KAREL'S CHEESE HOUSE

Een mooie, goedgevormde vrouw, ging naar de gynacoloog. De dokter wierp een blik en vergat waar hij ooit voor had gestudeerd. Hij vroeg haar onmiddelijk om uit te kleden. Nadat zij daar naakt stond, begon hij haar dijbenen te strelen.
Hij vroeg haar:'Weet je waar ik nu aan het doen ben?"
"Ja," antwoorde ze, " U kijkt of er geen ongelijkheden zitten."
"Correct!" zegt de dokter. Later begint hij te voelen aan haar borsten.
Weer vraagt hij of zij weet wat hij aan het doen is. "Ja, hoor, U kijkt of er geen knobbeltjes in mijn borsten zitten."
En een paar ogenblikken later, kan hij het niet weerstaan om met haar te neuken. "Wat ben ik nu aan het doe?" vraagt de dokter.
"U krijgt op dit moment Herpes, waar ik uiteindelijk voor kwam!"

Komt een vrouw bij de dokter: "Oh, ik ben zo vreselijk verkouden."
Zegt de dokter:"Nou, kleedt U maar uit."
De vrouw vindt dit al een beetje raar, maar kleedt zich toch helemaal uit.
Ze moet van de dokter op de behandeltafel gaan liggen, waarna de dokter haar een ontzettende beurt geeft.
Geschrokken roept de vrouw: "Zeg dokter, waar is dit allemaal voor nodig, ik ben alleen maar verkouden!!"
Sorry, ik kan er niks aan doen", zegt de dokter, "ik ben nl. van Artsen Zonder Grenzen!"

Er komt een man bij de dokter, hij zegt: 'dokter, ik heb een penis van 50cm, kan je hier iets aan doen, ik vind hem veel te groot'. Dokter: 'Nee, dat is niet mogelijk, het is ook veel te link zo'n operatie. Maar in het gebergte is
een vijver waar een kikker zit die je moet vragen of ie je penis wil kussen.
Als de kikker dan NEE zegt gaat er 10cm van af. De man gelooft het eigenlijk niet maar hij gaat toch naar het gebergte, zoekt de vijfer op en roept luid naar de kikker. Als de kikker na enige tijd tevoorschijn komt vraagt hij:
Kikker, wil jij mijn penis kussen? Nee, roept de kikker! En floep zijn jonge heer is 10cm korter. De man kijkt ongelooflijk maar 40cm vindt hij nog te groot, en hij besluit de kikker nogmaals te roepen. Kikker, wil je mijn penis zoenen? NEEEEEE !!!!' En floep, 10cm van zijn penis af. De man kijkt nu tegen een fluit van 30cm aan maar dit vindt hij nog steeds te groot. Hij besluit de kikker nog een keer te roepen.
Kikker, wil je mijn penis zoenen ??
Waarop de kikker zegt: 'NEE, NEE en nog eens NEE !

Twee kleine ventjes verschijnen bij de dokter op het spreekuur.
'Dokter,' zegt de een, 'ik heb een glazen knikker ingeslikt.'
'Zo da's niet zo best. En wat mankeert je vriendje?' vraagt de dokter.
'Die knikker is van hem.'

Bram komt bij de huisarts. 'Dokter, twee jaar geleden hebt u mij van mijn reumatiek afgeholpen.' Arts :'Dat klopt.' Bram :'En toen heeft u gezegd dat ik moest oppassen voor vocht.' Arts :'Dat klopt ook.' Bram :'Nou zou ik zo graag weer eens willen douchen. Mag dat?'

Gerda, voor het eerst zwanger, werd onderzocht door de gynaecoloog.
Na het onderzoek vroeg Gerda, een beetje rood wordend:
"Dokter, mijn man wil graag weten of ......"
"Ik begrijp het,"onderbrak de arts Gerdea, ter geruststelling een hand op haar schouder leggend.
"Die vraag wordt wel vaker gesteld, hoor.
Sex is geen enkel probleem tot laat in de zwangerschap."
"Uhhh, nou nee, dat is het niet," bekent Gerda verlegen.
"Hij wil weten of het verantwoordt is dat ik het gras blijf maaien?"

"Hallo dokter, met Jansen. Ik bel U even om te vragen of die medicijnen die U mij heeft voorgeschreven nog vervelende bijwerkingen hebben"
"Nou meneer Jansen, U moet er rekening mee houden dat U volgende week weer arbeidsgeschikt bent !"

Er kwam een kannibaal in het ziekenhuis terecht.
De verpleegster komt zijn kamer binnen en vraagt wat hij wil eten, ik wil een lijk zegt de kannibaal. Even later komt de verpleegster met een lijk binnen.
De volgende dag komt de verpleegster weer vragen wat hij wil eten. Ik wil een lijk zegt de kannibaal. Hij krijgt weer een lijk.
De dag later komt de verpleegster weer vragen wat hij wil eten, ik wil twee sneetjes brood zegt de kannibaal.
Hoe kan dat nu zegt de verpleegster, alle dagen wil je een lijk hebben en vandaag maar twee sneetjes brood.
Dat komt omdat er vandaag iemand langs mij is komen liggen met een open rug en nu kan ik mijn twee sneetjes brood daarin soppen.

"Vertel eens wat er scheelt", zei de psychiater tegen de overspannen man.
"Het is allemaal gekomen door mijn huwelijk. Ik trouwde met een weduwe die een volwassen dochter had. Zij werd mijn stiefdochter. Mijn vader kwam op bezoek, werd verliefd op mijn stiefdochter en trouwde met haar. Zo werd mijn stiefdochter mijn stiefmoeder. Mijn vrouw kreeg een zoon. Die werd automatisch de schoonbroer van mijn vader, want hij is de halfbroer van mijn stiefdochter, die met mijn vader is getrouwd. Aangezien mijn zoon de broer is van mijn stiefmoeder, is hij ook mijn oom.
De vrouw van mijn vader kreeg ook een zoon. Dat is dus mijn broer, want hij is het kind van mijn vader. Maar hij is ook mijn kleinkind, want hij is de zoon van mijn stiefdochter. Mijn vrouw is mijn grootmoeder, omdat ze mijn stiefmoeders moeder is. En ik ben dus haar kleinzoon. Maar dat is nog niet alles. Aangezien ik getrouwd ben met mijn stiefgrootmoeder, ben ik niet alleen de echtgenoot en kleinzoon van mijn vrouw, maar ben ik ook mijn eigen grootvader!
Daarom ben ik een beetje overspannen!"

Na het vrijen excuseerde de man zich en trok zich even terug in de badkamer. Toen hij terugkwam, zat zijn minnares rechtop in bed en zei: "Aan de manier waarop jij je handen wast, kan ik zien dat je een arts bent."
"Inderdaad!", antwoord de man met een zelfverzekerde grijns, "Weet je ook wat voor arts?"
"Volgens mij ben je anesthesist"
"Hoe weet je dat?", vraagt de man verbijsterd.
"Omdat ik gedurende de hele 'operatie' helemaal niets heb gevoeld!"