KAREL'S CHEESE HOUSE

Komt een patiënt bij zijn psychiater. De psychiaterlaat hem tekeningen zien met inktvlekken (de Rorschach vlekkentest). De patiënt moet vertellen wat er in hem op komt bij het zien van de vlekken. Na het zien van de eerste vlek zegt de patina: "Orale seks!", na het zien van de tweede: "Orale seks!", en na het zien van de derde alweer: "Orale seks!". De psychiater wordt het een beetje te veel en zegt: "Jij bent wel helemaal geobsedeerd door orale seks hé?". Waarop de patiënt zegt: "Lul niet man, jij laat me toch die vieze plaatjes zien!!!".

Een man komt bij een psychiater. Dokter, u moet me helpen. Ik ben verliefd op een paard.
Een paard?
Ja, en wat voor een. Een bloedmooi paard, met prachtige manen een mooi bruin vel, een fantastisch achterste.
Een hengst of een merrie?
Een merrie natuurlijk! U denkt toch niet dat ik pervers ben?

Komt een man bij de psychiater en zegt: Mijn vrouw denkt dat ze een piano is. Psychiater: waarom heeft u haar niet meegebracht?. Man: wat denk je dat ik kwijt ben aan zo'n transport.

Een man gaat naar een privékliniek voor een face lift omdat hij, uiteraard, er wat jonger uit wil zien.
Na de operatie loopt hij langs een kiosk voor een krantje en vraagt hij het meisje van de kiosk: "Hoe oud denk je dat ik ben?". "Volgens mij ben je 35." "Nee hoor, ik ben al 47." Helemaal in zijn hum loopt hij verder en wil weten of het een toevalstreffer is dus loopt hij bij MacDonalds naar binnen. Het meisje achter de kassa stelt hij dezelfde vraag. "Je lijkt mij 29", zegt het meisje. "Nee hoor, ik ben 47."zegt hij met een glimlach. Stralend loopt hij naar de dichtsbijzijnde bushalte om naar huis te gaan.
Terwijl hij staat te wachten komt er een oud vrouwte van ver in de 80 aan lopen. "Toch nog een keer proberen" denkt hij. "Hoe oud denkt u dat ik ben?", vraagt hij het besje.
"Nou, vroeger kon ik aan het klokkenspel van een man precies voelen hoe oud hij is."
"Ach", denkt de man, "niemand te zien, waarom niet" En hij laat zijn broek zakken.
Na een paar minuten voelen zegt de vrouw: "U bent 47". Volkomen verbaast vraagt de man: "Hoe doet u dat?". "Heel simpel", zegt de vrouw, "ik stond achter u bij MacDonalds".

Er komt een man bij de Dokter en zegt tegen hem " Dokter ik denk dat ik met een probleem zit! ". Hoezo?, vraagt de Dokter. Nou elke morgen ronde de klok van zeven uur leg ik zo'n grote hoop neer, dat is haast niet voor te stellen, zegt de man. Maar kerel zegt de Dokter, dat is toch fantastisch, dat betekend dat je darmflora uitstekend in orde is, ik zie niet wat hier een probleem aan zou kunnen zijn??? Nou...... Begint de man aarzelend, ik word pas om acht uur wakker!!!

Vrouw komt bij de dokter (maak je het ook even schoon..hahaha..oh nee dat was een andere) en zegt: Dokter, ik heb allemaal zwarte streepjes aan de binnenkant van mijn dijbeen. Hmm...zegt de dokter, kleed u zich maar even uit dan zal ik het eens bekijken. Afijn, zo gezegd zo gedaan (ging snel, ze had een joggingspak aan, je weet wel zo'n Haagse smoking..hehehehe). De dokter kijkt en vraagt: Wat doet uw man voor werk? Zegt de vrouw: Die is Timmerman. Aha, zegt de dokter, vraag dan de volgende keer tijdens het beffen dat hij z'n potlood achter z'n oor vandaan haalt.

Komt een miljonair bij de dokter en laat zich onderzoeken. De dokter zegt dat de man een hersentransplantatie moet ondergaan omdat hij anders na 3 weken zal overlijden. De miljonair zegt dat geld geen rol speelt als hij maar goede hersens krijgt. De dokter kan de man zelfs laten kiezen uit 3 soorten hersenen. De miljonair vraagt naar welke soorten hersenen dan wel. 'Nou; je kunt hersenen krijgen van een priester, die van een agent en die van een blondje. Die van de priester zijn f50.000. Die van de politie zijn f100.000. En die van het blondje f90.000.000.' De miljonair vraagt meteen waarom de hersenen van het blondje zo duur zijn. 'Tja,' antwoordde de dokter, 'die zijn nog nooit gebruikt.'

In Saudi-Arabië staat een Arabier in de woestijn te liften.
Even later komt een Amerikaan in een jeep aangescheurd en geeft de Arabier uiteraard een lift.
Na een poosje rijden vraagt de Arabier of er even gestopt kan worden, want hij moet nodig plassen.
De Arabier stapt uit, gaat plat op de grond op zijn zij liggen, schuift zijn jurk omhoog en doet een geweldige plas. Stapt vervolgens weer in en ze rijden weer.
De Amerikaan sterft van nieuwsgierigheid en vraagt vrij snel: Wat had dat in godsnaam te betekenen?
Waarop de Arabier antwoordt: Ik heb al een tijdje last van een hernia en mag daardoor van mijn huisarts niet te zwaar tillen!

Mevrouw: "Dokter, ik vergeet zoveel. Lijd ik aan geheugenverlies?"
Dokter: "Hoe lang hebt U daar al last van mevrouw?"
Mevrouw: "Waarvan dokter?"

Een vrouw komt bij de tandarts. Zij gaat op de stoel liggen, de stoel zakt achterover. De tandarts knipt de lamp aan, brengt zijn spiegeltje en haakje bij haar mond.
De vrouw laat haar arm van de leuning glijden en grijpt de tandarts in zijn kruis.
"Wat doet u?" vraagt de tandarts.
Zegt die vrouw: "We gaan mekaar toch geen pijn doen, he tandarts?"