| 91. Pieper Op de optiebeurs loopt een Belgische stagiaire rond met een aardappel in zijn borstzakje. Aan het eind van de dag vraagt iemand aan de Belg waarom hij met een aardappel in zijn borstzakje rondloopt. Zegt de Belg: "Zonder pieper bereik je hier niks." 92. Frontale botsing Een Belg en een Nederlander krijgen een aanrijding: frontale botsing, beide auto's total loss. De Belg en de Nederlander beginnen elkaar stevig uit te schelden, maar op een gegeven ogenblik zijn de woorden op. Nog staat de Nederlander te sidderen van woede, en spuugt een stevige fluim naar de Belg. Juist op dat moment opent de Belg zijn mond om nog wat te zeggen, en krijgt de klodder op zijn tong. Dan zegt de Belg: "Ik slik hem niet door, ik spuug hem niet uit, ik ga d'r zo mee naar de politie!" 93. Voetballen Twee Belgen gaan elke zondag een partijtje voetballen. Als de ene Belg de andere komt ophalen, staat die andere Belg juist zijn voetbalkleren te wassen. "Wat ben jij nou aan het doen? Sta je nu je voetbalkleren te wassen?" vraagt de ene Belg. "Ja," zegt de ander, "want na het voetballen ben ik daar te moe voor." 94. Knipperlicht Twee Belgen, Sjefke en Oebele, zitten samen in de auto. "Awel," zegt Sjefke op een gegeven moment; "Zoude gij ook even kunnen kijken of mijn knipperlicht het wel doet?" Oebele draait het raampje open, gaat naar buiten hangen en roept: "Ja, nee, ja, nee, ja, nee..." 95. Bij de Belgische grens Een man in een auto wordt aangehouden bij de Belgische grens. "Meneer, u kunt de grens niet over," zegt de Belgische douanier, "want u rijdt in een Audi Quattro en u zit er maar in uw eentje in." "Wat is dat nu voor onzin?" zegt de man: "Audi Quattro is gewoon het merk. Dat betekent niet dat je er met zijn vieren in moet zitten." "Toch mag u niet verder," zegt de douanier. "Dan wil ik wel eens even met je chef praten," zegt de man. "Dan moet u even geduld hebben," zegt de douanier, "want m'n chef houdt net drie mensen in een Fiat Uno aan." 96. Parachute Sjefke en Gaston zitten samen bij de Belgische luchtmacht. Gaston springt uit het vliegtuig en trekt aan zijn parachute. De parachute gaat open. Daarna springt Sjefke uit het vliegtuig. Hij trekt aan zijn parachute: er gebeurt niets. Hij trekt nog eens aan zijn parachute: er gebeurt nog niets. Sjefke valt met een noodgang naar beneden. Hij roept: "Gaston, mijne parachute gaat niet open!" "Dat maakt niks uit," roept Gaston: "'t is juist maar een oefening vandaag!" 97. Bekendheid Een directeur loopt met koningin Beatrix door zijn bedrijf. Zegt de koningin ineens tegen een van zijn werknemers: "Hú hallo Sjefke, hoe is het met jou?" De volgende dag loopt de directeur met de Britse premier John Major door zijn bedrijf. Zegt John Major tegen dezelfde medewerker: "Hello Sjefke, how are you?" De volgende dag gaat de directeur naar Sjefke toe en vraagt: "Hoe kan dat nou dat jij zulke beroemde mensen kent? En dat Beatrix en Major jou zomaar begroeten?" "Tja," zegt Sjefke, "ik zal het u nog sterker vertellen. De paus in Rome ken ik ook persoonlijk." "Dat geloof ik niet," zegt de directeur: "Wij vliegen morgen naar Rome, dan wil ik dat wel eens zien." Sjefke en de directeur komen bij het Vaticaan. Op het Sint Pietersplein zegt Sjefke tegen de directeur: "Straks verschijnt de paus op het balkon. Als u nu hier even wacht, dan ga ik naar hem toe, dan ziet u mij straks ook op dat balkon staan." Sjefke loopt weg en verschijnt even later samen met de paus op het balkon. Als Sjefke weer terugkomt, ziet zijn directeur lijkbleek. "Wat is er?" vraagt Sjefke: "Heb je me niet gezien?" "Jawel," zegt de directeur, "maar wat ik nou meemaak: ik sta hier te wachten naast twee Japanners. Ze kijken naar het balkon. Vraagt die ene Japanner ineens aan die andere: `Wie is die vent in die witte jurk die naast Sjefke staat?'" 98. Klein vs groot Een Hollander gaat in Belgie naar een hoerenkast. De Hollander en de madam kleden zich uit. De hoer kijkt eens naar die Hollander en zegt: "Wat hebde gij een klein fluitje." Die Hollander kijkt eens naar de madam en zegt: "Ik wist niet dat ik in zo'n grote zaal moest spelen." 99. Kettingbotsing Een Brit, een Nederlander en een Belg raken betrokken bij een kettingbotsing. Ze stappen uit. De Brit zegt: "I'm sorry." De Nederlander zegt: "I'm sorry too." Zegt de Belg: "I'm sorry three." 100. De Wallen Er loopt een Belg voor 't eerst van zijn leven over de Wallen. Op een gegeven moment ziet hij achter het raam een mooi vrouwtje zitten. Hij blijft maar voor het raam staan kijken. Het hoertje wijst en zegt: "De deur staat open." De Belg blijft staan. Ze wijst nog een keer: "De deur staat open." Dan loopt de Belg naar de deur. Het vrouwtje trekt de gordijnen dicht, kleedt zich uit en gaat op het bed liggen. Ze wacht een minuut, twee minuten, vijf minuten, maar de Belg komt niet. Het hoertje kleedt zich weer aan, loopt naar voren en trekt het gordijn weer open. Daar staat de Belg weer voor het raam. En de Belg roept: "Ik heb 'm dicht gedaan, hoor!" |