KAREL'S CHEESE HOUSE

Bram en Moos waren gestorven naar een auto ongeluk.
Bram had geluk en ging naar de Hemel, Moos had pech en moet naar de Hel.
Na een tijdje ging Bram bij God op bezoek en vroeg aan Hem of hij zijn oude maatje Moos kon bezoeken. "Ja dat kan wel", zei God, "maar je mag alleen maar eventjes kijken...". Dus God liet hem met de Hemelse lift naar beneden gaan, en daar zag Bram zijn oude vriend zitten. Hij was geketend aan een verschrikkelijke mooie blondine, tussen de hete vlammen....De lift ging weer omhoog en Bram vroeg zich tijdens de rit omhoog intussen wel af wat voor straf dat dan wel niet was. Dus na aankomst vroeg hij God hoe dat nou zat, dat zijn oude vriend gestraft werd door geketend te worden aan zo'n mooie vrouw!
"Ja maar Bram", zei God, " je hebt het verkeerd begrepen; het is Moos niet die gestraft wordt...."

Moos koopt op de rommelmarkt van Tel-Aviv een oud olielampje. Als hij thuis met de poetsdoek het lampekoper weer laat glimmen, klinkt plotseling een daverende knal en verschijnt uit de hals een geest die met donderende stem roept: "Beveel mij, oh meester, want ik zal al uw wensen vervullen."
"Elke wens?", vraagt Moos ongelovig.
"Elke wens!", antwoordt de geest. Moos pakt een landkaart van Israel en zegt: "Geef Israel dan onmiddelijk betere grenzen, want zo houden we ellende."
De geest bestudeerd de landkaart en gromt: "Onbegonnen werk, meester. Vergeef mij en doe alstublieft een andere wens."
Moos denkt diep na en zegt: "Mijn vrouw Saar was vroeger een plaatje. En kijk nu eens op deze foto, alles is verlept en uitgedijd. Maak haar weer even mooi als vroeger."
Al na een blik op de foto vraagt de geest: "Mag ik die landkaart nog eens even zien?"

Moos loopt door de Arabische wijk in Jeruzalem. Staat daar net een Arabier zijn kleedje uit te kloppen. Zegt Moos:
"Zo, wil die niet starten?"

Moos loopt bij de dokter binnen en vraagt zuchtend: Geef me alsjeblieft iets, mijn hoofd barst bijna uit elkaar. Hier heeft u een ijszak, dat helpt zegt de dokter. Een uur later Moos radeloos terug bij de dokter en klaagt: Wat heeft u me nou gegeven? Ik kan hem niet over mijn hoofd krijgen!

Moos rijdt met z'n twee dochters in een jeep door de woestijn. Worden ze plots overvallen door een horde woestijnrovers. Alles wordt ze afgenomen. Moos hevig ontsteld begint te jammeren.

O, wat nu. Als ons geld is weg. Nee hoor zegt z'n ene dochter. Het geld hebben we nog! Waar heb je dat dan verstopt, vraagt Moos. Dat heb ik in m'n poesje gefrommeld, antwoord zijn dochter. Oh, gelukkig maar, zegt Moos opgelucht.

Maar hoe komen we nu de woestijn uit zonder kompas, zucht Moos. Het kompas heb ik, zegt z'n andere dochter. Waar heb je dat dan verstopt, vraagt Moos. O, dat heb ik in m'n vagina gestoken, zegt ze.

O, wat ben ik toch stom geweest, zegt Moos. Waarom hebben we Saar niet meegenomen op reis, dan hadden we jeep teminste ook nog gehad.

Sam gaat net de deur uit als Moos, z'n overbuurman, hem aanspreekt. " Hé, Sam... loop je effe mee, ik ga een nachtkijker kopen. " Natuurlijk gaat onze vriend met hem mee en ze lopen samen naar de nachtkijker-winkel. De nachtkijker-verkoper vraagt wat het wezen zal, dus Moos zegt: " Ik wil een nachtkijker! " "Prima, ik heb er een van f 150,= en een van f 475,=. " . Moos, een echte jood, koopt natuurlijk die goedkope!
Als Sam en Moos elkaar de volgende dag weer tegenkomen verteld Moos: " Hè Sammie, mijn meissie was gisterenavond even weg en toen zat ik effe met die nachtkijker bij jou naar binnen te kijken. Je was lekker bezig hè, met je vrouwtje! " Sam's antwoord: " Als je die van f 475,= had gekocht, had je kunnen zien dat het JOUW vrouwtje was!!!"

Moos: "Zeg Sam, heb jij geen zin in een avondje groepssex?"
Sam: "Wanneer?"
Moos: "Eh... vanavond."
Sam: "Waar?"
Moos: "Bij mij thuis."
Sam: "En met zijn hoevelen zijn we dan?"
Moos: "Nou, als jij je vrouw meeneemt zijn we met zijn drieën."

Sam: Ik ben getrouwd met één van een tweeling.
Moos: Goh, en hoe hou je ze dan uit elkaar?
Sam: Haar broer heeft een baard.

Sam is krijgsgevangen gemaakt door de Russen. Een soldaat moet hem bewaken. Deze een homp brood met een stuk ham. Omdat hij de kwaadste niet is, biedt hij Sam wat aan.
Deze weert af. "Nee, van mijn geloof mag ik dat niet eten." "Oké", zegt de soldaat, en hij haalt een fles wodka te voorschijn. hij biedt Sam een slok aan.
Weer weert deze af. "Nee, mijn geloof, zie je..."
Nu wordt de Rus kwaad. Hij pakt zijn geweer, richt het op Sam en schreeuwt: "Drink of ik schiet!"
Zegt Sam: "Als de zaken er zo voor staan, geef me dan ook maar een stukje van dat brood van je."

Sam is krijgsgevangen gemaakt. Hij moet worden gefusilleerd. Een soldaat loopt met hem het bos in. Het plenst. Sam moppert: Bah. Moet het in mijn laatste uur ook nog regenen!
Roept de soldaat boos: Kop dicht. Jij hebt niks te klagen. Ik moet zo ook nog terug.