KAREL'S CHEESE HOUSE

Er komt een vrouwtje bij de tandarts. Hij kijkt eens in haar mond en zegt: "Nou mevrouwtje, geen prettige mededeling, er moeten er drie geplombeerd worden." Waarop dat vrouwtje zegt: "O, ik krijg nog liever een kind." Hij zegt: "Dat kan ook, maar dan moet de stoel anders."

Er komt een man bij de psychiater. Hij zegt: "Dokter, ik voel me niet echt lekker." De psychiater zegt: "Dat treft. Er is in Duitsland net een nieuwe methode ontwikkeld om patienten te onderzoeken. Over vijf minuten weten we de uitslag al." "Dat is mooi," zegt de man, "laten we dan maar beginnen." De psychiater pakt drie kaarten met afbeeldingen erop en de man moet zeggen wat hij erin ziet. Als eerste laat de psychiater een kaart zien met twee stippen erop. "Huhuhuh," zegt de man: "Twee tieten!" Daarna laat de psychiater een kaart zien met vijf stippen. "Oeioeioei," zegt de man: "Nog meer tieten!" Dan toont de psychiater een kaart die helemaal zwart ziet van de stippen. "Whoeeee!" roept de man, "een heel bos tieten!!" "Dan heb ik nu de uitslag," zegt de psychiater: "U bent volkomen oversekst." "Nou nog mooier!" roept de man uit: "Wie laat mij nou al die vieze plaatjes zien?!"

Een matroosje wordt met een blindedarmontsteking in volle zee van het schip gehaald met een helikopter. Hij wordt naar het ziekenhuis gebracht. Zegt de ene verpleegster tegen de andere: "Zullen we een geintje uithalen? Leggen we een baby in z'n armen als-ie bijkomt." Wordt-ie wakker, zegt-ie: "O jeetje, wat zal de stuurman dat leuk vinden..."

Er komt een Chinees bij de drogist en zegt: "Chang wil condoom." De drogist geeft de Chinees een pakje condooms mee. Een half uurtje later komt de Chinees terug en zegt: "Condoom zegge pang." De drogist geeft de Chinees een sterkere kwaliteit condooms mee, maar een half uurtje later is 'ie weer terug met de mededeling: "Condoom zegge pang." Sterkere condooms heeft de drogist niet in huis. Hij knipt de duim van een rubberen keukenhandschoen af en geeft die aan de Chinees mee. Een half uur later is de Chinees weer terug: "Condoom zegge pang." De drogist is ten einde raad. Hij pakt een rubberen warmwaterkruik en geeft die mee aan de Chinees. En weer is de Chinees na een half uur terug. De drogist informeert: "Condoom zegge pang?" "Nee," zegt de Chinees, "heeft u een verbandje? Zakkie zegge pang."

Een vrouw is zojuist bevallen van een baby. Terwijl de verloskundige de vrouw aan het verzorgen is, moet de kersverse vader de baby even gaan wassen. Komt de verloskundige even later bij de vader kijken: staat die vader de babietje aan zijn oortjes door het badwater te halen. "Maar meneer," roept de verloskundige, "zo moet u dat toch niet doen?" "Jawel," roept de man, "want anders verbrand ik m'n poten."

Een timmerman zaagt met een cirkelzaag zijn hele rechterhand eraf. Hij wordt meteen geholpen door een EHBO-er. Verbandje om zijn arm, hand in een zak met ijs, en naar het ziekenhuis. De man komt in Amsterdam in het ziekenhuis bij de plastisch chirurg, en hij vraagt: "Dokter, kunt u die hand er weer aanzetten?" "Natuurlijk." "Hoeveel gaat mij dat kosten?" "Dat is niet goedkoop," zegt de dokter: "Dat kost je 20.000 gulden." De man schrikt van het bedrag. Hij had onlangs nog van een vriend gehoord dat het in Belgie veel goedkoper gedaan werd. Meteen reist de man naar Belgie. Daar stelt hij aan de plastisch chirurg dezelfde vragen. "Ik kan uw hand er wel weer aanzetten," zegt de Belgische chirurg: "Dat kost u 100 Frank." "Zet u hem er maar weer aan," zegt de man. De dokter zet de hand er weer aan, en 's avonds doet de hand van de timmerman het al weer. Hij besluit de volgende dag terug te gaan naar het Amsterdamse ziekenhuis om zijn hand te gaan laten zien. "Hier," zegt hij tegen de Amsterdamse chirurg en laat zijn hand zien: "In Belgie hebben ze dat gedaan voor 100 Frank. Weet je wat jij kan doen met je 20.000 gulden?" Daarop maakt de man wild het `fuck you' gebaar: klap met de linkerarm in de holte van zijn rechter elleboog. Daarop vliegt de hand door de lucht en de timmerman probeert hem te vangen: "Hohohoho."

Mien voelt zich al lange tijd niet goed en gaat naar de dokter. Haar man zegt: je kan zo slecht onthouden, schrijf nou op wat de dokter zegt, dan weet ik het tenminste ook.
Na het onderzoek zegt de dokter: Mevrouw u heeft witte vloed, dat is chronisch en dat moet geopereerd worden.
Mien denkt: dat onthoud ik wel, dat hoef ik niet op te schrijven. Thuis gekomen vraagt haar man naar het briefje.
"Was niet nodig", zei ze, "ik heb het goed onthouden."
De dokter zei: "je hebt een witte poes, dat is komisch en die moet gefotografeerd worden"

Patient jansen raakt bij het gluren naar de verpleegsters zo opgewonden dat hij een erectie krijgt. Hij wikkelt zijn gezwollen lid in een zojuist gebrachte krant en vraagt hoopvol aan de verpleegsters: "Is er nog iemand geintereseerd naar wat er in de krant staat?"

Charel komt bij de oogarts en zegt: "Dokter ik heb een hard bolletje aan mijn reet."
"Maar dan moet jij naar een collega dokter gaan", klinkt het antwoord.
"Nee, nee", zegt Charel, "want als ik aan dat bolletje trek komen de tranen me in de ogen."