| 21. De hoge stem Er komt een man bij de dokter met een hele hoge stem: "Dokter, kunt u niets doen aan mijn hoge stem?" "Misschien wel," zegt de dokter, "kleedt u zich maar uit." De man trekt zijn kleren uit. De dokter zegt: "Ik zie het al: u bent veel te zwaar geschapen. Dat trekt aan uw middenrif, en daarom is uw stem zo hoog." "Is er wat aan te doen, dokter?" vraagt de man. "Jawel," zegt de dokter, "maar dan moet ik u opereren. Dan halen we er een stuk tussenuit." "Doet u dat dan maar," zegt de man, "want ik heb wel succes bij de vrouwtjes, totdat ik mijn mond opendoe..." De dokter opereert de man en haalt er een stuk tussenuit. Twee maanden later komt de man weer bij de dokter. Met een zware stem zegt hij: "Dokter, de operatie is wel geslaagd, maar mijn succes bij de vrouwtjes is toch minder dan ik gedacht had. Kunt u dat stuk er weer niet tussen zetten?" Zegt de dokter met hoge stem: "Nee nee, eens gegeven, blijft gegeven!" 22. Spraakgebrek Er komt een vrouw bij de dokter, en ze zegt: "Dokter, ik heb een spjaakgebjek." De dokter zegt: "Kleedt u zich maar eventjes uit." "Ja, maar dokter," zegt de vrouw, "ik kom voor mijn spjaakgebjek." "Weet ik," zegt de dokter, "kleedt u zich toch maar eventjes uit." De vrouw kleedt zich uit. "Nu moet u even bukken," zegt de dokter. "Ik kom voor een spjaakgebjek, hoor dokter," zegt de vrouw nog eens. "Ja ja, ik weet het," zegt de dokter, "bukt u nu maar even." De vrouw bukt zich, de dokter doet zijn broek naar beneden en grijpt die vrouw. "Aaaaaaa," roept de vrouw. "Goed zo," zegt de dokter, "morgen terugkomen voor de B." 23. Pijn Er komt een man bij de dokter: "Dokter, ik heb toch zo'n pijn. Het begint in mijn tenen, trekt langs m'n liezen, zo naar mijn nek." "Da's niet zo mooi," zegt de dokter, "ik zal u eens onderzoeken." De dokter doet zijn onderzoek en zegt: "Er is maar ''n manier om van de pijn af te komen: ik moet uw penis amputeren." "Wat?" zegt de man, "weet u dat wel zeker?" "Ja," zegt de dokter, "het is de enige manier om van de pijn af te komen." "Nou, doet u het dan maar dokter." De man zijn penis wordt geamputeerd, en hij is daarna zijn pijn inderdaad kwijt. Een paar weken later gaat de man een broek kopen. Hij komt een herenmode-zaak binnen. Vraagt de verkoper: "Meneer, mag ik u vragen: bent u rechts- of linksdragend?" "Rechts- of linksdragend?" vraagt de man verbaasd, "wat maakt dat nou uit?" Zegt de verkoper: "Als u linksdragend bent en u draagt een rechtsdragende pantalon, dan krijgt u na verloop van tijd een pijn, die begint in uw tenen, trekt langs uw liezen zo naar uw nek." 24. U bent niet zwanger Een vrouw merkt dat haar buik dikker wordt. Ze is er niet gerust op en gaat naar de dokter. Als hij haar onderzocht heeft, zegt de dokter dat ze zich geen zorgen hoeft te maken. "Mevrouwtje," zegt hij, "het is een ophoping van gas in uw buik. Dat gaat vanzelf weer over." Maar de buik van de vrouw wordt alleen maar dikker, en ze gaat weer naar de dokter. "Nee mevrouw, u bent niet zwanger," zegt de dokter: "het is echt alleen maar lucht, alleen maar lucht." Gerustgesteld gaat de vrouw naar huis, maar de kwaal gaat niet over: haar buik wordt steeds dikker. Ook bij het derde bezoek aan de dokter krijgt zij te horen: "Mevrouwtje, het is alleen maar lucht, alleen maar lucht." Hierna krijgt de dokter de vrouw niet meer op bezoek. Als de dokter enkele maanden later door een drukke winkelstraat loopt, ziet hij ineens de vrouw achter een kinderwagen lopen. Hij loopt naar de vrouw toe, kijkt in de kinderwagen en ziet een tweeling liggen. Dan vraagt de dokter aan de vrouw: "Wat is dat nou?" "O gewoon", zegt de vrouw, "twee scheten met een pet op." 25. Kiespijn Er komt een vrouw met kiespijn bij de tandarts. Als de tandarts de kies getrokken heeft, zegt de vrouw: "Ja, het spijt me tandarts, maar ik heb geen geld bij me. Kan ik misschien in natura betalen?" "Nou, vooruit dan maar," zegt de tandarts, "kleedt u zich maar uit achter het gordijn, dan kom ik straks wel bij u." Na tien minuten komt de tandarts achter het gordijn kijken, ligt daar die daar vrouw naakt, helemaal onder de zwarte vlekken. Vraagt de tandarts: "Wat moet dat voorstellen?" "Ja," zegt de vrouw, "ik heb vanmorgen de rekening bij de kolenboer betaald." 26. In plaats van Er komt een vrouw bij de dokter. Ze zegt: "Ik heb nu twaalf kinderen; ik vind het meer dan welletjes. Mijn man weet nog steeds van geen ophouden. Maar hoe voorkom ik nu dat ik weer zwanger raak?" Zegt de dokter: "Heel eenvoudig, u doet gewoon tien diepe kniebuigingen." "Zo simpel?" zegt de vrouw; "en is dat voor of na het vrijen?" Zegt de dokter: "In plaats van." 27. Blazen Een man is pas geopereerd aan zijn mond. Hij vergaat van de dorst. Tussen zijn tanden door roept hij de zuster: "Zuster, zuster, ik heb zo'n dorst." "U bent net aan uw mond geopereerd", zegt de zuster, "u mag niets drinken." "Ja maar, zuster, ik heb zo'n dorst." De zuster vertelt het probleem aan de hoofdzuster, en die zegt: "Dien het vocht dan anaal toe, met een trechtertje." Dus de zuster gaat terug naar de patient en vraagt of hij koffie of thee wil. "Thee", zegt de man. Hij draait zich op z'n buik, zijn broek gaat naar beneden, en het trechtertje tussen zijn billen. Net als de zuster de thee naar binnen wil gieten, laat de man een enorme scheet. "Wat doet u nu?" vraagt de zuster. Zegt de man: "Mag ik niet blazen als het heet is?" 28. Het glazen oog Er zit een man aan de bar. Opeens haalt hij zijn glazen oog uit z'n kas en keilt 'm tegen de ruit. Het glazen oog stuitert terug op de bar en de man doet hem weer in. "Wat doe je nou?" vraagt de man naast hem. "Ik kijk even of m'n fiets er nog staat." 29. Rekenmachine Er komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter, ik ben het wippen verleerd." "Da's niet zo erg," zegt de dokter, "daar hebben wij een vierdaagse cursus voor. Om te beginnen leg je een dubbeltje op je linker knie. Dan beweeg je die en dan zeg je: dubbeltje, dubbeltje..." En de man doet: "Dubbeltje, dubbeltje..." De hele dag zit 'ie op kantoor te oefenen: "Dubbeltje, dubbeltje..." De volgende dag komt de man weer bij de dokter. De dokter zegt: "Vandaag doe je een kwartje op je rechter knie. Dan beweeg je die en dan zeg je: dubbeltje, kwartje, dubbeltje, kwartje..." En de man doet: "Dubbeltje, kwartje, dubbeltje, kwartje..." De derde dag komt de man terug. De dokter zegt: "Nu doe je een gulden op je pik, en dan doe je: dubbeltje, kwartje, gulden, dubbeltje, kwartje, gulden..." En de man beweegt: "Dubbeltje, kwartje, gulden, dubbeltje, kwartje, gulden..." De vierde dag keert hij terug. De dokter zegt: "Nu doe je een knaak op je kont, en dan beweeg je: dubbeltje, kwartje, gulden, knaak, dubbeltje, kwartje, gulden, knaak..." En de man beweegt: "Dubbeltje, kwartje, gulden, knaak, dubbeltje, kwartje, gulden, knaak..." Dan gaat de man naar huis en zegt tegen zijn vrouw: "Mee naar de slaapkamer!" De vrouw gaat naar de slaapkamer, en de man kruipt er bovenop: "Dubbeltje, kwartje, gulden, knaak, dubbeltje, kwartje, gulden, knaak..." "Het is wel lekker, schat," zegt de vrouw, "maar kan 't niet wat sneller?" "Tuurlijk," zegt de man: "Drie vijfentachtig, drie vijfentachtig..." 30. De tamme krokodil Een man komt een cafe binnen met een krokodil. Hij gaat aan de bar zitten en legt de krokodil op de toog. "He!" roept de barman, "weg met dat beest, dat is levensgevaarlijk!" "Welnee," zegt de man, "dat beest is hartstikke tam." "Wegwezen met die krokodil," zegt de barman weer, "dat is hier veel te gevaarlijk." "Echt, dat beest is zo tam als wat," zegt de man. Om het te bewijzen doet hij zijn gulp open, legt zijn pik in de bek van de krokodil en geeft het beest een keiharde knal op zijn kop. Er gebeurt niets. "Zie je wel, er is helemaal niks gebeurd," zegt de man, en richt zich tot het cafepubliek: "Is er nog iemand die het wil proberen?" Komt er een oud vrouwtje aanlopen, dat zegt: "Ja meneer, ikke wel, als u maar niet zo hard op m'n hoofd slaat." |