KAREL'S CHEESE HOUSE

Er komt een man een cafe binnen met een hele mooie vrouw en een kat.

Ze gaan aan de bar zitten en de man bestelt, "voor mij een biertje, mijn vrouw een witte wijn en voor de kat 9 gehakt ballen graag"

De man en vrouw drinken en praten wat en de kat eet de 9 gehaktballen op!

en na een tijdje bestelt de man hetzelfde dus ook weer 9 gehaktballen en de kat eet vrolijk verder.

Als na verloop van tijd de man voor de derde keer zijn bestelling plaatst, dan kan de barkeeper het niet langer uithouden en vraagt, "Vertel eens hoe zit dat met die kat" ?

Nou zegt de man dat zal ik uitleggen,

Ik kwam laatst een oude olielamp tegen, en toen ik die oppoetste kwam er een geest uit en die zei dat ik 3 wensen mocht doen!

Nou en dat heb ik gedaan,

Als eerste de hoofdprijs in de staatsloterij, Als tweede een nieuwe Ferrari

Alleen de laatste wens heeft hij niet goed begrepen, want ik wenste een hele mooie vrouw met een hongerig poesje.!

Twee Antwerpenaars en een Limburger discussieren over uitvindingen. Zegt de eerste Antwerpenaar: "Elektriciteit, dat is pas een uitvinding. Je komt de kamer binnen, knipt de schakelaar aan en de lamp brandt."
"Mmm", zegt de tweede Antwerpenaar, "ik vind de telefoon beter. Je neemt de hoorn op en je kunt gelijk wie ter wereld bereiken."
"Och," zegt de Limburger, "dat is niks in vergelijking met een thermosfles".
"Een thermos?", vragen de twee Antwerpenaars zich af."Ah ja, die houdt je drank koel in de zomer en warm in de winter."
"Wel, dat is het principe van een thermosfles?", zeggen de Antwerpenaars verontwaardigd.
"Ja", antwoordt de Limburger, "maar hoe weet die thermos wanneer het zomer of winter is?"

Er loopt een man door de Kalverstraat als hij voor zich ineens een touw ziet hangen. Hij kijkt waar het touw vandaan komt, maar dat touw verdwijnt gewoon de bewolking in.....zo hoog. De man wordt nieuwsgierig en klimt naar boven.

Hij klimt en klimt en klimt en klimt.......tot hij bij de hemelpoort komt. Petrus kijkt de man verbijsterd aan. "Wat doet u hier.....het is nog lang uw tijd niet!" De man legt uit hoe hij er is gekomen en vraagt"Goh.....nu ik hier toch ben....mag ik dan even een kijkje nemen?" Petrus haalt zijn schouders op en en zegt "Waarom ook niet.....als je maar zorgt dat je stipt 2 uur hier weer terug bent. Dan haal ik het touw weg en dan is er geen weg meer terug"

De man stemt in en hij verdwijnt de hemel in. En het is er prachtig! Mooi weer.....mooie stranden.....mooie vrouwen.....fijne muziek...noem maar op. En je snapt het natuurlijk al.....de amn vergeet de tijd. Om 3 uur slaat de schrik hem om het hart en hij spurt terug. Petrus staat net zijn boeltje bijelkaar te ruimen....en ja wel hoor....het touw is weg.

Petrus ziet de man en haalt zijn schouders op "Sorry hoor....ik heb u gewaarschuwd! Er is geen weg meer terug.....ga maar weer de hemel in" De man begint te smeken of hij aub weer terug mag....zijn werk op aarde is nog niet afgerond etc. "
Petrus laat zich uiteindelijk vermurwen "Het enige wat ik voor je kan betekenen is je veranderen in een spin. Dan kun je zelf een draad spinnen en je naar beneden laten zakken. Eenmaal weer terug op aarde verander je dan vanzelf weer in een mens"

De man stemt in....wat moet hij anders??? En Petrus verandert hem in een spin. De man/spin laat zich aan zijn eigen draad zakken en...verdraaid........20 meter boven de grond is het spinrag op. De man is wanhopeig..."zo kan ik toch niet blijven hangen???" denkt hij en hij perst er nog een stuk spinrag uit..........jawel......weer 5 meter verder.......Nee denkt die man....."da's me nog te hoog!"....en "mmmmmmppppppfffffff"" hij probeert er weer wat spinrag uit te persen......

Op dat moment schudt zijn vrouw hem wakker "JAN!!!!! WAKKER WORDEN......JE SCHIJT HET HELE BED ONDER!"

Waarom hebben orkanen vrouwennamen?
Als ze komen, zijn ze nat en heftig.
En als ze gaan ben je je auto en je huis kwijt

Er zitten twee vlooien in de navel van een vrouw...
Dat duurt zo een tijdje, en dan zegt die ene vlo zo tegen de ander: "ik ben het hier wel zat, laten we eens op avontuur gaan!"
Zo gezegd zo gedaan, en ze vertrekken allebei in een andere richting, de een naar boven, de ander naar beneden...
Na een paar dagen komen ze elkaar weer tegen in die navel...
Vraagt de ene vlo aan de andere: "En wat heb jij meegemaakt?"
"Nou," zegt hij, "ik sprong lekker heen en weer, val ik in een gat.."
"ja, en.." zegt die ander weer?
"Nou, ik viel dus in dat gat, is het van binnen helemaal bruin behangen, het stinkt er, en het is er donker, dat wil je gewoon niet weten!!!!"
"En waar ben jij geweest?"
"Nou," zegt de tweede, "ik viel op een gegeven moment ook in een gat, maar dat was helemaal roze behangen, het rook er heerlijk, dus ik ben dat gat verder ingegaan om te verkennen, je kent dat wel... ik was het op een gegeven moment zat, dus wil ik eruit, gaat het niet!!!!"
"Waarom niet?" vroeg de eerste weer..
"nou, d`r zat iets voor de uitgang, en dat knikte naar mij, en nou ben ik beleefd, dus knik ik terug, knikt ìe weer, dus ik ook weer knikken, nee, spuugt hij in mijn gezicht!!!!""

Er loopt een bejaarde man van 84 jaar op het binnenhof in Den Haag, en liep maar te schreeuwen "MENSTRUATIE, MENSTRUATIE" en dat gaat maar door, op een gegeven moment wordt een beveiligingsagent het een beetje zat en loop naar de bejaarde man die nog steeds schreeuwde "MENSTUATIE, MENSTRUATIE".
De agent zeg: "mijnheer, het is geen menstruatie maar demonstratie"
Waarop de bejaarde zegt: "kan me niet schelen, als er maar bloed vloeit"

Drie groot-wildjagers zitten in een bar in Afrika op te scheppen over hun buit.
De eerste zegt: " Laatst op een safari in Kenia heb ik 8 neushoorns doodgeschoten.
Dat was nog een hele kunst". "Ach", zegt de tweede jager.
"Op die safari laatst heb ik met gevaar voor eigen leven 12 tijgers doodgeschoten, dat was pas werken".
"Och" zegt de derde. " Laatst heb ik hier in de buurt nog 15 nono's doodgeschoten. Dat was pas een jachtpartij!".
"Nono's?" vragen de beide andere jagers "wat zijn dat dan?".
"Nou, dat zijn van die kleine zwarte mannetjes en als je een geweer op ze richt beginnen ze te zwaaien en roepen ze: No, no, no, no !!!!"

Een advocaat woont een rouwdienst bij. Een vriend van hem komt midden onder de plechtigheid binnen, gaat naast hem zitten en fluistert: "Hoe ver zijn ze met de dienst?"
De advocaat maakt een hoofdbeweging in de richting van de dominee op de preekstoel en antwoordt: "Hij is juist met de verdediging begonnen!"

Een vent in een Mini staat bij het stoplicht naast een Rolls Royce. De bestuurder van de Mini doet zijn raam open en roept naar de bestuurder van de Rolls: "He vriend, leuke wagen. Heb je telefoon je Rolls? Ik heb er een in mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolls kijkt minachtend naar de Mini en zegt alleen maar: "Ja ik heb telefoon."
De bestuurder van de Mini Zegt: "Gaaf he? Trouwens heb je ook een ijskast daarbinnen? Ik heb een ijskast hier achterin mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolld kijkt een beetje verveeld en zegt: "Ja ik heb een ijskast."
Bestuurder van de Mini: "Da's te gek man! He, heb je trouwens ook tv in je Rolls? Weet je, ik heb een tv achterin mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolls kijkt nu heel erg verveeld en zegt:
"Natuurlijk heb ik tv. Een Rolls Royce is de meest luxueuze auto van de wereld!"
Bestuurder van de Mini: "Erg leuke auto! He, heb je daar ook een bed? Ik heb een bed achterin mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolls is helemaar over de zeik omdat hij geen bed heeft en snelt er vandoor. Hij gaat direct naar de dealer waar hij meteen opdracht geeft om een bed achterin zijn Rolls te laten inbouwen.
De volgende morgen gaat hij zijn auto afhalen en het bed zag er schitterend uit. Lakens van satijn en koperen versiering. Het was duidelijk een bed dat in een Rolls Royce thuishoorde. En dus ging de bestuurder van de Rolls op zoek naar de Mini. Na heel de dag te hebben rond gereden ziet hij de Mini uiteindelijk staan op een parkeerplaats met al de ramen aan de binnenkant beslagen.
Hij stapt uit zijn Rolls en klopt op het raam van de Mini.
Toen hij geen antwoord kreeg bleef hij op de ramen van de Mini kloppen en uiteindelijk steekt de eigenaar zijn hoofd zeiknat naar buiten.
"Ik heb nu een bed achterin mijn Rolls Royce", zegt de bestuurder van de Rolls arrogant.
De bestuurder van de Mini kijkt hem aan en zegt: "Jesus man, moet je me daarvoor uit de douche halen?!?!"

Een non duwt een kinderwagen voor zich uit door de kloostertuin.
De bisschop die net op bezoek is, vraagt: Zo, is dat een kloostergeheimpje?'
'Nee,' zegt de non, 'een kardinale fout.'