend andere Piraten
verbringen in ein paar Huetten auf einer "djungeligen" Sued-
meerinsel die gefuerchteten *Tage des Namenlosen* (fuenf
Chaos-Tage zwischen den Kalenderjahren):
Voller Panik stellen die aberglaeubischen Piraten fest, dass
sie 3 Offiziere und *13* Matrosen zaehlen!
S1 (selbst Offizier) voller Panik zu S2 (Matrose):
"Hiermit ernenne ich dich zum Offizier!"
In der Nacht kommt es zu einem Kampf mit Alligatoren und
Marus (Echsenmenschen). S1 warnt die anderen vor dem angeblich
nachwachsenden Koerperteil:
"Vorsicht, der Schwanz echst nach!"
Am naechsten Tag wird ein Matrose vermisst. Ueber einer Stelle
im Wald kreist ein Geier. Die PCs gehen an den Strand und
suchen den Vermissten.
SL: "Wo geht ihr hin?"
S1: "Das weiss der Geier!"
In der Nacht wird die Huette der Piraten von Brandpfeilen in
Brand gesetzt. Die PCs fliehen in den Schuppen, doch die Gefahr
ist noch nicht gebannt.
S1, nachdenklich: "Was wir braeuchten, waere ein Schuppenpanzer..."
Naja, letztendlich stellte sich heraus, dass ein einziger Dunkelelf
das ganze angezettelt und die Marus angeheuert hatte. Na dem haben
wir es aber gegeben :)
Letztens beim MID-Abenteuer Sturm ueber Mokkatam:
SL: Hinter der Tuer befindet sich ein Abort!
Zwei der Spieler gleichzeitig (IRL Krankenpfleger, mit ernster Stimme):
Eine Fehlgeburt???
"Ich hab' den schwarzen Guertel!"
"Ich hab' nen schwarzen MG-Gurt!"
Ja, neulich fingen wir mit Starwars an. Unkreativ, wie wir nunmal
sind, waren die ersten Namensvorschläge dann auch "Yado" (mit
original-Yoda-Stimme) und "Hans Olo"...
später gab es dann ein Problem mit einem Traktorstrahl und dem Schiff
in dem 2 PC saßen:
GM: noch 2 Felder.
GM: noch 1 Feld.
GM: ihr seid jetzt im Hangar.
PC1: Ich benutze die Rettungskapsel!
GM: *PLONG*
Neulich in Midgard:
Der Assassine der Gruppe laeuft nach einem misslungenen
Ueberraschungsangriff auf ein feindliches Lager
vor drei Orkamurai weg. Der nur in eine Lederruestung gekleidete Barbar
laeuft ihm mit einem Wurfspeer in der Hand direkt entgegen.
Barbar (drohend): Bueck Dich! Oder Du bist tot!
Gruppe: ROTFL
Und hier wieder eine Folge dieser unendlichen Serie:
Vor der Stadtmauer von Crossing (Alba, Midgard) suchen zwei Mitglieder der
Abenteurergruppe nach Spuren. Da finden sie ein paar lockere Steine in
der Mauer. Neugierig fangen sie an zu graben und finden recht schnell einen
nur notduerftig verstopften Tunnel. Eine Wache beobachtet die beiden dabei.
Schliesslich wid es ihr zu bunt und sie bruellt runter:
W: He, was macht ihr denn da unten?
SF (weiblich): Siehst du doch. Wir graben ein Loch. Wie die Kaninchen.
W: Waas? Los, macht das ihr zum naechsten Stadttor kommt. Aber dalli, ich
warte dort auf euch.
SF: Hey, wir haben ein Date!
Das Dorf in dem die Gruppe ist wird nachts von Gargoyles heimgesucht,
die einen Kristall suchen, den die Gruppe hat. Der Magier in seinem
Einzelzimmer ist der Glückliche, der vom Wirtshaus-Durchsuch-Gargoyle
erwischt wird :-)
Runde 1:
Scheibe: KLIRR
Magier: URGS!
Gargoyle: Batsch, Reiß, Fetz, Prügel
Runde 2:
Magier: Color Spray
Gargoyle: Umfall (bewußtlos durch Spruch)
Runde 3:
Gruppe: (hat Lärm gehört) Tür eintret, Reinstürm,...
Magier: "Haaaalt, langsam, alles ok, holt schnell Seile und Ketten!"
Gruppe: ???
Magier: "Hey, ich hab nen Gargoyle betäubt, den fesseln wir und
verkaufen ihn in der nächsten Stadt"
Einer der Spieler: "Bringt der viel Geld ?"
Ein andrer Spieler: "Ist der Böse ?"
Fazit: Die Gruppe pflockt den Gargoyle in nem Schuppen am Boden fest
und macht erstmal das Abenteuer weiter - auf die Idee, daß die
anderen 6 vom Geschwader ihren Kameraden befreien könnten oder
so kommt keiner. Profitgier kennt halt keine Grenzen.
Wir hatten da mal eine sehr nette Paranoia-Session, an die wir uns alle
sehr gerne zurueckerinnern...
Ein vollbesetztes Fahrzeug (6 SC, 2 NPC, 2 Roboter) ist irgendwo
unterwegs im Sektor "Draussen" (auf der Erdoberflaeche):
SL: "Etwa 30m vor eurem Fahrzeug erscheint ein braun behaarter Mutant,
der auf allen Vieren krabbelt und euch mit seinen riesigen Augen
anstarrt" (gemeint war ein Reh)
SC 1: "Ich schiesse drauf!"
SL: "Ehrlich? Du weisst, dass du noch im Fahrzeug bist, ja?"
SC 1: "Klar! Ich schiesse drauf!"
SL: "Cool! Also, du zielst voll auf den haarigen Mutanten und drueckst
ab. Das Napalmgeschoss aus deiner Bazooka zischt los, kracht in eure
kugelsichere, feuerfeste Windschutzscheibe und flammt auf. Ihr werdet
fein geroestet, nach ein paar Minuten explodiert euer Fahrzeug in einer
huebschen, bunten Wolke."
Bingo! Sechs neue Klone!
SL: ... es gibt eine Tür im Westen und eine im Osten.
PC1: Ich gehe nach Osten!
SL: PC1 dreht sich um und verläßt den Raum wieder.
PC1: [Grummel]... ich geh wieder zu den anderen.
PC2: Ich schau mir die Tür an.
SL: Sie ist geschlossen. Dahinter kann man dumpfe Hilfescheie hören!
PC1: Ich renne die Tür ein!
PC2: Ich trete sie ein!
PC3: Ich breche sie auf!
PC4: Ich zaubere sie ein!
SL: Habt ihr es schonmal mit der Klinke versucht...
Shadowrun:
Eine gruppe Runner bricht in einen chemiekonzern ein, der unter Verdacht
steht, biologische Waffen zu produzieren, die verboten sind.
SL: Ihr habt mit Mühe das Sicherheitssystem der massivern Stahltür knacken
können und seid nun fähig, sie zu öfnnen.
PC1: Ich öffne die Tür einen Spalt und schmeiße eine Offensivgranate
hinein.
SL: ?
SL: Eine Granate?
PC1: Ja!
SL: In den Raum?
PC1: Ja!
SL: in den Raum, von dem Du nicht weißt, was hinter seiner Tür lauert?
PC1: JA! GENAU!
PC2: Wir schmeißen zwei Granaten - gleichzeitig!
PC3: Ich halte meine Waffe Sucßbereit und werde die Tür aufstoßen, sobald
die Explosion vorbei ist!
SL: Sicher?
PC1-3: JAAAA!
(Hinter der Tür befand sich das äußerst gut gesicherte Chemikalien und
Explosivstofflager der Firma)
SL: Bumm!
PC1-3: ???
SL: Ihr seid tot!
PC1-3: ??????
SL: Nun, vielleicht nur ein wenig angetötet... ich würfel mal!
(von Nils Macke)
Traveller :
Gruppe ist in einem Raumschiff. Tuer mit der Aufschrift AIR LOCK laesst
sich nicht oeffnen.
S1 Was mag sich wohl hinter der Tuer verbergen?
S2 Egal
S1 Kann wohl so wichtig nicht sein.
S3 Lasst uns die Tuer aufsprengen
S1&S2 Gute Idee
Nein, keiner trug einen Raumanzug.
Bei DSA:
S1 an SL: Find ich hier irgendwo eine Konservendose, oder etwas,
das Laerm macht?
S2 an S1: In DSA gibt's doch gar keine Konservendosen.
S2 an SL: Oder ist in der Naehe irgendwo ein Eimermacher?
Es war einmal als wir ein wenig zu lange spielten und sich folgendes
Ereignete:
(Nach einer langen Wanderung durch die Wueste)
SL: Das Gebirge das ihr gesehen habt, ist jetzt vor euch.
S1: Mit den Kamelen können wir hier nicht rauf, was sollen wir tun?
S2: Jungs, wir binden die Kamele an einen Baum und gehen hinauf.
SL: Hallo!! Ihr seid in der Wüste!
S1: (studier) Wir vergraben die Kamele dass sie nicht fliehen.
S2: Tolle Idee, dann werden sie auch nicht gestohlen.
Naja mit zurück reiten war dann halt nichts mehr.
Kräftiger, aber wenig intelligenter Waldmenschen-Barbar benimmt sich
'etwas' ausfällig gegenüber einer jungen Frau.
Diese entpuppt sich als finstere Hexe, spricht einen Zauber, worauf der
Waldmensch ohnmächtig zusammenbricht.
Der beistehende Dieb fragt die Hexe, was sie da gerade getan hat.
Antwort Hexe: "Ich beraubte ihn seines Verstandes und seines gesamten
Gedankengutes !"
Antwort Dieb (mit einem Blick auf den Barbaren): "Anfängerin..."
:-)
Tja, Pech aber leider Midgard:
S1: Ja, dann mach ich mal die ganze Flaeche sauber,...
passiert was??
SL: Nein
S1: Toll, all die Muehe fuer nichts.
S2: Kriegst n PP: Putzen.
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Die Gruppe verschliesst sich in einem Raum um zu pennen.
S1: Ich schnitze 3 Runenstaebe und leg mich dann schlafen.
Hab ich dass jetzt geschafft?
SL zu S3(HauptSL):???
S3 zu S1: Wuerfel doch mal auf Schnitzen wenn Du willst. Kann jeder auf -17
S2: Stimmt,(Liest auf seinem Charakterblatt) Hier stehts.
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S1 verhoert gerade die eigene Gruppe, weil ihm Schlafkraut entwendet wurde.
S3: verhoerst Du mich auch??
S1: Ja,...
S3: Mach mal ne Resistenz gegen physische Zauber..
S1: Wieso??
S3: Du hast doch nach Schlaf gefragt...
Worauf S1 mitten bei einem 5-Gaenge-Menue einschlief...
-----
SL: Tja, und besagter Giollan ist entfuehrt worden...
S1 spaeter zu Kjell meinem Wanderfalken: Kann Giollan nicht mal tiefer
fliegen und die Flaeche saubermachen???
(Es ging um ein Felsplateau wo sich Dreck angesammelt hat, wo
allerdings etwas gezeichnet war, was ich Dank Binden des Vertrauten
natuerlich sah)
S3(Ich): Haeh, Wieso kann Giollan fliegen??
S1: Na das ist doch Dein Falke...
Spaeter..
Ja, Giollan, das war doch dein Mentor nicht?? (S1 zu S3)
Call of Cthulhu
Percy Bysshe Shelley (einzufuehrender SC), des Autofahrens unkundig,
moechte aber mit seinem Wohnlaster (alter Laster mit Geranien auf der
Motorhaube) umziehen. Er faehrt also rum, sein Wagen geraet ihm irgendwie
ausser Kontrolle.....
Die Spielergruppe verlaesst ein Haus.
Spielleiter: Wuerfelt doch mal Horchen.
Spieler: ....daneben.....daneben....nix....mist....daneben.....
Spielleiter: Wuerfelt doch nochmal Horchen.
Spieler: ....scho wieder nix....auch daneben....etc.
Spielleiter: Ihr seht im letzten Augenblick, wie ein Laster auf euch
zurast und dann an der Hauswand zum stehen kommt. Wuerfelt
doch mal ausweichen.
Spieler: Ich habe da auch noch so Wasserpillen, die mu"s man in
Wasser aufl"osen, dann kriegt man Wasser ---- obwohl ich nicht
wei"s, ob man mich damit nicht vielleicht beschissen hat!
Gaukler zur Diebin: Du redest h"ubscheren Unsinn als jeder
andere Mensch, den ich kenne!
SL: Er murmelte eine Reihe von Gesten.....
Diebin: Tut mir nichts, edle R"auber!!
Gestern in der Krypta
Heldengruppe steht vor einer aufgebrochenen, leeren Grabkammer.
Magier: "Hmm, sieht mir ganz nach einer autonomen, postmortalen
Translocation aus."
Zwerg: "Was soll das heissen?"
Magier: "Lauft!!!!!!!!!"
Der Soeldner ist auf Informationssuche im Rotlichtbezirk der Stadt
unterwegs.
Nutte: "Na Kleiner, wie waer's?"
Spieler (Soeldner): "Warum nennt die mich bei meinen 195 cm 'Kleiner'?"
Die anderen Spieler (& SL) im Chor: "Das war wohl nicht auf deine
Koerpergroesse bezogen..."
Soeldner: "Oehm?..."
Das Team faehrt auf der Suche nach Informationen ins Rotlichtviertel:
SL (als Nutte): "Hi Kleiner, willstn bisschen Spass haben?"
Soeldner: "Ja also ich suche Queen."
SL: "Das kann ich doch viel besser! Vergiss Queen!!"
Soeldner: "Ja also eigentlich will ich was von ihrem Freund..."
Die anderen Mitspieler und der SL gucken ihn verdutzt an.
Soeldner: "aeh...oeh... ich wollte ihm nur ein paar Fragen stellen..."
Und schon ist der Ruf als harter Brocken innerhalb des Teams hin...
SL: Es kommen zwei Maenner die Strasse entlang, ein Mann und ein...
aeh... auch... (Der Rest geht im Gelaechter unter.)
--*--
NPC (gefesselt und geknebelt): "Hmm... Grmbl.... Hrmmm..."
Spieler: "Aha, unheilige Rituale!"
--*--
Spieler: "Wer hat Dich so zugerichtet?"
NPC: "Das war mein Bruder... und ein Verwandter von ihm."
--*--
Spieler (Magier): "Nein, wir gehen da nicht unsichtbar rein, unsichtbar
ist zu auffaellig." (Was manchmal sogar stimmen kann...)
Auf der heutigen Midgard-Sitzung:
Es ging darum, ob jemand die Faehigkeit Trinken besitzt.
S1: Kannste Trinken?
S2: Nein, aber Tierkunde hab' ich!
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kleiner Streit um die Ermittlung eines Modi für Armdrücken:
S1: 95 geteilt durch 5 ist 19!
S2: Noe, 18 Komma irgendwas...
S1: Du das ist relativ glatt, Komma null...
S2: Hae?!?
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Im Kampf:
S1 (froehlich): Meine neue magische Streitaxt wird getestet...
S2: Na, wuerfel schon Deine 1 !!!!
(Anmerkung: die 1 kam nicht, aber dafuer die
Ausbrennwahrscheinlichkeit, und tschuess mit magisch)
"Das uebersteigt mein Fassungsvermoegen!" sagte der Zwerg,
und setzte das Bierfass wieder ab...
So, ich will auch mal ein paar Sprüche loswerden...
S1: Warum gehen wir nicht einfach zurück?
S2: Weil da große schleimige Monster sind.
S1: Wo?
S2: Weiter hinten.
S3: Hinten gehe ich.
Elrond zu S1: Euren Elbenfreund soll einer verstehen...
S1 [zuckt die Schultern]: Elben.....
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Cyberpunkrunde auf dem CON:
S1: So, ich geh' jetzt Pizza bestellen.
S2: Wieso, bis du hungrig?
S1: Nein, aber wir brauchen einen Lieferwagen.
Party vermutet, dass sich ein gesuchter Programmierer
in einem Lagerhaus versteckt.
Tech: Bevor wir reingehen, brauchen wir eine Ablenkung.
Solo: Gut, ich schiesse eine Boden-Boden-Rakete in den Laden,
dann schmeissen wir ein paar Molotow-Coctails hinterher
und gehen rein. Er wirst schon ueberleben...
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And now for something completely different...
Unlaengst an einem langen RPG-Wochenende (Earthdawn/Rolemaster/Shadoofrun):
S1: "Was bist Du denn von der Art her?"
S2: "Ich bin gar nicht da!"
Thema: Zeitspruenge sind moeglich, versetzen aber nur an zufaellige Orte zu
zufaelligen Zeiten:
"Wie bilde ich eine Heldengruppe? 'Plopp' stehen auf einmal sechs Leute da und
kucken sich doof an. Und dann fragt einer: 'Hat Dein Magier auch...' 'Er hat!'"
S1: "Ich lass mich als Magier bei der Stadt anwerben, dann krieg ich was ueber
die Sicherheitsvorkehrungen heraus."
SL: "Die werden das gerade jedem erzaehlen!"
S2: "Mir schon. Ich hab Seduction!"
S1: "Wie heisst noch mal das komische, viereckige Gebaeude in der Wueste, wo's
so heiss drin wird?"
S2: "Mikrowelle?"
S1: "Soll das etwa werden wie in Thera, wo die Sklaven herrschen?" (Anmerkung:
In Thera herrschen die SklavenHAENDLER. Verzeihlicher Irrtum.)
SL: "Es gibt elementaristische Moeglichkeiten, Wachs und Stroh zu beleben."
S1: "Dann wissen wir jetzt ja, wie die Blondinen entstanden sind. Stroh
beleben und so..."
Szene: Ein Obsidianer (Steinwesen) geht auf die Wachsstatue seiner Ex (auch
Obsidianer) zu.
Obsi: "Mara, Du hast Dich sehr verändert."
S2: Ja, sie ist jetzt bedeutend weichherziger. Und wenn Du sie heiß machst,
dann schmilzt sie in Deinen Händen wie Wachs..."
S1: "Ich kann mir einiges als Belohnung vorstellen. Macht, Geld, schoene
Frauen..."
S2: "Woher soll ich wissen, ob Geld schoene Frauen macht?"
S1: "Ich mach das Fenster auf."
SL: "Es wird kuehl."
S2: "Mach's Fenster zu, es zieht!"
S1: "Dreh Dich um, dann drueckt's!"
S1: "Hier gibt's doch sicher eine ortsansaessige Magierdingsda..."
SL: "Du spuerst die Kraft, die in dem Riegel sitzt..."
S1: "Corny?"
S1 sucht gutaussehende Frauen. Die anderen "helfen" ihm.
S1 zu S2: "Ich zeig' Dir eine, die mir gefaellt."
SL: "Da sind keine, die Dir gefallen!"
S1: "Na, eben!"
SL: "Die Moenche stehen auf dem Hof."
S1: "Wenn da geile Tussis dabei sind, starre ich hin."
SL: "Das ist ein japanischer Kiesgarten."
S1: "Wie, Toepfe mit Kies drin?"
S2: "Nein, Toepfe mit Japanern drin!"
S1: "Ich laechle ihn an."
SL: "Er schlaegt Dir eine rein."
S1: "Meine Miene wird schlagartig ernst."
S1: "Nur wenige Leute sollen davon erfahren."
Neuer Held: "Sagt es mir, ich bin wenige Leute."
S2: "Stimmt, er ist nur einer."
S3: "Quatsch, er heißt "Wenige-Leute".
SR-Anmache: "Deine IR-Struktur ist einfach verfuehrerisch."
S1: "Ich kralle mich im Torf fest, der an der Seite der Klippe klebt."
SL: "An der Seite von Klippen klebt niemals Torf!"
S1: "Aber das koennte doch eine magische Torf-klebt-an-der-Seite-Klippe sein!"
S1: "Gibt's hier eine Ritze, in die ich mein Ding reinstecken kann?"
S1: "Wir muessen eine Landmarke hinterlassen."
S2: "Ich pinkel in den Sand."
S1: "Wie breit war das Ding, 10 km oder nur 500 m?"
S2: "Egal, einigen wir uns auf 2 km."
S1: "Ist hier ein Schmied?"
SL: "Also, hier laeuft niemand mit einem Amboß rum."
SL : Und da geht ein weiterer Pfad ab, wo allerdings weniger Wesen
langtrampelten.
Gnom : Wer ?
SL : Kannst du Spuren lesen ?
Gnom : Nee, aber vielleicht hilft Lippenlesen was, das hab ich.
SL : Gut, du weisst jetzt : Der Papst war nicht hier !
Mutanten-Ritter der Prinzessin: Darf ich den Dolch zurueck verlangen?
Prinzessin gibt den Dolch zurueck.
Priester des Arioch: Warum ist der so wertvoll?
Mutanten-Ritter der Prinzessin: Es ist ein Familien Erbstueck.
Priester des Arioch: Ich dachte Du hast keine Familie?
Spielleiter: Der gehoert zum Besitz seiner gen-manipulierten
Klonfamilie...
Ein junger Gangrel und ein junger Nosferatu stehen im Golden Gate Park in
San Franzisco. Der Gangrel steht vor einem anderen Vampir den die beiden
auf die Bank gebunden haben und hat ihm schon die Krallen uebers Gesicht
gezogen und einen Loeffel in das Herz gesteckt und spricht ruhig auf ihn
ein und erklaert er solle reden.
Ploetzlich bricht ein junger Polizist durch das Unterholz und droht mit
der Waffe den beiden jungen Vampiren und sagt: "Was machen sie da?".
Darauf sagt der Gangrel ganz ruhig: "Ich glaube er ist verletzt" und der
junge Polizist wird von dem Nosferatu hinterruecks ermordet.
Das naechste was die beiden sagen als der junge Polizist tot vor ihnen lag
war: Gangrel: "Ich glaube er hat Schmerzen gehabt, nun ist er tot."
Nosferatu: "Nein nicht tot nur in einem anderen Bewusstseinszustand, aber
ihm geht es bestimmt besser."
Naja, eignetlich nicht beim Spiel selbst, sondern an einem Mini-Convention
in Luzern:
Am Sonntag nachmittag, tote Hose, kommt ein Typ herein, ein Freund der
Band, die im Luftschutzraum nebenan uebt, und will wissen, was den diese
"Rollenspiele" seien, die wir da treiben.
Eine AD&D-Spielleiterin und ein ca. 14jaehriger Spieler, die gerade einen
SC ausgewuerfelt/gestaltet haben, erklaeren es ihm stundenlang, er will
alles genau wissen, fragt staendig nach. Schliesslich meint er
verzweifelt:
"Ich verstehe einfach den Sinn dieses Spiels nicht! Ihr sagt, der Sinn sei
einfach, Spass zu haben - wozu braucht ihr da bloss all diese
komplizierten Regeln?"
heute, nachdem wir uns nach sage und schreibe 7 sitzungen durch "Staub
und Sterne" gekämpft haben (was durchaus nicht zu viel war), ging es
etwas lockerer zu...
SL beschreibt: "Ihr steht vor einem Gasthaus."
S1: "Gut, laß uns die Pferde abschließen und reingehen... ."
so geschehen in Silkwiesen, nahe Gareth ...
Hier noch etwas zum schmunzeln....
S : Äh, würfel doch mal mit dem W%
SL : 55
S : Gut, dann hab ich gerade meine Tarnkappe aktiviert...
S : Ich hab ne Ausstrahlung !
SL: Du hast höchstens ne Ausdünstung...
SL gibt eine Raumbeschreibung und sagt, daß sich auch Vorhänge
in den Raum befinden.
Der total nackte Abenteurer (männlich):
"Ich geh zum Vorhang und hol' mir einen runter....."
Gestern beim MERSen:
S1 (Zwerg) beleidigt heftig den sitzenden und schlecht sichtbaren NSC. Der
steht auf und entpuppt sich als muskelbepacktes, seeeehr grosses
Kampfpaket:
NSC: Wieeeee war das?
S1: Aeh ... oeh ... also ... Ich starre nur stur gerade aus und erscheine
moeglichst harmlos.
NSC: Starre mir gefaelligst nicht so in meinen Genitalbereich!
S1: Aha, Du willst wirklich Streit, was? (Und besiegt im anschliessenden
Kampf locker den Grossen.)
Soviel zum Thema "Wie fordere ich meine Gegner heraus."
Die vier einstufigen Seefahrer schippern eine Nuszschale ueber
ein Riff und gehen dabei fast unter. Nur mit knapper Not koennen
sie das Boot vorm Kentern bewahren.
S1: "Puh, das war aber ein kaptiale Untiefe."
S2: "Wieso, hast du deinen Geldbeutel verloren?"
S3: "Klar - war doch ne Sand-Bank!"
--
Das Piratenschiff, auf dem die Spieler angeheuert haben, hat
gerade einen Frachtensegler versenkt, der Kapitaen des anderen
Schiffes springt gerade ueber Bord.
SL: "Der Kapitaen gibt das Schiff auf."
S1: "Bei der Post?"
S2: "Klar - Flaschenpost!"
--
S1 hat ehemals von der Heilerin einen Beutel mit Kraeutern
bekommen, die er jetzt nach dem Haibiss gut gebrauchen kann.
S1: "Hat einer eine Ahnung, wie man die Dinger einnimmt?"
S2: "Rektal."
S1 (ernst): "Wie geht das denn?"
S2+S3+S4 deuten es (beherrscht) mit dem Finger an.
S1 (ernst): "Meint ihr wirklich?"
S2+S3+S4 nicken (beherrscht) mit Nachdruck.
S1 (jetzt doch skeptisch) zum SL:
"Na gut, ich schieb mir mal eine Beere rein...
Wie ist die Wirkung?"
SL: "Schoen."
Die Spieler unterhalten sich ueber Phextempel (u.a. Gott der Diebe),
ohne eine rechte Ahnung davon zu haben, wie diese verborgenen Orte
aussehen.
S1 (erfuehrchtig): sicher sind sie unheimlich beeindruckend...
S2 (mit glaenzenden Augen): ja, alles ist dunkel, und man sieht
nur einige geheime Tueren...
...
In unserer Spielrunde ist das Friedenslied, das einige Charaktere
immer wieder beherrschen, verpoent: waehrend die Gruppe stundenlang
einen Plan schmiedet, um die Gegner zu ueberwaeltigen, und sich dann
gerade an die Ausfuehrung macht (Atmosphaere knist knister), kommt
der Friedenslied-Spieler immer auf die Idee, sein Friedenslied
anzustimmen: alle sind haititei miteinander, eiern doof in der Gegend
rum, keiner weiss so richtig, wie er sich verhalten soll
(=> Atmosphaere dahin, alles wirkt laecherlich), nur um nach einer
Stunde Gebloedel dann wieder zu Plan A ueberzugehen. Der Spieler,
der das Lied dann angestimmt hatte, ist daraufhin schon oefters fast
gelyncht worden.
Aktuelle Situation: Der junge Sohn Heinrich V. fuehrt die Aufruehrer
gegen den alten Kaiser Heinrich IV. an. Weihnachten 1105 laedt der
junge den alten zur grossen Versoehungsfeier nach Ingeheim ein. Die
Berater des Kaiser wittern ein Falle. Die Helden sehen sich eine Woche
vorher die Kathedrale an, in der die Feier stattfinden soll, und in
der sie das Attentat auf den Kaiser vereiteln sollen.
Vaster lakonisch zu Eldor: "Da hast du ja eine Woche Zeit, das
Friedenslied auf der Orgel zu ueben... :-("
...
Die Gruppe besteht aus einem finstren Hexer, einem finstren Druiden
und einem lichten Waldlaeufer.
Waldlaeufer: "Wenn ich euch so ansehe, frage ich mich manchmal, wie
ich es nur mit euch aushalte."
Hexer: "Du vergisst immer wieder diesen Kampf in deiner
Vergangenheit..."
Druide: "Du warst bewusstlos, und wir haben dir etwas Blut abgezapft..."
Hexer: "Damit koennen wir jederzeit einen Beherrschungszauber ueber
dich sprechen!"
Druide: "Deshalb haben wir auch immer die Einwegspritzen dabei..."
Mal wieder SR-Zitate:
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S1 (decker): Ich klingele und dann WUMM!
SL: Du klingelst und trittst die Tuer ein?
S1: Nein, *ich* klingele und *S2* (Strassensamurai) tritt die Tuer ein!
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SL klopft auf den Tisch, um das Gespraech wieder auf das Spiel zu lenken
S1 klopft zurueck
S2 klopft auch, dabei steht bei ihm auf der Tischhaelfte eine Blechdose
voll Wuerfel, die laut scheppert: "Komisch, bei mir klingt's ganz anders!"
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S1: Ich hab *zehn* Stunden in der Buecherei verbracht...
S2: Musstest du erst lesen lernen?
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S1: Holzhammer? Ich hab da was moderneres!
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S1: ...also wie ne Bohnensuppe ohne Fleischbaellchen?
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S1: Wieso willst du mich abschiessen?
S2: Hast doch grad gesagt: Berlin... und es ist ne komische Welt...
Eine kleine Szene bei unserem letzten Midgard-Abend - meine Wenigkeit hat
gespielleitert:
Fast klassische Auftragssituation (nur fast, es war nicht in einer Kneipe :-))
). Auftraggeber ist der Valianische Koenig, aber der redet ja nicht selbst mit
ein paar dahergelaufenen Abenteurertypen, also ist es der Haushofmeister des
Koenigspalastes in Candranor.
Haushofmeister: Also, ihr sollt zu den Soundso-Inseln fahren und da was fuer
uns erledigen, das koennen wir nicht offiziell machen, weil das nicht unser
Hoheitsgebiet ist ... diplomatische Verwicklungen ... laberschwallerklaer ...
Cynar (Barde) drueckt mir folgende Aufstellung in die Hand:
Gebuehrenordnung:
=================
Grundgebuehr je Tag 500 GS
Nebenkosten je Tag pauschal 50 GS
Nebenkosten nach Aufwand -
Reisegebuehr je Tagesreise Entfernung 50 GS
Ziel ist bis 10 Tagesreisen entfernt +10 GS
" " " 20 " " +20 GS
" " " 30 " " +30 GS
Ziel ist weiter entfernt 100 GS
Auftrag ist einfach pauschal 1000 GS
" " schwer " 2000 GS
" " kompliziert " 2000 GS
Hat was mit Politik zu tun +1000 GS
Hat was mit Adel zu tun +1000 GS
Keine Loesung erwuenscht 10% Rabatt
Loesung erwuenscht, egal wie 5% Rabatt
Loesung muss genial sein 10% Aufschlag
Gefahr im Verzug +1000 GS
es besteht Lebensgefahr +2000 GS
Loesung ist Bedingung fuer Entlohnung 50% Aufschlag
Untote, Daemonen, Geister etc. +500 GS
Der Preis ware allerdings schon fast gerechtfertigt, wenn man bedenkt, dass es
sich bei dem Abenteuer um den beruechtigten schwarzen Habicht handelt. Das
Abenteuer ist in meinem Bekanntenkreis schon haeufig vonn den verschiedensten
Gruppen gespielt worden. Im Moment steht es 13:1 fuer den schwarzen Habicht
:-))
Neulich unser Nordlandbabar mitten in einem Kampf:
"Das ist witzig. Ich glaube ich esse jetzt nur noch Köpfe!" und
brach dem Katjes den Kopf ab......
folgendes spielte sich gestern bei Midgard ab:
[Die Charaktere rennen gerade los, um jemanden einzuholen]
Spieler1: Ein Koenigreich fuer ein Pferd!
Hm.... kein Koenigreich, kein Pferd.
Das muss als naechstes auf die Einkaufsliste.
Spieler2: Wieso, wir haben doch Pferde!
Spieler1: Nein, das Koenigreich.
Folgender Dialog zwischen Meister und Spieler tauchte letztens auf:
S: "Ich ziehe ganz langsam, leise und vorsichtig meinen Bogen und versuche
den Ork am Kopf zu treffen."
M: "Der Ork merkt nichts davon."
S: "Was? Das ich ihn treffe merkt er nicht?"
M: "Das du den Bogen ziehst. Uebrigens, (blaettert gerade im Regelheft)
gehoert der Langbogen in die Kategorie Kurzbogen oder Langbogen?"
... aber noch eine kleine Begebenheit zum Thema "Barden": Unsere damalige
Gruppe lagerte, noch ziemlich aufgekratzt und reichlich angeschlagen von
den Ereignissen des letzten Spielwelt-Tages, im Wald und versorgten die
Verletzten ... Alleine unser Barde war noch voellig fit - er hatte sich
aus allen Handgreiflichkeiten herausgehalten und war auch geschickt ("ich
bin die Nachhut...") allen Fallen ausgewichen...
"Meine Freunde, nach solch einem harten Tag haben wir alle unsere Ruhe
verdient. Etwas Schlaf wird euch sicherlich erquicken und morgen sieht
die Welt schon ganz anders aus. So lasst mich nun ein Schlummerlied
beginnen, dass euch in die wohligen Gefilde des Schlafes wiegen wird!"
(Die Ansprache war noch um einiges laenger, aber das wuerde den Rahmen
sprengen...)
Der Barde stimmt also den "einschlaefernden Gesang" an, sein Spieler
wuerfelt einen kritischen Fehler und schafft auch die eigene Resistenz
nicht - fuenf voellig erschoepfte Abenteurer teilten sich die Nacht-
wache und ein topfiter Barde schlummerte selig bis zum Morgen ... :)
Bei unserer letzten Midgard-Runde war die Kalauerdichte aussergewoehnlich
hoch. Ein paar Kostproben:
Ulwamnar, der Schamane, eigentlich in der Absicht, sich nach der Stallmiete
in einer Herberge zu erkundigen: "Was kostet denn hier ein Maultier fuer eine
Nacht?"
Pete, ein Barde, der gerade versucht, Iolo, dem anderen Barden, die Drei
Zaubergesaenge beizubringen: "Also, Iolo, gestern hatten wir den
frohlockenden Gesang. Den spielt man in Dur. Heute kriegen wir den traurigen
Gesang. Den spielt man in moll. Also c-moll, d-moll, pulmoll..."
Kommentar von Ulwamnar zu obiger Szene: "Ach, und was ist dann mit dem
einschlaefernden Gesang? Spielt man den dann in doll?"
Und da soll man als gestresste SL nicht verzweifeln...
Ja, besonders wenn man als besagter Spieleiter (in diesem Fall Spieleiterin) selbst
kraeftig mithilft.
Es war kurz nach der obligatorischen Pizzabestellung, und gerade war es gelungen,
wieder etwas Stimmung aufzubauen. Vorbereitungen zum Nachtlager:
S1: Wie teilen wir die Wachen ein?
S2: Ich uebernehme die erste.
S3: Gut, ich nehm die mittlere.
Kommentar vom SL:
Aha, einmal mittlere Wache mit extra Zwielicht.
Das war's dann erst mal wieder fuer fuenf Minuten.
>
> Und ein weiteres seltsames Ereignis...
>
Dasselbe Abenteuer, ein wenig frueher - beim Landeanflug auf den
Planeten:
Unschuldige Frage des SL an den Piloten: "Sag' mal, hast Du eigentlich
die Schilde aktiviert?"
Pilot (im Brustton der Ueberzeugung): "Natuerlich *nicht*!"
Und ein weiteres seltsames Ereignis...
Spacemaster Gruppe auf der Suche nach der Key-Card fuer ihr eigenes
Raumschiff, das von den oertlichen Behoerden versiegelt wurde. Die
Gruppe betaeubt den Waechter am Raumhafen, steigt durch ein Fenster in
dessen Buro ein, bricht alle Schraenke auf, durchwuehlt den Raum und
stellt ein komplettes Chaos her.
Anfuehrer der Gruppe:"Hey ich hab' 'ne Idee. Lasst uns das hier wie
einen Einbruch aussehen lassen!"
Rest der Gruppe: "????"
Wir kutschen mit der Kaleschka durch die Gegend...
S1: Wie heisst nochmal der Kutscher ??
SL: Boris...
S1: Boris...scheiss Name fuer nen Kutscher....Kutscher muessen Igor heissen.
SL: Der heisst aber Boris !
S1: "Hey Igor, fahr mal rechts ran!" grinsend
S2: Igor...stimmt. Kutscher heissen immer Igor
SL: "Boris guckt euch verwirrt an...."
S1: "Was ist, Igor ?"
.
.
.
Und dann kommt diese Scheiss-Elfe oder was auch immer, von der mein Geweihter
einfach nicht die Finger lassen konnte....
(Anmerkung : Die gewünschte Korrektur (*grin*) hab' ich gleich vollzogen)
Mal eine lustige Angewohnheit:
Gustav Gustavsson, Zwergenkrieger unbekannter Herkunft, trinkt jeden
morgen Kaffee aus seinem doppelhörningen Helm. Spart eine Tasse, die
Hörner bleiben kalt deshalb verbrennt man sich nicht die Pfoten und das
beste: Mann hat den ganzen Vormitteg einen angenehm warmen Kopf!
Ebenso bei DSA ....
"In Liskas Fängen" - Die Helden sind gerade einer brennenden Scheune entkommen,
ein paar haben leichte Brandwunden.
Wapyia (Moha) : "Ich habe hier noch ein Ätz- und Brandsalbe..."
Fatih (Novadi): "Ja, die ätzt und brennt."
Letzten Samstag in "Unsterbliche Gier". Die Helden reisen mit einer Kaleschka,
einer Kutsche, durch das verschneite Herzogtum Weiden.
Ergoh (Magier-Elf) : "Wie hält man so eine Kalschka eigentlich an ?"
Yasrim (Gaukler) : "Man erschießt die Pferde."
Hier noch eine Anekdote aus DSA:
GM hat gerade dem Steuner eine "Magische Brille" verkauft, die ihn vor
"Gefahren" schützen soll... ,-))))
GM: Ihr seid nun in einem dunklem Stollen - es riecht stark nach Schwefel
und Verwesung!
Streuner: Gut, ich setze meine Brille auf und geh um die Ecke - was sehe
ich?
GM: Nichts - aber der Gestank wird MÖRDERISCH!
Streuner: Ich sehe Nichts? Gut ich taste mich vorwärts...
GM: O.K., Du der Boden fühlt sich schwammig an. Links und Rechts von
Dir sind feuchte Stalaktiten- und Salagmitenähnliche Gebilde. Ein
faulig richender Luftzug schlägt dir entgegen...
Streuner: Mist, wo bin ich - kann mal jemand Licht machen?
(Magier zaubert Licht)
Streuner: Gut, jetzt sehe ich was?
GM: Nichts! Du siehst Dunkelheit!
Streuner: Aber der Magier leutet mir doch!
GM: Glaub ich nicht - der ist beim Anblick des Drachenmauls, in dem Du
gerade stehst geflüchtet...!!!
Streuner: Aber warum warnt mich denn die Brille nicht???
GM: Tut sie doch - Du siehst doch nichts, was dir gefährlich werden kann,
oder?????
AD&D
Ein Psioniker soll vor Gericht einen Angeklagten telepathisch
ueberpruefen. Der ist der groesste Boesewicht der Stadt und so gut wie
verurteilt. Der Psioniker wuerfelt eine Eins und waescht den Angeklagten
erstmal rein von aller Schuld.
Dieser hat sich spaeter von unsOBB mit 5000 GM bedankt.
Wir verlassen gerade die Stadt . . .
Dann will ich endlich auch ein paar ,,Shorties'' aus unserer
Fun-D&D-Runde zum Besten geben:
- Erschrockener Ausruf eines Spielers: ,,Sie hat in meinen
Charakterbogen gebissen!''
- Ein Spieler zum anderen: ,,Schlachte doch ein Kamel, das gibt
tuechtig EP!''
- ,,Er ist ein Zwerg. Er hat sich aus niederen Gruenden umgebracht.''
- ,,Warum sollte ich schreien?'' (Der Charakter haengt an einem
Seil mitten ,,auf'' einer just eingestuerzten Br"ucke, etwa
200 m "uber dem Boden ...)
- ,,Mach doch mal die Augen zu. Okay, jetzt renn'!''
(vermutlich Gimli, unser Zwerg)
- ,,... dann bin ich gegen die Tuer gerannt um mich warm zu machen.''
(Jeroen)
- ,,Ein Kapitaen ist manchmal einsam auf dem Schiff, auch wenn ein
Zwerg mitfaehrt.'' (Kaept'n Jeroen van der Isenbryck (sp??) - unser
Hollaender)
- ,,Die Augen sind geschlossen, also lebt's wahrscheinlich.''
- ,,Wir sind doch gestandene Abenteurer. Wir werden doch mit ein paar
verrueckten Zauberern fertig!'' (Gruppenmitglied ueber Glantri)
- ,,Wir muessen also nur noch jemand suchen, den keiner mehr kennt.''
(Wir haben da im Moment offensichtlich einen Gegenstand, welcher
eine Art Vergessensaura ausstrahlt.)
Moin Leuts!
... und hier zwei Schoten, die mir am Wochenende selbst "entglitten"
sind (System: MIDGARD) ...:
1. Szene: Mein KiDoka hat sich in einer dunklen Gasse gegenueber unserer
Unterkunft auf die Lauer gelegt, um eine Person abzufangen, die seit
Naechten recht auffaellig herumschleicht. Er sieht die Person und
schleicht sich erfolgreich an sie heran ...
GM : "Als er merkt, dass er nicht durch die Fensterlaeden schauen
kann, dreht er sich zum Weggehen um ..."
Ich : "... und schaut direkt in den Lauf meines gespannten Langbogens!"
2. Szene: Sitoc, der Elfen-Krieger/Magier, und Kenjo, mein KD, sitzen
in einem Wirtshaus und schauen leicht pikiert dem Treiben der Gaeste
zu (zwei unserer Kameraden hatten sich der Sauforgie angeschlossen).
Aber auch "real life" waren schon einige Liter Wein gelaufen ...
Kenjo: "Wir haetten uns doch lieber noch etwas in den alten Ruinen
umsehen sollen ..."
Sitoc: (Deutet auf die zwei, die inzwischen die haesslichen Bedienungen
der Kneipe "schoengetrunken" hatten)
"Wart' noch 'ne halbe Stunde, dann schauen sich die beiden da
ein paar alte Urinen ...*aeh* ... Ruinen an ...*grins*"
Kenjo: "*aeh* ... ach Du meinst die Uhrensoehne schaffen das noch?!"
*betretenes Schweigen ... dann faengt die GM an zu gackern*
GM : "*groel* You son of a swatch! Uhrensoehne ..."
Na, das hatte er aber mal wieder gef*ckt eingeschaedelt ... :-)
Neulich beim Rollenspiel:
(Fuer alle DSA - ler: Es war das Abenteuer "Die Tage des Namenlosen")
Die Gruppe nimmt eine 16-jaehrige Anhaengerin des Namenlosen Gottes
gefangen, um sie ueber ein Ritual auszufragen:
Spieler (in strengem Ton): Wieviel seid ihr?
Gefangene: ca. 150
Spieler (schluckt kurz, dann gleicher strenger Ton):
Kann man sich bei Euch einschreiben - und wenn ja, wo?
Dieses Wochende auf dem Muenchner CON:
[Die Charaktere kommen in ein Freudenhaus namens "Oriental"]
SL: An den Waenden sind Bilder mit Wuestenszenen
Spieler: Mit wuesten Szenen?!??
SL: Nein, Szenen mit Sand, Duenen, Kamelen etc.
Spieler: Jaaa Jaaa
SL: Naja, die wuesten Szenen koennt ihr euch ja selber ausmalen
Wir sollen eine Burg von ihren Bewohnern saeubern. Der Auftraggeber erzaehlt
sehr lange und ausfuehrlich, was wir tun sollen.
S1: Hat sich jemand das alles merken koennen?
S2: Ja, wir sollen alle Kakerlaken zertreten, und seien sie noch so gross.
Barde: Wir koennten ja ein wenig spielen.
Paladin: Ich habe aber kein Geld mehr.
Barde: Ich koennte dir eine Goldmuenze geben und wir spielen darum.
Paladin: Nein, das kann ich nicht annehmen, das waere nicht ehrenhaft.
Die Gruppe will sich am Abend mit einem Informanten in einer Scheune treffen.
Sie kommen alle einzeln und suchen sich ihre Verstecke, ohne von den anderen
zu wissen. Nach langer Zeit kommt endlich der Informant, aber keiner sagt
etwas. Er wird langsam ungeduldig und will gehen.
S1: Psst!
I: Halt, wer ist da?
S1: Ich bin's!
I: Der Glatzkoepfige?
S1: Nein, der ist da drueben im Heuhaufen.
S2: Nein, ich bin hinter den Faessern
I: Und wer bist du?
S3: Das ist S2.
I: Huch, wer ist denn noch alles hier?
S4: Ich bin auch noch da.
S5: Kann ich euch vieleicht auch helfen?
Es passierte gestern, als unsere Party (Halbelf, Zwerg, Schelm und
prügelwütiger Druide) eine riesige Höhle erforschten. Hinter jeder Ecke
lauerten Wölfe. Der Druide geht mit bereitgehaltener Waff in einen
riesigen Raum und... wird nicht angegriffen!
Sein Kommentar:" Wer hat die Wölfe geklaut?!?"
Mal zwei unserer Erlebnisse:
S1: versoffener Gluecksritter
S2: Magier der immer in Fellpuschen rumrennt
S1 sitzt in der Kneipe und trinkt mit "Freunden" ein Bier nach dem
anderen. S2 stuermt in die Kneipe und will unbedingt was ganz wichtiges
mittteilen.
S1: "Was gibt es denn?"
S2: "Ich muss dir was ganz wichtiges sagen."
S1: "Was denn?"
S2: "Komm mit raus!"
S1 will nicht so richtig, aber nach einer Weile wird er ueberredet, dass
er mit nach draussen geht. Die frische Luft und das viele Bier vertragen
sich nicht (pruefwurf) und S1 kotzt S2 ueber die Fellpuschen.
S1: "Was gibt es denn so wichtiges, dass Du mich von meinen Freunden
wegholst?"
S3: "Er wollte Dir nur seine NEUEN Fellpuschen zeigen."
Leider war danach der Spieler von S2 den ganzen Abend lang sauer.
Ein andermal
S1: Ordenskrieger
S2: wieder der Magier mit seinen Fellpuschen
S1 glaubt, dass NPC ab und zu von einem Daemonen besessen ist und will
die Aura bestimmen, wenn es wieder mal so weit ist. Der Spieler geht
aufs Klo (kommt ja mal vor) und wie er gerade zurueckkommt scheint der
NPC wieder besessen zu sein. Hastig ruft der Spieler von S1, dass er den
Aurencheck durchfuehrt.
SL: Gut, du stehst gerade an die Wand, drehst dich schnell um und
zauberst. Nebenbei pinkelst du S2 auf die Fellpuschen...
Hallo Welt,
es ist schon einige Jahre her, dass der froehliche Krieger
Sigmund mit seinen Gefaehrten gegen diesen widerlichen
Hoehlendrachen kaempfte. Der Feueratem setzte ihm schwer zu,
und er steckte einen Hieb nach dem anderen ein, so dass
ich (SL) schliesslich versuchen musste, ihn sanft ueber
das Ableben seines Helden aufzuklaeren: "Sigmund sinkt
zu Boden..." - was der Spieler wohl falsch verstand und
ein frohes Lied anstimmte: "Zu Boden, zu Boden..!" %-)
SL: Da ist dieser ploetzliche Zwerg...
[Zwangspause]
SL als NSC: Mein Name ist Calourien!
Spieler: Kalorien?
Letztens bei Midgard:
Der Elf: Die Pferde haben sogar Autokennz... ich meine
Brandzeichen!
Schon etwas laenger her ist diese Begebenheit:
(Im Grab eines Pharaos, bei der Mumie eines Waechters):
Die Dunkelelfe: (haelt der Mumie ein zerbrochenes Ankh entgegen,
das sie im Grab gefunden hat) "Weisst Du, was das ist?"
Mumie (mit Grabesstimme): "Ja."
Dunkelelfe: "Was ist es denn?"
Mumie: "kaputt!"
Ich muss sagen, das war der Ravenloft-Abend, and dem mit
Abstand am meisten gelacht wurde!
Das sind so die bemerkenswertesten (gröbsten) Ausraster, die unsere Party
produziert hat, ansonsten hatten wir eine harmonische Party (und lustige
Abende *Lachschlapp*)
Die Storys liegt schon etwas zurück, mal sehen ob ich sie noch
zusammenbekomme:
**************************************************************
MERS: Party: Dieb, Magier, Kundschafter, Waldläufer.
Marsch durch den Sumpf, der Dieb versinkt, wird bewußtlos, wird aber
rausgezogen. Der Waldläufer heilt den Dieb und nimmt sich als Belohnung ein
Mithrilstück (das einzige) aus dem Gepäck. Der Diebsspieler protestiert aber
der Meister läst es zu und verhindert auch Gegenmaßnahmen der Charakters
("Er weiß ja nicht wer geklaut hat !")
Soweit zur Vorgeschichte.
Nachtlager. Der Dieb auf Wache. Er merkt, die Pferde werden geklaut, stellt
einen der Räuber, die anderen reiten davon. Anstatt die Party zu wecken
redet er auf den Räuber ein:
"Du bist schon länger hier oder ? - hast uns belauert"
"Öhhh"
"Du hast bestimmt gesehen wer mir mein Geld gestohlen hat oder ?"
"Nun ja..."
"Los sag es, es war dieser ****** Waldheini, gib es zu und ich lass dich
laufen..."
"Ja klar, er wars, er wars, ich hab es gesehn...!!" und verschwand mit
(meinem) Schlachtroß. (Räuber sind nicht blöd!)
An dieser Stelle lehnte sich der Meister verwundert zurück, den nun
organisierten der Dieb und der Waldläufer ein Duell im Morgengrauen.
Der Magier und der Kundschafter hielten die Fackeln und in der ferne
verklingt Hufgeklapper...
Der Dieb wählte Wurfäxte (seine Lieblingwaffe) und der Waldläufer schluckte
nur ("Wo ist bei dem Ding oben ?")
Nun ja - der Waldläufer würfelte beim 3. Wurf einen offenen Wurf nach oben
und im Reroll eine 98 --> Hallalli...Dieb tot...
Ein Armutszeugnis für echte Helden (und Spieler):
Manchmal braucht man nicht mal NPCs um eine Party aufzureiben...
Gier reicht...
**************************************************
"Ihr steht vor einem Dorf mit Palisade, Zugbrücke hochgezogen"
"Ich geh rein"
"Äh, da ist eine Palisade !"
"Ja OK, ich geh zum Marktplatz !"
"Ehm du weißt, Palisade..so aus abgehackten Bäumen..."
"Jaja ich steig über die abgehackten Bäume und gehe endlich in das Dorf"
"NEIN...die Bäume stehen aufrecht in den Boden gerammt !!!!!!"
"Ich gehe zwischen ihnen hindurch ?!"
"AAARRRGGHH Du steigst vom Pferd, und rennst laut bellend auf allen vieren
um die Party herum."
Und die Party fing an mit der Wache oben auf der Palisade zu verhandeln,
während einer versuchte andere Hunde von unserem (zeitweilig?) ausgetickten
Kameraden fernzuhalten. Seitdem hatte er öfter mal Rückfälle...und fühlte
sich auch sonst sehr von Vierbeinern angezogen...
Endzeit-Scenario
Die SC's fahren in einem Taxi und werden von einer Rockerbande verfolgt. Der
Taxifahrer hat die Rocker erkannt und fluechtet panisch. Nachdem die Rocker eine
Rakete in den Wagen gejagt haben, die nicht explodierte und im Kofferraum stecken
blieb, wollten die SC's unbedingt anhalten und aussteigen, der Taxifahrer aber
heizt weiter.
Also hat der SC auf dem Beifahrersitz den Taxifahrer erschossen.
Die SC's auf der Rückbank schnallen sich wortlos an und warten auf den Aufprall...
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Showdown. Die SC's stehen dem Oberschurken gegenüber.
SC: Du hast etwas, was wir brauchen!
Oberschurke: Gehirn?
SC: Haeh?!
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Bei Feng Shui (spielt in Hong Kong)
Spieler 1 (zu Spieler 2): Wie heißt du eigendlich?
Spieler 2 (Name: Li Xi, sprich: _Li Schi_): Luschi
Wir waren gerade in Thallusa, um jemanden zu befreien. Es wurde etwas
hektisch und wir wurden getrennt. Der Meister gab uns einen Zettel
(natürlich verdeckt)
"Wo rennst du hin?"
um zu testen ob wir auch wieder zusammenfinden.
Ich schrieb: "Zurück zu unserem Gasthaus."
Mein Kumpel einfach nur: "WEG"
Zettel vom Meister an Spieler: "Wohin genau".
Antwort:"Nicht da wo ich herkomme".
Dem Meister wurde es zu bunt, und er spielte das ganze nun soweit aus,
daß mein Kumpel (Magier) arrestiert wurde.
Wie gesagt: Das ganze wurde uns erst im Nachhinein erzählt (verdeckte
Zettel), aber der Lacherfolg war grandios.
neulich auf einem CON in Wiesbaden:
Wir spielten ein selbstgeschriebenes Abenteuer mit voellig fremden
Spielern probe. Nach einer anstrengenden Reise durch wogende
Wasserwüsten und wuchernde Dschungel gelangten die Abenteurer
schließlich zur geheimen Kultstaette des Erzdaemons Zaccata. Nach
einigen Diskussionen wurde beschlossen einzudringen und den Priestern
den Garaus zu machen. Irgendwann stand die Gruppe dann vor einer Tür,
die pechschwarz und dazu noch mit finsteren Runen verziert war. Die
anwesenden Zauberkundigen konnten feststellen, dass die Tür eine
megaheftige schwarzmagische Ausstrahlung besitzt. Betretenes Schweigen.
Konzentriertes Ueberlegen. Schliesslich meinte einer der Helden:
Ach was, horchen kann nie schaden!
Legte sein Ohr an die Tuer und löste sich in Rauch auf, da die Tuer
durch einen Todeszauber gesichert war ... Das Gesicht des Spielers
bleibt unvergesslich, umsomehr, da der Spielleiter ihn aufgrund
mangelnder Koerpersubstanz hinfort ignorierte und nur noch mit den
darauf lachenden und laesternden Mitstreiter kommunizierte. Diese
ueberlebten ihren Kameraden jedoch nur kurze Zeit, was aber eine andere
Geschichte ist und ein anderes Mal erzaehlt werden soll ...
Spielleiter: "Gut, Ihr schleicht erfolgreich durchs Unterholz und
entdeckt doch tatsaechlich vor Euch auf einer Lichtung wie fuer Euch
bestellt eine Ziege, die friedlich grast."
Spieler 1: "OK, ich wende Scharfschiessen an."
Spieler 2 (systemunkundig): "Wie, was, Schafschiessen? Bei diesem System
lernt man das Schiessen fuer jede Tierart extra?!?"
Hallo Leute...
Unsere Gruppe wurde nach einem Schiffsunglueck an eine fremde Kueste
gespuelt und von einer Gruppe wilder "Amazonen" in Frauen verwandelt.
Als wir auf der Suche nach einem Gegenmittel waren, wurde auch die weise
Frau der "Amazonen" "verhoert".
Auf die Frage "Aber warum wollt ihr den wieder diese haessliche Gestalt
annehmen?"
Antwortete unser Zwerg "Ohne meinen Bart bin ich nur noch ein halber
Mann!"
Naja, es geschah eigentlich gar nicht *beim* Rollenspiel,
sondern bei einem Telefongespraech *ueber* Rollenspiel...
Ich: "Kennst du Ars Magica?"
Maz: "Asthmatiker? Wieso? Sollte ich welche kennen?"
Die Party stapft durch ein finsteres Dungeon. Der Zewrg findet
unfreiwillig eine Falltuer und verschwindet in der Tiefe.
Der ungeruehrte Kommentar der Gruppe: "Ups, ja so sind die Zwerge;
schaut man mal nicht hin sind sie weg!"
Die Gruppe geht weiter.
Ein Waldläufer-Elf hat auf Einzel-Patrouille gerade mit ein paar kritischen
Treffern zwei Orks niedergemacht, auf die er per Zufall gestoßen war.
Darauf versteht der Spieler den Spielleiter falsch: "Da sind noch *vier*
Orks weiter weg!"
Spieler: "Vier Orks? Laßt sie mir!!!"
SL: "Nicht *vier*! VIELE!"
Spieler: "Wie viele?"
SL: "Ähh, Batallionsstärke!?!"
Spieler zu den anderen: "Rettet euch! Flieht!"
(Anmerkung : von Thomas Maus)
Naja, "neulich" heisst in dem Fall vor Jahren, als wir gerade frisch
mit Rollenspielen anfingen..
Meister: (liesst eine lange Raumbeschreibung vor. Sie endet mit dem Satz:)
"... Im Raum ist es dunkel!"
Aeh, hat einer von euch eine Fackel??
Spieler: Ja, hab ich.
Meister: Puh, Glueck gehabt.
Das zum Thema "Kaesten zum Vorlesen machen Anfaenger glauben, man muesse
nix vorbereiten"
:-)
neulich bei Kult:
Der Spieler entdeckt eine Person auf dem Bett liegend, nachdem er
vergeblich auf Antwort wartend einfach in das Zimmer eingetreten ist.
Auf Halshoehe bedeckt eine mittlerweile dunkle, zaehe Fluessigkeit das
Bettlaken und den Hals der liegenden Person. Offenbar ist diese Person
schon mehrere Stunden tot, denn die Fluessigkeit scheint gerinnendes
Blut zu sein.
Der Spieler: "Puls?"
Zum Thema famous words einer MERS Gruppe:
>>Die Schlacht zwischen der Party und dem Rudel Orks war gerade entbrannt.
Gleich beim ersten Hieb des (kleinsten) Orks geht der Elbenmagier zu Boden
(wie immer...)
Der Dunedan-Krieger, der Rohir und der Zwerg metzeln die Gegner in aller
Ruhe ab.
Der Elf kommt nach der Schlacht wieder zu Bewusstsein und befuehlt die
Beule am Schaedel: "Oh, mein armer Kopf"
Zwerg daraufhin ganz trocken: "Ja ja, wenn der Blutrausch geht, bleibt
ein Kater..."
(Anmerkung : von Marcus Schwamberger)
Hallo,
auch von mir ein paar Beitraege zu diesem Thema:
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Spielleiter: "Das, was Gil-Shalos anhat, zeigt mehr als es
verdeckt."
Straston (Hesinde-Geweihter):
"Ich frage sie, ob sie bei so wenig Kleidung
nicht friert."
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Spielleiter als Bauer ueber einen schwer (!) verletzten
Spielercharakter (Endos, der Taschenspieler):
"Euer Freund sieht aus, als brauche er Hilfe!"
Barun(Soldat): "Sagt 'Begleiter', nicht 'Freund'!"
Der Meister sass in einen Sessel etwas Abseits.
Unsere Charaktere wollten greade durch eine Tür gehen, da griff der
Meister zum Monster-Kompendium.
Wir zogen unsere waffen und machten uns kampfbereit.
Der Meister legte das Kompendium unter seinen Block, damit es besser
schreiben konnte und wunderte sich ueber unser hecktischen Aktivitaeten.
SL:" Nach vier weiteren Stunden Schlaf erreicht Ihr endgültig ...."
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Eine Szene in einem Kerker, alle sechs Spieler (ein Halbelbenmagier, ein
Zwerg, der halb Magier und halb K=E4mpfer ist, ein Stra"senk"ampfer, ein Krieger,
ein J"ager und eine Diebin) sind v"ollig nackt im Dunkeln eingesperrt,
gefangengehalten von einigen au"serordentlich m"achtigen Magiern. Diese liefern
sich im folgenden mit den zwei Magiern der Gruppe ein heftiges Magierduell
(eine endlos anmutende Serie von Spr"uchen und Gegenzaubern/Wards, die mehrere
Magier in die Bewu"stlosigkeit trieb und die Spielermagier an den Rand des
Todes, da sie auf Lebensenergie gezaubert haben)
Im Hintergrund l"auft jedoch eine ganz andere Szene...
Diebin: Was machen wir hier eigentlich? Mir ist langweilig, mir ist kalt, und
zu tun haben wir eh nix.
Stra"senk"ampfer: hmmmpf
D: Obwohl mir da schon etwas einfiele, was wir tun k"onnten (nicht zu
vergessen das aufreizende Augenzwinkern, was leider im Dunkeln unterging)
S: "ahhhhh
In diesem Augenblick r"uhrten sich die Wachen vor der T"ur und scheuchten die
Gesellschaft ein wenig auf. Nachdem sich der Aufruhr gelegt hatte, standen der
Stra"senk. Cimmaron und die Diebin Amina direkt nebeneinander neben der T"ur.
(Man vergesse nicht, da"s alle Charaktere splitterfasernackt waren...)
D: (zwinkert aufreizend)
S: (zum SL) Ich wende mich besch"amt ab und bedecke meine ...
Wiederum etwas sp"ater, im Vordergrund sieht man immer noch die
schwei"sgebadeten Magier, wie sie sich eine unsichtbare Schlacht mit den
Echsenmagiern im Raum dar"uber liefern:
S: (zum SL) Ich denke, ich mu"s jetzt doch einmal einen Will-Roll machen.
(w"urfelt) (zur Diebin) du hast ja gewonnen. Auf gehts...
Was mir da gerade so einfaellt:
(Gruppe befindet sich in einer Stadt auf dem Marktplatz)
MEISTER: Auf dem Marktplatz herrscht reges Treiben und die
Marktpreiser schreien ihre Ware an,..., aeh andersrum
natuerlich.
SPIELER: Wie? Die Ware schreit??
MEISTER: Grmpf, teilweise, die Schweine und Ganse zum Beispiel.
(Ein Kender und ein Ranger waren auf der Jagd und verliefen sich im
Wald [es war so finster und ... =) ] kommen aber schlussendlich
bei der restlichen Gruppe wieder an.)
GRUPPE: Wo wart Ihr denn, wir haben uns schon Sorgen um euch
gemacht?!
KENDER: Dieser Waldverlaeufer hat seinem Namen alle Ehre gemacht!
Was man als Meister auf jeden Fall tun sollte, wurde mir (uns) vor Kurzem
bewusst:
Am Anfang einer RPG-Sitzung musste uns der Meister die Landschaft
beschreiben, in der wir uns nun tummeln sollten. Er beschrieb sie als "wie
in Sueditalien", und ahnte nichts boeses hierbei. Doch just ab diesem
Zeitpunkt griff der italienische Akzent in der Runde um sich und der Meister
bemuehte sich vergeblich dies rueckgaengig zu machen.
-Als Meister muss man also seine Worte mit Bedacht waehlen.
Ein anderer Meister, ein anderes Abenteuer(noch am Anfang):
MEISTER: Ihr seid nun in den Privatgemaechern des Burgherren und euch
tritt eine Wache entgegen, was macht ihr?
DIEBIN: Ich werfe ihm meine Schlange entgegen.
MEISTER: Seit wann fuehrst Du eine Schlange mit Dir?
DIEBIN: Seit Spielbeginn, als ich fragte, ob man auch ein
Haustier besitzen koenne. Sie steht auch in meiner Liste...
(Gibt dem Meister das Blatt mit der Liste)
MEISTER: Nun,aeh ... nun ja, also die Schlange, die wickelt sich
um seinen Hals und weil sie nicht gewohnt ist umhergeworfen
zu werden, beisst sie die wache vor Schreck in den Hals...
-Fazit: Ein Meister muss also jeweils vor Spielbeginn die
"Inventory"-Liste durchsehen (bzw. die Liste mit dem Spieler gemeinsam
erstellen).
Mehr RPG-Gags, ich les die Dinger immer mit Hochgenuss :)
Auch wir haben wieder zugeschlagen;
es geschah letzten Montag... :
Die Helden schlagen im Wald ein Nachtlager auf. Der
Waldlaeufer Albion traeumt von einem schweren Kampf
und erwacht nachts mit Kopfschmerzen. Sich fragend,
woher die Kopfschmerzen ruehren und warum er mitten
in der Nacht aufwacht, schaut er die Wache scharf
an: "Du hast nicht zufaellig irgendwo draufgetreten?"
--
Man ueberlegt, was man fuer eine Woche fuer Proviant
kaufen kann. Da die Helden momentan viel Geld haben,
koennten sie sich eine Woche Kaviar leisten.
S1: "Was glaubst du, wie man nach einer Woche
Kaviar aussieht!?"
S2: "ver-stoert..."
--
Druide Eldor hat einen Pfeil im Gesaess und kann
nicht reiten. Er faellt damit den Helden zur Last,
da sie es eilig haben.
Albion: "Was machen wir mit dem Arsch?"
(er betonte es so, dass klar war, dass er beide
Bedeutungen meinte...)
--
Spaeter im Abenteuer wurde immer wieder betont,
dass man dies-und-das nicht machen koenne, weil...
"Wir haben ja noch den Arsch!"
Als sie an einen Fluss kamen, meinte
S1: "Hier muessen wir wohl ruebersetzen..."
S2: "Eldor muss rueber-stehn!"
nachdem dieser Thread allmaehlich immer mehr gute Gags enthaelt, hier die
"Ausbeute" unserer ED-Runde von letztem Samstag:
S1: "Wir brauchen ein paar Handvoll Phosphor!"
Haendler: "Phosphor? Was ist denn das?"
S1: "Phosphor ist das weisse Zeug, das brennt."
H: "Ich dachte, das weisse Zeug, das brennt, heißt Birke."
---
Ein Windlingsillusionist hat unseren T'skrang-Schwertmeister mit einem Zauber
belegt, der seine Schuppen zu Gefuehlskristallen verwandelt hat. Die Schuppen
aendern jetzt mit dem Gefuehlszustand des T'skrang ihre Farbe. Kommentar des
Obsidianertroubardours: "Dann pass mal auf, dass Du Dich nicht schwarz
aergerst."
---
S1: "Was hat der Kerl, was ich nicht hab?"
S2: "Geld, Macht, Charme und Lebensstil."
S1: "Ich meine, davon mal abgesehen!"
---
Eine Stimme aus dem Jenseits belaestigt unseren Zwergenelementaristen.
Z: "Verflucht, wer spricht denn da?"
S: "Ich bin ein Geist der Rache!"
Z: "Pah, ich glaube nicht an Geister!"
S: "Na und? Ich glaube ja auch nicht an Zwerge."
---
S1 (Obsidianerkrieger!): "Erster Angriff - 28 Schaden, zweiter Angriff - 37
Schaden. So, und jetzt noch der Nachtritt - trifft!"
SL: "Der Kerl ist schon jetzt tot. Dein zweiter Angriff hat ihn gekoepft."
S1: "Dann erfinde ich eben den Kopfball!"
Beim D&D Abenteuer die "Gruft des Grafen Schrat" kam unsere Gruppe in
einen Saal, wo die Augen eines Mannes auf einem Bild unseren Zwerg
Rholosch verfolgen.
Rholosch: Kann ich das Bild abnehmen ?
Meister: Hmmm.
Meister blaettert in den Unterlagen.
Meister: Steht nicht drin, dass Du es nicht kannst.
Rholosch: Ich nehme das Bild ab, drehe es um und haenge es wieder auf.
Der Meister verzieht ein Gesicht als haette ihm die Ernte verhagelt.
Der Rest der Runde war breit am Grinsen.
Die Abenteuergruppe betritt einen Spielsalon, der Meister fängt an die
Räumlichkeiten zu beschreiben:
"Ihr betretet den riesigen Saal, deren Ausstattung mehr als luxuriös ist.
Auf edlen Teppichen befinden sich Spieltische welche aus schweren
glänzenden Hölzern bestehen. Die meisten Spieltische sind mit einem feinen
filzartigen Stoff überzogen, und ihr erkennt, daß hier dem Boltan-Spiel
gefrönt wird. An der linken Ecke befinden sich mehrere Glücksräder...."
Ein Spieler unterbricht ihn: "Ich kaufe ein E."
Ein hab ich noch:
Nachdem die Party die n"otigen Schl"ussel gefunden bzw. die
n"otigen T"uren aufgeknockt hat, kommen sie in die Schatz-
kammer des bedauerlicherweise fr"uh verstorbenen Zauberers.
An der Wand ist eine _SEHR_LEBENSECHTE_ Zeichnung eines
Kriegers, die zweifelsohne aus der Wand klettern und die
Party aufmischen wird, wenn jemand was falsches angrabbeln
sollte...
Spieler_1: Detect Magic auf die Zeichnung.
DM: Jaha. _IST_ magisch.
Spieler_2: *grummel*grummel* Was Huhn? *bl"atter*bl"atter*
Was ist denn ``Read Magic'' eigentlich?
Also, ich mach' ein Read Magic auf die Zeichnung!
Spieler_3: Er hei"st Hansi!
Mohammed, unser arabischer Krieger, sollte ueber einen
schmalen Steg "eine Menge Wasser" ueberqueren. Er weigert
sich standhaft: "Das ist ja schlimmer als Treibsand!"
Die Helden betreten endlich die geheimnisvolle
Schatzkammer. Ich (SL) setze zu einer ausholenden
Beschreibung an, doch Mohammed will mir die Muehe
ersparen und fragt gelangweilt: "Super-Waffen?"
Manche sagen, Schwarzmagier seien die geilsten Helden, die es ueberhaupt
gibt, ich kenne mich da biologisch nicht soo genau aus, weiss aber, das
ich sie gerne spiele.
Ich weiss auch, dass sich Schwarzmagier geradezu darum reissen,
patzermaessig dumme Sprueche loszuwerden und finde die absolut
postingwuerdig.
Wer von Euch kennt noch ein paar solcher Sprueche? (Natuerlich sind auch
dumme Sprueche von Praioten erlaubt ...)
Lasst und dem "Knabberzeug" die Mails abgraben!
Ich mache hier mal den Anfang:
Wirklich hochstufige Schwarzmagierin, die mit einem Lieblingsfeind schon
mal das Problem gehabt hat, dass der nach dem Tod einfach geistig in den
Koerper einer (Salander)Khoramsbestie geschluepft ist und sich so
davonmachte:
"Wie kann man dem Kerl nur beikommen? Umgebracht hab ich ihn ja schon mal.
Naja, was solls, ein IGNIFAX hat noch keinem geschadet!" ... Gelaechter
...
Oder der alanfaner Schwarzmagier (IGNIFAX 10), schwarze Seidenhandschuhe:
"IGNIFAXIUS - scheisse mein Handschuh! - FLAMMENSTRAHL!"
Der Handschuh war nachher dahin und der Zauber gerade noch gelungen,
obwohl der SL wegen der ungewoehnlichen Formel die Probe +3 verurteilte
...
Was *Rollen*spiel wirklich bedeutet erfuhr ich an
meinem ersten RPG-Abend vor vielen, vielen Jahren...
Man hatte mich gerade versteinert, so dass ich nur
noch Mund und Augen benutzen konnte, und meine
Gefaehrten schoben mich in einer Art Schubkarre
durch ein Kellergewoelbe unterhalb einer Burg. Wir
waren auf der Flucht vor einigen Wachen, und
da geht auch schon die Tuer vor uns auf!
"Was macht ihr hier?!" rufen sie uns an, ohne uns
jedoch zu erkennen.
Mein Herz raste. Da kam mir die rettende Idee!
Ich rief: "Wir bringen diese Statue ins Museeum
drueben!"
Verdutzt sehen sich die Wachen an, dann gehen sie
zum Angriff ueber.
Ich (Spieler) versuche noch zu intervenieren:
"Aber das habe doch nicht ich gesagt, also nicht
die Staue, also ich, nein..."
Die anderen, erfahrenen Spieler grinsen mich an.
Beruehrt, gefuehrt...
Vorgeschichte: Der GM hatte gerade gewechselt, die Charaktere waren die
alten geblieben. Der GM hatte zwar die Ausruestungslisten kontrolliert,
hatte aber wohl nicht genug Phantasie um sich eine konkrete Anwendung
fuer einen speziellen Gegenstand meiner Moerderin vorzustellen ...
Szenario: Die Gruppe befindet sich in einem seltsamen Dungeon mit
rechtwinkligen, glatten Waenden aus einem unbekannten Material.
(Plastikstahl im Mittelalter :-)
Vor uns taucht aus dem Nichts eine Gruppe Abenteurer auf - exakte
Spiegelbilder unserer Gruppe.
Action: Entsprechend dem Motto, dass man sich nicht mit staerkeren
oder gleichstarken Gegnern auf einen fairen Kampf einlassen sollte,
ruft Elia (meine Moerderin) "Weg hier!" und tritt auch sofort den
Rueckzug an. An der naechsten Abzweigung biegt sie nach links ab
und weist die anderen an nach rechts weiter zu fluechten.
(Schon die Tatsache, dass die anderen das auch machen ist ein
kleines Wunder, bei dem Chaotenhaufen)
Als die Gegner erwartungsgemaess der groesseren Gruppe folgen, zueckt
sie die Geheimwaffe: zwei Pfund Erbsen, die sie den Gegnern unter die
Fuesse wirft.
GM: "Erbsen? Wo hast Du die denn so schnell her?"
Me: "Die schlepp ich schon seit zwei Jahren mit mir 'rum. Du hast doch
'ne Kopie meiner Ausruestungsliste."
GM: "Stimmt. Muss ich wohl uebersehen haben. Wie behandelt man das
jetzt spieltechnisch?"
Anderer Spieler: "Wir koennten erstmal 'nen Praxistest machen. Du
rennst mit voller Geschwindigkeit ueber'n Flur und ich streu
Dir die Erbsen vor die Fuesse. Von den Ergebnissen koennen
wir dann ja auf's spieltechnische extrapolieren. :-]"
GM: "Geschenkt. Ich kann's mir auch so vorstellen. Wir wuerfeln aus,
ob sie sich auf den Beinen halten koennen."
Die Wuerfel waren mit uns. Nachdem _alle_ Gegner sich aus vollem
Lauf auf die Plauze gelegt hatten und entsprechend Sturzschaden
genommen und die meisten ihre Waffen weggeworfen, waren sie harmloser
als 'ne Hundertschaft Orks.
Nun, es ist zwar keine Schwarzmagierin, aber eine duestere, verspielte
Vampirin.
Zitat:
"Nein, dummer Junge, das ist nicht das Herz eines Loewen. Doch
wer weiss, vielleicht find ich noch eines."
Erklaerung:
Die Vampirin lauert in einer Wolfsgestalt einem jungen
Gardisten auf. Dieser kann (selbstverstaendlich) nicht entkommen. Er
versucht sich Mut zu machen, indem er Worte seines Oberst zusammenhanglos
wiederholt. Er stammelt: "Das Herz eines Loewen...Nur das Herz eines
Loewen...Das Herz eines Loewen..." Diese Worte machen die Vampirin
neugierig. Sie muss einfach nachschauen.
Neulich beim Rollenspiel:
SL :"Da steht ein großer böser Ork vor dir und Richtet ein Sturmgewehr auf
dich. Du hast noch eine freie Handlung, d.h. du kannst z.B. noch 2 Worte
sagen."
Spieler: "OH SHIT!"
